Как разобраться в отношении к себе: любит или нет

Инна1988, Инна, здравствуйте!
Мне очень жаль, что Вы оказались в такой непростой ситуации.
Рекомендую Вам прочитать Меняем поведение партнёра
Что бы Вы хотели получить в результате общения с психологом?

Спасибо за сочувствие. Мне бы хотелось услышать мнение человека, психолога, со стороны. Понять, в чем я веду себя неправильно. Я читала статьи по поводу ревности и понимаю, что это страх. Но отношения строят ДВОЕ - оба партнера. Я устала делать первые шаги. Я чувствую себя дурочкой иногда просто... И уже запуталась. Но ведь повод был - реальный - я видела эту переписку, про которую писала. Не знаю как сформулировать правильно... Как Вы думаете, как мне поступить (я понимаю, что за меня Вы не решите моих проблем)? Закрывать на все глаза и жить дальше? Или может как-то по-другому с ним поговорить? Я всегда хотела семью и детей. Страшно все терять после стольких лет. Мне бы очень хотелось, чтобы не было этого инцидента с переписками... Но память стереть я не могу.

И еще такой момент: на словах и люблю и все - а на деле... Не так уж я и важна выходит. Вот чего я не понимаю.

Как объяснить мужу, а главное, чтобы он сам понял, что нельзя же так. Я же не гуляю. Не пропадаю.

Или Вы считаете, что тут все понятно. Что он просто со мной, пока не нашел другую.

Здравствуйте, Инна!
Сочувствую вам в сложившейся ситуации.
Скажите, вы живете в своей квартире? Вы в декрете и муж содержит семью?
Какой возраст у мужа? У него ранее были серьезные отношения?

Добрый день. Муж меня младше на полтора года. Ему исполнится в этом году 27 лет. Он работает так же, как и я. Пока я не в декрете. Через неск мес мне только выходить в декрет. Своего жилья у нас нет, к сожалению. Мы снимаем квартиру. Родители у меня на пенсии, помогают редко. У него тоже не обеспеченная семья, так что помогают тоже редко. Содержим себя сами практически. Когда мы только начали жить, работала я одна, он не мог найти работу. Потом устроился тоже.

Серьёзные отношения у него были. Я к сожалению знаю его бывшую девушку, хотя сейчас пришла к выводу, что лучше не знать о бывших вообще. Я её и видела раньше часто, что меня сильно раздражало. Но посл время не вижу к огромной радости. Встречались они долго, жили тоже. Он рассказал, что она его предала - за спиной встречалась с другим. Он все узнал, был скандал. Чуть не угрозы были... С его стороны. Тяжёлое было время для него. Потом он успокоился и они стали общаться как друзья... И некоторое время продолжали жить вместе, т к у нее с её парнем не было денег снять квартиру... А муж говорил, что ему было жалко её выгнать. Если все описывать, то Санта-Барбора... Я оч злиламь что вот так все было. И наверно до сих пор не могу до конца его за это простить.

Спасибо за сочувствие.

Подруг у меня мало... Так сложилось, что рано поняла, что женская дружба вещь неправдивая.

Друзей настоящих, как правило, много и не бывает. Тем не менее у вас есть подруга, которая может вас поддержать?

Тем, что я ушла на кухню. Он настаивал на том, что он может иногда сходить и попить с друзьями. А то, что он не звонит и не выходит на связь - в этом, он считает, ничего странного нет. Говорил еще, что деньги закончились на телефоне. Я сказала, что мог бы на минутку позвонить и от друзей. Он промолчал. Я так сказала - когда человек хочет, то он найдет способ и сделает что-то, а если не хочет - то найдет кучу причин. Он промолчал на это. Потом сказал, что он же жив и здоров, и вернулся. Я с одной стороны и понимаю, что действительно устал - хочется выговорится, может я как женщина чего и не понимаю... А в мужской компании проще высказаться. Я не держу его под замком. Я не одобряю пьянство в том виде, чтобы опуститься, не работать и стать бомжом, пить каждый день, грубо говоря! Но я понимаю, что иногда хочется и выпить. Сходи погуляй. Но! Почему так трудно позвонить и сказать просто, что все нормально. А то получается что он ушел, и на то время забыл про то, что я есть... А из-за этих переписок его, я переживаю... Вдруг женщины какие есть в их мужской компании... Тем более что ни звонка, ни привета, ни ответа. И много раз был такой разговор, что нельзя пропадать. Я говорила, что мне это не нравится. Он ведь знает.

Подруг у меня нет вообще. Есть знакомые девочки. Я бы и хотела стать ближе может... Больше доверять... Но, с одной стороны, они сами ведут так себя, что то напишут, то не пишут, то пропадут на долгое время, словом я не хочу навязываться. Может быть, я не очень хороший друг... Не знаю.. С пяти лет я дружила с девочкой очень сильно. Потом в 9 классе на уехала в другой город и просто пропала... Мне тяжело было, скучала по ней. Но потом привыкла. Появилась другая подружка. Та завидовала, я оказалась в не очень хорошей компании, потом узнала, что и наговорить она про меня могла... Словом.. Я перестала ей доверять. Потом она замуж вышла, и вообще забыла про меня. Ощущение было ненужности. Сейчас мы общаемся... Но я мало чего ей рассказываю. Говорим про погоду и все такое.
Пробовала одной рассказать про мужа. Что-то накатило тогда... Я и про бывшую всю эту ситуацию рассказала... Дак она посмеялась просто и сказала что я за мужиком бегала и женила его на себе, а теперь удивляюсь... И иногда я так и думаю...

Тем, что я ушла на кухню. Он настаивал на том, что он может иногда сходить и попить с друзьями. А то, что он не звонит и не выходит на связь - в этом, он считает, ничего странного нет.

Похоже, что ваш муж пытается показать вам и, возможно, своим друзьям свою независимость. Это бывает, когда человек не дозрел для семейных взаимоотношений.
Чтобы вам добиваться своего, вам необходимо быть последовательной в своих действиях. Но вопрос, нужно ли сейчас обострять ситуацию, учитывая, что у вас скоро будет ребенок. Это ведь важней "разборок" с незрелым мужчиной. Как считаете?

Я тоже думала, что он боится позвонить или написать, потому что я буду ругаться. Если честно, то мне бы не понравилось, если бы он позвонил и сказал, что он останется до победного, так сказать. Но я бы хотя бы убедилась, что, во-первых, с ним все в порядке (ну мало ли... Всякое может быть), а, во-вторых, я не чувствовала бы себя... Брошенной что ли. Не нужной. Наверно это глупо, но я в чем-то даже завидую ему... В чем-то ревную наверно к друзьям... Но опять же, самое главное, что я просто боюсь, что он пойдет к парням, а сам с девчонками какими начнет крутить... Но, с другой стороны, я так подумала, даже если это и произойдет... Насильно ведь мил не будешь. И любовь выпрашивать не будешь. Конечно, я отпустила бы и пожелала бы счастья. Неприятно просто, что подобные связи могут быть за спиной. Эти мысли и сводят меня иногда с ума... Мир просто сужается до этой проблемы, все кажется неправильным, и просто кажется, что выхода нет. И я начинаю накручивать сама себя. Это отвратительное чувство.

Да, вы полностью правы! Я хочу скорее обнять своего малыша, сказать самые хорошие слова!!! Сейчас спокойствие и здоровье моей крошки важнее разборок. Но Вы сказали "незрелый мужчина". Это пугает. Я боюсь, что вдруг он так и останется таким... Но я еще переживаю, если я перестану ему что-либо говорить, то это просто войдет у него в привычку. Как же мне быть?

Еще такой момент. Иногда я думаю, что я просто придумала его. Своего мужа. А в реальности он оказался другим...

Мир просто сужается до этой проблемы, все кажется неправильным, и просто кажется, что выхода нет. И я начинаю накручивать сама себя. Это отвратительное чувство.

Инна, я вас поддерживаю в плане того, что считаю, нельзя насильно женить на себе человека, если он этого сам не хочет.
Но вы показали ему до свадьбы и сейчас то, что вам он очень дорог и вы готовы пренебрегать собой ради него.
В частности, что говорили, что сделаете с собой что-то плохое. Да, это манипуляция была с вашей стороны, но в итоге она обернулась вам дискомфортом, а мужу пошла в плюс.
Ваши требования о его внимании к вам, о его пьянках им игнорируются.

По сути он считает себя хозяином положения и незаменимым человеком, а также победителем в каждом споре с вами.
Это очень приятно для него. Как вы считаете?

Как смотрите на то, чтобы для начала перестать давать ему эти приятные эмоции, которые очень тешат его самолюбие?
Например, начать можно с того, что, если вы действительно переживаете о безопасности мужа во время пьянки, то напишете СМС, следующего характера: "Ответь, пожалуйста, у тебя все в порядке?" и все. Не спрашивать, когда.. И где..?

Не совсем. Как бы объяснить... До инцидента с его переписками с девушками, которые я обнаружила, я спокойнее относилась к такому. Тогда я пыталась ему объяснить, что не хорошо просто пропадать. Вот например про свадьбу- года три назад у него женился друг. Он позвал и меня и его, ну как пару, на свою свадьбу. Он то смог поехать, а я работала, а работа у меня в плане отпроситься не очень... И ещё у меня не было платья... В общем я не поехала. Он поехал без меня. Это первое, что меня огорчило... И пропал на 3 дня!!! На целых 3 дня!!! Я тогда реально думала, что что-то случилось. На звонки он не отвечал. И представляете, приехал потом как ни в чем не бывало. Я спрашиваю, как же так??? Ни звонка, ни чего... А вдруг со мной что-то бы случилось... Он сказал, что опять же свадьба, что они пили 3 дня... Да и я жива... Я говорю дак не просыхая что ли... И позвонить не было сил??? Он сказал, что забыл на свадьбе телефон где-то. А через три дня типо его нашёл... В общем бред. Я пыталась по началу так делать: показываю своё недовольство, но с серьёзным видом и жду объяснений. Я думала, что это явный намёк на то, что поведение его мне не нравится, ну не нормально это вот так пропадать!!! Дак он и не говорит ничего!!! Делает свои дела, как ни в чем не бывало... Меня это просто выводит. Поэтому я иногда и бываю резкой и грубой даже... Потому что знаю, что сам он ничего не скажет и даже не извинится. Дак вот, это пример до девушек. А после этого - я обижаюсь на то что он пропадает не только потому что это ненормально, а и боюсь, что он с кем-то. Его отсутствие дома тоже огорчает. Хотелось бы больше проводить время с ним, вдвоём... Но я отпускаю, если он хочет пойти к парням. Говорю только не пропадай!!! Он - угу и пошёл... И через сутки пришёл...

Да. Я себя накручиваю. Я пытаюсь так не делать, проще может относится... Но не всегда выходит.

Вот именно те слова, которые я не могла подобрать. Я часто чувствую себя его мамой... Но не знаю, как правильно изменить такую ситуацию. Если я перестану требовать от него определённых действий, общаться вот именно так- пытаясь объяснить что он не прав... Я боюсь что он либо окончательно обнаглеет, либо решит что я меньше ему уделяют внимания что ли... И тем самым меньше люблю...

Вот вот. Именно!!! Он всегда так и говорит, что я ерунду несу. И ведёт себя так, как будто это я виновато... Это обижает... И получается что он реально хозчим положения!

Я попробую. Напишу такую смс.

Но если я перестану высказывать своё недовольство и так реагировать, вдруг он это расценит как зелёный свет???

Извините за кучу ошибок... На телефоне неудобно писать... Времени проверять нет...

По поводу того, что глупо завидовать, согласна. Мне не хватает общения, но я не хочу вот, как он. С нормальными людьми хочется пообщаться. Я пережила уже такие загулы. Нагулялась. Для меня сейчас на первом месте не друзья, а наши с ним отношения. Я даже не хочу идти куда-то без него... Вот реально. Он говорит иногда, что сходи тоже и погуляй, оторвись. А я не хочу... Я даже пригрозила, что когда рожу и ребёнок подастет, оставлю его с ним, уйду и также пропаду!!! Он сказал, что не против...

Как то разговаривала с его сестрой, дак выяснилось, что они с его семьёй считают, что я не пускаю его к ним. Препятствую их общению... Какой бред!!! Просто он домой уезжает и не звонит, приезжает ко мне, и я начинаю высказывать, мы в итоге ругаемся... А она говорит, что он говорит, что я ругаюсь, когда он уезжает. Как так?!?! Конечно я знаю, что у него есть родители и сестра! И в мыслях не было препятствовать их общению...

Я предлагала меняться! И я готова! Я спрашивала на прямую, что его не устраивает во мне? Он сказал то, что я имею его мозг... Я в свою очередь сказала, что мне не хватает внимания и не нравится его "пропажи". Я даже смирилась с вечно разбросанными вещами по дому... Почти... Всё-таки говорю, что надо ложить вещи на свои места. Не помогает. Но это не так важно. Я пробовала подключать друзей. С одним его другом просила нас рассудить, дак этот (я извиняюсь за такую фразу) сукин сын сказал, что женщины сами хотели независимости и что добились желаемого. И в итоге он заявил что мужчины, в частности мой муж, вообще ничего не должны нам женщинам, и что мой муж может делать то, что пожелает. Вот он его скорее и подбивает показать себя мужиком... Интуиция подсказывает.

Я поняла Вас про то, что не нужно давать человеку эмоций, которые его потешат. То есть, если в следующий раз он так же "погуляет" мне изо всех сил держаться и не требовать объяснений? А если он ничего не скажет опять... Где гарантии, что до него дойдёт??? Их нет...

По поводу создания условий которые бы меня устроили... Получается, что если, грубо говоря, мне хочется цветочек, то пойти и купить самой? Или же если мне хочется куда-то сходить, например в кафе, то пойти одной или пригласить его самой??? Получается мне нужно принять его таким, какой он есть? И ждать пока он каким-то чудом повзрослеет???

Получается мне нужно принять его таким, какой он есть? И ждать пока он каким-то чудом повзрослеет???

Я бы сказал, что нужно смириться с нынешней обстановкой. Что у вас ветреный и незрелый муж. Когда вы родите ребенка, вы будете смотреть - взрослеет он или нет. Если нет, то уже потом принимать решение - быть с ним или нет.

Да, в этом плане так и есть. Реально ничего не меняется. Он привык, что я поругаюсь, выскажусь... А через день, через два все встает в свою колею. Согласна с Вами, ребенок - самое главное на данный момент. Я сейчас стараюсь думать, что проблемы с мужем - это одно, а здоровье ребенка, а значит и мое, поскольку оно влияет на ребенка, стоит на первом месте.

Муж пришел... Неудобно сейчас писать...

Фантазии... Представляю как бы он смотрел на другую девушку... Особенным взглядом... Не представляю конкретную... Это просто красивая девушка... Разговаривал бы с ней... Почему то представляю что она сидит у него на коленях... Все начинается со взгляда. Ну а потом бы и целовал, и обнимал... И все такое. Половой акт не представляю, но понимаю, что и он бы был. Еще я представляю как бы они гуляли и проводили время вместе. Мне тяжело думать о том, что другая могла бы с ним. Просто мы давно вместе, и я не представляю себе без него... И его без себя. Хотя нет... Он то бы смог. Просто в той переписке его, там были предложения встретиться, погулять. Некоторые девушки сразу писали сколько и что стоит. Даже были номера куда переслать деньги. Это не сайт проституток, чтобы Вы понимали. По ходу такие же гулящие тетки, которые рады подставить кому-нибудь... Я не знаю, встречался ли он с кем... Пересылал ли деньги... Но думаю, что если бы я не нашла ту переписку, то это бы точно произошло.

Есть очень хорошая поговорка: "Секс начинается в голове!", и я сейчас не только об интиме. Еще там были такие моменты, мол давай я куплю вина приеду... Да там некоторые даже писали, где они живут!!! Предложения встретиться, погулять по парку, поесть мороженного... Павел!!! Это просто так подло!!! И когда я узнала об этом, у меня внутри как будто... Как будто мне пнули просто в грудь я так дышать тяжело было... Я не знаю, как я это пережила. Кто-то наверно расценит это, как ерунду какую-то... Подумаешь переписка... Но для меня это предательство!!! Некоторые скажут, что ты не застукала. Не видела.. Мне мама так сказала - ты же не застукала его с кем-то у вас дома на вашей кровати??? И даже такое, она сказала, прощают... В первое время мне даже хотелось за ним проследить. Застукать его. И плюнуть в морду. Мы долго ругались. Потом он все-таки сказал, что ему надоели мои скандалы, что хотел уходить и искал вариант. Он много чего говорил, так как подрасслабился, и выпивал, когда происходил весь этот диалог. Это было не в тот же день, когда я все это выяснила. Через день наверно...

Я тогда пришла с работы и увидела разобранные шкафы и его сумки. Знаете, я сейчас вспоминаю все это и не понимаю себя!!! Ощущение, что у меня какое-то помутнение было в голове. Наверно в тот момент у меня поехала крыша... Рая я сама стала искать хоть что-то за что можно было уцепиться, разговорить и его и сказать... Сказать, давай все начнем с начала. Он говорил, что не стоит, так как нам вдвоем плохо, мы не даем друг другу развиваться... Что лучше расстаться. Но потом согласился, что стоит еще раз попробовать все исправить. Это, как та история про бывшую, что я писала. Вот если бы сейчас со мной парень так себя вел - я бы поняла, что это не серьезное отношение! Мягко говоря... И если бы сейчас увидела переписку - сказала бы- вперед. Или нет... А может и струсила бы.

Про подростка прекрасно понимаю. На себе лично это пройдено. Вечные скандалы с родителями. Я пропадала в плохой компании - на зло все делала и родителям, и себе. Щяс тоже конечно это понимаю. Но ничего не исправить. И я осознала, что неправильно себя веду. И уже давно все по-другому.
Сдерживающим фактором быть не хочется совсем. Надоело бояться. Надоело думать, раз он так себя ведет, то может и не любит меня? Что я для него значу?...

Зеленый свет не только на отношения на стороне. Но и на пренебрежение ко мне, к мои потребностям во внимании. Павел, хочу немного прояснить. Возможно Вы подумали, что муж вообще ведет себя отвратительно. Он не алкаш. Но бывают вот такие загулы, которые я описывала. Он не игнорирует меня полностью, в том плане, что и целует и обнимает. Но в основном у меня складывается ощущение, что женой могла быть и не я именно. Поэтому я и рассуждаю на тему, как понять поведение человека. Если на словах одно - а на деле другое. Например, он говорит, что любит, а сам уходит гулять и пропадает. Я говорю, что мне не хватает тебя, что я скучаю... Давай погуляем... Куда-нибудь сходим... Побудем вдвоем. Он говорит, что устал, что работа и все такое... И получается, что я насильственно (как бы) тащу его и гулять, например, или еще куда-то... В основном я вижу, что он это делает "по скольку, по стольку."... Желания у самого у него нет. Но! В свой выходной он сходит куда ему надо, встретиться с друзьями, если они не работают и все такое. А мне говорит, что мы и так целыми днями вдвоем. Да вдвоем... Только когда с работы приходим... Готовим есть... Да спим... И то зачастую я ложусь одна, а он любит поиграть. Он говорит что ему все время необходимо что-то делать, что он так устроен.

На счет уверенности... Да. Ее то и не хватает. Я просто см на других девушек и понимаю, что я не такая, как они. Я не знаю, как правильно это объяснить... Не могу подобрать солв...

Нормальных людей я имею в виду... Для меня это не те, люди которые, позвонят раз там в месяц и скажут... Оооооооооо, давно не виделись, давай приезжай, посидим попьем... Или обращаются только тогда, когда им что-то нужно. Нормальные люди - это люди, с которыми можно просто пообщаться и не чувствовать пустоту в общении без стакана... Нет душевности какой то. Я начинаю, например, писать как дела... Однозначные ответы.. Да, нет, не знаю, хорошо и тд... Я пыталась очень долго (общаюсь в основном в соцсетях, поскольку все работают, выходные не совпадают, увидеться сложно) писала сама. Развивала темы. Только вот выходит так, что я веду допрос. Надоело. Почему в основном только в соцсетях? Да потому что самой напрашиваться в гости не хочу. Это получается навязывание. Для меня дружба - это, как некое проявление любви что ли. Взаимность - самое главное. Когда ты тянешься к человеку, а он к тебе нет - это чувствуется. Вообще дружба - это, наверно, великий дар. И мало кому он достается.

Так! Конечно я не оставлю ребенка. Ведь это мой ребенок! Мой! Да и что за мать из меня выйдет, если я буду по клубам шляться и общаться с сомнительными людьми...

А на счет того, чтобы друзья помогли и рассудили... Это глупо конечно. Только позавидуют или посмеются. Да никакие они и не друзья. Знакомые не больше. Просто иногда нужно выговориться. Мне кажется, что становится легче. А потом становится стыдно. Стыдно за то, что сор из избы выношу, так сказать. Да и им просто по фигу. Реально. Посплетничать только потом.

Да. Только негатив... Ощущение, что все повторяется по кругу.

Согласна. На курсы очень хочу. Но пока нет возможности ходить, потому то я работаю. Когда выйду в декрет, то обязательно запишусь. Мне сразу предложили в женской консультации... Но пока просто нет времени.

Да. Скоро у меня появятся приятные заботы. Со мной будет мой малыш, которого я так жду. Скорее бы! Надеюсь, он или она вырастет хорошим человеком и будет лучше нас с мужем!

Павел... А вдруг дело во мне? Что если это я цепляюсь и все преувеличиваю... Мама так говорит, муж так говорит... Друг мужа вообще заявил, что мужчины женщинам ничего не должны... А вдруг это я одна такая, рассуждаю подобным образом??? Я иногда так и думаю. Про "нормальных людей" еще хочется добавить... Я понимаю, что у всех "свои тараканы", но... Люди какие-то злые... Завистливые... Одна показуха... И я тоже ведь такая же... Стала. Я сейчас вспонимаю себя в школе, в 11 классе. Все оказалось не таким. Я стала той, кем думала, что никогда не буду...

Одно слово приходит на ум. Разочарование. В людях, в семье, в себе.

Про "нормальных людей" еще хочется добавить... Я понимаю, что у всех "свои тараканы", но... Люди какие-то злые... Завистливые... Одна показуха... И я тоже ведь такая же... Стала. Я сейчас вспонимаю себя в школе, в 11 классе. Все оказалось не таким. Я стала той, кем думала, что никогда не буду...

Показуха бывает у невротизированных людей. Которые хотят выдать себя за кого-то другого (за более крутого, более успешного и т. п.). Если вы это осознаете, вы не должны быть такой. Быть честным с собой сложнее, но живется намного легче.
Какой вы были в 11 классе?

Это просто образ. На ее месте может быть любая наверно. Симпатичная. Общительная. Здесь могут быть 2 варианта: либо это одна из тех, кто писал свои расценки - то это проститутка. Либо та, что просто согласилась встериться; тут тоже могут быть два варианта: встретиться, чтобы пообщаться и познакомиться - изначально не с целью переспать, либо встреча с целью познакомиться и переспать - но не как у проституток за деньги, а так... Это в моем понимании - шлюха. В своем профиле, конечно же он не указал, что женат. Поэтому, она может этого и не знать, ну если муж не скажет, что вряд ли. В первом варианте все понятно - просто переспят. Во втором сложнее, если понравятся друг другу, то могут встречаться за моей спиной. Много историй, когда мужья живут в семьях и изменяют. Имеют любовниц. Положительные качества не могу назвать, потому что для меня их нет. Есть одно отрицательное качество - это сама эта девушка, сам факт ее существования в качестве той, с кем мой муж проводил бы время. Чем от меня отличается? Я не отношу себя ни к первой категории, ни ко второй. Мужу не изменяю. Других мужчин воспринимаю не как мужчин... А как людей... Без полового признака. За все время, что мы вместе у меня ни разу не возникало желание ни то, что переспать с кем-то, а даже просто встречаться для начала что ли... Провести просто время, сходить погулять... Пообщаться вербально в общем.

По рукам не думаю... Но пару тройку может и оприходовать... А аппетит появляется в процессе еды... Мне прямо страшно стало. Вырисовывается картина какого-то бабника что ли... Просто до всего этого, я даже не задумывалась о том, что он может мне изменить. А вот после... Теперь когда он уходит к друзьям я боюсь, что там будут девушки... А там песни, гитара вино... Поменялись номерами... Или "обменялись жидкостями" прям на соседнем диване, грубо говоря... Вот поменялось мое мнение о нем, о муже. Теперь никогда не будет таких отношений, как раньше. И если бы он извинился, сказал, что дурак, что никто ему не нужен, что он был не в адеквате... Но он не сказал. Для него это ерунда.

Я вот чего не понимаю: если уж так я надоела, если уж так плохо все было, почему не подошел и не сказал, просто и честно: я не люблю тебя. Было бы больно, но не так, как вышло. И разошлись бы. Поболела бы я. Но не чувствовала себя преданной, разбитой.

Что это было??? Глупость? Дурацкая шутка? Но он остался. Неужели его держит страх, что я повешусь на люстре или на березе? Скоро у нас будет ребенок.

Ребенком никого не привяжешь. Да я и не стану. Захочет уйти и 6-рыми бросит.

Я не понимаю его.

И вот такой еще момент. Не важно даже, что за девушка, и как она выглядит. Если бы я не увидела эту переписку??? Он бы погуливал??? Или пришел бы однажды и сказал, знаешь, дорогая, я встречаюсь с другой. Давай-ка шмотки поделим и разбежимся???

Я не знаю, какие там были варианты...

Ох. Родители это... На мой взгляд, у них вообще нет отношений, кроме финансовых. Мама всю жизнь жаловалась, что зря вышла замуж. Что отец черствый, что ни подарка о него, ничего не дождешься. Я ни разу не видела, чтобы отец обнял маму и они например поцеловались... Чтобы он сказал ей что-то приятное... У мамы это второй брак. Первый муж, как она рассказывала, уехал получать квартиру и вернулся к бывшей жене. Его долго не было. Она поехала его искать и тут все и выяснилось... Она молодая была, ей 20 лет было, 22 где-то... У меня есть сводная сестра (от первого брака). Она старше меня на 10 лет. С ней мы в детстве не общались из-за разницы в возрасте, ну практически не общались... А потом она вышла замуж. История... Не знаю, как и сказать. Матом не удобно...

В общем муж ее бил, пил, она постоянно (с периодичностью раз или два в мес) ко мне просилась. Я по началу пускала, жалела. Длилось это несколько лет. Но обижало меня вот что: как у нее все хорошо, ни звонка, ничего. Я звоню - трубку не берет. Ни погулять ни позовет - ничего. И вот полгода назад в очередной раз, когда она пришла с ребенком ко мне, мы повздорили в общем, и я не выдержала и высказала, что ей наплевать на всех, что она меня использует и лезет в мое семью. С тех пор мы не общаемся. Ребенку много чего наговорила. Мы тоже почти не общаемся. Я один раз видела маму накрашенной и красиво одетой на мой выпускной, а нет два - еще раз на свадьбу мою. Она почти всегда недовольная. В 90-е сократили... С тех пор буз работы, по дому все делала. Отец ездил на заработки. С отцом мы практически не общались... Он конечно мой отец, но... Я не знаю, как объяснить. Мы никуда никогда не ходили вместе, как семья. Мы как будто жили каждый своей жизнью... Ели вместе, делали дела по дому. Они мои родители, по своему я из люблю, но я никогда их не понимала. Я благодарна за то, что вырастили меня, дали образование. Но вот приехать домой и броситься на шею - что мол мама, папа я так по вам соскучилась... Я не могу. Мы общаемся конечно... Но как-то не так. Мама для меня самый близкий человек, как и муж. Но она... Я бы не хотела быть похожей на нее. Как-то не было такого - чтобы сказать мне например: доченька наша, какая ты красавица! Мне говорили - учись, чтобы найти хорошую работу и хорошо зарабатывать - тогда у тебя все будет. Меня не били, не унижали. Нет. Ничего такого. Но я никогда не чувствовала себя любимым ребенком. Но они все равно мои родители! Слава богу, что живы и здоровы!!!

Да. Я думаю что если бы я не настояла, то он бы ушел. Сумки собраны были. Мы оба были на взводе.

Самое страшное... Ну, что я потеряю ребенка, что останусь без работы и без мужа и мне придется вернуться домой к родителям. А я туда не вернусь. Боюсь остаться одна и никому ненужная. Одиночество - это страшно. Бояться не хочу. Устала бояться. Устала нервничать. Знаете, хорошо в ПК играх - одна жизнь закончилась, начинается вторая. Хотя не уверена. Даже из всего плохого, что было, я выношу свой какой-то опыт. В каком-то смысле я стала сильнее.

Да. Он сам должен это понять. Так, же как я когда-то.

Да. Думаю, пренебрежение.

Я каждый раз его согласовываю: хочется погулять - иди. Только позвони. И приди домой не в совсем каматозном состоянии. Он говорит:"угу" и... Через сутки приходит домой...

Если человек мне не понравился изначально, то я не буду просто с ним общаться потом, даже если он был был мне чем то полезен, но прямо конечно не скажу - что ты мне не нравишься. Я могу выслушать, посоветовать. Я ненавижу, когда мне льстят. Это настолько фальшиво, что меня даже передергивает. Я дружелюбная. Если человек относится ко мне искренне - то я все для него сделаю. Стараюсь ни с кем не ругаться. Но если меня начинают обижать, то молчать не буду. Минусы - я вспыльчивая. Но отходчивая. Я злопамятная. Если меня чем-то обидели, то забыть это я смогу не скоро, если вообще смогу и вряд ли для мен такой человек будет кем-то большим, чем просто знакомым. К сожалению, не всегда держу себя в руках - могу съесть килограмм конфет... Или если уж начинаю ругаться, то могу наговорить и лишнего... А потом жалею. Большой свой минус, который мне мешает жить - это то, что я боюсь публично выступать. Я не люблю быть в центре внимания. Это касается не только выступлений... Но даже иногда когда я иду по улице и кругом много народа меня охватывает паника... Но я научилась с этим жить. Стараюсь, как могу. Я сильно смущаюсь и мне сразу хочется исчезнуть. Плюсы - я веселая, скорее общительная, чем нет. Но когда попадаю в большую компанию, я теряюсь. Мне сложно адаптироваться. Но на улице я в принципе без проблем могу спросить дорогу или время... Еще один плюсик - я умею добиваться того, что мне нужно, если очень постараюсь - я уже несколько лет отращиваю волосы, и как бы мне не хотелось иногда побриться наголо или покраситься в черный и стать готом, я держусь!!! Еще могу спокойно похудеть - к свадьбе я похудела почти на 10 кг!! Я люблю читать! Это настоящее волшебство! И мир просто перестает существовать... Не хочу себе льстить, но я не какая-то глупая перенапудренная девчонка на шпильках и в нимиюбке - таких девушек не люблю - они как пустышки. Мне кажется, я не глупая. Ну и самый большой минус - я идеалистка... Ну и максималистка в чем-то... Если любовь - то как в книгах; дружба до гроба... И все такое... Но в реальном мире этого нет.

Дружба для меня - это взаимная искренняя симпатия людей. Без изначальной выгоды, корысти. Люди становятся близкими друг другу - рассказывают все. Дают советы. Помогают, когда трудно. Радуются, когда все хорошо. В некотором смысле и как помощники. Я тоже готова быть помощником. Я не хочу токо получать. Я хочу и радовать людей! Не хватает и очень...

Я не лезу прямо в душу, не в этом смысл допрос. Просто хочется пообщаться. А когда отвечают - да/нет/конечно и все в таком духе... Разговор не идет. Вот мне и приходится все время спрашивать самой, что да как. Ну я не только спрашиваю, я и про себя пишу.

Нет. Я не соглашусь. На одну чашу зависть и дружбу я не поставлю. Возможно, Вы имели в виду белую зависть. Это еще пойму наверное. Но когда человек тебе завидует... Это ни к чему хорошему не приведет.

Это бесплатные курсы от женской консультации. Там не заключают договор. Это как лекции что ли... Как я поняла. Просто приходишь и друге приходят и вам рассказывают какую-то информацию. Меня спрашивали, работаю ли я, я сказала, что да, мне сказали, что тогда придешь, когда выйдешь в декрет. На платные курсы я не буду ходить.

Ну да. Миновать не получится. Человек все должен сам прочувствовать. Сам понять.

Я понимаю, что реально, если захочет, то пойдет и ничего его не остановит.

Жить в мире с собой и быть честной - это огромное дело.

Другой. Совсем другой. Я раньше была добрее, лучше. Сейчас я стала злой, нервной, завистливой. Раньше такого не было. Вот не помню, чтобы я хоть кому-то завидовала... У меня были надежды. Я думала, что получу хорошую работу, отучившись. Познакомлюсь с парнем, который будет меня просто обожать, а потом станет моим мужем. Что у нас будет своя квартира. Но, похоже, что я была просто очень наивной...