Как разобраться в отношениях с супругом? 13 лет качели, наличие детей усложняет ситуацию

Здравствуйте, Надежда.

Помогите разобраться в отношениях с супругом. 13 лет качели… Устала… Запуталась - я начинаю сомневаться в себе – правильно ли я делаю, может и правда дело во мне…

Давайте попробуем разобраться, опишите ситуацию более подробно - что в семейных отношениях происходит, какие возникают конфликты, о чем не получается договориться?

Здравствуйте. Хорошо. Попробую собрать все мысли в кучу.

Мне 40 лет. У меня 2 детишек: сын 12 лет и дочь 4 года. Есть работа, которая занимает значительную часть времени. Есть родители, с которыми близкие и очень доверительные отношения, младший брат с семьей и другие родственники с которыми поддерживаются хорошие отношения.

Я живу с супругом (два раза с ним ходили жениться, сейчас опять разведены). У нас у обоих это второй брак. Оба ребенка его. Разница в возрасте меньше года. Живем пока на его территории. Вся жизнь полосами – устала… Прогресс был но в обе стороны…

Познакомились с супругом - 14 лет назад через друзей, симпатия, влюбленность – с моей стороны, с его не берусь судить … и через 4 месяца я забеременела. Для меня вопросов не было – ребенок был желанный (до этого была в браке и детей не могли завести, я ходила к врачам – какие то диагнозы не серьезные). На момент моей беременности мне 28 лет, стабильная работа за плечами. Сообщила ему – с его стороны отказа от ребенка или от отношений прямых не было, но и предложения «руки и сердца» и бешенной радости тоже. Говорил, что тоже рад и ждет ребенка, с родителями познакомил, сказали про беременность. И в тоже время он начал регулярно пропадать – неделя, две, даже месяц (точно уже и не помню). В этот период не отвечал ни на звонки, ни на сообщения – ездила на его адрес, где он жил, караулила возле дома, но за руку не поймала ни на чем, наверное боялась… хотя его машина там была. Потом он появлялся – говорил «люблю…. Все будет хорошо и подобное» и потом снова пропадал. Очень переживала практически всю беременность – потому что то он есть, то его нет… Был инцидент с его бывшей на тот момент супругой – она звонила (у меня уже большой срок был), говорила что он живет с ней, что она беременна и что-то такое… Он ничего конкретного не говорил, что-то сказал что она врет и каким то образом сливался с темы, а я лишний раз не хотела переживать, а хотела быть любимой и желанной и просто счастливой... Но осадок оставался. Так подошло время рожать – его рядом не было… Я писала смс в пустоту… Написала, что поехала в роддом… В роддом не приезжал, и видимо из-за того что с его стороны энтузиазма и интереса не было – о том когда меня выписывают с сыном я не сказала. Забирали меня с роддома мои близкие и на тот момент в родительскую квартиру. Его родители приехали через день посмотреть на внука и видимо поддержать. Сейчас уже не помню как начали снова общаться и как я простила эту обиду, но когда сыну было 5 месяцев мы стали жить вместе на его территории, в квартире его бабушки (сейчас уже его квартире). Я была в декрете получала пособие, он работал в такси – жили бедно, родители помогали деньгами. Вопрос с деньгами у него не получалось решить, он искал себя, и у меня получилось быстрее – высшее образование и хорошая зп заставили меня выйти раньше из декрета, начала брать подработки.

Так шло время, мы то жили нормально, то ругались и вот в 2015 г. (вроде) произошел официальный развод. Работа моя связана с проверками и небольшими и не очень частыми командировками (максимум на 5 дней). Так, однажды приехав из командировки, когда проводила уборку, в ванной обнаружила длинные черные волосы. Конечно же меня начали убеждать (мама и он) – что как можно на таком строить предположения, но я точно знала, что это не мои, а следовательно - в моей ванной была другая женщина. В итоге – у него была другая… в последствии мы съехали, а она стала там жить. И что меня поразило больше всего – он пытался убедить меня в том, что мне это показалось. Еще хотелось бы отметить факт, что какие-то материальные блага (холодильник, телек, стиралка и т.д.) приобретались в кредит, оформленный на меня и платила его я. В начале платили пополам, но потом как-то так все сползло на меня. Так вот, мы с сыном жили в родительской квартире с моими родителями, я платила кредиты, а он жил с этой мадам грубо говоря на всем готовом. Обида, злость… очень сильно переживала развод, расставание, разъезд, и полное отторжение от нас – во всех планах…обидно было за себя, за сына, депрессия, каждый день слезы… Но брала себя в руки и жила дальше. Так шло время… Через полгода он уехала на север работать, а она жила там… Мы изредка общались… Я пыталась с ним найти общение, иногда хитростью… соблазнением… и в итоге… он начинает со мной спать за ее спиной … потом с ней расходится… но со мной сходится не торопиться.

В это время я попыталась построить свою жизнь без него, познакомилась с мужчиной и мы начали встречаться. Но в глубине души – я не отпустила те отношения, я ждала его, пыталась его забыть, но по непонятным мне причинам не смогла… Эта зависимость меня пугает. Даже была готова выйти замуж за того, понимая отношение ко мне и ребенку, видя внимание, заинтересованность, ухаживание. Как вдруг в декабре Андрей воспылал вернуться в семью, просил прощения, чуть ли не на коленях… первый раз так много было сказано того что я так долго ждала услышать, я простила, вернулась. Осадок конечно остался – но больше в части страха, что этот ужас и эта боль может повториться. Так мы жили душа в душу не долго… до весны. Весной – не помню причину, но снова поругались. Какая то недолюбленность от него неудовлетворенность и неуверенность в том что я ему нужна – постоянно толкают меня на то, чтобы уйти от него+ агрессия и оскорбления с его стороны (он прекрасно знает что меня больше всего обижает и делает это). Итог – каждую весну, осень у него обостряется какая-то агрессия и у нас происходит что-то из-за чего мы расходимся… проходит месяц, два - он что-то понимает, просит прощения и я его прощаю и мы снова сходимся.

И вот новый виток, я забеременела второй раз – счастью моему не было предела, ведь я ждала девочку. Также в 2017 г. Я решилась взять ипотеку, т.к. с родителями жить не вариант, в случае расставания (ведь это я уже стала воспринимать как данность) т.к. должна быть отдельная семья, пусть даже где я и дети. И как следовало ожидать к весне 2018 отношения у нас совсем разладились – ведь подходил срок родов и нужно было делать ремонт в новой квартире…. С его слов – я была неадекватная в период беременности… конкретно в чем - правда так и не пришлось узнать. К моменту родов – мы жили на одной территории, но опять в состоянии развода, и должны были переехать к себе в квартиру. Но я не успела там закончить ремонт и после родов пришлось вернуться на его территорию. К тому времени я для себя приняла решение не лезть к нему совсем ничего не требовать, а воспринимать только как данность ради дочки. Из роддома забирал меня с дочкой он. И снова вдруг начал общаться и начали жить вроде как семья. Но не безоблачно как хотелось бы. Так, в 2019, не выдержав, сделала ремонт в его квартире – на свои деньги, нанимая работников и покупая все сама. Он не участвовал в ремонте… только после того, как столкнулись с криворукими ремонтниками он начал принимать в нем участие, а в итоге склонил своего отца помочь доделать ремонт и свекр делал его. Ну как-то его завершили – не до конца… плинтуса и часть материала так и стоит не тронутая 3ий год.

В 2021 г. По весне у него началась новая фишка – у него пропало сексуальное желание ко мне. 3 месяца – тишина, все что я не пыталась – все в штыки, поговорить – никак… В итоге у меня неуверенность в себе… что я не такая какая то… а у него все норм – он работает, у него семья…. Только я как женщина ему не интересна…. Даже как-то были упреки, что я выгляжу как то не так… А я слежу за собой – маникюр, педикюр, укладка и пр. Домашние комплекты одежды… И тут меня посетила глупая мысль и интерес – а на самом деле я такая никакая… смогу ли я в свои 40 с двумя детьми найти спутника в жизни и т.д. Зарегистрировалась на сайте знакомств, стала общаться с мужчинами…. Узнала, что могу заинтересовать… только вот мне хочется семьи... Мне нужна семья, нужен мужчина в доме, спутник – разделяющий мои интересы… Съездила с детьми на море – отношение его ко мне было как к чемодану без ручки. Мое терпение лопнуло – я подошла и сказала что ухожу - И снова началось – сначала как так? Почему мы расходимся? Решил даже поговорить, удержать… Что он поменяется… а потом когда я приняла его условия и слова – вдруг выяснилось что он, каким-то образом увидел какую-то мою переписку с каким-то мужиком и видимо на интимную тему… мне не верит, что я шлюха и т. П… но тут же параллельно вопрос с сексом решился каким-то образом автоматически и его регулярность даже в какой то момент начала пугать меня – аж 2 раза в день, но спустя конечно 3 месяца все пришло опять в свое русло. Только сейчас при любой ссоре я слышу, что он мне не доверяет, что я там на сайте знакомств... Я ему объяснила, что я там делала и для чего и ведь он это принял сначала… Я не пошла бы ни на какой сайт если бы он был рядом и слышал меня или хотя бы пытался. Я согласна, что это был не правильный поступок – и за 13 лет я наверное тоже наворотила и мой характер не ангельский, что могу рубануть тоже и сказать в ответ – ну и иди и тоже уйти… Но это защитная реакция… и на данном этапе я вообще запуталась… Да, может недостатки моего воспитания, что мама говорит – в семье я должна уступить, я должна… и т.п. в итоге я уступала и к чему все привело…

В этом году тоже не прошло без «приключений». Тут исходя из личных соображений и какого-то карьерного роста, я решила расширить недвижимость, т.к. жить с 2мя детьми в студии 30 кв. М. Не реально (понимая, что в любой момент моей семье и жизни хана). И вот я занялась этим мероприятием. В итоге выбирали мы квартиру вместе и планировали как семья. НО!!! Квартира оформляется на меня и детей – исходя из юридических моментов (маткапитал, ипотека и т.п.) и ремонт с меня, т.к. квартира же на нас. И понеслась…. Как только у меня все получилось, а трудности были, то я вдруг слышу, что я его использовала чтобы получить квартиру, что опять я хочу куда-то свинтить и прыгнуть кому-то на х… Начинаются опять оскорбления и вот я сгоряча сказала, что все – я ухожу. Я понимаю, что это не правильно – но в тот момент мне хочется чтобы он испытал ту же боль, что причиняет мне. Наверное, единственное чего я искренне хочу – чтобы он понял, как больно делает мне своим поведением и чтобы наконец-то стал меня ценить и любить… Он занял позицию – что во всех косяках виновата Я. Что я специально провоцирую конфликты, чтобы пойти «налево». Что я неадекватная и все уже привыкли к этому и мое поведение неадекватное никого не удивляет. Все его в шоке с моего поведения, что у меня проблемы с головой и много очень обидных слов, которые под собой не имеют оснований. Я пыталась несколько раз с ним поговорить, но там прям глухая стена, что мои косяки и что я шлю и т.д. С одной стороны опять знакомая боль в груди, за что? С другой стороны моя выходка про переезд боком встанет и пострадают в первую очередь дети. И мне так рьяно преподносится эта мысль – что у меня начинает возникать вопрос – может и правда я неадекватная? !

Мы немного примирились, я сделала ему загранпаспорт, погасила долг перед судебными приставами (обещал что отдаст, но… забыл наверное) свозила всю семью на море… Там тоже не было все хорошо, но мы были вместе, это был наш первый совместный отдых. И вот спустя месяц – опять ссора и мы опять расходимся… это его инициатива. Сейчас я уже умнее, не бегу к маме, не пишу на сайт знакомств, живу пока у него с детьми, т.к. школа, садик и не должны дети видеть такие отношения… Работаю, занимаюсь детьми, своими делами, он приходит ночевать – со мной не разговаривает… агрессирует при попытке поговорить…я не трогаю его… с дочкой целуется, обнимается, отводит ее в садик… Но мне больно как в первый раз… Мама говорит не обращай внимание, через месяц другой успокоится и придет… Ты же все равно простишь… Уже можно было смириться…. Но я не могу смириться… я пытаюсь сопротивляться… все эти 13 лет… Но мысли разные и незнаю что правильно уже… Смотрю многие так живут, многие и хуже…. Но я так не хочу!

Я хочу …. Уже незнаю что хочу… чтобы не было больно…

Ситуация усложняется наличием детей – что у них будет травма. Сын в открытую говорит – давай уйдем от него – заведем лучше кошку. Наверное, из-за того что мы сходились и расходились Андрей мало участвовал в воспитании сына. Я с сыном и в лес и по деревьям и куда хочешь. Сын по характеру ласковый, добрый, стеснительный … Муж говорит, что я вырастила бабу, что в жопу ему дула и надула. Согласна, что дула, что есть недочету в воспитании, что не самостоятельный сын, есть конечно некоторые недостатки, но в целом он очень хороший и есть чем гордиться. А муж в этом плане очень резкий, бывает и орет, и подзатыльники, то играется с ним так, что не столько сыну больно, сколько неприятно и сын пищит. А на фоне того что с дочкой он разговаривает в основном: «солнышко, любовь моя, целует, тискает и т.д.».

Не знаю что делать…. С одной стороны дочка – которая любит папочку, и он ее… Сыну тоже иногда нужна оплеуха. С другой стороны я – вот-вот скончается психика… Да и для детей это наверное не плюс – видеть такие отношения. Пока с этим борюсь, но силы на исходе и надоело уже… Не понимаю как быть дальше…

Надежда, Вы очень верно обрисовали ситуацию

Вроде как семья

Если проанализировать, что происходило, то муж бросал Вас именно в те моменты, когда Вам нужна была помощь, но возвращался когда поддержка была нужна ему. Финансово большей частью вкладывались Вы, все решения связанные с улучшением жизни и жилищных условий, также исходили от Вас.

Какие-то материальные блага (холодильник, телек, стиралка и т.д.) приобретались в кредит, оформленный на меня и платила его я. В начале платили пополам, но потом как-то так все сползло на меня

Сделала ремонт в его квартире – на свои деньги, нанимая работников и покупая все сама.

Андрей мало участвовал в воспитании сына.

Я сделала ему загранпаспорт, погасила долг перед судебными приставами (обещал что отдаст, но… забыл наверное) свозила всю семью на море… Там тоже не было все хорошо, но мы были вместе, это был наш первый совместный отдых.

Практически роль мужа в семье - лидера, защитника и добытчика выполняли Вы. Поэтому и есть ощущение, что семья получилась неполноценная, не смотря на то, что есть оба супруга. Вы за годы семейной жизни были самостоятельной и самодостаточной и приучили мужа, что Вы со всем справитесь сама. И кроме того, простите его измены, оскорбления и агрессивное поведение.

Сейчас уже не помню как начали снова общаться и как я простила эту обиду,

Вы все время "забываете" и как будто ничего не было, снова начинаете совместную жизнь.

Но при этом доверия как к мужчине и мужу у Вас нет. Вы согласны опираться на себя и все сделать для себя и детей самостоятельно. Тогда нужно рассмотреть эти убеждения, зачем Вам нужен муж, если отношения Вас не устраивают и роль мужа этот мужчина выполнять не способен? От чего Вы зависимы, если не получаете в супружеских отношениях того, чего хотите?

В случае расставания (ведь это я уже стала воспринимать как данность)

Понимая, что в любой момент моей семье и жизни хана)

Вы все время это внутреннее убеждение в уме держите - на него нельзя положиться, ему нельзя доверять. Прошлый опыт подсказывает, что все снова будет плохо. Надо все сделать самой.

Ты же все равно простишь… Уже можно было смириться…. Но я не могу смириться… я пытаюсь сопротивляться… все эти 13 лет… Но мысли разные и незнаю что правильно уже… Смотрю многие так живут, многие и хуже…. Но я так не хочу!

Мама, глядя на эту привычку расходиться и возвращаться предсказывает, что все будет как обычно. Но если Вы не хотите смириться так и не нужно. Люди живут очень по-разному и сравнивать свою семью с другими не корректно, нужно понять чего хотите Вы.

Я хочу …. Уже незнаю что хочу… чтобы не было больно…

Нужно подумать над этим очень серьёзно, как сделать так чтобы не было больно? Что больнее - расстаться и жить без мужа или с ним, но принимая его таким как он есть - с его агрессией и подозрениями?

Как уйти и не вернуться?

Он не изменится в поведении ко мне? И будет только хуже?

Сейчас я уже умнее, не бегу к маме, не пишу на сайт знакомств, живу пока у него с детьми, т.к. школа, садик и не должны дети видеть такие отношения…

Да и для детей это наверное не плюс – видеть такие отношения

С другой стороны моя выходка про переезд боком встанет и пострадают в первую очередь дети.

Дети видят, что происходит и конечно страдают. Когда между родителями нет тёплых доверительных отношений, дети не могут чувствовать себя в безопасности. Кроме того, они во взрослом возрасте скорее всего так же построят свои супружеские отношения, потому что дети копируют поведение своих родителей, каким бы оно ни было, для детей это единственный пример для подражания.

Не знаю что делать…. С одной стороны дочка – которая любит папочку, и он ее…

Мужа отцовства никто не лишает, если он хочет быть отцом и общаться с детьми, Вы же не станете препятствовать?

Женская ошибка это смешивать вместе отношения супружеские и детско-родительские, а это разное и в них у нас разные роли. Лучше видеть правду, осознавать что мы хотим, не терпеть, не прикрываться детьми, потому что отец останется отцом и после того, как перестанет быть мужем. Мы все равно останемся родителями, и если он был хорошим отцом до развода, то будет общаться с детьми и после него.

Сыну тоже иногда нужна оплеуха.

Нет, сыну нужно отцовское воспитание, а не оплеуха. Воспитание - это личный пример и доверительное общение. Отец должен ввести мальчика в мужской мир - брать его с собой на рыбалку, в гараж, в спортзал, на футбол, давать ему основу мужского представления о жизни, учить выживанию в мире мужчин - это соперничество и конкуренция, это значит быть целеустремленным, физически крепким, уметь зарабатывать деньги. Кроме того отец является главным образцом мужского поведения в супружеских отношениях, он показывает как нужно относиться к женщине - уважать, любить, защищать. Подумайте об этом. Если все ограничивается оплеухами, это физическое насилие, а не воспитание.

С другой стороны я – вот-вот скончается психика…

Да, негативные отношения отражаются на психике, это постоянный ежедневный стресс, который нас убивает. И источник стресса к сожалению находится в отношениях с мужем.

Мне нужна семья, нужен мужчина в доме, спутник – разделяющий мои интересы…

Вы на самом деле знаете, что Вы хотите. Может ли Ваш муж дать Вам это? Может ли он учесть Ваши потребности?

Почему он так себя ведёт? Возможно я что-то делаю не правильно? Мама говорит, что с ним нужно более жёстко и конкретно, а я иногда при нем слово сказать не могу.

Как правильно разойтись? Оставаться жить на его территории - он не выгоняет, но старается сделать больно, словами, поступками. Полгода до сдачи квартиры - у детей школа, садик... Либо бросать всё и уходить.

Как уйти и не вернуться?

Уважать свое решение и не предавать себя и свои интересы. Нужно научиться ставить на первое место в своей жизни себя, тогда все придёт в норму. У счастливой мамы - счастливые дети. Не быть забывчивой, помнить почему расстались. Для этого решение должно быть не эмоциональным, а рациональным, выверенным, логически оправданным, с осознанием последствий своего выбора. Напишите плюсы и минусы обоих вариантов - что будет хорошего и плохого, если я уйду, и что если останусь.

Он не изменится в поведении ко мне? И будет только хуже?

Если границы размыты, если мы терпим унижения и оскорбления, то мы конечно провоцируем агрессора, приглашаем его к насилию. Меняться ему не имеет смысла, если Вы прощаете и возвращаетесь снова. Он воспринимает это как ясный сигнал - её все устраивает, с ней так можно. Мужчина может менять поведение, если получает серьёзный дискомфорт в ответ на недостойное поведение. Это и есть правильный сигнал когда другой человек нарушает наши границы. В супружеских отношениях это дистанцирование и прекращение выполнения обязанностей жены. Что плохо и хорошо, что достойно и недостойно женщина в отношениях показывает сразу. Если показываем, что все стерпим, это поведение жертвы.

В это время я попыталась построить свою жизнь без него, познакомилась с мужчиной и мы начали встречаться. Но в глубине души – я не отпустила те отношения, я ждала его, пыталась его забыть, но по непонятным мне причинам не смогла… Эта зависимость меня пугает.

Нужно поработать в личной терапии, разобраться с детством, с негативным опытом в отношениях, осознать что зависимые отношения это не любовь. Когда нам чем хуже тем лучше, это невроз, эмоциональная зависимость, которая напоминает любую другую зависимость - алкогольную, игровую - наше тело приучено выделять гормоны радости на объект зависимости. То есть любим мы не этого человека, а состояние которое он вызывает, это наркотики в нашей голове - дофамин, серотонин и эндорфины. С этим и нужно работать.

Почему он так себя ведёт? Возможно я что-то делаю не правильно? Мама говорит, что с ним нужно более жёстко и конкретно, а я иногда при нем слово сказать не могу.

Он такой как есть. Его характер сформировали генетика и семейное воспитание, а так же Ваше поведение в отношениях. Он ведёт себя так, потому что Вы ему это позволяете. Если Вы не можете отстоять свои интересы и терпите агрессию, это отношения тирана и жертвы.

Как правильно разойтись? Оставаться жить на его территории - он не выгоняет, но старается сделать больно, словами, поступками. Полгода до сдачи квартиры - у детей школа, садик... Либо бросать всё и уходить.

Это Ваш выбор. Взвесьте за и против. Только Вы знаете что лучше для Вас. Правильно уходить в отсутствие агрессора, чтобы не обострять конфликт и не провоцировать его на физическую и психологическую агрессию. Подготовиться заранее, получить поддержку близких, возможно в присутствии кого-то из них вывезти вещи. Сохранять спокойствие и выдержку, не идти на провокации, не спорить, но делать то, что нужно Вам. Приняли решение - уважаем себя. Если мы сами себя не ценим, то и другие люди отвечают тем же. Сначала нужно научиться выстраивать здоровые отношения с собой, тогда и отношения с другими людьми придут в норму. Мы просто не будем терпеть неуважение и тем более агрессию, люди которые причиняют нам вред автоматически исключаются из близкого круга, неважно кто это - мужчина, подруга, коллега, соседка или родственница. Тогда все встаёт на свои места, мы живём спокойно, общаемся и строим отношения только с теми, кто любит и уважает нас.

С одной стороны когда у нас мир и покой - всё замечательно, дом пахнет домом, папа приходит домой, его встречают, мы ужинаем вместе, разговариваем, он интересуется как мои дела. Вместе проводим время (по крайней мере искали пути чтобы всем было хорошо и находили). Но потом что-то происходит, он срывается на мне - раз, два (в виде оскорблений и мата) три, как будто доводит до точки невозврата. Бах и вот мы чужие люди. Он ходит, занимается чем-то, но в отношении меня прям ненависть и необъяснимые злость. Я не понимаю, как человек вчера любил, а сегодня так искренне ненавидит.

С одной стороны когда у нас мир и покой - всё замечательно, дом пахнет домом, папа приходит домой, его встречают, мы ужинаем вместе, разговариваем, он интересуется как мои дела. Вместе проводим время (по крайней мере искали пути чтобы всем было хорошо и находили). Но потом что-то происходит, он срывается на мне - раз, два (в виде оскорблений и мата) три, как будто доводит до точки невозврата. Бах и вот мы чужие люди. Он ходит, занимается чем-то, но в отношении меня прям ненависть и необъяснимые злость. Я не понимаю, как человек вчера любил, а сегодня так искренне ненавидит.

Это его психологические проблемы - скорее всего он склонен накапливать негативные эмоции и потом срываться на тех, кто слабее, кто от него зависим - это Вы. Возможно у него возбудимый тип нервной системы, когда происходит быстрое возбуждение и медленное торможение, слабо развит самоконтроль, он привык выплескивать гнев на других людей. Это может быть поведение скопированное в детстве с кого-то из родителей, скорее всего в их семье было принято срываться на близких. Кроме того Вы за годы совместной жизни приучили мужа к тому, что с Вами так вести себя можно. Чтобы такое поведение исправить нужно чтобы он сам этого очень сильно хотел и длительная работа с психологом, ведь нужно сформировать новое адекватное поведение. Стать сдержанным и спокойным просто потому что пообещал так больше не делать, не получится - это несколько месяцев работы над собой под руководством специалиста. Захочет ли он меняться, нужно ли ему это?

В принципе я вас поняла. Спасибо большое за консультацию. В большей части я с вами согласна и меня так воспитывали. Его же воспитывали по-другому и первое время он тянулся к нам и хотел нормальную семью. Нужно работать над собой и как-то вывести себя на этот уровень и начать любить и уважать. И это проблема. Ведь головой то я всё понимаю правильно и ведь не сказать что не люблю себя. Но в какой-то момент что-то ломается и идёт по-прежнему сценарию.

Теперь всё опять запуталось... Взвесить все за и против, не разрешать так себя вести, уйти...

Остаться и ждать...

Ждать что выгонит или подумает и очнется и захочет исправить отношения

Или он тоже устал от таких отношений

Он говорит что хотел семью и жить спокойно

Но сам спровоцировал эту ситуацию

В принципе я вас поняла. Спасибо большое за консультацию. В большей части я с вами согласна и меня так воспитывали.

Рада поддержать Вас, когда мы знаем психологические закономерности поведения, нам становится легче понять что происходит и принимать решения.

Его же воспитывали по-другому и первое время он тянулся к нам и хотел нормальную семью.

Он начал регулярно пропадать – неделя, две, даже месяц (точно уже и не помню). В этот период не отвечал ни на звонки, ни на сообщения – ездила на его адрес, где он жил, караулила возле дома, но за руку не поймала ни на чем, наверное боялась… хотя его машина там была. Потом он появлялся – говорил «люблю…. Все будет хорошо и подобное» и потом снова пропадал. Очень переживала практически всю беременность – потому что то он есть, то его нет…

Когда сыну было 5 месяцев мы стали жить вместе

Вот смотрите какая опять избирательная память - когда начиналась семья было то, что было, эмоциональные качели, странные игры люблю - не люблю, никакой поддержки и участия. Он принял решение когда ребёнку было 5 месяцев, а до этого времени судя по всему жил с другой женщиной. Семью и ребёнка хотели Вы и ожидали что он хочет того же. Мы склонны переносить свое виденье мира, свои желания на других людей. Он видимо хотел просто лёгких отношений любовников, без ответственности и обязательств.

Нужно работать над собой и как-то вывести себя на этот уровень и начать любить и уважать. И это проблема. Ведь головой то я всё понимаю правильно и ведь не сказать что не люблю себя. Но в какой-то момент что-то ломается и идёт по-прежнему сценарию.

Конечно, мы часто скатываемся в привычное поведение, это серьёзная работа над собой. Когда головой понимаю, но делаю наоборот, это невротическое поведение, и чтобы продвинуться на пути к психическому здоровью нужно идти от начала, от корней этого поведения, начиная с детско-родительских отношений. Тогда мы и должны были терпеть когда нас принуждали делать то, что мы не хотим, обесценивали, ругали, сравнивали с другими, наказывали, а мы должны были быть хорошими, послушными, делать то, что нам говорят. Это детское поведение во взрослом возрасте проявляется в отношениях с мужчиной, мы все так же продолжаем заслуживать внимание и любовь, терпим то, что нам не нравится, лишь бы не потерять отношения.

Для завершения консультации можно какое-то резюме в целом.

Теперь всё опять запуталось... Взвесить все за и против, не разрешать так себя вести, уйти...

Мы все распутали, осталась Ваша работа - проанализировать и определить плюсы и минусы обоих вариантов решения.

Остаться и ждать...

Можно и ждать, но тогда нужно принять что ничего в лучшую сторону не изменится.

Ждать что выгонит или подумает и очнется и захочет исправить отношения

Это значит возлагать ответственность за решение на него. Вы выбираете избегающую стратегию поведения, пусть он решает или меняется - но тиран не станет исправлять отношения, его все устраивает.

Или он тоже устал от таких отношений

Мы не можем знать что чувствует он, мы разбираем в консультации, то что чувствуете Вы.

Он говорит что хотел семью и жить спокойно

Но сам спровоцировал эту ситуацию

Всегда оцениваем не слова, а поступки. Мужчина может говорить все что угодно, но его поведение является самым важным критерием его отношения к женщине. То, как он заботится, идёт навстречу, отдаёт внимание и любовь, поддерживает и защищает женщину и говорит о его истинных чувствах к ней.

Для завершения консультации можно какое-то резюме в целом.

Мы разобрали что происходит в семейных отношениях, формирующие факторы поведения как мужа, так и Ваши, разницу ролей супружеских и детско-родительских отношений, прояснили в чем заключается родительское и в частности отцовское воспитание, прояснили Ваши планы и цели. Решение принимать Вам, после анализа всех вариантов развития событий. Если есть страх расставания - пропишите свой план на ближайший год, как будете жить одна с детьми. Страх неизвестности повышает тревожность и нам трудно определиться. Когда примерно все знаем, тревожность снижается и страх проходит.

Перевоспитывать взрослого мужчину не имеет смысла, это невозможно, пока он сам не решит что ему это нужно. Принимаем как данность - он такой как есть, и если хотим сдержанного, вежливого и деликатного мужчину, то это не он. Когда выбираем мужа нужно оценить его реальные мужские качества, понять насколько мы подходим друг другу, иначе потом будем страдать.

Спасибо большое. Можем ли мы проработать мое это состояние и вывести в правильную сторону? Сколько это займёт времени и цена какая?

Спасибо большое. Можем ли мы проработать мое это состояние и вывести в правильную сторону? Сколько это займёт времени и цена какая?

Да, буду рада помочь Вам. Нужно решить детские проблемы, выстроить границы и научится их защищать и натренировать новое поведение в коммуникации, тогда мы перестаем быть жертвой в отношениях. Мы спокойно защищаем свои интересы, выходим из зависимости и делаем то, что нужно нам. Сколько потребуется времени сказать невозможно, у каждого человека свой темп в работе над собой, я даю всю необходимую информацию, дальше многое зависит от Вас. Стоимость работы в моем профиле, как будете готовы - выберем удобный формат (звонок или переписка) и продолжим. Пишите мне в личные сообщения, я на связи.