Как пережить раставание с любимым человеком? Полная апатия, дипрессия, отсутствие желания что-либо делать

Евгения, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.

Да, я согласна

Евгения, расскажите, пожалуйста, про Ваш опыт отношений. Сколько вы были вместе, в каком статусе, что произошло, почему расстались? Были ли ранее у Вас другие отношения? Так, я смогу Вам более четко рассказать, что необходимо сделать, чтобы пережить расставание с любимым человеком.

Мы были вместе пол года, в последнее время очень сильно ругались, из за того что он не уделял внимание мне, работы много появилось

Но тем не менее моменты когда он проводил дома общения не было вообще

Я изо всех сил пыталась сохранить отношения, пыталась разговаривать с ним, что бы понять что делать дальше, спрашивала что не устраивает его, говорила что не устраивает меня

Потом начались срывы из за его холода, он всё это поведение объяснял усталостью, я пыталась понять его, пыталась делать всё что бы дома он отдыхал, всегда понимала его и поддерживала

Но последний раз мы поругались сильнее, опять же из за того что мне не хватало его внимания, я чувствовала себя кем угодно, только не любимой девушкой

Он уехал на работу, и больше не приехал, расстался со мной по соц сети

Неделю я уговаривала его встретится поговорить, потому что я верила что всё можно наладить, потому что я действительно пыталась всё изменить

Дальше он написал что ему легче без меня, обвинил во всём меня и выставил себя невиновным

Я пыталась объяснить что это не только моя вина, что я пытаюсь всё исправить он не слушал

Ещё неделю он думал стоит ли возвращаться и об этом прямо мне говорил

Я ждала его очень

Дальше он начал общаться с подругой, общение с котрой прекратил из за меня, потому что мне было не приятно такое тесное общение (они постоянно переписывались)

Прошло несколько дней и я можно сказать уговорила его начать всё заново, обещала что больше не будет ревности, не будет какого то недовольства с моей стороны, что я всегда его поддержу

Но попросила не общаться с ней, так как это всё снова видеть мне будет не приятно

Он сказал что я не изменюсь и опять бросил меня

Это окончательно мння убило морально

На протяжении всего времени он манипулировал мной, я всё время чувствовала вину за наши ссоры, и винила себя во всём

Даже после этой ситуации с подругой, когда он выбрал общение с ней а не отношения со мной я снова чувсвую вину, мысли о том что не нужно было ему про неё говорить, я извинялась за это, но он окончательно меня бросил

Не общался, игнорил, вообще ничего не помогало

Я на грани, я не хочу ничего

Да, отношения раньше были, но заканчивались не всегда хорошо, я выбирала не тех людей, прощала им то, чего не нужно было

Что теперь делать я не знаю, мысли о том что я не справлюсь со всем этим

Евгения, благодарю за такой подробный и развернутый ответ.

Что теперь делать я не знаю, мысли о том что я не справлюсь со всем этим

Евгения, начните с того, что остановитесь в своём самобичевании и дайте себе время спокойно, с помощью поддержки специалиста, разобраться с тем, что с Вами происходит. Выясните причины, почему Вы выбираете холодных мужчин, если выбор так огромен и мужчин много. А Вы выбираете тех, кто не проявляет достаточно внимания, холоден, кого нужно было терпеть. Почему так больно, когда Вас бросают. И как выбрать достойного.

Вы сможете вынести из своих прошлых отношений огромный опыт и пользу, и осознанно создать гармоничные, счастливые отношения с любящим партнером.

Мы были вместе пол года, в последнее время очень сильно ругались, из за того что он не уделял внимание мне, работы много появилось

Полгода это небольшой срок для пары. Или Вы жили вместе полгода, а знакомы ранее были?

Но тем не менее моменты когда он проводил дома общения не было вообще

Как Вы себя при этом чувствовали? Какие эмоции поднимались?

Я изо всех сил пыталась сохранить отношения, пыталась разговаривать с ним, что бы понять что делать дальше, спрашивала что не устраивает его, говорила что не устраивает меня

Потом начались срывы из за его холода, он всё это поведение объяснял усталостью, я пыталась понять его, пыталась делать всё что бы дома он отдыхал, всегда понимала его и поддерживала

Смотрите, сколько сил, энергии и эмоций Вы вкладывали в эти отношения! А с его стороны... Тишина. Абсолютно нет баланса брать - давать. А тот, кто инвестирует больше в отношения, больше привязывается, залипает, влюбляется (как хотите это назовите).

Но последний раз мы поругались сильнее, опять же из за того что мне не хватало его внимания, я чувствовала себя кем угодно, только не любимой девушкой

А почему Вы старались так сильно не соблюдая баланс "брать - давать"? Потому что ожидали слишком много от этого мужчины, игнорируя тот факт, что он не может Вам дать того, чего Вы хотите. То есть, Вы смотрели на него сквозь призму своих ожиданий и не видели его реально таким, какой он есть.

Неделю я уговаривала его встретится поговорить, потому что я верила что всё можно наладить, потому что я действительно пыталась всё изменить

Здесь тоже очень много энергии и сил потрачено, много ожиданий.

Дальше он написал что ему легче без меня, обвинил во всём меня и выставил себя невиновным

Я пыталась объяснить что это не только моя вина, что я пытаюсь всё исправить он не слушал

Винить никого не стоит, ни себя, ни партнера. Либо отношения взрослые, осознанные, где есть ответственность каждого и осознанный выбор, договоренности (границы пары) и стремление эти границы не нарушать. Либо отношения незрелые, из травмы, где есть постоянная неудовлетворенность, эмоциональные качели, манипуляции. Где один или оба партнеров не способны брать на себя ответственность за свой выбор, нарушение договоренностей, а в случае с манипуляциями, как у Вас, договориться вообще невозможно.

Ещё неделю он думал стоит ли возвращаться и об этом прямо мне говорил

Я ждала его очень

Здесь снова Ваши ожидания, куча инвестированной в мужчину психической энергии, переживаний, чувств. В здоровом варианте, Вы высказали партнеру, что Вас не устраивает, предложили варианты, как Вы хотите и видите желаемые с ним отношения, и отпустили подумать. Это Ваши границы. Без ожиданий, и эмоциональных переживаний. Заранее будучи готовой, что партнер имеет право выбрать не Вас, а что-то другое или кого-то другого. И если выберет, то и замечательно, потому что Вам нужен человек, который будет уважать Ваши личные границы и не нарушать границы Вашей пары. Который будет любящим, дающим, заботящимся и таким, какой Вам нужен.

В нездоровом варианте (имеется ввиду при эмоциональной, любовной зависимости, когда человек теряет себя в отношениях, либо при потере отношений), когда партнер нарушает границы пары или личные границы, манипулирует, то включается сильная эмоциональная реакция боли, которая заставляет за эти отношения бороться и оставаться в них. При чем оставаться не в реальной жизни (так как партнер уходит), а в своей голове (в своей психической реальности). Тем самым не давая возможности себе полноценно зайти в новые отношения.

Дальше он начал общаться с подругой, общение с котрой прекратил из за меня, потому что мне было не приятно такое тесное общение (они постоянно переписывались)

Это про нарушение с его стороны границ пары... В здоровом варианте Вашей реакцией должно было быть отстранение от него, холод, чтобы подумал, компенсировал это нарушение. А не вот это

Он сказал что я не изменюсь и опять бросил меня

А Ваша реакция на это, к сожалению, из травмы прошлого (чаще детской), которая и толкает Вас в такого рода истории и отношения.

Это окончательно мння убило морально

Даже после этой ситуации с подругой, когда он выбрал общение с ней а не отношения со мной я снова чувсвую вину, мысли о том что не нужно было ему про неё говорить, я извинялась за это, но он окончательно меня бросил

Ваше чувство вины происходит также из детства. В реальной ситуации у девушки, которая себя ценит и уважает, поднялось бы чувство гнева или неприязни и желание поскорее уйти от такого человека. Что с Вашей самооценкой? С самоценностью?

Не общался, игнорил, вообще ничего не помогало

Желание вернуть то, что Вам причиняет боль - это про что о Вас? Что Вы сама о себе в глубине души думаете?

Я на грани, я не хочу ничего

Евгения, понимаю Вас очень. Наверное, у Вас такое чувство, что большей части Вас больше нет, Вы обесточены. Что-то похожее?

Поймите, что Вам предстоит работа над собой, чтобы вернуть себя себе и больше никогда никому не отдавать. Тогда Вы сможете, как целостная зрелая личность, вступать осознанно во взрослые отношения с таким же зрелым, осознанным партнером.

Да, мы были вместе под года, познакомились не за долго до того как начали встречаться

Когда мы были дома и он безразлично ко мне относился, у меня был как будто бы упадок сил, как будто я не хочу ничего, я сидела и ждала что он сам подойдёт, проявит интерес, предложиь побыть вместе, посмотреть что нибудь

Но этого не было и у меня какое то опустошение было, я вижу что человек рядом, со мной дома, а ощущение что я совсем одна а он где то там, не со мной

Да, с самооценкой проблемы начались после того, как я видела этот холод, я начинала каждый раз себя винить, думала что я делаю что-то не так, по этому он так со мной

Думала что я не красивая, не привлекательная, что я не нужна ему

В каждой ссоре, даже если не прав был он я искала компромис, я очень боялась его потерять, прощала все обидные слова, всё что он делал

Я вкладывалась в эти отношения на все сто процентов, видимо вы правы, он просто не мог мне дать то, что я от него ожидала

Но обещаний с его стороны было очень много, он обещал слышать меня, понимать, мы планировали свадьбу

С моей стороны была ревность, но я с ней боролась, где то перегибала

И во всём всегда виновата была я, он говорил я так сказал потому что ты... Я так сделал потому что ты. Даже в простом общении, я всегда интересовалась его жизнью, всегда спрашивала как прошёл день. А когда вскрывались то что он утаивал что то, он говорил мне я не рассказывал тебе потому что тебе это не интересно, но я никогда не давала повода думать что мне не интересна его жизнь

То есть то что он врал мне виновата была тоже я. Потому что якобы мне не интересно

И самое ужасное, что он так со мной поступил, игнорировал меня, бросил, ему было плевать как я без него, есть ли у меня покушать (потому что бюджет был общий, моя зарплата потратилась раньше) и он оставил меня без копейки, и ушёл, получил свою зарплату и купил себе одежду

Ему всё равно было что я сижу без копейки, потому что следующая выплата должна была быть через неделю

Мою зарплату мы потратили вместе, на общие нужды, на продукты, на ремонт его машины

И даже после этого я сижу с телефоном в руках, вижу что он онлайн, жду когда он напишет, а он общается в это время со своей подругой (она мне сама об этом писала, что он с ней на связи)

Ему всё равно, а я виню во всём себя, считаю что во всём что произошло виновата только я

Сейчас я приняла решение заблокировать его, его друзей, его подругу эту, и всех кто связывал меня с ним, что бы не ждать

Я просто больше не могу

Сейчас я приняла решение заблокировать его, его друзей, его подругу эту, и всех кто связывал меня с ним, что бы не ждать

Это самое верное решение, которое Вы можете сейчас принять.

Вам необходимо восстановить свои силы и границы. На будущее уметь определять границы пары, личные границы и соблюдать их. В Ваших отношениях эти границы были размыты.

Вы выбрали отношения с откровенным манипулятором. Ваш урок - научиться защищать себя от такого рода людей и не подпускать близко. Уверенный в себе мужчина, ответственный и серьезный никогда не поступил бы так. Ваша задача - вернуть себе адекватную самооценку, которая не будет зависеть от мужчины! Это принципиально важно. Научиться заботиться о себе, давать себе достаточно внимания, чтобы не зависить от внимания мужчины, любить себя и уметь отстоять и защитить. Здоровая позиция : "Мне одной хорошо, а с тобой лучше". В Вашем случае Вам было плохо с этим человеком. Как Вы чувствуе себя, когда не в отношениях?

Ему всё равно, а я виню во всём себя, считаю что во всём что произошло виновата только я

Опять же это чувство происходит из какого-то Вашего прошлого опыта. В реальной ситуации Ваш партнер нарушал Ваши личные границы, манипулировал, перекладывал на Вас ответственность, говорил одно, а делал другое. И винить здесь нет смысла никого. Просто сейчас Вы должны взять ответственность за свои чувства и решения и позаботиться о себе. Если не смогли сделать этого раньше.

Когда Вы восстановите свои силы и энергию, рекомендую Вам не оставлять вопрос личной проработки. Ведь причина в Вас, почему Вы выбираете именно таких мужчин, где ревнуете, не доверяете, не получаете то, чего хотите. И в Ваших руках это исправить, чтобы не наступать на одни и те же грабли.

Есть практики, направленные на помощь в переживании расставания, выражении невыраженных чувств, завершении незавершенных дел, но для работы с ними необходимо, чтобы Ваше общее состояние было удовлетворительным, а не истощенным.

Поэтому, выдохните, дайте себе время восстановиться, отдохнуть от пережитого стресса. А как почувствуете желание работать над своей проблемой, начинайте разбираться в себе.

Евгения, здравствуйте. Если у Вас есть еще вопросы по теме, спрашивайте. Если нет, то заходите в консультацию, нажимайте "продлить", там же будет кнопка "завершить по причине" - оставляйте там свою обратную связь по консультации, была ли она Вам полезна. Благодарю!