Не могу себя понять и принять решение, разводиться ли с мужем. Похоже, у меня созависимость

Мне 26 лет. Я состою в браке, имеется ребенок в возрасте 10 месяцев. Я расскажу немного из своего прошлого, думаю, это имеет не малое значение в моей проблеме. Я росла в неполной семье, изначально, до семи лет меня воспитывала мать, отец в моем воспитании никакой роли не играл, я его не знала, он также моей жизнью не интересовался и финансово не обеспечивал. Родной дедушка по линии матери совершил суицид на фоне сильного алкогольного опьянения, также по линии отца дедушка был убит, также будучи в состоянии алкогольного опьянения. После развода со своим вторым супругом моя бабушка по линии матери, которая также принимала участие в моем воспитании начала употреблять алкоголь, чуть позже к ней присоединилась моя мать, мне было около 7-8 лет. С тех пор ситуация в нашей семье стала ухудшаться, происходили пьяные разборки, свидетелем которых была я. Также наш дом часто посещали посторонние мужчины (моя мать на тот момент была молода и красива), кроме этого мы с ней совместно уходили из дома, ночевали у ее друзей, где она с ними употребляла алкоголь. Часто я наблюдала сексуальные сцены с участием своей матери, мужчин у нее было много. Какой-то период своего детства я воспитывалась бабушкой, мать перестала принимать участие в моем воспитании, когда мне было около 8 лет. На тот момент бабушка пила запоями, часто бывало, что я оставалась жить одна по несколько недель. Также в нашем доме не редко бывали гости в виде посторонних мужчин и женщин. Когда мне было 14 лет, меня к себе на воспитание забрала сестра бабушки (моя тетя), которая стала заниматься сбором документов с целью лишения моих родителей родительских прав. Вскоре родители были лишены родительских прав, оба заочно, так как на суды никто из них не явился. В мои 16 лет с нами связался мой отец, в результате чего его мать (моя бабушка по отцу) оформила надо мной опекунство, и я переехала жить в другой город. На тот момент мой отец не употреблял алкогольные напитки совсем, занимался спортом, вел здоровый образ жизни. Мои новые бабушка с не родным дедушкой также оказались любителями выпить, но запоев не было. Это были разовые акции в честь какого-либо события, но чаще чем я считала нужным. Это очень кратко о моем детстве. В 17 лет я стала снимать отдельное жилье, перебралась поближе к институту, в котором тогда училась. Там я познакомилась со своим первым мужем. Наш с ним развод произошел из-за множества бытовых проблем, также он играл в компьютерные игры постоянно, предпочитал это занятие активному отдыху, прогулкам и т.д. Общих детей у нас с ним нет. Спустя пару лет я познакомилась на работе с мужчиной, который очень скоро стал моим мужем (через полгода знакомства). После заключения брака мы сразу стали планировать рождение ребенка, на тот момент ему было 29 лет, мне 23. Когда наступила моя беременность, мужа как будто подменили. Если ранее он был заботлив по отношению ко мне, внимателен, добр, то теперь стал чаще задерживаться с друзьями, не интересовался моим здоровьем вовсе, начал употреблять алкогольные напитки каждые выходные в кругу друзей, меня с собой никогда не звал. Возможно, из-за состояния беременности мне тогда хотелось больше внимания к себе, и я накручивала различные ситуации, в следствие чего вся жизнь казалась плохой. С мужем мы стали ругаться регулярно, всегда на почве употребления им алкогольной продукции, я считала, что у него скоро появится зависимость от алкоголя. Несколько раз я уходила от него жить в свою квартиру в другом городе, но всегда возвращалась. Первое время мой супруг извинялся, просил меня вернуться, обещал пить алкоголь меньше, но дальнейшая наша жизнь становилась все хуже. Я понимаю, что в этом моя вина, ведь столько шансов было дано человеку исправить ситуацию, он просто обнаглел, а я сама позволила с собой так поступать. Честно говоря, я все время ждала. Я ждала, когда у меня вырастет живот, чтобы он не только на словах и бумагах видел мою беременность, но и в живую, чтобы чувствовал шевеления ребенка, чтобы понимал, что скоро родится новый человек и нужно начинать жить ответственное, становиться трезвее. Я ждала, когда родится ребенок, ждала, когда он переведется на другую работу, ждала, когда старые коллеги его забудут и до сих пор я чего-то жду. Всей своей сущностью я понимаю, что такой жизни себе и своему ребенку я не желаю, понимаю, что нужно просто подать на развод и уйти, но меня что-то тормозит. Я не понимаю эту внутреннюю преграду. Точно могу сказать, что не из-за ребенка. После этого предложения у меня появляется стыд, мне стыдно признавать, что в данной ситуации я думаю о своих желаниях, а о маленьком сыне нет. В настоящее время мне кажется, что моя жизнь — это сплошной чей-то алкоголизм. Мой отец пытается мне звонить и писать смс, когда пьян, он пьет уже несколько лет, мать звонит очень редко, но постоянно в состоянии алкогольного опьянения. Муж пьет по 5-6 дней на неделе, бывает редко 1,5-2 недельное воздержание. Он всегда меня обманывает, никогда не извиняется, относится ко мне безразлично, но, когда он не употребляет алкоголь, он обижается, что я к нему отношусь холодно, не понимает, почему я не интересуюсь его жизнью, он не знает, о чем со мной поговорить, его все не устраивает, но мы не ругаемся. Бывают моменты, когда я считаю себя счастливой, обычно после такого ощущения муж начинает снова пить. У меня двойственные чувства, чаще я считаю виноватым мужа, что он такой плохой, даже бывает желаю ему смерти или проблем со здоровьем, редко у меня наступает чувство вины. Мне стыдно кому-либо сообщить об этом, свою вину я нахожу в том, что рано начала строить серьезные отношения с этим человеком, стыдно, что я остываю очень быстро после того, как он сделает мне больно, стыдно, что я все ему прощаю. Иногда я плачу от безысходности, очень жаль сына, очень жаль себя. Я не знаю, как исправить ситуацию. Я не знаю, как себя понять. Сегодня я злая, кричу в трубку мужу, что он алкоголик, желаю ему всего плохого, мне очень хочется куда-нибудь уйти, убежать от этой проблемы, я готова потратить все свои сбережения, чтобы показать этому человеку, что я могу не только пугать, но и уйти по-настоящему. А завтра я уже считаю, что погорячилась. Помогите мне, пожалуйста, я не могу себя понять, я не могу четко решить для себя что-либо. Я очень зациклена на теме алкоголя, наверное, это пошло из детства, но я не сторонник здорового образа жизни, я не против того, чтобы алкоголь присутствовал в жизни человека, но считаю, что это должно быть в разумных количествах. Я с мужем спокойно пыталась разговаривать и кричала, угрожала, в общем диалог в ним вела в различных формах. Записывала его к наркологу, он не пошел, так как стыдно ему. О лечении и слышать ничего не хочет, он не считает, что у него имеются проблемы с алкоголем, на просьбы о воздержании от алкоголя всегда переводит тему, ему страшно не пить совсем.