Как наладить отношения с дочерьми? Они упрекают меня, что я их избаловала, а сами уехали их дома

Александра, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Вы хотели бы понять проблему отношений с дочерями, я так Вас понимаю. И по возможности изменить отношения.

Здравствуйте. Именно так. Хочу понять, почему так происходит?

Я понял из Вашего рассказа об отношениях, что дочери были всегда с вниманием со стороны Вас и мужа - их отчима.

Вы требовали от дочерей соблюдение правил, которые считали правильными, отчим помогал девушкам чем мог и сейчас не отказывает.

Ваши отношения с дочерями возможно были слишком строгими для них, и девушки могут винить Вас как маму в том, что не получили тепло и любовь, как думаете?

Возможно. Я вышла замуж три года назад. До этого 12 лет воспитывала их одна и много работала. К тому же я человек сильный, жёсткий, требовательный. Мне пришлось воспитывать младших братьев, потом своих детей в одиночку.

К тому же я человек сильный, жёсткий, требовательный.

Ваше воспитание дочерей могло быть ими принято, но не настолько, чтобы было хорошо.

Когда повзрослели - ушли из дома.

Почему?

Возможно - хотят больше свободы, чтобы не было требований как нужно и как правильно.

Я не против, понимаю, что дети вырастают и живут своей жизнью. Но! Младшая съехала в 18 лет и почти сразу забеременела, пришлось играть свадьбу. Естественно, мы с мужем все оплатили. Потом купили все для ребёнка. Первый месяц помогала ей с ребёнком, чтоб ей было полегче. Дочь все приняла, но как только мы её о чем то просим, нас игнорируют. У неё своя семья и ей не до нас. Сама никогда не напишет и не придёт просто так.

Старшая постоянно меняет работу, живёт то у одной подруги, то у другой. Вечно в долгах, берет кредиты и не платит. А как только нет денег и негде жить, возвращается домой. Дома ничего делать не хочет. Живёт за наш счёт и слова ей сказать нельзя. Это её жизнь и не вмешивайтесь.

Обе ведут себя с позиции: Я тебя ни о чем не просила. И не лезь в мою жизнь. И что делать в этой ситуации? Разрешить им жить как хочется? Мне все чаще хочется вообще прекратить общение и перестать трепать себе нервы.

Ясно.

Давайте будем разбираться.

Дочь все приняла, но как только мы её о чем то просим, нас игнорируют. У неё своя семья и ей не до нас. Сама никогда не напишет и не придёт просто так.

Младшая дочь умеет требовать (Ваша школа) и не умеет давать эмоции (тоже Вы). Как будто бы ей ничего не нужно.

Так и есть. Она все делает так, как ее научили - требовать и идти дальше.

А где же ее чувства?

Они есть, только она использует их для того, чтобы брать. И не давать ничего взамен.

Не умеет она это делать.

Как быть?

Говорите о своих чувствах - начинайте учиться тому, что у Вас не совсем полностью развито.

Вы говорите дочери - "Мне не нравится, как ты общаешься с нами - мы тебе помогаем, хотим с тобой и твоей семьей близких отношений а их нет. Я хотела бы с тобой более доверительны отношений".

Примерно так.

Идем дальше.

Старшая постоянно меняет работу, живёт то у одной подруги, то у другой. Вечно в долгах, берет кредиты и не платит. А как только нет денег и негде жить, возвращается домой. Дома ничего делать не хочет. Живёт за наш счёт и слова ей сказать нельзя. Это её жизнь и не вмешивайтесь.

Старшая похоже не "потянула" Ваших законов жизни. Ничего не получается - отношений нет, финансовой грамотности нет.

Нет уверенности в себе. Она не знает как жить и как быть дальше.

Если младшая знает и умеет брать - старшая не умеет ни брать, ни давать.

Я допускаю, что у Вас со старшей дочерью конфликт был с детства - Вы говорили а она н делала ничего или чтобы Вас вывести на эмоции.

Сейчас она стала старше, но ее манера не изменилась.

Возможно я неправ, поправьте меня.

Обе ведут себя с позиции: Я тебя ни о чем не просила. И не лезь в мою жизнь. И что делать в этой ситуации? Разрешить им жить как хочется? Мне все чаще хочется вообще прекратить общение и перестать трепать себе нервы.

Да, Вы именно этого хотите - сколько можно им издеваться надо мной. Не хотят - не надо!

Только Вы подумайте - почему они такие и почему они не хотят общаться с Вами - может это то, что у них есть внутри. Именно обида на Вас. А у Вас чувство вины перед ними - я могу ошибаться, мало знаю о Вас.

Их отец ведёт себя точно так же со своей матерью. Даже после развода у нас со свекровью сохранились отношения, хоть мы и живём в разных городах. Я заставляю детей звонить и писать бабушке. Она мне иногда жалуется, что сын звонит только когда денег надо. Что не хочет слышать её и живёт так, как ему жена и тёща говорят. Дочки это осуждают, но ведут себя так же

Я понимаю, что что то упустила. Пыталась быть терпеливее, проявлять больше любви и ласки к детям. Но все хорошо, пока я их глажу по шерстке. Они пользуются мной, моей помощью. Как только я начинаю высказывать свое мнение или требование. Все! Сразу обида и все по старому.

Дочки это осуждают, но ведут себя так же

Они повторяют. Я согласен.

Пыталась быть терпеливее, проявлять больше любви и ласки к детям. Но все хорошо, пока я их глажу по шерстке. Они пользуются мной, моей помощью. Как только я начинаю высказывать свое мнение или требование. Все! Сразу обида и все по старому.

Ваше терпение и желание хорошего - это "идеализация". Когда от Вас возникало и возникает требование в сторону дочерей - уходят и обижаются. Они отрицают обмен - т.е. брать "по шерсти" могут, а против - нет.

Либо хорошо - либо никак.

Вот это их паттерн поведения.

И вы конечно правы. Я испытываю постоянное чувство вины, что они остались без отца. Что много времени отдавала работе. По возможности я всегда старалась проводить с ними время, общаться, баловать. Они всегда могли поговорить со мной обо всем и сейчас делятся со мной и мужем своими радостями и проблемами. Но! Когда они спрашивают совета и слышат то, что им не нравится, опять обида. Вроде просят совета, но получается он им не нужен. Они хотят слышать только то, что им хочется.

Но! Когда они спрашивают совета и слышат то, что им не нравится, опять обида. Вроде просят совета, но получается он им не нужен.

Так и не так.

Это уже глубина.

Смотрите как получается - Дочери говорят маме - она дает совет - он их не устраивает - они не получают того, что хотели бы - и все, конец общения.

Что происходит, почему нет нужной коммуникации?

Дело в чувствах.

Ваших чувствах.

Не совет - а то, что хочется услышать от мамы - не хорошо или плохо, правильно или неправильно - а как Вы к этому относитесь - лично как человек, живой, какие чувства у Вас это вызывает.

Им не нужен учитель или строгий тренер - им нужна мама, которая даст им свои чувства. А она боится этого сделать. Потому что у нее вина за то, что она не дала детям того, что могла бы дать.

С этим надо работать.

Они хотят слышать только то, что им хочется.

Это идеализация - выдавая желаемое за действительное - или по моему или никак, черное и белое.

А где же серый цвет?

Если дочка спрашивает что я думаю по поводу её нового молодого человека, я высказываю свое мнение. Нравится оно ей или нет. Или я должна сказать не то что думаю, а то, что ей хочется услышать?

Или например, она простыла и отпросилась с работы. Мама заботится, лечит. И в этот же день вечером дочь идёт гулять, утверждая, что хорошо себя чувствует. Я очень сильно переживаю, пытаюсь отговорить от прогулки. Но меня игнорируют и хлопают дверью.

Получается, что мои чувства, моё мнение не нужны и проявлять их не нужно? Нужно только выражать любовь и поддержку во всем детям, что бы они не делали?

Если дочка спрашивает что я думаю по поводу её нового молодого человека, я высказываю свое мнение. Нравится оно ей или нет. Или я должна сказать не то что думаю, а то, что ей хочется услышать?

Ответом на вопрос о молодом человеке - Вы как будто бы отвечаете дочери - за нее. Эти вопросы - чистая провокация.

- Он плохой и без ответственный человек.

И что?

Это ведь не Вам с ним общаться, и Вы не можете сказать о нем - как о партнере для своей дочери. А может быть именно здесь и кроется причина - Вы видите его с той стороны, которая не выгодна как оценка со стороны дочери. Говорите не о его человеческих качествах, а о социальной позиции. Вариантов много.

Или ей ответить вопросом на вопрос - "А сама что ты можешь о нем сказать? ".

Или например, она простыла и отпросилась с работы. Мама заботится, лечит. И в этот же день вечером дочь идёт гулять, утверждая, что хорошо себя чувствует. Я очень сильно переживаю, пытаюсь отговорить от прогулки. Но меня игнорируют и хлопают дверью.

Бывает и так.

Но.

Вы помогли, дали дочери заботу и реальную помощь.

Дальше пусть сама выбирает - совесть Ваша чиста.

Пусть делает что хочет - она уже взрослая.

Отходите в сторону.

Получается, что мои чувства, моё мнение не нужны и проявлять их не нужно? Нужно только выражать любовь и поддержку во всем детям, что бы они не делали?

В том то и дело, что нужно и можно проявлять все, что Вы можете дать детям. Без осуждения и плохости - хорошести.

Как есть.

Тогда они могут быть более гибкими и всесторонними как собеседники, дочери, просто люди.