Расстались с девушкой, мне больно, чувствую себя сгустком зла. Что мне делать?

Мне 21 год. Дружил с девочкой полтора года, после друг в друга влюбились и начали встречаться. Впоследствии выяснилось, что у неё разного рода физиологические и психические недостатки, ну как и у меня, но у неё другие, связанные с отношениями. Она бисексуалка, и она как-то странно относится к проялениям моим в её сторону любвиобильностям. Говорит мол это очень остро для неё и при этом моем проявление ей хочется послать или укусить меня. Я сделал вывод, что её раннее в отношениях серьезно ранили и бросили и теперь она не верит в эту ху@ ню и поэтому не верит мне на счет этого, и бессознательно тоже, хотя мне она говорила, что все взаимно с нашими чуствами друг к другу, но напрямую не могла написать "я люблб тебя", "ты мне нравишся" говорит мол стесняется. Я и тут понял её, мы договорились о платонических отношениях, она сказала, что ей отвратителен секс и поцелуи в губы. Мне это не отвратительно, я согласился ибо душой платонически сложен и для моего душевного развития сыграет мне на руку, но я заметил раннее, что она проявляет сексуальность к девушкам. Как это понимать? Мы общались ток в интернете если что, в реале не успели, она в турции была. Одним утром она мне написала следующее, скажу сразу суть:* я не привыкла, что ты мне выражаешь столько милого словами все наши. Разговоры об этом. Я конечно понимаю, у тебя эмоции и все такое... Но это край. Я привыкла к тебе раннему (там где я был несчастен и не выражал к ней любовь а говорил ей о том что хочу умереть и что мир дерьмо) а теперь происходит столько милоты в мою сторону это край. * после этого я решил, что как бы там небыло но писать человеку, который любит тебя подобное это полный идиотизм и разорвал с ней, ничего ей не ответив кинул её в чс (и все это после 2 лет общения) сейчас я максимально подрублен, я обозлен, я обижен, во мне вся злость вся боль мира, и она не прекращается, прошел месяц а боль только усиливается, нутро будто разрывает червь. Я человек творческий и идейный, и строю из этого всякие догадки, размышления, мистику. Я смеюсь истерически каждый день осознавая что произошло, я отдал ей всего себя, без остатка, грудь жгло от любви и тут такое. Как бы я не анализировал, как бы не подходил к этому мозгом то всегда один и тот же тупик, который гласит, что я в шоке и не могу поверить в это. Я живу теперь ненавистью ко всему изо дня в день, мой истерический смех ужасен, я каждый день избиваю до крови в костяшках какой нибуть предмет, который неровно лёг или невовремя отказал или луплю стенку дома, а потом чуствую бессилие и злобу. Хочеться покончить с собой. Я хочу отключить на время инсьинкт самосохранения химическим путем и прикончить себя, сейчас это моя мечта. Я устал и мне больно. Я думаю наверное что до сих пор люблю её, ведь мечта моя была, что мои отношения будут именно с одной и на всю жизнь, но это оказалось не так и теперь я сстал сгустком зла. Я никогда не был так циничен к люлям как сейчас, зол и безобразен душой. Даже классическая музыка не дает мне эстетику как раньше, я чувствую только ненависть, я гнию. Всплывают мысли убить кого-нибуть, задушить, обозвать, нелестно выразиться, пойти и устроить стрельбу в школе, вредить людям и наконец сдохнуть. Так вот, что мне делать, я не понимаю до конца. Я тут как бы раскаиваюсь.