Как справиться с пустотой

Добрый день! Меня зовут Дарья, 25 лет, замужем. Через месяц после свадьбы забеременела, а 3 недели назад потеряла ребенка-замершая беременность. Плод, как оказалось, замер в развитии в 12 недель, в 14 недель была угроза, положили в больницу, на узи просто посмотрели, что сердце ребенка бьется, ручками шевелит и все, прокапали капельницы, выписали. В 16 недель узи и приговор-ребенок сильно отстает в развитии, скорее всего прерывание. У меня шок, истерика, отправили в областную больницу на консультацию. Еле доползла до дома, рыдала навзрыд. Мама с мужем меня успокаивали, что может это ошибка, съездим в областную, все будет хорошо. Молилась целыми днями. Приехали в областную больницу, сделали узи-все подтвердилось, патология плода, несовместимая с жизнью, нужно прерывать беременность. Консультация генетика-с генетикой все хорошо; консилиум врачей, 8 подписей-за... Истерика! До дома ехали часа 4, все это время я рыдала взахлеб. Приехали домой, на следующий день положили в больницу, стимулировали роды, 10 часов схваток, чистка. И ты понимаешь, что все эти муки ни ради чего, что не родится этот малыш, что ты не услышишь его, не увидишь. Близкие странно реагируют, что, мол, ну не ребенок это еще был, 4 мес всего. Да, это беда, но не катастрофа, еще нарожаете... А то, что я жила мыслями в этом ребенке, представляя, как мне его на грудь положат и как я буду самой счастливой в мире, как я его буду кормить, гулять, купать, играть с ним... Я даже не знаю пол ребенка, не стала спрашивать у врачей... Я не могу выговориться, мне приходится в себе это все держать, потому что меня никто не поддерживает, говорят, что я же сильная и должна собраться. Мои слезы приводят мужа в бешенство. Поэтому втихаря рыдаю, пока муж не видит, или ночью... В голове постоянно мысли-почему со мной это (никогда не могла подумать, что со мной это могло произойти)? За что? Может я виновата? Я не знаю... С самого начала беременность протекала в психологическом напряжении-я боялась всего-смогу ли я, боялась родов, напряжение на работе постоянное, дома. Сейчас-то я уже ничего этого не боюсь. Но это сейчас, уже поздно, уже ничего не вернешь. Как с этим справится со всем, не знаю... Мне не с кем поговорить, все думают, что это так просто, отряхнулся и дальше пошел. Как жить с таким грузом на душе... Нет никакой радости в жизни, ничего не хочется. Хочется закрыться, улететь на необитаемый остров, чтоб никто не смог достать. Чувствую себя пустой, неполноценной, как будто во мне что-то кончилось...