Противоестественные чувства к другому человеку. Стоит ли признаваться?

Мне 38м лет. В конце 2019 года умирает моя хорошая подруга от опухоли мозга. Переживал утрату как и все, как мне кажется, люди. Работал в коллективе из 3-х человек, с одним из коллег хорошие отношения, была поддержка в плане хорошего настроения и времяпрепровождения рабочего времени. Наступает 2020 г. И в течении полутора месяцев (март-апрель) я начинаю работать один, так как заменить мог любого, и руководство посчитало что так будет выгоднее компании. В этот период времени начинаю понимать, что на меня надвигается депрессия, оправдываю тем, что это тяжелое время локдауна, очень много рефлексии на этот счет плюс одиночество. После этого периода возвращаются коллеги из вынужденного отпуска. Возможно на фоне всего вышесказанного/произошедшего - я понял, что скорее всего, мне сильно не хватает друга, в лице того самого коллеги и как раз таки от нехватки такого общения и возникло чувство апатии и депрессии. Спустя месяц я осознаю, что чувства к коллеге становятся не тривиальными. Пусть даже банальные похлопывания по плечу, "своё" рукопожатие, шутки которые понятны только нам. И самое непростое, то что, эти чувства только у меня, коллега не пытается понравится, не пытается навязаться и не проявляет себя ко мне вообще как-то, что объясняется тем что не хочет быть моим другом вне рабочего времени. Как итог: увольняюсь с работы понимая, что со мной что-то не так, невозможность (боязнь) объяснить себе свои же чувства, боязнь своих неординарных чувств. Естественно, семье я называл другие причины, так как даже себе не мог объяснить, что же я испытываю (а уж тем более к кому) Хочу быть с человеком, с которым находимся в разных социальных / возрастных / интеллектуальных слоях. Который никак мной не заинтересован, вообще (да и не должен) 2021 г. Попытка суицида. Надвигающийся развод. Осознание проблемы как таковой, попытка пойти к специалисту (неудачная). Принятие себя (подавление своих чувств) попытка уйти в воспитание ребенка, налаживание семейной жизни. И вроде бы все получается, жизнь налаживается. Однако о человеке не могу забыть и перестать думать, но уже по другому. А цель лишь одна: я не хочу быть с этим человеком, но избавиться от мыслей о нем. Теперь его вижу редко, но есть навязчивая идея, что хочется все ему рассказать, причины увольнения, свои чувства. Частью мозга понимаю, что это большой риск быть непонятым, осмеянным или униженным. Стоит ли это делать? Друзей или кого-то из родных кому можно бы ло бы рассказать и быть понятым у меня нет. Коллега - молодой человек.