КонсультацииСемейные отношения

Хочу уйти от мужа

23 апр. 2016
Марина1985
Иногда просто кажется что не так все паршиво и общаемся ничего без хамства. а потом как накроет накроет меня плохо и все. ну плохо. каждый день плохое настроение так не бывает. и возможно дело не в нем но другого обьяснения своему состоянию я найти не могу. он меня выкашивает просто

Я не знаю что мне деать и хочу принять верное решение. Замужем я 1.5 года где то ребенку 8 месяцев. Познакомились мы с мужем сразу стали жить я особо то не хотела но от родителей надо было отделяться. Я хотела доказать себе и другим что могу построить отношения и я хотела семью. Через две недели случился первый конфликт я не убрала виноград и мне таким гаденьким тоном предьявили что это женская работа. вот тут надо было рвать когти но я осталась и забеременела сразу практически. Он не работал когда я беременная пахала. говорил что срач вокругихотя сам ни разу не прибрался потому что это женская работа. потом родился ребенок. он меня всегда обижал. потом я после рождения хотела спать попросила его посидеть он распсиховался сказал чтоб я сама шла работать. зимой также кричал когда я говорила ему что надо работать. он сразу начинает орать чуть что не так и говорит что ору я. готовлю я без любви ума у меня нет и я эгоистка и ни о ком не думаю и не люблю кроме себя. это он так говорит. что я ничего не делаю хотя я иногда с ног валюсь. он ничего не ценит. я должна должна должна. В день рождения довел меня до слез. вместо подарка. все что мне важно для него херня он так и говорит что я занимаюсь херней. никогда за меня не порадуется. я не ангел но я счастливее была без него и я пробовала говорить. менять свое отношение к ситуации. не работает. я думаю разводится но бабушка говорит что муж нужен и мне надо быть мудрее. так то мне все равно что она говорит) боюсь что мне будет хуже без него и я пожалею

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
23 апр. 2016
Марина1985, здравствуйте!
Молодой маме без поддержки сложновато, конечно. Тем более в обстановке постоянной критики.
Похоже, у Вашего мужа горько на душе и вы являетесь удобной мишенью для выплеска негатива.
Чем хуже будет, если уйдете, можете представить?
Вам есть куда уходитьили Вы гипотетически рассуждаете?
Как муж к ребенку относится?
23 апр. 2016
Марина1985
Хуже я если честно не представляю. К ребенку хорошо относится, ну как любит наверное но прям чтоб занимался чем то нет такого. в основном он в телефоне сидит..И вещи все ей моя мама покупает..Мне уже говорили что ему видимо плохо внутри и он мне пытается сделать плохо. Но он то говорит что он все нормально делает, а я неадекватная и разговаривать со мной не возможно. и то что я реву в день рождения не его вина..просто я постоянно реву. У меня в голове возникал вопрос может я действительно что то делаю не так. у меня опыта отношений нормальных вообще не было и модели нормальной нет как должно быть. Я старалась относится к нему как бы как хотела чтобы относились ко мне. Но он все равно гадит мне...Он живет у меня. И я его выгоняла уже он не ушел. Сказал сама уходи..я никуда не уйду. Мама тоже вроде поддерживает..но говорит не обращай внимания характер у него такой. Типа не пьет не бьет не изменяет дочку любит(!)самое важное! а я не могу больше...но что то оттягиваю. я не знаю почему. может помучить себя еще чуть чуть. роль жертвы и все такое. я сколько с ним живу столько хочу развестись..было страшно как я одна на что я буду жить. но похоже я на пределе...я встаю с утра и жить не хочу...и сейчас не хочу. из любой мелочи конфликт. я его честно скажу уже ненавижу наверное...столько он мне всего наговорил за это время что я больше не могу. Мне интересно я себя так чувствую плохо из за этой ситуации в моей жизни или я сошла с ума!
23 апр. 2016
Марина1985, Вы не сошли с ума. По той простой причине, что способны обратиться за помощью, хотя бы на психохологический форум.
Вы пишете как человек вполне разумный, мне показалось.
У Вас маленький ребенок, послеродовую депрессию не будем сразу исключать. Это состояние очень распространено, вероятно, Ваши слезы и повышенная чувствительность во многом объясняются Вашим недавно наступившим материнством. Как у Вас прошли роды, как Вы себя чувствовали, кормите ли грудью?

Вы живёте отдельно от родителей?
Верно ли я услышала, что модели нормальной нет - это про жизнь без отца?
Отделяться от родителей - это Вы кого имели в виду?

Получается, если Вы расстанетесь, придется признать, что совершили ошибку в выборе партнера, не смогли отношения построить и не доказали ничего?
23 апр. 2016
Марина1985
Я готова признать ошибку. я боюсь его я не могу с ним расстаться потому что он не уходит. у меня нет депрессии послеродовой. просто депрессия. это было и до родов. я уже поняла что этот человек издевается надо мной морально издевается. я жила без отца в деструктивной семье алкоголиков. сама зависимая но сейчас не употребляю ничего 2 года. и мне кажется я скоро забухаю если так пойдет. я чувствую себя подавленно..очень..и мне сейчас главное не свернуть с этого пути и как то с ним распрощатся..но как я не знаю. да и неважно что я никому ничего не доказала. я боюсь об этом говорить маме бабушке и т. д. т. е. страх оценки существует. надо мной бабка так же издевалась..критиковала и прочее. я только сейчас вспомнила что я к нему каким то интересом воспылала только после того как лн на меня заорал. видимо я сама выбрала себе тирана и стала жертвой. как мне выйти из этой ситуации? Как сделать так чтобы он ушел. я боюсь что меня переубедят. и я опять застряну в этом г. Я жалею что не ушла от него раньше
23 апр. 2016
Марина1985, не надо тратить силы на сожаления о прошлом, по возможности, конечно.
Хорошо бы поберечь себя всеми возможными способами.
Принимать взвешенные решения в состоянии упадка сил практически невозможно!
Предположу, что отношения с мужем изрядно перегружены Вашей семейной историей, то есть не всё, что Вы чувствуете к мужу, относится именно к нему. Согласны ли Вы?
Было бы для Вас полезно попытаться разделить те эмоциональные потоки, которые направлены на мужа? Возможно, это поможет спокойнее отнестись к разрыву и взглянуть на него иными глазами.
24 апр. 2016
Марина1985
Возможно. про эмоциональные потоки ничего не поняла. я не спорю что все прям к нему относится. Я сейчас уже приняла решение расставаться не даже из за себя а больше из за ребенка. я не хочу чтоб она видела такую модель поведения мужчины. не хочу чтоб видела что так относятся к ее матери. и есть страХ что он будет орать и на дочь. он ведь и на мать свою орет так что гарантий нет никаких. я уже начала срываться на ребенке что для меня неприемлемо. а иногда я хочу чтоб что то случилось чтоб это все закончилось и жалею вообще что она родилась. хотя я больше всего на свете хотела дочь. мне то в общем то страдать не привыкать это нормально. быть для меня жертвой и жалеть себя. но ребенку я такого не желаю детства и жизни. и поломанной психики. А вы что считаете что эти отношения можно или нужно сохранять? это про то что не все относится к мужу.

Мне говорят ты устала. сложный период. нет денег и. т. д. но дело не в деньгах не в усталости а в том что это происходит происходило и видимо будет происходить и до рождения ребенка. и с деньгами. и после рождения и когда я в хорошем настроении и не уставшая..короче что делать как вы считаете

В смысле взглянуть другими глазами? Я уже какими только не смотрела глазами. Что вы имеете ввиду
24 апр. 2016
Марина1985, скажите, Вы и Ваша дочь сейчас находитесь в безопасности?

можете рассказать, какими глазами Вы уже смотрели? С каких позиций рассматривали?

Поделитесь, пожалуйста, как выглядела Ваша жизнь до появления мужа, как изменилась после его появления.

Есть ли в Вашей жизни люди, рядом с которыми Вам комфортно?

Также мне кажется важным спросить об отце. Мама разошлась с ним? Что вы о нем помните? Какими Вы запомнили отношения между родителями?

Про эмоциональные потоки объясню.
У меня сложилось впечатление, что муж как увеличительное стекло приумножает ту боль, которая у Вас была до его появления в Вашей жизни. Чувства к бабке, которая Вас унижала и оскорбляла, никуда не делись, злость на нее осталась и кипит в душе. Думаю, не только к ней...
Появляется муж, устанавливающий свои правила с помощью давления. Вы и с бабкой свои границы не отстояли, и с мужем защита себя дается еще труднее - Вы даже выставить его за дверь не в силах.
Может ли такое быть, что бессознательно Вы реагируете на мужа так, как на всех людей, причинивших Вам страдание, вместе взятых?

То есть, если бы у Вас было относительно спокойное, комфортное детство и юность, то у Вас, возможно, был бы иной взгляд на происходящее.
Например, Вы чувствовали бы в себе силы начать договариваться с мужем о том, что является женским делом, а что мужским. И на крики не реагировали бы с такой тревогой.

Отлично, что Вы приняли твердое решение. И я ни в коем случае не оспариваю его, так как только Вы сами знаете, как вам будет лучше.
Я лишь предлагаю попытаться прийти к воплощению этого решения в ином эмоциональном состоянии.

Вы абсоютно свободно можете отвергнуть мой сторонний взгляд.
Тогда хотелось бы понимать, какая помощь для Вас была бы полезна сейчас.
24 апр. 2016
Марина1985
Была бы я другой может все было бы по другому. но я такая какая есть и мне плохо

Ну я реагирую так и возможно вся боль что была приувеличивается. мне то что делать если плохо мне в этих отношениях. я говорю сегодня выставила его а он мне сказал да что ты сделаешь я все равно зайду и в этом вся суть он делает что хочет. а я ничего сделать не могу

Вы думаете я прям могу поменятся и все будет хорошо. так я не могу. мне плохо и я больше не выдержу уже этой котовасии

Я хочу уйти от боли и ребенку тоже наверное не очень хорошо будет в семье когда на ее мать орут. критикуют. и она вся в слезах

И что мне делать с этой болью которая во мне. Я до отношений с мужем употребляла вещества различные и алкоголь. серьезно так. потом начала выздоравливать по программе 12 шагов. месяцев 7 чувствовала себя неплохо с переменным успехом но в целом хорошо. а потом отношения и все эти вещи. мало людей с которыми мне комфортно но они есть. я человек вообще закрытый.

Отца вообще не знала. нет сил во мне договариватся..пыталась он не понимает что орать на меня не надо что мне больно. а как вы считаете нормально в день рождения орать на меня и отпускать комментарии что мне вообще никто не нужен (люблю я только себя) намеки что я плохая мать (родителей не выбирают и прочии издевки. я считаю не нормально. когда мне хорошо ему надо обосрать мне настроение. ни разу не извинится. он всегда прав..всегда.какая бы во мне не была боль я считаю что это все неправильно и не вижу иного выхода как разорвать отношения. над ним в детстве тоже издевались и он тоже видимо болен. но от этого не легче
24 апр. 2016
Марина1985, я слышу Вас, накопилось столько, что уже невыносимо.
Меняться Вы можете - прошли программу и тем самым доказали, что можете.
Меняться я Вас не принуждаю - согласитесь, есть разница между "меняться" и "узнать, какая еще я могу быть".
Договариваться тоже сейчас не время.

Вы хотите сказать, что Ваш муж приходит только для того, чтобы испортить Вам жизнь?

Наверное, я не очень понимаю, чем для Вас оскорбительны слова "никто не нужен, любишь только себя"? Могли бы пояснить?

Почему Вы не можете прекратить его проникновение в Ваш дом, просто поменяв замки и выставив его вещи?
Что значит "все равно зайду"? Ему некуда идти?

Безусловно, Вы обязаны оградить ребенка от любых негативных проявлений - и своих, и отца. Сейчас очень важный и чувствительный период жизни малыша, ему нужна адекватная мама рядом.
Если Вам сейчас некому помочь, настоятельно рекомендую разговаривать с ребенком даже тогда, когда Вам плохо, обьясняйте подробными и взрослыми словами, что с Вами происходит - так Вы сможете сгладить пагубные последствия воздействия на психику ребенка.
24 апр. 2016
Марина1985
Для меня это обидно что мне никто не нужен и я люблю только себя. для меня это значит что я закореннелая эгоистка. не знаю срециально он мне портит жизнь или случайно у него это выходит (я в это уже не верю) но короче мне без него лучше. и я возможно неадекватная и это все нормально по отношению ко мне (его проявления) что я все сочиняю и как я поняла вы имеете ввиду что у него все более или менее а я воспринимаю все неадекватно и вообще эта боль к нему не относится. о чем можно с ним договариватся? Я договаривалась как могла. не работает. значит не умею...и ладно...я устала уже 1.5 года пытаться донести свою точку зрению и пытаться понять его. Я выставила его он угрожал что сломает окна. заберет ребенка. выгонит меня из доима и будет жить там без меня. настраивает мою маму. всем говорит что я больная. что я наркоманка и со мной нельзя оставлять ребенка. ломился в дверь. вызвала милицию Если честно я так и не поняла ответа на вопрос. много вопросов и нет ответа. нормальным ли вы считаете когда на вас орут, критикуют, обижают. почему то все это считают не таким уж и страшным делом. а сами бы дить стали с таким? думаю нет.
25 апр. 2016
Марина1985, конечно, у меня много вопросов, как же иначе мне вникнуть в Вашу ситуацию? Учитывая, что Вы не на все отвечаете, количество вопросов не уменьшается, к сожалению.
Про крики в семье скажу так - в каждой семье свое понятие Нормы.
Кто-то орет друг на друга регулярно и как с гуся вода, живут себе и живут, норму приняли обе стороны.
Кто-то один раз за всю жизнь сорвался на крик - и все, развод и девичья фамилия. Одна из сторон крик за норму считать отказалась.
То есть все по-разному живут, понимаете?
И Вы имеете полное право крик в семье нормой не считать.

Что касается обид, то здесь у психологов мнение практически единодушное - нельзя обидеть, можно только обидеться.
Вы решаете обижаться, тоже Ваше право.
Если обида есть единственный способ реагировать на критику, то, безусловно, это превращает совместную жизнь в печальное зрелище.

И где Вам увиделось, что я считаю поведение мужа "более менее". Я вообще никак не оцениваю его поведение. Так как он описано только Вашими словами и объективной картины здесь увидеть не представляется возможным.

Я не слышу в Ваших словах интонаций жертвы, при этом я безоговорочно верю, что Вам плохо.
Я слышу, что Вы возмущены, "наезжаете" на меня, приписываете слова, которых я не говорила, даже кажется, что кричите...
Странные в общем ощущения.

И я слышу, что Вы приняли решение, я его поддержала в сообщении выше.
Вам без него лучше. Хорошо.
На протяжении всего нашего диалога я предлагала рассмотреть идею поискать способы Вам успокоиться. Прежде всего ради ребенка, потом ради себя.

Когда вы говорите "уйти от мужа" Вы что имеете в виду? Вернуться к маме? Вы имеете возможность уехать от него?
Собираетесь ли подавать заявление на развод? Говорили ли мужу об этом?

Похожие консультации