Физически и внутренне болит. Дыра в сердце. Депрессия. Как пережить равнодушие близкого человека?

Мира, здравствуй. Если ты согласна с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.

Согласна

Мира, здравствуй. Тебе больно, и душевная боль переживается даже сильнее, чем физическая. В психологии есть различные методы проживания душевной боли. В твоём случае душевная боль связана с утратой любимого объекта и здесь можно пойти различными путями.

1. Либо поработать с твоим чувством, которое не отпускает через образы (это метод эмоционально-образной терапии). Выразить все застрявшие по отношению к человеку и отношениям чувства.

2. Либо использовать подход проживания утраты. Есть основные 5 этапов, которые необходимо пройти.

3. Или пойти глубоко и разбираться, что стоит за такой сильной привязанностью (терапия). В здоровом варианте, если человек тебя не выбирает, то он становится тебе не интересен. А в нездоровом (из травмы) варианте (эмоциональная, любовная зависимость) начинаются переживания, страдания, боль. И эта боль - след травмы из детства (либо покинутого, либо предательства, или др. ). То есть, в третьем варианте (в терапии) разбираемся в причинах боли, находим их и трансформируем в здоровую, зрелую, взрослую позицию и реакцию.

Зрелость и незрелость здесь рассматривается как стадии психоэмоционального развития человека. Из детства и незрелости во взрослость и зрелость. Часто человек застреёт психологически в каком-то из периодов своего развития, будучи по паспорту уже взрослым. Это происходит из-за травматичных событий, фрустраций, с которыми психика ребенка самостоятельно справиться не может. Конфликт вытесняется, а потом во взрослом возрасте, когда случается событие, которое похоже на травматичное событие из прошлого, этот конфликт поднимается, активизируется и человек чувствует ту же боль, что и когда-то давно.

Какой подход тебе ближе?

Наверное, дело в том, что тот человек интроверт и сомневающийся в своих поступках, сколько я знала, да ещё и в депрессии. Поэтому остаётся чувство возможности, незаконченности и даже вины, хотя понимаю что думать о близком человеке и депрессия - это разное. Не интересна теперь я - да, но испытываю благодарность за огромное идеальное время интереса, которое было и эта гармония подталкивает думать часто и понимать, что с другими людьми не такое всё здоровое, не такое устремлённое, заботливое, не такое незаземлённое и в чём-то духовное. У меня сейчас закончились силы на новых людей, потому что нет того, про что я скажу: вот, вот, то самое, близкое

К детству нет негативных чувств, напротив, мне нравится каким человеком оно меня сделало. Подходит 1 и 2

Хорошо, Мира. Тогда предлагаю тебе поработать с образами. Если почувствуешь внутреннее сопротивление и дискомфорт, говори. Значит, этот метод тебе не подходит. Если тебе легко будут представляться образы, ты будешь чувствовать ощущения в теле и переживать чувства, значит подходит. Значит у тебя есть контакт с твоим телом, с твоим бессознательным и большая вероятность того, что упражнение тебе поможет.

Так как мы работаем с тобой в переписке, а не синхронно в личном контакте, то качество работы, конечно же, теряется. Глубина переживаний не та, постоянное отвлечение на написание текста и потеря концентрации. Ты должна это учитывать. А с другой стороны, ты прикоснешься к методу, немного познакомишься с ним. И, возможно, выполнишь важную для себя внутреннюю работу.

Итак, тебе нужно уединиться, чтобы никто не мешал, расслабиться, закрыть глаза. Сделай несколько глубоких входов носом и выдохом ртом.

Представь напротив себя (метрах в 2х), сидящим на стуле твоего молодого человека. Посмотри на него. Осознай, что Вы не вместе. Почувствуй ту боль, которая не дает тебе покоя уже 2 года. Где в теле она болит? Как выглядит? Как проявляется? Как-будто что?

Когда ответишь, пойдем дальше.

Представила, мысленно отвела взгляд, хотя в жизни любила смотреть в глаза. Отсутствие мягкости при объятиях в верхней части, вспомнилась мягкая ладонь на затылке. Какое-то едкое чувство: "я тебе не верю! ". Захотелось либо уже подойти и сократить дистанцию, обнявшись, либо уйти.

Почему-то проявилась энергия говорить, и тяжело повисшее мутное натяжение. Хотелось сказать уверенным голосом: есть ли причина почему тебе нужно было говорить так много хорошего, не просто обще, именно много и в глубоком чувстве, "я люблю тебя" не говорят знакомым, а потом резко сделать вид, будто не мы дружим много лет? Пожалуй, тебе стоит считать виноватым человека, который выслушивал тебя часами и попросил всего лишь поменьше о проблемах, потому что я не железная. А на мою боль единственный раз какая была твоя реакция? Ещё раз, скажи: "значит считай меня плохим человеком". А я не считаю. Я испытываю боль, а тебе и тогда нужно было позаботиться лишь о себе. А сделать что-то? Спросить что я чувствовала всё это время, шагнуть хоть капельку навстречу: "давай забудем плохое, я хочу с тобой общаться", ответить на мои слова "мне дорого общение с тобой". А в финале тебе доставило удовольствие спихнуть на меня ответственность: "раз ты решила"? Ты знаешь дружбу, где решает только один? Почему-то в небольших ссорах в семье мне говорят, ну подожди, и мы обсуждаем. А тебе просто не придёт в голову, зачем пытаться сказать вслед: "ты тоже мне дорога"? Ты думаешь, мне много надо. Да, это видно по твоему выражению. Да тебе же нет дела даже посмотреть мне в глаза, узнать мою реакцию. Тебе просто выговориться, хоть бы ушла я и поставила на своё место подушку, ты через полчаса заметишь и спросишь: что это? После у меня не было ни одной негативной мысли к тебе, это не негатив, это боль. Хочешь быть левыми знакомыми? Извини, мы дружили близко, что-то не очень, правда? Хочешь я расскажу тебе в подробностях о твоих лучших качествах годы, потом затяну тебе водолазку тихо так на груди, но ощутимо, что тебе в трудность будет дыхание и упомяну: "да я такого не делала". Что мне с твоего ответа: "да такого не было"? Равнодушная фраза либо была, либо уж тогда я промышляю обманом, а обман мне просто ни к чему. А если фраза была, то как-то подкорректировать её, утешить мою боль? Мне смешно говорить о своей боли, потому что не знаю всё равно ли тебе. Ты знаешь кучи поздравлений в открытках и утешений в сообщениях, они прекрасны и ценны, но ни одно маленькое слово тогда на меня? Я не ждала ярких предложений, а хотя бы маленького слова отклика, что тоже хочешь общаться. Скажи же мне причину: чего ты стесняешься? Выговорись что ты думаешь, мне важно каждое твоё переживание

Разговор уже со зрительным контактом. Да, меня бы именно прорвало всё выяснить. Молчать никак, что-то мутное и крайне тяжёлое, если не обсуждать

Похоже на серость и ножик в спине при молчании, боль в глазах, не видеть бы приглушённое мягкостью равнодушие, а потом отяжеление, желание в груди, чтобы вылетело, как ветер, то, о чём ещё не шла речь

Разговор уже со зрительным контактом. Да, меня бы именно прорвало всё выяснить. Молчать никак, что-то мутное и крайне тяжёлое, если не обсуждать

Мира, то, что Вы здесь выговариваетесь - это замечательно. Пожалуйста, после этого упражнения напишите Вашему бывшему парню письмо или письма. На бумагу вылейте все самое болезненное и недоговоренное. Все непонимание, обиду, злость. Все чувства, которые Вас мучают по поводу этих отношений. Потом несколько раз прочитайте. И сожгите.

В идеале, конечно, обсудить это с психологом, который поможет взглянуть на некоторые вещи под иным углом зрения. А значит изменить Ваше восприятие ситуации.

Похоже на серость и ножик в спине при молчании, боль в глазах, не видеть бы приглушённое мягкостью равнодушие, а потом отяжеление, желание в груди, чтобы вылетело, как ветер, то, о чём ещё не шла речь

Теперь, пожалуйста, почувствуйте, что Вам хочется сделать с этим ножиком? Сделайте это.

Потом перейдите к отяжелению в груди, желание в груди. Как оно выглядит? Вам хочется, чтобы вылетело, как ветер. Представьте, что это произошло, как Вы себя чувствуете?

Проследите, что со спиной после того, как сделаете что-то с ножиком. Какие ощущения?

Его хочется воткнуть ещё куда-нибудь в себя и уже не ощущать себя

Оно вылетело бы, если бы мы реально поговорили. В зависимости что будет: мне шагнут навстречу - горечь и счастье, нет - хуже, чем сейчас

Часто думала, что бы хотела сказать. Это был бы пройденный этап. Уверенность, что возможно найти новую радость спустя время упала и не знаю чем зарядиться снова

Его хочется воткнуть ещё куда-нибудь в себя и уже не ощущать себя

Мира, предлагаю Вам поискать иной способ сделать что-то с ножиком. Самоуничтожение это не вариант справиться с беспокоящими Вас переживаниями. Жизнь разнообразная и дарит много переживаний. По мере взросления, человек познает себя, мир, других людей и учится зрело и осознанно проживать свои чувства. Предлагаю и Вам не убегать от своих чувств, а осознавать их, называть своими именами и давать им место в своей реальности, проживать корректно.

Если Вы будете втыкать в себя ножик, как это поможет справиттся с Вашей болью? Что стоит за этим желанием? Почему и за что Вы себя наказываете?

Были ли у Вас ранее суицидальные мысли?

Оно вылетело бы, если бы мы реально поговорили. В зависимости что будет: мне шагнут навстречу - горечь и счастье, нет - хуже, чем сейчас

Вы можете поговорить с ним здесь. Дело в том, что мозг не различает реальность и психическую реальность. Внутренние образы для Вашего восприятия абсолютно аналогичны реальным событиям. Поэтому терапия и предполагает работу с Вашей внутренней реальностью, где Вы осуществляете изменения, которые в свою очередь приводят к изменению Вашего восприятия событий в реальной жизни.

Проговорите ему, то, что не проговорили.

А потом отяжеление, желание в груди

Чувствую одну резкую боль. Дыра в сердце, хоть и прошло 2 года.

Это Вы про одно и тоже? Или здесь разные чувства?

Можете описать подробнее это желание в груди и отяжеление? Отяжеление из-за нереализованного желания? Как оно выглядит?

Не важно сильно что о том чувствую, хочется вернуться к новому общению с людьми, как раньше. Первое отчаяние изменить -никак. А второе - что я найду похожее, было раньше надеждой.

Это её уберёт. За то, что не имею надежды и на время не стараюсь? Мысли идут полгода, с тех пор как мало вижу в людях возможность и ассоциирую с новым скучным опытом. Мысленно, конечно. Хоть и предугадываю с первых слов что не мое, но на всякий случай немного пообщаюсь, вдруг ошибаюсь.

Как-то не даёт облегчения в чём-то поглавнее. Если представлять, то с хорошим концом, с ответами, что меня ценят, как мы дальше гуляем вместе и общаемся, представлять каждый день всю жизнь.

Эти два - всё вместе и третье. Отяжеление - как глубокий вдох перед тем как поговорить. Дыра - когда человек резко изменился. Ладно, с этими двумя ещё ничего. Резкая боль - о том, что новое едва ли возможно.

Проще говоря, мне легко, как сейчас высказалась к другу, мириться с прошлым, но страшно от будущего

Не важно сильно что о том чувствую, хочется вернуться к новому общению с людьми, как раньше. Первое отчаяние изменить -никак. А второе - что я найду похожее, было раньше надеждой.

Мира, я Вас поняла, что Вы не придаете важности своим чувствам, главное для Вас вернуться к новому общению. А значит упражнение продолжать нет смысла, потому что основная работа в нем ведется именно с чувствами и переживаниями. Пожалуйста, увидьте то, что Вы с одной стороны хотите пережить равнодушие близкого, но при этом не хотите касаться своих переживаний, говорите о них абстрактно и поверхностно, не называя чувства своими именами, как-будто избегаете своей боли. Вы знаете, это абсолютно нормально для людей, кто впервые обратился за помощью к психологу. Есть ожидание, возможно, бессознательное, что у психолога есть волшебный совет, таблетка, которая поможет справиться с тяжелыми чувствами.

Эти два - всё вместе и третье. Отяжеление - как глубокий вдох перед тем как поговорить. Дыра - когда человек резко изменился. Ладно, с этими двумя ещё ничего. Резкая боль - о том, что новое едва ли возможно.

Я сейчас самую суть Вам скажу по поводу того, как пережить равнодушие близкого и впустить в свою жизнь совершенно новый опыт близости и любви.

Для этого необходимо завершить отношения с Вашим бывшим партнером в Вашей психической реальности, так как они у Вас ещё не завершены. У Вас есть чувства, недосказанность, душевная боль. Повторюсь, что когда в отношениях на поступок партнера (в Вашем случае игнор) реакция эмоциональной боли, значит Вам попадает в Вашу детскую травму, которая не проработана, не исцелена. Потому что во Взрослых отношениях, когда Вы чувствуете себя психологически Взрослой в отношениях, здоровая реакция на игнор партнера - это охлаждение к нему, потеря интереса, отстранение. Позиция такова "Если я тебе не интересна, то ты мне и подавно". И человек свободен от эмоциональных качель. Может полноценно жить и не страдать по тому, кто к нему равнодушен, быть открыт к новым здоровым отношениям. Здесь важно видеть и принимать выбор Другого человека и признавать его право на переживание Его чувств. Если он игнорит, значит у него на это есть свои причины.

В Вашем случае реакция Боли на Игнор говорит о Вашей личной травме из прошлого, которую необходимо прорабатывать в терапии. Иначе Вы будете тащить этот незавершенный гештальт в новые отношения. Вы будете бессознательно искать в новом партнере того, кто ранил Вас, к кому были сильные чувства и с кем Вы не завершили внутри отношения, чтобы завершить их. Человека таким, какой он есть, Вы перед собой видеть не сможете. Он будет полон Ваших проекций.

Проще говоря, мне легко, как сейчас высказалась к другу, мириться с прошлым, но страшно от будущего

Поэтому и страшно от будущего, что психологически затряли в прошлом.

Мира, подитожив, могу Вам порекомендовать найти психолога, с которым Вам будет легко открыться и не страшно пойти вглубь своих переживаний, чтобы проработать застрявшие чувства. Потому что просто беседами причину боли не уберешь. Необходим терапевтический процесс.

Если у Вас есть вопросы, пожалуйста уточняйте. Если нет, то Вы можете закрыть эту тему. Для этого заходите в консультацию, нажимайте "продлить", там же будет кнопка "завершить по причине" - оставляйте там свою обратную связь по консультации, была ли она Вам полезна. Благодарю!

Охлаждение - это нормально. Много лет хорошего - я думала они обязывают меня не забывать, раз пока ничего не получается.

"Совершенно новые отношения" - кажется, этого мне не хватало услышать. Попробовать не ассоциировать в мыслях старое с новым, чтобы вернулась мотивация. Мне понравились Ваши слова и про отстранение с принятием воли человека.

Спасибо, с прошлым стало полегче. И я постараюсь акцентироваться, что всё новоприходящее ново.

Проекции - возможно чучуть есть. Я действительно не очень хорошо понимаю свои чувства иной раз, но если извне есть достаточная любовь - то это вызывает доверие, по крайней мере, в моём воображении.