Очень хочу стать общительным, дружелюбным и открытым человеком и не отталкивать от себя близких, друзей и мужчин

Кессария, здравствуйте. Ваше желание прекрасно и предельно ясно - стать общительным, дружелюбным, открытым человеком. Осталось только выяснить, что конкретно мешает этому. Предлагаю свою помощь. Если Вы готовы пойти внутрь себя, давайте поисследуем, что Вас останавливает.

Выстраивать границы с людьми - это зрелая позиция и показатель взрослости. Расскажите, пожалуйста, Ваши критерии выставления границ. Как Вы это делаете? Или что Вы имеете ввиду, когда говорите, что выставляете границы?

Здравствуйте, Екатерина. Подсознательно я будто бы боюсь близких отношений, когда они становятся теплее я отдаляюсь, становлюсь холодной. Заметила, что у меня нет любви. Или это любовь ограничена. Допустим, я поговорю с подругами, проявлю свою любовь, на этом ресурс может закончиться. Устала от себя самой.

Давайте исследуем Ваш страх, который Вам не дает сблизиться. Ответьте, пожалуйста, развернуто на следующие вопросы. Лучше писать не задумываясь особо, все, что приходит на ум.

1. Что плохого произойдет, когда у меня будут счастливые, гармоничные, близкие отношения?

2. Почему я боюсь близости?

3. Когда это началось?

4. Чего именно я боюсь в близости?

5. Представьте, что Ваш страх реализовался, что тогда?

6. Чему служит мой страх?

1. Я устану от них, не смогу реализовать надежд человека,

2. У меня не будет свободы, я разобью человеку сердце. Он привяжется, а я нет.

3. Лет 5 назад

4. Боюсь предательства, боюсь разбить сердце человеку.

5. Мне или другому человеку придется страдать и долго восстанавливаться.

6. Не знаю

Отлично, Кессария! Вы искренни и честны перед собой, а это самое главное, чтобы решить проблему.

Смотрите, сколько всего ЛОЖНОГО стоит за Вашим страхом. И это не все. Но давайте хотябы разберемся с этим.

Поработаем над первым пунктом, плавно дойдем до основного страха. Кстати, 6й пункт о том, что Ваш страх оберегает Вас от возможного предательства. Чтобы не переживать снова эту боль, страх охраняет Вас от близких отношений. Вот его функция.

Итак, Я устану от них, не смогу реализовать надежд человека. Это Ваше негативное убеждение. Почему Вы решили, что устанете от отношений?

Я устаю от общения. А когда вы с человеком близки, возникает необходимость общаться регулярно, выходить из зоны комфорта. Порой у человека возникает слишком частая потребность общаться со мной, что меня выматывает. Такая настойчивость меня раздражает. Я становлюсь грубой. Человек недоумевает. А мне сложно отвергнуть очередной звонок или приглашение куда-то. Так как понимаю, что чем больше отказов, тем дальше отходит человек, считая, что он мне не нужен. Иногда я и сама так думаю, особенно, если перед общением я уже была уставшая от эмоций, работы, общения и т.д.

После перерыва я жалею о какой-то грубости с моей стороны. Людей снова люблю и желаю отдавать им свое время и силы

Эту проблему можно решить, научившись экологично сообщать другим о Ваших решениях, отказывать, не обижая. Это, как раз вопрос личных границ. Общаться столько, сколько Вы считаете нужным и возможным для себя. Определите, что для Вас приемлемо в отношениях, в дружбе, а что категорически нет. С кем Вы хотите общаться, а каких людей к себе не будете подпускать близко. Это первостепенно.

Если кратко, то перед тем как отказать, необходимо сказать, что Вам приятно, что Вас пригласили или о Вас вспомнили, Вы цените внимание человека, или (добавьте свое), но сейчас Вы хотите побыть одна, неважно себя чувствуете, или др. (здесь желательно быть искренней и говорить честно о своих чувствах). И поэтому, Вы предлагаете... (здесь говорите, как бы для Вас было бы комфортно). Если человек соглашается, отлично. Если нет, тоже ок. Вы просто говорите, что сейчас ничего другого предложить не можете. Важно! Не брать на себя ответственность за переживания и выбор другого человека. Если кто-то после такого разговора обидется, нагрубит и т.д., вы просто не общаетесь с ним. Это его выбор обижаться, или злиться.

Если Вы внедрите такое поведение в свою жизнь, вы не будете уставать и не будете бояться неоправдать чужие надежды. Второе, Вы вообще не обязаны оправдывать ничьи надежды! Вы отвечаете только за себя и за реализацию своих надежд.

Было ли что-то новое для Вас здесь?

Думала об этом. Стараюсь балансировать. Чтобы и идти навстречу, и не стать равнодушной. После паузы в общении начинаю скучать по людям, что меня очень радует. Как будто это признак того, что сердце не совсем еще зачерствело.

Вы можете сказать, что первый пункт для Вас уже не проблема? Что Вы сможете устанавливать гармоничные отношения с окружающими и не бояться не оправдать чужие ожидания?

Я буду работать над этим!

Хорошо, здесь, по крайней мере, Вам понятно, к чему стремиться и как.

2. У меня не будет свободы, я разобью человеку сердце. Он привяжется, а я нет.

Давайте разберем, откуда у Вас такие убеждения? С чего Вы решили, что позволите кому-то ограничить Вашу свободу? Отношения - дело добровольное. Если Вы сами не позволите, никто не будет Вас ограничивать.

Разбить сердце можно только если обманывать. Если Вы войдете в отношения искренне, четко определите для себя и партнера, что для Вас приемлемо в отношениях, а что нет, и какие отношения Вам нужны, то человек будет осведомлен и это уже его выбор соглашаться или нет. Вы и он идете в отношения осознанно. Если нет, то кто-то может травмироваться.

В здоровых отношениях возникает здоровая привязанность. Избегающая привязанность это результат детской травмы, которую необходимо исцелить. Что Вы думаете по этому поводу?

Посмотрела типы привязанности. Очень интересно, раньше не знала, почерпнула много нового. Думаю, мне нужно больше рисковать и заходить в отношения с открытой душой. Я боюсь того, чего может и не быть.

Я рассталась со своим молодым человеком около 5 лет назад. Этому было много причин. Но когда мы говорили о расставании, он начинал плакать. Мне было жаль его. Он легко манипулировал и добивался своего. Я же была эмоционально нестабильна. В итоге однажды он без объяснений исчез. Будто умер. Я, конечно, рада, что они завершились. Но у меня ощущение, что внутренне я еще не совсем с ним рассталась. Часто вспоминаю о нем.

После расставания я начала легко расставаться с моими подругами. Они приходили и уходили, так как ничего для меня не значили.

Теперь я хочу начать крепкие дружеские и романтические отношения. Чтобы эти отношения были комфортный обеим сторонам и приносили радость и тепло.

Кессария, по 2му пункту тоже вопросов у Вас нет. Вы расстались 5 лет назад и переживали это как предательство? После этих отношений появился страх близости.

Думаю, мне нужно больше рисковать и заходить в отношения с открытой душой. Я боюсь того, чего может и не быть.

Я бы Вам не рекомендовала открывать свою душу человеку (не важно это потенциальный партнер или подруга), пока человек не проявит себя и свои истинные намерения по отношению к Вам. Для этого необходимо время. Просто быть располагающей, добродушной, четко знать, что Вам нужно, получать радость и тепло в отношениях, но не быть как открытая книга. Иначе есть риск, что снова поранитесь. Почему?

Потому что страх близости штука мощная и бессознательная. Если травматический опыт не был исцелен, психика бессознательно создает новую ситуацию, где Вас хотят предать, чтобы Вы научились выбирать надёжных партнеров.

Замените свое негативное убеждение

"Мне или другому человеку придется страдать и долго восстанавливаться. " на позитивное желаемое убеждение. Ведь это убеждениеисформировалось в результате прошлого травматического опыта. К моменту "здесь и сейчас" оно не имеет никакого отношения.

Теперь Вы немного лучше понимаете себя и почему Вы так или иначе поступаете :) Наше общение дает новое понимание вопроса, однако на практике его не решает. Если Вам необходимо будет поработать практически непосредственно с чувством страха, рада буду помочь.