Парень, который мне нравится, ко мне безразличен и хочет вернуть бывшую. Как мне его забыть?

Здравствуйте, Татьяна. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант ее проведения.

1 вариант

Хорошо, Татьяна. Давайте работать.

Я прочитал вашу историю. История выглядит немного глубже, чем кажется.

Я попрошу вас прислушаться к себе и написать, что именно для вас значит это человек? Отчего вы к нему так привязаны? Отчего так больно из-за расставания? Что именно в нем вас так привлекло, что вы так "прикипели" к нему?

Больно наверно больше из-за того что, я ему безразлична, что он не испытывает тех же чувств ко мне. А все ещё хочет наладить контакт с бывшей. Обидно, что потратила на него много денег, энергии, сил и времени. Что меня в нем привлекло: его внутренний мир, он интересный собеседник, то как он рассуждает о жизни, нестандартность мышления, его добрая душа, желание помогать бедным, его внешность, отличный секс, чувство юмора. В самом начале он интересовался моей жизнью, мне было это приятно, чувствовала заботу о себе. Привлекли его планы на будущее: семья, дети. Я тоже этого хочу.

Таня,

Если я верно понимаю, вам больно оттого, что вас отвергли и предпочли другую - верно?

Можете немного подробнее рассказать про это:

Обидно, что потратила на него много денег, энергии, сил и времени.

Что конкретно вы имеете ввиду? Как были построены ваши отношения? Часто ли вам приходилось "помогать" ему, "оказывать заботу", "тянуть"? Как с вашей точки зрения - это человек самодостаточный или тот, который нуждается в заботе и поддержке?

Да, мне больно от того что он предпочёл другую. Я помогала ему, у него финансовые трудности, он не просил от меня никакой помощи, сказал что сам справится, но мне самой хотелось помочь и проявлять заботу. Мне кажется ему нужна забота, поддержка, хоть он никогда ничего не просил у меня. Он говорил что у него сейчас стрессовый период в жизни, проблемы на работе и мне хотелось его отвлечь, ободрить. Но это не помогло. Я думала его зависимость от травы от этого стресса, но как сказала его бывшая девушка, это уже давно.

Таня, спасибо. Вы дали сейчас достаточно важную информацию. Давайте продолжим.

Я вас попрошу немного рассказать о вашей семье. Той, в которой вы росли. Как строились отношения в этой среде? Между отцом и матерью? Между ними и вами? Была ли проблема с алкоголем в вашей семье? Или с иными видами зависимости - игра, например?

Насколько ваши родители "тянули" один одного?

Как часто у вас появляется желание кому-то помочь? Тому, кто с вашей точки зрения нуждается в помощи?

В моей семье отец был алкоголиком, не работал. Иногда поднимал на неё руку и повышал голос. Из-за постоянных пьянок были ссоры. Он пропивал все имущество которое она приобретала в семью. Мама нас воспитывала и поднимала одна. Она не разводилась с отцом из-за нас. Любви между ними не было, а наоборот. Отца парализовало от алкоголя и Мама за ним ухаживала долго. В итоге он умер. Я хочу помогать тем кто мне нравится, заботиться о них, могу отдать все что есть у меня, наверное чтобы заслужить, завоевать внимания или похвалы таким образом, чтобы он почувствовал что я ему нужна.

Таня,

Спасибо. Вы дали мне достаточно информации для предварительного вывода. Я напишу много текста, от вас жду обратной связи - насколько я попал в точку.

В вашей ситуации вы проявляете черты созависимой модели поведения. Не знаю, насколько этот термин знаком вам - поэтому поясню детально. Теорий и классификаций есть несколько - я выберу самую детальную из известных мне.

Есть люди взаимозависимые. Их крайне мало, менее одного процента. Каждый из них сам по себе самодостаточен, но они выбирают другого такого же, потому что им комфортно рядом. Они помогают друг другу развиваться, но, еще раз - они свободны сами по себе.

Есть люди независимые. Они не нуждаются в другом человеке рядом - они в высокой степени свободны. Но выбирая путь независимости, они лишаются той самой часть поддержки которая нет-нет, да и нужна.

Есть люди зависимые. Зависимость может быть от чего угодно: алкоголь, секс, наркотики, ставки, адреналин в экстремальном виде спорта. Они несвободны. На их выбор влияет их зависимость от чего-то.

Есть люди контрзависимые. Внешне они целостны и самодостаточны. Это люди, которые "все сам/сама", "сдохну, но не попрошу о помощи", "впрягся и потянул сам". С виду все хорошо - но это не так. Снаружи скала, но она трескается, а внутри пустота, страх и отчаянье. Они несвободны, так как они зависят от своей независимости. Там, где можно попросить о помощи - они ложатся прахом, стираются об асфальт - но делают сами. Их выбор ограничен их стремлением к независимости.

А теперь о созависимости. Эти люди несвободны, потому как ищут человека, который бы зависел от них. Ищут либо создают такие ситуации. По сути, им надо зависеть от зависимого от них. Им надо помогать, даже если не просят - э то поднимает их в их глазах. Им надо спасать - даже если причин нет. Им надо тянуть - ведь это повышает их важность и значимость в их глазах. Такие черты очень часто растут из детства. В семье, если один страдает зависимостью (часто - алкоголь), второй часто выполняет созависимую роль: начинает его спасать, тянуть, помогать... Ваш случай очевиден: папа зависим, мама его тянет. И вы, как ребенок, выросший в такой семье, взяли модель мамы.

Вам хочется помогать, вытягивать, принимать участие - быть нужной. Потому что без этого вам пусто.

Логичный вопрос: а что такого плохого в созависимости - ведь помогать другим считается хорошим. И что плохого, когда мама тянет папу-алкоголика - ведь это долг.

Разберем с конца - если позволите, на вашем примере.

Если посмотреть на него со стороны, то ваш папа был совершеннолетним человеком. Совершеннолетним и отвечающим за себя. У него было много вариантов выбора: пить, или бросить, или обратиться за помощь, чтобы бросить, пустить свою жизнь под откос или пытаться взять ее в свои руки. Он выбрал то, что выбрал, видимо то, что для него проще было. Но это его выбор и его ответственность за этот выбор. Которую он легко переложил на человека, кто согласился ее взять. На вашу маму.

Ваша мама все это время являлась самостоятельным совершеннолетним человеком. И у нее был ряд выборов: остаться с вашим папой и терпеть, насильно затянуть его на лечение (так себе выбор - но он был), отстраниться, взвалить все на себя и потянуть, уйти. Выборов было много. Она выбрала то, что выбрала из тех предпосылок, которые у нее были: она взяла на себя ответственность за взрослого отдельного человека, озвученное оправдание - ради детей. И она за это решение заплатила своим счастьем в жизни и тем, что вы выросли в таких условиях. Такова была цена. И она уплачена.

В помощи людям нет ничего плохого. Пока это не мешает вам жить. Но есть ваша свобода в жизни начинает ограничиваться стремлением помогать, желанием быть нужным, ожиданием оценки, без которой вы чувствуете себя плохо; если помощь другим вы раз от раза производите в ущерб себе; если вы замечаете, что используете метод насильственного причинения добра, то есть, стремитесь помогать тем, кто вовсе не просит этого; если вы испытываете боль тогда, когда человек отказывается от вашей помощи - ведь вас отвергли; если вы наслаждаетесь и ощущаете себя хорошей только после того, как оказали кому-то бесплатную и безвозмездную помощь, спасли кого-то; если вы решаете добровольно и по своей инициативе взять на себя проблемы другого взрослого человека, который в состоянии с ними справляться сам, но вы видите, что он не делает того, что, по-вашему, должен делать - то тогда, Таня, созависимость становится проблемой, ограничивающей вашу жизнь. И сразу скажу, что я не справлюсь с ней за время бесплатной консультации.

Всю эту информацию я вам привел для обдумывания. Если то, что я написал, отозвалось в вас - приходите и будем работать в полную.

Теперь к вашему запросу. Прошу прощения за то, что буду немного жестковат - цели обидеть вас нет. Я на вашей стороне.

Итак, вы в ситуации, когда сделали много хорошего для человека. А он отверг вас. И вам больно. Вы переживали, старались восстановить отношения, достучаться. Стучали в закрытые двери и образно плакали от того, что вас не слышат. А в то же время вас давно услышали и не захотели открывать. Я не зря спросил, что же такого было в этом человеке? И вы честно ответили. Среди прочего. Честно сказали, что вам больно оттого, что вас не оценили. Что вы много сделали для человека - а он не оценил.

А теперь давайте ответим себе на вопрос: а должен ли был? Ваша инициатива помогать ему. Даже если они просил - то совсем не обязательно должен был заплатить вам тем же. Вы потратили на него много сил - потому, что видели потребителя для своей помощи. Использовали ту модель, которая вами управляет. И чувствовали себя значимой от этого процесса. Но ведь тут нигде нет гарантии, что другая сторона оценит это и ответит тем же.

Ваша боль сейчас - не от потери человека. А от отсутствия признания и от потери объекта, который зависел бы от вас, от потери вашей опоры, без которой вы чувствуете себя немного не в своей тарелке, пока не найдете, кому еще помочь.

Закончу с острыми словами и перейду к успокаивающим.

Главное: Таня, это пройдет. То, что вы сейчас переживаете, какова бы ни была причина - это реакция потери. Это подножка для психики, и боль - неизбежный процесс, который психика использует, чтобы встроить этот эпизод в жизненную цепь и чтобы он перестал болеть. Чем меньше факт потери - тем быстрее перестанет болеть.

Дальше. Надеюсь, теперь вы видите, отчего болит. И понимаете, чего избежали: долгого времени траты сил для другого взрослого и самостоятельного человека. Подумайте, а не могло ли получиться так, что вы бы двинулись вперед и брак бы состоялся? Появились бы дети? У него есть история зависимости, также он легко принимал вашу помощь. Как думаете, насколько точно вы бы повторили историю своей семьи?

И последнее. То, что произошло у вас, привело вас сюда. В беседу со мной. Как думаете, есть ли в этом польза? Не может ли оказаться так, что наша беседа, без преувеличения, МОЖЕТ оказать влияние на вашу дальнейшую жизнь?

Вы правы. Я это осознаю разумом, но эмоциональная привязанность не даёт мне просто отпустить его, внутри я надеюсь, что все изменится и мы будем счастливы вместе. Да, все верно, это была бы такая же семья как у меня. Я не хочу такого в будущем. Я бы хотела это изменить. Чтобы строить свою жизнь по другому. Я постараюсь подумать над этим и строить другую модель поведения. Мне была полезна ваша консультация, спасибо

Таня,

Я не ставил целью сказать вам "у вас это" - и ждать, что вам сразу станет легче. Вовсе нет. Вы в этой модели много лет, она не рухнет в одну минуту. И эмоциональная привязанность - тоже. И надежда, что все изменится и станет супер - тоже.

Но свою цель я достиг. Вы сейчас имеете больше направлений, куда смотреть. У вас появилось больше понимания. У вас есть возможности двигаться вперед, субстрат для размышлений. Вы лучше понимаете, отчего болит - значит, ловушкам психики сложнее будет обмануть вас и загнать в угол. И, поверьте, вы МОЖЕТЕ это изменить. Прислушивайтесь к себе, читайте, работайте со специалистами - и сможете.

Поверьте, если вы дороги этому человеку, если он в самом деле хочет быть рядом с вами - он сделает шаги. Отношения между людьми - это узкая зона на отрезке между ними. И каждый должен в эту зону дойти сам. Первые шаги - легкие. Это маленькие уступки. Это жертвы временем, например. Легко, потому что получаешь больше, чем отдаешь. Следующие шаги - сложнее. Это большие уступки. Промолчать иногда, пойти на компромисс. Пойти навстречу и помочь. Следующие шаги, если не удалось достигнуть этой зоны - еще сложнее. Это жертвы. Например, переезд к своему человеку к другой город. Или уход из своей семьи. Но нездоровыми будут последние шаги: это маски, обман. Они предпринимаются, если требуется изобразить из себя того, кто не ты, чтобы достичь этой зоны и чтобы тебя приняли. Это плохо.

Таня, вы можете определить - по-возможности, трезво - где та точка, до которой вы готовы дойти и не потерять себя. И вы никак не можете заставить другого человека сделать его шаги. Вам придется принять его решение.

Если могу быть чем-то полезен еще - задавайте вопросы. Если нет - завершите консультацию, пожалуйста, буду признателен за отзыв.

Добрый день. Время бесплатной консультации окончено. Если вопрос еще актуален - создайте, пожалуйста, новую консультацию.