Как разобраться в себе, в любимом человеке и в наших отношениях?

Мила_Солнцева, здравствуйте! Я слышу, что у Вас накопилось немало поводов для переживаний и размышлений в отношениях с мужем, и что Вы чувствуете себя одиноко без поддержки семьи. Хорошо, что Вы обратились на форум, уже сделали шаг в направлении помощи себе.

Поскольку я поняла, что Ваши мама и брат Вам очень дороги, сразу хочу спросить: используете ли Вы электронные средства общения с ними, можете ли хотя бы так поддерживать с ними контакт? Знают ли ваши родные о проблемах в Вашем браке?

Расскажите немного о себе: сколько Вам лет, чем занимаетесь, учитесь или работаете, кто Вы по профессии? Кто обеспечивает Вашу семью материально? Чем занимается Ваш муж? Вы уже вместе 5 лет, планируете ли детей?

Вы хорошо знаете особенности своего характера, например, что Вам сложно прощать обиды, и Вы накапливаете негативные чувства. Говорили ли Вы когда-нибудь об этом с мужем? В том, как Вы описываете Ваши взаимоотношения, мне почувствовалась некоторая неопределенность: сложилось впечатление, что Ваш муж вообще не осведомлён о том, где проходят Ваши границы, и как с Вами поступать нельзя. Яркий пример - это его попытка схватить Вас за горло. Мила, раньше он делал что-нибудь подобное? Хватал Вас с силой (пусть не за горло, а, к примеру, за руку)? Толкал, может быть, прижимал? Проявлял ли в том или ином виде физическую агрессию?

Вы пишете, что прощали ему какие-то неприятные вещи. Могли бы поделиться, какие именно?

Правильно ли я Вас услышала в том, что Вам сложно напрямую доносить до мужа своё недовольство, потому что он начинает переводить тему и выкручиваться, в каком-то смысле игнорируя Ваши попытки донести до него важные для Вас вещи?

Здравствуйте, Екатерина! Большое спасибо Вам за ответ!
Я общаюсь с мамой по телефону 2 раза в день не менее 30 минут. С братом и его семьей держу связь по переписке. Так же общаемся по скайпу, но реже. По началу мужа это очень раздражало, теперь с
этим всё в порядке. Про свои проблемы родным я почти не рассказываю, потому что не хочу, чтобы мама переживала, ведь ей и так стоило немалых усилий отпустить меня жить в другой город.
Мне сейчас 27 лет. 2 года назад я ушла с работы, на которой испытывала серьезный стресс и стала домохозяйкой. Мы переехали к бабушке супруга. В их семье абсолютно противоположные отношения, нежели в моей. Бабушке нужна помощь и уход. Но при этом я занимаюсь handmade и ушла я с работы с тем условием, что начну развивать свой сайт, что я сейчас и делаю, так что кое-какие деньги я зарабатываю. Так же от части это было сделано мной, чтобы он взял на себя ответственность за нашу семью, поскольку в нём прослеживаются задатки альфонса мягко говоря. Почти все его друзья сидят на шеях у своих девушек, а мне это просто противно и я не хотела, чтобы в моей семье было так же. Я очень уважаю его за то, что он работает для нашей семьи и часто говорю ему об этом. Когда он приходит домой с работы я всегда с улыбкой его встречаю. По дому всё делаю сам, его не обременяю.
У него сдельная зарплата и он всегда получает разные суммы (занимается физическим трудом) И то он не пускает меня на работу, то в момент, когда он мало получает и раздражается, гонит на работу. Хотя на себя я трачу крайне мало денег. Почти никогда не прошу. Была однажды ситуация, когда перед Новым годом у нас сломался ноутбук( впереди были каникулы и он не мог провести их без игр) и вместо того, чтобы починить его, он пошёл и просто купил новый, хотя я говорила, что я категорически против. Я думала, что он купил его на наличные (тогда он получил хорошую зп), но как выяснилось через месяц, он купил его на кредитную карту, а потом погасил её деньгами, которые я заработала и отложила на материалы для своей дальнейшей работы (материалы в итоге мы купили) А однажды на свой День рождения он взял кредит и купил машину за один день. Машина оказалась сломанной он вложил в неё огромные деньги, а потом продал в 2 раза дешевле (я была против скорой, необдуманной покупки и против такой продажи) Т. е. Я так понимаю, что он просто не прислушивается к моему мнению абсолютно. По факту даже, если я против чего-то, он всё равно это делает.
Я очень люблю детей и его, к стати, очень бесит моя любовь к ним. Когда мы ездили вместе к моим родным, он меня предупреждал перед отъездом, чтобы я не целовала их, не обнимала и т. д.
Мама торопит меня. Всё время говорит, что нужно рожать. У меня есть по этому поводу у меня есть страхи 1) Я боюсь самих родов. 2) Я боюсь того, что с моими детьми что-то случится и я этого просто не переживу. Но иногда я пытаюсь задуматься и понимаю, что возможно я просто тяну время, и я просто не уверенна в муже. Однажды он сказал мне "давай не будем рожать ребенка, а возьмём взрослого из дет. Дома через 10 лет". Потом он свёл всё на шутку, но я не думаю, что он шутил. Я ему потом говорила, что меня оскорбило это, а он опять же злясь сказал, что он пошутил.
Муж знает о том, что я злопамятный человек и его это очень раздражает. Мы с ним очень откровенны. Кроме этих наших проблем, большую часть времени мы с ним, как друзья, но тут у меня появляется мысль о том, что "в радости" он со мной ласков и всё прекрасно, а в сложной ситуации он сможет отвернуться.
Я не могу точно вспомнить было ли подобное поведение (применение силы) раньше, но точно было месяц назад, тогда он был трезвый. Я разозлилась на него и старалась покинуть комнату, а он толкал меня на стул, пытаясь удержать силой. Но агрессию (не физическую) он точно проявлял. Тогда я спросила у него, всегда ли он будет обижен на меня (за то, что до него я встречалась с другим человеком), он сказал "да".
Год назад была ситуация, когда он выпил и ему захотелось веселиться. Я отказалась ехать с ним в караоке ( хотя обычно я езжу и хожу с ним куда-то, чтобы присматривать за ним, чтобы с ним ничего не случилось), думала он быстро вернётся. Я легла спать, проснувшись в 5 утра мужа рядом не обнаружила. Я очень беспокойный человек ( муж об этом прекрасно знает), и зная его способность и способность его друзей находить приключения я просто испугалась. Я начала звонить ему, но телефон был выключен, а телефоны друзей я не знаю. У меня началась истерика, я была уверена в том, что мой муж никогда так со мной не поступить. Моё воображение рисовало самые страшные картины, я плакала от бессилия. Потом я нашла номер телефона одного друга (позвонив в 5 утра одному его знакомому), но он тоже не отвечал. Проплакав час, я вышла на улицу с собакой ( так как сидеть дома было невозможно) и тут завалился он. Взял ключи и пьяный уехал куда- то, но приехал через 5 минут. И ушёл спать домой. Потом днём он не понимал на что я так обиделась. Я посчитала это предательством с его стороны.
Так же недавно была такая ситуация. Я давно хотела съездить на большой рынок, поискать себе материалы для творчества и всякую мелочь, а он ехать не хотел и меня одну не отпускал (мол это опасно). Но в один прекрасный день он будит меня и радостно сообщает, что к нам приедет его брат и мы вместе съездим на этот рынок. Хорошо. Мы приехали проходили там час и он начал причитать, как устал, как ему жарко и т. д. Он говорил это каждую минуту. Тогда я вышла из себя и спросила, если он знал на что идёт, зачем вообще повёз? Сказала, что с его стороны было бы честно подождать меня в машине или в другом удобном для него месте (тем более он был не один), а не ходить за мной по пятам и говорить, как он страдает. На что он стал говорить, что я неблагодарная, а он идеальный муж (перечислив свои невероятные качества). Когда я сказал ему, что тоже обладаю этими качествами, он сказал, что плюс ко всему я "выношу" ему мозг постоянно. И как в такой ситуации не курить и не пить (меня эти слова очень задели, потому что папа маме тоже так говорил, хотя она была чудесной женой, мамой, хозяйкой и всегда тянула семью). Потом я сказала ему о том, что его слова оскорбительны, на что он сказал, что я прицепилась к его словам и опять пилю его.
Я всегда признаю свои ошибки и говорю ему об этом ( и я всегда надеюсь, что он так же сделает, но этого не происходит).
Да, мне очень сложно бывает доносить до него свои мысли. Ему проще все украсить милыми словами, конфетками и "идти дальше". Если я пытаюсь разобрать конкретную ситуацию, то он говорить, что я его "пилю". Возможно поэтому всё и копится.

Мила_Солнцева, ох и нелегко Вам приходится, произвели на меня Ваши истории впечатление, надо сказать. У меня возникло ощущение тревоги, когда я читала Ваши истории, складывается впечатление, что Вам крайне сложно прогнозировать поведение и настроение Вашего мужа, которое может быть весьма переменчивым. По Вашему описанию он производит впечатление весьма непостоянного в своих решениях и предпочтениях человека, которому сложно справляться с трудностями, нетерпеливого, азартного, импульсивного, могущего принять сиюминутное решение под влиянием случайного порыва. При Ваших потребностях в устойчивости, стабильности, последовательности и надежности могу лишь пытаться представить, каких усилий Вам стоит находить возможность быть рядом с ним и продолжать стараться быть хорошей женой.

У меня к Вам вопрос, Мила: скажите, если Вы представите Вашу семейную жизнь через, скажем, 10 лет. Вам будет 37 лет тогда. Могли бы Вы описать, какая картинка Вам приходит в воображении? Где Вы живете, работаете или занимаетесь домом и творчеством, как складываются отношения с мужем, есть ли у вас все же дети, чем занимается Ваш муж, какие отношения с родственниками. Можете пофантазировать? Будет ли что-то в Вашем образе отличаться от того, что есть сейчас?

Екатерина, спасибо, что читаете мои излияния. И спасибо за Ваши слова!
Хочу отметить, что я стараюсь писать максимально правдиво. Он не то чтобы переменчив, к примеру в настроении. Он в основном очень добр ко мне, мы шутим веселимся и т. д. Но вот именно в своих точках зрения и жизненных позициях он действительно непостоянен. Яркий пример: я абсолютно независима от материальных ценностей. Ему нравятся мои убеждения и он стал тоже говорить(именно говорить), что всё это неважно, но через пару дней он уже хочет крутую машину. ( посмотрев на друзей, которым родители надарили машин)
Но я могу сказать, что он раскрыл во мне женственность. До встречи с ним я не видела себя домохозяйкой. А когда мы стали жить вместе я постепенно полюбила домашний быт. Люблю встречать мужа с работы, люблю, когда ему нравится еда, которую я готовлю, люблю заботиться о нём. Но наравне с этим я не перестала любить активный отдых. И так же, думаю, благодаря ему я стала заниматься handmade, потому что мне захотелось выражать свою любовь в чем-то. Серьезно я стала заниматься этим для того, чтобы я была максимально свободной и могла видеть, как растут наши дети, проводить с ними много времени.
Я представляю нашу семейную жизнь и через 10 и через 100 лет))) Просто я, наверное, совсем ненормальная, но мне чужда сама идея того, что можно выйти замуж 2 и более раз. Я просто этого не представляю.
Через 10 лет я представляю, как мы едем вместе на работу в наш офис интернет-магазина. Я выполняю свои обязанности, он свои (он так же подрабатывает, делая сайты, и возможно в будущем он займётся только этим) Я мечтаю, чтобы он так же нашёл любимое дело и занимался им. Так же я мечтаю брать на работу детей и нашу собаку. Мне совершенно не важно, где жить, лишь бы счастливой семьей. У нас будет двое детей: мальчик и девочка и мы все будем друзьями. Муж не пьёт и не курит, подавая пример своим детям. Каждый из нас вкладывает частичку души в деток. Мы прислушиваемся друг к другу и находим компромиссы. С родными мы общаемся так же, но езжу к ним чаще - каждые 2-3 месяца. К нам в гости мои родственники приезжают(сейчас такой возможности нет, к сожалению)
Так же хочу сказать, что у меня есть нехорошая черта: я хамлю ему. На самом деле я с детства такая. Т. е. Я не такая хамка, которая ссорится в очередях, на рынках. Я только отвечаю хамством на хамство. А с мужем могу вспылить и нахамить ему или съязвить. Но я всегда извиняюсь за такое, потому что понимаю, как это некрасиво. И по его собственному признанию это мой единственный недостаток.
Я просто в растерянности, потому что не понимаю, как с ним себя вести. В сотый раз замалчивать проблему нет сил, разговоры ни к чему не приводят. Я готова понять, что я не так делаю, лишь бы жить в понимании и любви.
P.S. В сегодняшней переписке я ему пыталась объяснить, что он меня обидел и такие последствия могут привести к тому, что я просто смогу потерять к нему чувства. (не взять психануть и разлюбить по собственной воле, а именно потерять чувства, как со мной уже было) На что он опять заистерил и заявил, что я просто непробиваемая стена и поинтересовался долго ли я ещё буду "дуться", сказал, что я его достала своим молчанием. На что я спросила не хочет ли он элементарно извиниться передо мной, на что он ответил: "зачем? Ты и слушать не станешь". Я вообще ничего не пойму. Хотя я бы с радостью приняла простые извинения, а не молчаливые цветы.

Мила Солнцева, я, может быть, не вполне уловила: какой именно последний эпизод/конфликт с мужем Вы сейчас имеете в виду: тот самый, когда Вас муж схватил за горло в присутствии брата или было что-то ещё, о чем Вы не написали пока?

Перед каким основным вопросом Вы сейчас стоите, между чем и чем выбираете?