КонсультацииСемейные отношения

Запутанные отношения с мужем и его бывшей женой. У меня возникла обида. Как во всём разобраться?

09 июл. 2022
Юлия
Муж был женат, есть дети. Сейчас дети совершеннолетние. Далее пошли факты, приведшие к обиде. 1. Муж пообещал б/ж с ремонтом, меня сей факт в известность не поставили. Мне было обидно т. К отношение как вещи, живет что-то-то в доме а у меня своя жизнь. Это начало наших семейных отношений. 2. Узнав что я недовольна, муж разделил отношения : на с той семьей и нашей. Т. Е опять тайны, а где тайны там нет гармонии. 3. Муж до сих пор находится в обязательствах с бывшей женой. Когда дети были несовершеннолетними она купила комнату и записала на него. Мне не нравится что муж на коротком поводке т. К комната в коммуналке и периодически приходится что-то подписывать. Хотя на нашу жизнь не влияет т. К он помогает ей, как и другим своим друзьям. 4. И главное. У нас нет детей. Выходя замуж я хотела. Но пожив с мужем увидев его недостатки отступилась. Мне не понятно, я изначально подсознательно выбрала его чтоб не рожать. Теперь перекладываю ответственность? Или другие взаимоотношения позволили бы родить ребенка? Как понять? Сейчас проблемы проговорили. Муж обещал не скрывать ничего от меня. Но он скрывается от бывшей жены т. К комнатой они связаны. Т. Е на деле помогать другу (бывшей) открыто - не работает. Т. Е он ведомый. Кто больше давит тот и прав. Отказаться от комнаты он не может или не хочет. Я даже не могу понять, то ли это его мнение что долго-муторно переоформлять. То ли настаивать не хочет, зная, что получит отказ от бывшей. Помогите разложить по полочкам.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
изменено 09 июл. 2022

Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что муж с самого начала строил Ваши с ним отношения, имея при этом дела со своей бывшей, совместную с ней собственность и прочие обязательства перед ней. Получается, что раньше это никак не мешало Вам строить с ним отношения, Вы к нему хорошо относились и считали достойным стать отцом Вашим детям, были чувства к нему и совместные планы на жизнь. Вы даже вышли замуж за этого мужчину. Почему именно сейчас Вы стали так пристально изучать его дела, имущество, отношения с бывшей и даже сочли, что он обладает такими серьезными пороками, что недостоин стать отцом Вашим детям? Ведь всё это было с самого начала Ваших с ним отношений, но тогда это не было важным и Вы выбрали в мужья именно его, со всей его прежней историей, его манерой поведения итд. Да и сейчас его отношения с бывшей никак не влияют на Вашу жизнь и Вашу семью, Вы сама об этом упоминаете "Хотя на нашу жизнь не влияет т. к. он помогает ей, как и другим своим друзьям. " Почему тогда такое пристальное внимание Вы уделяете тому, что никак не влияет на Вашу жизнь?

Расскажите подробнее про историю Ваших отношений с мужем. Как давно Вы его знаете и как давно вышли замуж за него? Чем привлек Вас именно этот мужчина? Как давно Ваше отношение к мужу изменилось и Вы стали вникать в подробности его дел с бывшей женой, видеть в нём серьезные недостатки, препятствующие рождению от него детей? Почему Вы продолжаете жить с тем, к кому у Вас нет доверия и кого Вы считаете недостойным стать отцом Вашим детям, кто относится к Вам пренебрежительно "отношение как вещи, живет что-то в доме, а у меня своя жизнь" вместо того, например, чтобы разойтись и искать достойного мужчину, с кем Вы могли бы осуществить свою мечту - создать семью, основанную на доверительных отношениях, и родить детей с подходящим для отцовства мужчиной?

09 июл. 2022
Юлия

Спасибо за ответ.

------------------------

Комната была куплена когда мы были уже в браке. Сказал он об этом мне позже.

Тут больно от лжи. Т. Е поехал якобы в магаз, а сам с бывшей комнату оформлять.

-----------------------------------

Мне 41. Мужу 52. Детям 24 и 22.

Ухаживая он мне во всем угождал. Личность свою не показывал не раскрывался. Я тоже закрытый человек. И мне необходимо было не давящие доращивание личности. Т. Е вот такой "сам по себе", "равнодушный", на момент начала отношений был самое то.

Доросла. Огляделась. Других нет. Значит будем работать с тем кто есть. Поговорила.

Его в отношениях все устраивает, но готов меняться, расставания не хочет.

Мне хочется тепла, любви. Он холодный. Теплый был когда встречались только.

Говорит, у него ко мне тяга и так больше не будет.

Но он и первый раз женился т. К думал никого не будет больше.

Понимаю каково ему, любить и не быть любимым.

Его во взрослом возрасте никто не любил, даже б/ж- отношения от отчаянья.

----------------------------

Дети для меня изначально что-то такое, у всех же есть. Рожают, выращивают.

Потом поняла, не хочу понимаю, не те отношения для семьи и детей.

Сейчас уже родить не могу. А у него дети есть. Это больно.

Сам поддержать меня не может.

По сути отношения наши, когда два изгоя пытаются быть вместе.

------------------------

Спустя 12 лет. Я осознала что хочу иные отношения. Т. Е я пытаюсь создать отношения "близкие люди не врут, они открыты. Много времени ушло на попытку сформулировать, объяснить, Услышать ответ, понять, принять. У мужа с формулировкой оправданий еще хуже. Но мне видится слабость его оставить как есть т. К это проще. А у меня недоверие, что ему норм когда он сам по себе, и делает как выгодней и спокойней ему.

09 июл. 2022
Юлия

Я вижу его недостатки и вижу свои понимаю что мы как близнецы похожи.

Т. Е я осознаю что у меня муж такой, потому что я сама такая.

Была еше хуже, но доросла.

Мужу трудно поддержать чувствами, но заботой и помощью всегда (как и друзьям и бывшую)

Он поднимает интересные мне темы. Мы находим общее в досуге. Но вот это все как друзья. А мне хочется отношений. Женаты 13 лет.

изменено 10 июл. 2022
Женаты 13 лет. Но вот это все как друзья. А мне хочется отношений. Мне хочется тепла, любви. Он холодный. Теплый был когда встречались только. Ухаживая он мне во всем угождал. "
Вот такой "сам по себе", "равнодушный", на момент начала отношений был самое то. Доросла. Огляделась. Других нет. Значит будем работать с тем кто есть. Поговорила. Его в отношениях все устраивает, но готов меняться, расставания не хочет.

Юлия, правильно я понимаю, что Вы ждете, что муж кардинально изменится в 52 года и станет другим человеком "не замкнутым, холодным и равнодушным", а "теплым и любящим" , и начнет испытывать те чувства, которых у него 13 лет не было до этого? Раньше он относился к Вам по-дружески, а теперь должен полюбить, потому что Вы его об этом попросили через 13 лет совместной жизни. Или речь идет только о том, что раньше он Вам угождал, а теперь не угождает. И Вы хотите, чтобы снова стал угождать, подчиняться Вашим желаниям?

Он поднимает интересные мне темы. Мы находим общее в досуге. Но вот это все как друзья. А мне хочется отношений. Женаты 13 лет.

Юлия, поясните пожалуйста, что именно Вы вкладываете в понятие "хочется ОТНОШЕНИЙ"? Ведь Вы УЖЕ в отношениях с мужем, 13 лет женаты - у вас с ним семейные отношения, а вовсе не дружба. Поэтому важно четко представлять себе, что именно должно измениться в поведении мужа, чтобы Вы были удовлетворены отношениями с ним.

Прежде, чем ждать от мужа изменений, важно чтобы вы оба хорошо себе представляли, каких конкретно действий Вы от него ждете. Ведь изменить свой тип личности (из замкнутого стать открытым) или начать испытывать чувства, которых нет (из холодного стать любящим) муж никак не сможет, даже если на словах пообещает. Он не сможет, также, в одностороннем порядке изменить отношения с другими людьми, с которыми он связан каким-то обязательствами - с бывшей женой, например (для того, чтобы эти отношения изменились, необходимо желание ОБОИХ партнеров пересмотреть отношения и обязательства и заключить новые соглашения). К тому же важно осознавать, что если, как Вы пишете, "его в отношениях все устраивает" (и с Вами, и с бывшей), то у него нет никакого внутреннего стимула меняться - ему хорошо именно так, как сейчас, и потребности вести себя по-другому у него нет. Поэтому инициативы что-то менять он проявлять не будет. Но, если муж уважает Ваши желания и хочет сохранить мир в семье, то он может осознанно пойти на уступки Вам в ущерб своему комфорту - согласиться с ВАШИМИ правилами поведения в семье и менять какие-то свои привычки, сформированные за 52 года, то есть будет стараться ДЕЛАТЬ то, что Вы от него хотите, чтобы угодить Вам.

Поэтому так важно чётко себе представлять, чего именно Вы хотите от мужа, чтобы так же четко донести ему эти новые правила поведения, отличные от того, что было принято в вашей с ним семье предыдущие 13 лет. Напишите, пожалуйста, по пунктам, что именно должен делать муж, чтобы Вы считали, что "у нас с ним те самые отношения, которые я хочу".