Как самостоятельно выбраться из созависимых отношений с алкоголиком?

Сова, здравствуйте! Я готова обсудить Вашу ситуацию, прочтите, пожалуйста, условия консультации!

Прочла

Сова, как давно Вы в отношениях?

Хочу сама разорвать эту зависимость эмоциональную, как с собой поработать?

Это серьезное решение, я Вас в этом поддерживаю!

Вы уже что-то делали, чтобы разорвать зависимость? Что самое тяжелое для Вас?

В отношениях 17 лет, пока на уровне много читаю про созависимость, осознала откуда ноги растут, что всё из детства. Раньше также была созависима от матери, потом перенесла на мужа. Практически просто не понимаю, что мне делать. Наверное самое сложное это и есть не понимаю как это сделать

При созависимости нужно принять, что Вы не вылечите больного алкоголизмом.

И начать строить свою жизнь, опираясь только на себя. У Вас есть желания для себя, что Вы хотите сделать в первую очередь, чтобы жить независимо?

Так же важно понимать, что Вас держит в этих отношениях. Что Вы теряете, если уйдете из них?

Хороший вопрос чего я хочу, наверное крепче стоять на ногах, в плане материальном. В отношениях держит и материальный, и имущественный аспект. Плюс дети, я сама росла без отца и конечно же я не хочу, чтобы мои дети росли также. И к человеку тоже есть чувства, может не такие пылкие, но родственная душа уже... С одной проблемой алкоголизма. В целом, как партнёр, он меня устраивает. Рвать отношения я всегда успею, а вот что делать с зависимостью, которую я (возможно) утяну с собой, если всё таки разойдёмся. Это бег по кругу будет опять

Хороший вопрос чего я хочу, наверное крепче стоять на ногах, в плане материальном.

Материальная независимость - один из важных шагов, для становления внутренних опор, которые помогут выйти из зависимых отношений. Зависимость возникает там, где нет опор на себя, а есть мнимые опоры на другого.

К внутренним опорам относятся собственные желания, мечты не связанные с партнером, знания, умения, достижения, ценности.

Плюс дети, я сама росла без отца и конечно же я не хочу, чтобы мои дети росли также.

Жить с человеком больным алкоголизмом пагубно для детей. Дети усваивают модель созависимых отношений, чувствуют отношение мамы и вынуждены выбирать между мамой и папой.

При этом важно не физическое наличие отца, а его участие в жизни детей. Участвовать он может и преодолевая свою зависимость вне семьи. А вот наблюдая как папа с мамой живут в сложных отношениях, дети скорее будут строить свою жизнь по тому же сценарию, так как других вариантов они не видят.

Рвать отношения я всегда успею

Это самое сложное именно зависимость не дает это сделать, находя причины и оправдания

а вот что делать с зависимостью, которую я (возможно) утяну с собой, если всё таки разойдёмся

Вы верно заметили, что возможно утяните. Когда Вы совершите шаг в жизнь без отношений с человеком с алкогольной зависимостью, Вы начнете свой выход из созависимости.

Дальше будет путь по налаживанию новой жизни без созависимости.

Чтобы выйти из созависимости, находясь в отношениях - это полностью отдать человеку право на его жизнь, когда и сколько ему пить, так как его здоровье и жизнь - это зона его ответственности.

Чтобы лучше понять Вас, расскажите подробнее, в чем проявляется Ваша созависимость. В чем возникают проблемы в отношениях, связанные с тем, что муж употребляет?

Сначала я злюсь на него, потом приходит жалость, начинаю выводить его, но не кардинальными методами, а типа исправлять его косяки небольшие. Могу обидеться и не разговаривать, но самой очень сложно, я не люблю эти детские молчанки. Разговоры с ним успехов не приносят. Меня очень злит алкоголь, я не ханжа, иногда тоже бокал вина выпью или пива, но в пределах разумного. У него это черезчур и дня на три выходит. И то что он делает вне квартиры в этом состоянии меня очень злит, позорится ходит. Дома просто занудный ходит, когда пьян. Мне иногда кажется, что я веду себя с ним как мама, учу жизни постоянно. Вот как избавиться от этого? Кстати со своей мамой я тоже нянчилась, пока жила с ней, да и после какое то время. Не могла отпустить, переживала за неё, сейчас ситуация с мужем практически такая же. И это тоже бесит меня.

Хочется вообще не реагировать на это, ну или минимизировать свою злость на него, когда выпивает

В любых отношениях каждый партнер получает то, что необходимо для удовлетворения своих потребностей. В Вашей жизни уже была тяжелая история связанная с алкоголем в Вашей семье. И тогда Вы не могли разрешить эту ситуацию, сейчас опьянение Вашего мужа возвращает в тот период детства и цепляет те эмоции, которые Вы испытывали.

Не все эмоции мы готовы допускать для проживания, многие из них связаны с болезненными переживаниями, поэтому мы их блокируем, но они стремятся выйти в виде раздражения, злости. Чтобы эмоции не владели Вами их нужно осознать и дать право себе прожить.

Попробуйте нарисовать свое состояние, что чувствуете, когда рисуете? Какие образы приходят? Где в теле отзываются?

Наша психика стремится завершить ту ситуацию, которая возникла раньше и беспокоит нас. Вы как ребенок тяжело восприняли то, что случилось между Вашими родителями и пытаетесь, повторив ситуацию, завершить ее, но получается, что только повторяете ее. Вам нужно создать другой опыт в Вашей жизни, переписать сценарий.

Хочется вообще не реагировать на это, ну или минимизировать свою злость на него, когда выпивает

Ваша злость направленна не только на мужа, Вы верно написали, что иногда чувствуете себя его мамой. Помните ли Вы как Ваша мама вела себя с Вашим отцом? Какие эмоции Вы испытывали к отцу? Какие испытываете сейчас? Какие мысли и эмоции возникали к маме? Какие возникают сейчас?

Сначала я злюсь на него, потом приходит жалость, начинаю выводить его, но не кардинальными методами, а типа исправлять его косяки небольшие.

А он что делает, когда Вы злитесь? Когда жалеете? Когда исправляете его? Когда молчите?

Он молчит тоже, как будто чувствует себя виноватым, пытается со мной разговаривать, и если я в принципе не против общения, то разговаривает. Когда начинаю спасать, то как то не могу даже охарактеризовать, просто нейтрально наверное. Когда молчу, он сначала разговаривает, я отвечаю односложно, потом начинает тоже не разговаривать, только по делу, вообще чувствуется это напряжение в воздухе, дети к нему не подходят даже. Я как двигатель настроения в нашей семье похоже

Я как двигатель настроения в нашей семье похоже

Интересное наблюдение. Как Вы это воспринимаете? Какие чувства у Вас это вызывает? Какой Вы себя чувствуете в связи с этим?

Мне надоело тащить всё на себе, я и за семью, я и за детей, и за климат в семье тоже я. Чувства очень сложно идентифицировать, но то, что меня это злит, так точно.

Мне надоело тащить всё на себе, я и за семью, я и за детей, и за климат в семье тоже я.

Да, это тяжело! Что Вам по силам?

Что меня это злит, так точно.

Это нормально! Злость возникает тогда, когда есть препятствия для удовлетворения потребностей. На кого или на что Вы злитесь? Чего Вы не можете получить?

Злюсь на мужа конечно, на то, что выпивает. Не могу получить хотя бы частично переложение ответственности за всё.

Не могу получить хотя бы частично переложение ответственности за всё.

Да, скорее всего он не готов и не хочет брать ответственность на себя не только за семью, но и за себя. И здесь у Вас есть выбор злиться и делать его виноватым, а он будет избегать ответственности, уходя в алкоголь. Или самой брать всю ответственность на себя за свою жизнь и начать с материального обеспечения, самоподдержки, самостоятельного удовлетворения своих потребностей. Созависимость формируется там, где ответственность за происходящее в жизни ложиться на плечи другого или на ситуацию.

Муж выбирает не ответственность, а алкоголь. Что выбираете Вы?

Рекомендую почитать Вам 2 книги про со зависимые отношения: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", Дженет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения".

В рамках бесплатной Консультации невозможно проработать тему созависимости, можно только задать направления, в которых можно двигаться. Более эффективный путь - это личная терапия. Я работаю с выходом из созависимых отношений и могу в личных сообщениях написать условия индивидуальной работы.

Здесь напишу основные направления, в которых нужно работать.

1. Детско-родительские отношения. Причины возникновения созависимости кроются там, вычленение основных установок из детства, проработка эмоций и травмирующих ситуации, которые привели к формированию убеждений. Переписывание установок помогает сформировать новый взгляд на окружение, на себя, свои желания и модели поведения, снять ограничения, которые мешают проживать свою жизнь в удовольствие. Например, быть опорой для близких даже, если тяжело - установка живи для других, еще вариант "ты важна, если нужна".
2. Работа с ролями в семье. У каждого есть своя роль и если мы выполняем чужую роль, то нарушается и образ жизни, мы проживаем не свою жизнь. Для мамы Вы были как мама, сильная, заботливая, а значит сами не могли получить заботу от своей мамы, побыть дочкой беззаботно, ни за что не отвечая. Отсюда может быть потребность переложить на кого-то ответственность, например, на мужа, дать ему роль родителя. В это же время Вы для него становитесь, по Вашим словам мамой. Нужно Вам встать на свое место дочери и жены и быть мамой только для своих детей.
3. Работа с семейным сценарием. Формирование своего жизненного сценария (проживание своей жизни) вместо родительского сценария. Даже, если Вы пытаетесь сделать не так как у родителей, сценарий родителей является ориентиром. У Вас это зависимый член семьи, алкоголь, уход из семьи отца.
4. Формирование адекватной самооценки и самозначимости: знание своих сильных и слабых сторон, понимание и проживание своих эмоций, принятие своей слабости, умение гордиться и предъявлять свои сильные стороны, уважение и удовлетворение своих потребностей, умение говорить "нет".
5. Формирование взрослой позиции в своей жизни, отношениях, работе, семейной жизни. Опора на реальность и свои возможности, принятие границ других людей (их право делать, думать и испытывать чувства ), отстаивание своих границ (Ваше право делать, думать и чувствовать), говорить о своих чувствах и желаниях не манипулируя (пример манипуляции, использование игнорирования, молчания, чтобы вызвать чувство вины).
6. Анализ модели агрессор-жертва-спасатель, выход из этой модели отношений. Вторичная выгода (что неосознанно Вы получаете в этой модели отношений для себя).

• Например.

"Он молчит тоже, как будто чувствует себя виноватым, пытается со мной разговаривать, и если я в принципе не против общения, то разговаривает. Когда начинаю спасать, то как то не могу даже охарактеризовать, просто нейтрально наверное. Когда молчу, он сначала разговаривает, я отвечаю односложно, потом начинает тоже не разговаривать, только по делу, вообще чувствуется это напряжение в воздухе, дети к нему не подходят даже".

Я как двигатель настроения в нашей семье

С одной стороны у Вас злость, а с другой Вы двигатель настроения семьи, Вы главная, от Вас все зависит. Тут нужно быть честным перед собой и понимать, что мы находимся в любой ситуации и состоянии, только если нам выгодно. Любые трудности сложные, но преодолимы, Вас физически никто не держит.

Но есть выгода, которая не дает это сделать, она неосознанная. Если ее осознать, то она перестает сильно на Вас влиять, появляется Ваша воля и Ваш выбор, продолжать или нет. И так Вы становитесь ответственной за свою жизнь и Вам не надо опираться на игру агрессор-жертва-спасатель. То есть разомкнуть круг.

Сова, наша консультация, по срокам, подходит к концу, какие выводы Вы можете сделать?