Муж изменил после родов и до сих пор на улице смотрит на девушек. Как реагировать на его поведение?

Асем, добрый день. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами бесплатной консультации. Если Вас все устраивает - можем с Вами пообщаться.

Я согласна

Давайте попробуем)

Асем, подскажите, какой совет хотите получить? Что сейчас волнует?

Вы пишите, что сейчас в состоянии развода. Что сейчас Вас сдерживает приобретение жилья для Вас и сына.

Это окончательное решение?

Вы написали, что со стороны мужа была измена. Что сейчас он продолжает беспокоить Вас своим поведением.

Подумайте над главным вопросом: Вас что больше тревожит? Вас расстраивает и раздражает его поведение? Но так как Вы сейчас в ожидании покупки квартиры - это уже немного "договорные" отношения и здесь есть несколько вариантов...

Но вы сами пишите, что пока уйти некуда (скорее всего Вы правы, хотя всегда есть выход). Значит приходиться терпеть его поведение. Но что в его поведении Вас раздражает, судя по тому что Вы написали, он и раньше себя так вел (заглядывался на других)...

Много вопросов...

Но, чтобы диалог был продуктивным и я смогла постараться Вам помочь - подумайте чего Вы хотите сейчас для себя? Для своего состояния? В чем разобраться на данном этапе?

Тогда потихоньку все мешающие причины можно будет отодвинуть)

Вы правы, может он и раньше заглядывался на других девушек, но я не замечала. А сейчас это все увидела и мне очень обидно, да ещё и изменил. Сейчас я хочу разлюбить его, освободиться от него. Хочу быть счастливой с сыном. Жду с нетерпением когда он купит нам квартиру и развестись. Очень желаю этого. Сейчас у меня завязаны руки, т. К я не работаю и выживаю

Да, Вы правы, что когда уже вопрос решится и Вы сможете жить самостоятельно - начнется новый этап. Сейчас Вы проживаете состояние, когда мир вокруг Вас изменился: муж, которого видели в своих глазах одним человеком, испытывали к нему чувства - другой, у Вас были определенные ожидания от совместной жизни - теперь есть другая реальность.

И на адаптацию нужно время и, конечно, Ваше желание)

Очень рада, что Вы пишите о позитивном настрое - быть счастливой с сыном)

Сейчас маленькие радости и забота о себе, ребенке даст возможность восстановить силы и начать реализовывать то о чем всегда хотелось!

Асем, в жизни бывают разные ситуации. Грустно, когда мы расстаемся, когда проходит любовь. Но любое завершение обязательно влечет за собой начало! И от Вас будет зависеть как дальше жить.

Уверена, что у Вас много интересов в жизни, желаний. Теперь будет время заняться собой и двигаться по направлению к своим целям.

Но, у меня есть к Вам вопрос. Вы пишите, что уже ждете развода и хотите быстрее уехать от него. И тут же пишите, что хотите разлюбить.

Вы чувствуете, что еще любите его? Или что то задевает Вас рядом с ним?

Может в Вас другие чувства: обида, разочарование?

Почему сейчас, когда уже ждете сами развод, продолжаете тратить свои силы на него? На то, на кого он смотрит? Вы же сделали выбор, и я так поняла в пользу себя и ребенка, в пользу своей ценности. Что заставляет Вас продолжать переживать?

У Меня обида и злость внутри за несправедливость. Он так делает и ему ничего за это не бывает, у него все хорошо в жизни бизнес идёт, работа идёт, ему нечего терять, деньги есть. А у меня травма. Я после этого перестала навсегда доверять и верить людям. Вот что меня злит. Говорит люблю и сам так делает

Как так может он? Неужели у него нету совести??? Я злюсь от того что он смотрит на других, то что он врет мне прям передо мной и говорит не смотрю. Вот что меня злит. Делает из меня дуру. Он уже выставлял меня дурой перед своими родителями и перед моими. Хотя он был виноват в этом

Я и так то была в послеродовой депрессии и тут ещё это… внутри злость, обида… за что мне это всё??? Разве не хватало того что я перенесла при родах и после??? Роды были сложные, был билирубин у ребёнка высокий, все это победили и только вздохнула, а тут узнаю такое. Разве этого я заслужила??? А у него все прекрасно. Жизнь кипит, когда хочет куда хочет туда идет, он купил 3 ком кВ, ждёт сдачи этого дома, новая машина. Хотя все это в кредит. Бизнес главное идет. А я? В депрессии, не хватка денег, постоянно с ребёнка, да ещё каждый раз отчитывает, ребёнок поел? Покушал? Это помой то помой ему. Нету сил больше… хочется жить для себя, для ребёнка. При виде него я вспоминаю все это, то что он делал. Я не могу уже с ним нормально разговаривать.

А потом вопрос почему я такая истеричка??? При каждой ссоре оскорбляет и унижает меня. Манипулирует мной ребёнком, то что отберёт у меня через суд, у него деньги есть меня в психушку положит.

Асем, да, сейчас Вы в сложной ситуации. Вам действительно очень больно, тяжело выносить предательство человека которого любил. Когда тебя не ценят, не уважают... Это больно и тяжело выносить.

И сейчас, конечно, обида и злость на него за то, что не ценил, что выбрал для себя "удовольствие" на стороне.

Но во всем этом есть Вы, ваша жизнь и ребенок, которому Вы подарили жизнь. И Ваши чувства понятны, они очень остры пока. И Вы правы, что муж сейчас для вас является триггером и будоражит рану.

Поверьте, что со временем Вы окрепнете, наберетесь сил и начнете новую страницу Вашей жизни в которой будет и любимый сыночек и обязательно любовь.

Именно поэтому постарайтесь понять, что причина Ваших эмоций, боли муж, его отношение к Вам. Но дальше мы сами вольны выбирать на что направлять наши чувства. Не тратьте свою энергию на человека, который не ценит Вас. Попробуйте обиду, злость, раздражение поменять на качественную энергию, на любовь и заботу к себе и сыну!

Не давайте шанса мужу портить дальше вашу жизнь. Да, сложно сейчас смотреть на его действия, не реагировать. Но подумайте, что каждое Ваше переживание по этому поводу только придает ему сил, поэтому он и продолжает реагировать на Вас, это его заводит, он так чувствует себя победителем.

Сейчас Ваша цель -Вы и ребенок. Уйдите в заботу о вас двоих. Его вранье, поступки мелочны, не стоят настоящего мужчина, тем более не стоят переживаний женщины, достойной настоящей любви и чувств.

Тем более сейчас постарайтесь переключить внимание, чтобы у него и не было никаких зацепок по поводу Вашего поведения (суд, больница).

Не реагируйте на его запугивания. Помните, что это доставляет ему удовольствие, так зачем делать ему такой подарок.

А по поводу угроз"заберу ребенка". Если будут какие-то действия с его стороны - есть адвокаты по таким вопросам (семейные, кризисные) и сейчас это решается быстро. Не переживайте, ребенок будет с Вами.

Если угрозы реальны- постарайтесь их фиксировать. Если на словах, злится - не реагируйте.

Ваша задача сейчас по-максимуму отстраниться от него (эмоционально, физически). Сохраняйте свои силы, спокойствие.

К сожалению по тому что Вы описываете, Ваш муж не очень порядочный человек и ждать от него понимания как Вы хотите - не про него.

И сейчас важно выйти из этой ситуации с большей пользой для себя. Не давайте ему даже шанса на Ваши переживания. У Вас впереди много своих целей, своя жизнь!

Напишите, пожалуйста, есть с кем Вы делитесь своими переживаниями, кто бы мог Вас поддержать. Ваши родители, друзья? Как они реагируют на ситуацию?

В родителях я разочаровалась, они сказали терпеть мне все это ради ребёнка и ради того что у меня все есть, я не голодна, одета, крыша с ним есть над головой что ещё мне надо??? Типа я от жира бешусь. Измена это просто погуляет и придёт, куда денется от семьи. После этого я никому не говорю ничего. Хотела бы у вас спросить совет. Правильно ли что мы ещё занимаемся сексом иногда? Он начинает меня трогать, докапываться. Я тоже человек и мне хочется иногда, не могу я пойти на лево, т. К мы еще в браке и для меня это грех. А еще когда мы нормально общаемся, он спрашивает у меня все время люблю ли я его? Больна ли я им? Я говорю что насчёт люблю не знаю, а вот это просто зависимость. И знаете он прям радуется когда слышит это. И повторяет улыбаясь ты мной болеешь??? Как вести меня с ним?

Понимаю, родители видят все со своей стороны. И измену каждый переносит по своему... Кто то прощает, продолжает дальше жить. Тогда важно действительно проработать вопрос прощения, чтобы эта ситуация не стала потом проблемой в отношениях.

Для кого-то измена не дает шансов не продолжение отношений.

Асем, я не совсем понимаю, подскажите пожалуйста, Вы решили развестись, но еще сомневаетесь или окончательно хотите расстаться с мужем?

От этого зависят дальнейшие действия.

Если Вы обижены, расстроены, но надеетесь, что что-то можно изменить и остаться с мужем - то это нормально желать мужа, быть с ним. Вы же это выбираете.

Но если уже решили развестись, не готовы прощать, не хотите мириться с его поведением и отношением к Вам - то интимные отношения не совсем хорошо... Это действительно говорит о зависимости от мужа. В таких отношениях женщина потихоньку втягивается в "нездоровое" отношение к себе: агрессию, неуважение со стороны мужа. Муж доводит ее своим поведением, а потом делает так, что она чувствует себя виноватой. Если у Вас похожая ситуация - то это сложно и серьезно. Созависимые отношения заставляют нас делать то, что вредит нам. Здесь нужна сила воли, работа над собой и действия. И в этом случае действительно может и в сексуальном плане тянуть к мужу (хотя сами понимаете, что не достоин Вас).

Подумайте на что похожи Ваши отношения?

Он моих родителей уже подкупил. Брат родной женится, родители готовятся к свадьбе и он помогает им с мероприятием, бегает туда сюда и вот деньгами помог. Конечно теперь он ещё больше святоша для них. А меня родители знают как избалованную, я младшая в семье и папа меня всегда баловал. Я всегда делала то что захочу и никто мне ничего не говорил. И они думают что это очередной мой каприз и истерика. Да моя мама просто терпела измены отца, ради нас. Поэтому я не удивляюсь их советам. Но смотря на маму, мне ее жалко, столько лет потеряла на нас, ее только работа и спасала, она учительница. Но за то сейчас нервная, никуда ни ездила, постоянно дома, когда она куда-то уходит вечером папа злится и ругается, а сам он после работы любит посидеть с друзьями. Я не хочу себе такое будущее. Тем более чем больше денег, тем он может найти себе любовницу и на меня вообще забить. Я буду сидеть с детьми вся зареванная, нервная и отрываться на детей, аж страшно представить это. Пока голова на месте и память на месте, хочу это закончить. Просто боюсь что он может ещё что то придумать, щас он свободно ходит, т.к. ещё есть время до ноября-декабря, когда настанет время на развод, то он может по другому заговорить.

Наши отношения похожи на созависимые. Для него это игра, я говорю что все на этом окончательно, не будет близости и воспринимай это серьезно. Он говорит хорошо и через какое-то время начинает мириться со мной типа давай будем друзьями, пока не развелись давай спать вместе, я хочу тебя, скучаю по тебе прежней и т д. Я хочу вас всегда поддерживать с сыном и помогать вам, что то надо будет звоните и пишите, не отталкивай меня. И мы вроде нормально с ним общаемся, ведём себя как семья, но помним что скоро развод, но просто раз и я вспоминаю все это и слово за слово мы начинаем обратно ругаться.

В начале я думала что все можно восстановить и простить, ждала от него раскаяния. Но со временем поныла что нет, дальше все хуже и мне надо с сыном бежать ради его же психики. Я не хочу чтоб мой ребёнок видел наши ссоры и драки. Чтоб сын мой знал как уважать жену свою и женщин, не был как его отец. У моего мужа родители такие, отец не уважает мать. Они толком то и не разговаривают. Мать его не перечит отцу, он там ее ругает а она молчит и тихо молча плачет, при этом не извиняется. Они живут как не муж и жена. Просто каждый выполняет свои обязанности, не проявляют любовь друг другу.

Я хочу закончить эти отношения раз и навсегда. Моя мама говорит он от тебя никуда не уйдёт, завтра разведётесь он все равно будет приходить к тебе под предлогом видеться с сыном и попроситься жить временно и вы помиритесь. Дело в том что зимой я уходила от него узнав про номера проституток и Инстаграм. Он пожаловался своим родителям на меня, что я не выполняю обязанности жены и невесты, что он весь стал больной из-за меня, я постоянно выношу мозг ему. Естественно его родители за него, меня обосрали. Он потом начал писать и звонить мне. Его родители не хотели чтоб я вернулась. В общем я сейчас понимаю что он мной манипулировал, чтобы я чувствовала себя виноватой. Я не знаю как повелась на этом, в общем пришла я извиняться перед его мамой и проситься назад. А он с высоко поднятой головой ходил, разговаривал со мной холодно перед родителями. Говорил что я сама пришла, он не хотел мириться но пришлось из-за ребёнка, на самом деле он хотел мириться сам писал. Он меня столько раз унижал после прихода моего, я что то предъявлю он сразу говорит вон дверь уходи. Сам смело на всех баб смотрел, когда я спрашивала почему смотришь? Он устраивал кипиш и угрожая повез меня к дому родители и говорил что щас оставит там, а я не хотела в очередной раз возвращаться и тревожить отца. И так то им нелегко было в тот момент. Я вернулась к нему, потому что мне больно было смотреть на ребёнка, вроде вчера было у него семья а сегодня нет, папа очень сильно переживал и болело у него сердце, маленькая квартира, там живут родители брат и сестра с дочкой (она тоже в разводе) да и у нас у казахов это позор. Постоянно родственники приходили к родителям и спрашивали. Поэтому просто я хотела свалить оттуда. А сейчас я все это вспоминаю и думаю какая же я дура была? Все это терпела, ради жилья. Нет уж, хватит. Сейчас я не такая как раньше, даю ответку ему, не молчу. На его манипуляции не ведусь, только вот если не постель. Я проняла себе цену. Буду действовать как вы посоветовали. Не буду тратить энергию на него

Асем, мне искренне жаль, что Вы оказались в такой ситуации. Но вы большая молодец, что видите настоящую картину и не прячетесь в иллюзии.

Спасибо, что поделились историей своей семьи. И Вы абсолютно правы, когда хотите для себя другой жизни, хотите, чтобы ребенок рос со здоровой психикой.

Вы сами оказались заложницей ситуации, когда выбрали своего мужа (похожего на своего отца по поведению с женой). Так действительно происходит. Мы даже не осознаем, что в семье впитываем модель отношений и находим себе похожих партнеров.

К сожалению Вы попали в такую же ловушку. Но все не зря, у Вас есть прекрасный сын, подаренный Богом, есть шанс разорвать порочный круг и начать свою жизнь (не копию мамы).

Да, понимаю, что очень часто наши обычаи, традиции жестоки. Но все осуждения, позор... Это все делают люди. А люди, к сожалению, не всегда человечны. Для Бога жизнь каждого человека ценна. И любовь дана людям для созидания, для того, чтобы творить, летать от счастья, а не унижаться.

Ведь вы не предаете его (не бросаете немощного, больного). Вы спасаете себя, свою жизнь, жизнь ребенка как раз для того, чтобы и любить. И нести добро в этот мир, а не быть жертвой человека, которому важны только его желания, прихоти, а не любимые люди.

Сейчас старайтесь все время думать о сыне, о своей жизни и о том, сколько слез и боли вы получили рядом с мужем. Я не хочу умалять его заслуг, понятно. Что в каждом есть что-то хорошее.

Но Вам для того, чтобы выйти из зависимых отношений, не вернуться в состояние жертвы надо помнить только о своем маленьком "Аде" рядом с ним. Тогда не будет шансов наступить опять на себя и позволить обстоятельствам затянуть опять в ловушку, где он умело может манипулировать.

Уверена, что Вы сильная, смелая девушка. У Вас получиться начать свою самостоятельную жизнь в которой обязательно будет место счастью и искренней любви! Со всей сердечностью поддерживаю Вас, Асем)

Спасибо большое вам! ) очень благодарна что выслушали меня. Стало легче и я уже точно конкретно приняла решения. Желаю вам крепкого здоровья и счастья!