КонсультацииСемейные отношения

После переезда в другую страну отношения с мужем испортились. Как их улучшить?

46
06 сент. 2022
Екатерина
Мы знакомы с мужем с ноября того года. В декабре ему дали визу в Штаты на переезд, он шел к этому два года. Я расстроилась сначала, думала отношениям конец, но (тогда еще) парень настоял сделать визу и приехать к нему. В декабре и январе у нас были потрясающие отношения перед его отъездом в штаты. В феврале через месяц я приехала к нему. Через несколько дней началась спец операция. Я не очень хотела переезжать в штаты, не готовилась ни дня, я хорошо зарабатывала в москве, у меня была насыщенная классная жизнь. И тут я лишилась почти всего дохода, в чужой стране нет друзей, нет разрешения на работу, ничего нет, только муж. Мне пришлось остаться. И наши отношения стали портиться. Мне было очень тяжело, если что-то шло не так, я спрашивала мужа "куда ты меня привез, зачем я здесь? ! " а муж начал часто придираться. Я набрала на нервах вес, он постоянно говорит в некрасивой форме, что мне надо похудеть. Сказал, что без него я буду бедная. Приревновал меня и начал душить. Извинился после, сказал больше так не будет. Я поделилась, что меня похвалили насчет уровня английского, а он сказал "ой не смотри, у тебя плохой английский, потому что ты такое слово сказала". Я обиделась, мы разобрали, что он так сказал, потому что в своем английском не уверен. В общем жизнь с ним стала как на пороховой бочке, каждые 2-3 дня он говорил что-то гадкое. Я обижалась, он говорил "извини" и все. И так было полгода. Мы поженились. И после свадьбы я поняла, что не могу больше терпеть едкости в свой адрес. И стала отвечать ему тем же. И он стал закрываться и говорить, что у нас плохие отношения. Что возможно стоит пожить не вместе. Я в очень эмоциональной форме сказала, что мне не нравится сексуальная жизнь, он еще больше закрылся. Мы сейчас как соседи, с кучей обид друг на друга. Подскажите, пожалуйста, что делать? Мы обсуждали, что едкости от мужчины - это показатель его неуверенности в себе. Ну а мне что делать, как терпеть такое? Мы оба ходим к психологу. Отношения с каждым днем все хуже. Я не представляю, как можно улучшить их, когда мужчина говорит, что я бедная и надо худеть, и английский не такой, и общаюсь не так и тд. Его главная претензия ко мне - я слишком эмоциональная и навешиваю на него свои эмоции. А я правда часто выхожу из себя в другой стране, мне все чужое неродное трудное, я не чувствую себя на своем месте, а он чувствует. Говорит мы расходимся на ценностном уровне, у нас разная жизнь. Что сделать, как улучшить отношения? Когда все хорошо было, были и подарки, и забота, и романтика, и финансовая помощь. Сейчас я полностью от него финансового завишу (никогда в жизни у меня такого не было. Благодарю за помощь!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
06 сент. 2022

Екатерина, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.

06 сент. 2022
(изменено 06 сент. 2022)
Екатерина

Добрый! Ознакомилась, можем начать.

07 сент. 2022

Екатерина, прежде чем ответить на Ваш вопрос (как улучшить отношения), у меня к Вам будет несколько вопросов, хорошо?

Первый о Ваших с мужем договоренностях. Были ли какие - либо договоренности между Вами перед тем как он Вас позвал к себе в Штаты? Вы обсуждали, как Вы будете жить? Будет ли он Вас содержать? Чем Вы сможете заниматься?

Второй вопрос про то, что муж ранит Вас своими колкостями и придирками. Этот вопрос про возможные глубинные причины того, что отношения испортились. Кто из Вашего близкого окружения (семьи) в прошлом (или настоящем) обращается с Вами в таком же духе? С кем Вы ещё испытывали такие же неприятные чувства, как и с мужем, когда он ведёт себя таким образом с Вами?

И были ли похожие инциденты в Ваших прошлых отношениях с мужчинами?

07 сент. 2022
(изменено 07 сент. 2022)
Екатерина

Благодарю! Отвечаю:

  1. Договоренность была, что я приеду на 3 недели и уеду обратно работать. Но началась спец операция, мой бизнес умер, билеты прямые перестали летать. И стали стоить в 10 раз дороже. Мне пришлось решать или вернуться в москву и возможно не улететь или остаться. Он звал на романтическую поездку, в начале она была такая до спец операции. А уже после начала мы стали обсуждать, как будем жить. К сожалению, муж в одностороннем порядке решил, что хочет остаться здесь на 5 лет, не меньше, и сообщил мне об этом просто как информация не для обсуждения, а факт. Для меня это была шокирующая новость. Мне кажется, я ее до сих пор не приняла и не оправилась, ранее мы обсуждали, что будем жить на 2 страны. Появилась договоренность, что он меня год обеспечивает, дальше я сама себя обеспечиваю.
  2. Мои друзья колкостями не общаются, у нас так не принято. Самый колкий и едкий - мой отец, он и сейчас такой. Но знаю, что любит. Бывший тоже был колкий. Но говорил, что у него проблемы в бизнесе, он мало зарабатывал, а я наоборот хорошо работала и зарабатывала. Вообще, мужчины часто колкие и едкие в мой адрес в близких отношениях, я нередко удивлялась и не понимала, почему так происходит. И Те, которым я отказала в свиданиях или отношениях. При этом ко мне всегда много мужского внимания, интереса, флирта и тд. Мне в целом кажется мужчины колкие даже в адрес других женщин, мужчин из того, что я видела. А я это не приемлю. Но самый едкий по частоте и продолжительности вероятно мой муж. У меня давно не было отношений больше года, я просто уже не помню.
07 сент. 2022

Катерина, благодарю за развернутые ответы.

А теперь по поводу договоренностей. Это на самом деле очень важный вопрос, так как касается простраивания личных границ и границ Вашей пары.

Если границы размыты (не определены, не проговорены или постоянно нарушаются), то отношения не могут быть гармоничными и развиваться. Происходит такого рода застревание на одном и том же сценарии.

Границы подразумевают определение Вами и Вашим партнером того, что для каждого из Вас приемлемо в отношениях, а что категорически нет и вы ни при каких обстоятельствах терпеть это не будете.

У Вас есть четкое представление о том что для Вас приемлемо/желаемо в отношениях, а что категорически нет?

Например, то, что муж поставтл Вас перед фактом, что остается на 5 лет и при этом не предложил Вам своё видение того, как Вы будете жить рядом с ним (не учел Вас в своей жизни), это для Вас приемлемо?

Или то, что он готов Вас содержать ровно год, а потом Вы сами? Как это для Вас?

И, конечно, колкости, то, что Вы явно не хотите терпеть.

Отношения в паре улучшаются, когда границы восстанавливаются. Каждый из партнеров знает, уважает и не нарушает границы друг друга. Для этого Вам нужно четко определить и знать, прежде всего для себя, какие отношения Вам нужны, для чего они Вам, что они предполагают, что в них допустимо, а что нет.

Тогда можно заново простраивать границы пары, разговаривать с мужем на новом уровне, находить компромиссы.

Но прежде чем передоговариваться, необходимо сначала разобраться с Собой. Что я имею ввиду?

Так как причиной того, что мы имеем в жизни являемся мы сами, то Ваш муж своим поведением показывает Вам, как зеркало, Ваше отношение к самой себе. Как это работает? Мужчина считывает (чувствует бессознательно) Ваше внутреннее состояние и ведет себя с Вами так, как Вы Позволяете ему себя вести.

Чрезмерная критика, где-то игнорирование, где-то зависть, грубость. Здесь необходим анализ и корректировка Вашего отношения к самой себе. Его можно и нужно менять, тогда изменится отношение мужа к Вам. Когда внутреннее Ваше состояние изменится, Ваш муж по-другому станет к Вам относится.

А самая глубинная причина Вашего состояния, а значит, проблем в Ваших отношениях, кроется в Вашем опыте родительско-детских отношений. Первый мужчина, единственный и любимый для девочки это папа. Во взрослом возрасте психика проецирует опыт взаимоотношений с отцом на мужчину, а с родителями на свои отношения. Если хотите качественно улучшить отношения с мужем, Вам необходимо проработать с психологом Ваши взаимоотношения с папой и с родителями, разделить Ваш внутренний опыт. И в отношениях с мужем уже выходить на совершенно новый уровень.

Понятно ли Вам, о чем я?

08 сент. 2022
(изменено 08 сент. 2022)
Екатерина

Добрый день, Екатерина! Отвечаю

"У Вас есть четкое представление о том что для Вас приемлемо/желаемо в отношениях, а что категорически нет? "

Да, какие-то базовые вещи мы проговорили ранее. Но со временем этого становится все больше. Не до конца понимаю, как можно заранее все проговорить, все возможные границы и нарушения, ибо никогда не знаешь, как партнер поведет себя.

"Например, то, что муж поставтл Вас перед фактом, что остается на 5 лет и при этом не предложил Вам своё видение того, как Вы будете жить рядом с ним (не учел Вас в своей жизни), это для Вас приемлемо? "

Нет, для меня это совершенно неприемлемо. Это очень больной фундамент отношений - когда человек единолично решает, что будет жить тут 5 лет, не поговорив с партнером и его чувствами. На такое непонятно как что-то доброе, здоровое строить. Как тут быть, думаете?

Он сказал - дам денег на первое время, сама разбирайся, мне нужен сильный партнер.

Но при этом все решает он, ибо платит он - страну, город, район жительства и тд. Типа кто платит тот и решает, по его мнению. Я с этим в корне не согласна, ибо мы не договаривались, что я перееду, я на местном рынке не зарабатывала, и заранее не откладывала средства. Да и в целом, считаю, это нездоровый подход, у меня же тоже есть жизнь. А сейчас я получается ее под него подстраиваю.

"Или то, что он готов Вас содержать ровно год, а потом Вы сами? Как это для Вас? "

Я настояла, что есть пункты где важно видеть средства от мужчины. Ему это тоже не очень нравится. Платить за жилье и базовые потребности - с мужчины. А мои деньги - мои. Его не устраивает, меня устраивает.

"Для этого Вам нужно четко определить и знать, прежде всего для себя, какие отношения Вам нужны, для чего они Вам, что они предполагают, что в них допустимо, а что нет. "

Как это сделать? Я ранее выписывала пункты, которые вижу в партнере, как вижу жизнь, давно.

"ведет себя с Вами так, как Вы Позволяете ему себя вести. "

Раз 10 просила, говорила не быть токсиком.

"Здесь необходим анализ и корректировка Вашего отношения к самой себе. Его можно и нужно менять, тогда изменится отношение мужа к Вам. Когда внутреннее Ваше состояние изменится, Ваш муж по-другому станет к Вам относится. "

Сейчас когда я зарубежом, одна, без работы, мне достаточно трудно быть уверенной на 100%, и тд. И хочется в первую очередь, поддержку, что со мной все ок, я в порядке, и я имею право чувствовать то, что я чувствую. Все же эмигранты - особый пласт случаев, им правда трудно.

Еще момент, часто говорят, что с женщиной что-то не так, но никто никогда не говорит, что мужчин не учат общаться с женщинами :(

"Если хотите качественно улучшить отношения с мужем, Вам необходимо проработать с психологом Ваши взаимоотношения с папой и с родителями, разделить Ваш внутренний опыт. И в отношениях с мужем уже выходить на совершенно новый уровень. "

Неоднократно разбирала тему отца с психологами. Трудная тема. И писала письма папе, и в любви признавалась. Крайний раз психологи сказали выписать все претензии отцу в течение 10 дней. Не отпустило. А может чутка отпустило, не в курсе, чтобы как-то заметить, ибо лучше отношения не стали. Это не показатель, что нужно сдаваться, просто факт.

"Понятно ли Вам, о чем я? "

Не совсем, хотелось бы лучше тут понимать)

09 сент. 2022
"Понятно ли Вам, о чем я? "
Не совсем, хотелось бы лучше тут понимать)

Екатерина, это я общий вопрос задала о том, понятно ли я объясняю :) Чтобы знать, что Вы понимаете, с чем знакомы уже, а что нет.

Потому что Закон Зеркала не всем знаком и понятен, проработка детско-родительских отношений и вообще связь фигуры отца с поведением партнера в настоящем, тоже.

Неоднократно разбирала тему отца с психологами. Трудная тема. И писала письма папе, и в любви признавалась. Крайний раз психологи сказали выписать все претензии отцу в течение 10 дней. Не отпустило. А может чутка отпустило, не в курсе, чтобы как-то заметить, ибо лучше отношения не стали. Это не показатель, что нужно сдаваться, просто факт.

Я вижу, что Вы связь видите и уже на практике занимались решением этого вопроса. Он действительно не простой. У каждого психолога свой подход. Я бы Вам рекомендовала терапевтические сессии, где работа идёт с Вашим бессознательным через тело, Ваши чувства и образы. Каждая сессия это мощная трансформация психики, Вашего внутреннего состояния в реальном времени. Если Вам интересно, дайте мне знать, и я опишу Вам основные этапы работы, что за чем мы делаем и как работаем.

Это глубинно-ориентированный, терапевтический подход, так как причины того, что происходит во внешнем мире находятся именно в нашем бессознательном. На сознательном уровне мы оперируем лишь 10 % всей информации о нашей жизни, а 90 % не осознаем.

Письма и другие техники могут быть вспомогательными. Обычно, сессий хватает, чтобы проработать глубинные вопросы, связанные с процессом сепарации с родителями. Смысл этой работы и результат - это эмоциональное отделение, независимость от внутренних фигур родителей (в Вашем случае отца), переработка Вашего прошлого опыта, его принятие и интеграция. Просто упражнениями здесь не обойтись. Тогда у Вас не будет никаких незаконченных вопросов из прошлого и Вы сможете выстраивать отношения с мужчиной совершенно на другом уровне без проекций и болезненных реакций.

Сейчас когда я зарубежом, одна, без работы, мне достаточно трудно быть уверенной на 100%, и тд. И хочется в первую очередь, поддержку, что со мной все ок, я в порядке, и я имею право чувствовать то, что я чувствую. Все же эмигранты - особый пласт случаев, им правда трудно.

Екатерина, я Вас прекрасно понимаю, так как сама нахожусь в эмиграции 6 лет. И точно на себе проверено, что истинная любовь к себе начинается с того момента, когда мы прекращаем ждать её извне. Поддержка это важная составляющая любви. Мужчина проявляет к Вам свою любовь и поддержку ровно на столько, на сколько Вы сами себя любите и поддерживаете.

"ведет себя с Вами так, как Вы Позволяете ему себя вести. "

Раз 10 просила, говорила не быть токсиком.

Так не работает. Это про Ваши личные границы, и то, когда они нарушаются. Как защищать свои границы? Сказать один раз про то, что для Вас это недопустимо. Использовать формулу Я-высказывания. Если повторяется, то отдалиться от партнера, эмоционально и физически, заниматься своей жизнью. Дать ему время подумать и компенсировать Вам своё абъюзное поведение. Если партнер ничего не меняет в поведении, то отдаляться ещё сильнее, уезжать, уходить. Так как в здоровом варианте, когда партнер нарушает границы, обижает, не уважает, то он становится не интересным, и возникает естесственное желание от такого человека держаться подальше. В случае нарушений наоборот хочется вариться в драмме, выяснять бесконечно отношения, что-то требовать, доказывать и т.д.

"Для этого Вам нужно четко определить и знать, прежде всего для себя, какие отношения Вам нужны, для чего они Вам, что они предполагают, что в них допустимо, а что нет. "
Как это сделать? Я ранее выписывала пункты, которые вижу в партнере, как вижу жизнь, давно.

Сделайте пересмотр. Снова уделите этому вопросу внимание и напишите себе ответы на вопросы " Зачем мне отношения, брак? " Какую жизнь с партнером я хочу, какие взаимоотношения? Что для меня норма в отношениях, а что я категорически не приемлю?

Потом Вам легко будет корректировать своё поведение и состояние под желаемую катрину.