После переезда в другую страну отношения с мужем испортились. Как их улучшить?

Екатерина, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.

Добрый! Ознакомилась, можем начать.

Екатерина, прежде чем ответить на Ваш вопрос (как улучшить отношения), у меня к Вам будет несколько вопросов, хорошо?

Первый о Ваших с мужем договоренностях. Были ли какие - либо договоренности между Вами перед тем как он Вас позвал к себе в Штаты? Вы обсуждали, как Вы будете жить? Будет ли он Вас содержать? Чем Вы сможете заниматься?

Второй вопрос про то, что муж ранит Вас своими колкостями и придирками. Этот вопрос про возможные глубинные причины того, что отношения испортились. Кто из Вашего близкого окружения (семьи) в прошлом (или настоящем) обращается с Вами в таком же духе? С кем Вы ещё испытывали такие же неприятные чувства, как и с мужем, когда он ведёт себя таким образом с Вами?

И были ли похожие инциденты в Ваших прошлых отношениях с мужчинами?

Благодарю! Отвечаю:

1. Договоренность была, что я приеду на 3 недели и уеду обратно работать. Но началась спец операция, мой бизнес умер, билеты прямые перестали летать. И стали стоить в 10 раз дороже. Мне пришлось решать или вернуться в москву и возможно не улететь или остаться. Он звал на романтическую поездку, в начале она была такая до спец операции. А уже после начала мы стали обсуждать, как будем жить. К сожалению, муж в одностороннем порядке решил, что хочет остаться здесь на 5 лет, не меньше, и сообщил мне об этом просто как информация не для обсуждения, а факт. Для меня это была шокирующая новость. Мне кажется, я ее до сих пор не приняла и не оправилась, ранее мы обсуждали, что будем жить на 2 страны. Появилась договоренность, что он меня год обеспечивает, дальше я сама себя обеспечиваю.
2. Мои друзья колкостями не общаются, у нас так не принято. Самый колкий и едкий - мой отец, он и сейчас такой. Но знаю, что любит. Бывший тоже был колкий. Но говорил, что у него проблемы в бизнесе, он мало зарабатывал, а я наоборот хорошо работала и зарабатывала. Вообще, мужчины часто колкие и едкие в мой адрес в близких отношениях, я нередко удивлялась и не понимала, почему так происходит. И Те, которым я отказала в свиданиях или отношениях. При этом ко мне всегда много мужского внимания, интереса, флирта и тд. Мне в целом кажется мужчины колкие даже в адрес других женщин, мужчин из того, что я видела. А я это не приемлю. Но самый едкий по частоте и продолжительности вероятно мой муж. У меня давно не было отношений больше года, я просто уже не помню.

Катерина, благодарю за развернутые ответы.

А теперь по поводу договоренностей. Это на самом деле очень важный вопрос, так как касается простраивания личных границ и границ Вашей пары.

Если границы размыты (не определены, не проговорены или постоянно нарушаются), то отношения не могут быть гармоничными и развиваться. Происходит такого рода застревание на одном и том же сценарии.

Границы подразумевают определение Вами и Вашим партнером того, что для каждого из Вас приемлемо в отношениях, а что категорически нет и вы ни при каких обстоятельствах терпеть это не будете.

У Вас есть четкое представление о том что для Вас приемлемо/желаемо в отношениях, а что категорически нет?

Например, то, что муж поставтл Вас перед фактом, что остается на 5 лет и при этом не предложил Вам своё видение того, как Вы будете жить рядом с ним (не учел Вас в своей жизни), это для Вас приемлемо?

Или то, что он готов Вас содержать ровно год, а потом Вы сами? Как это для Вас?

И, конечно, колкости, то, что Вы явно не хотите терпеть.

Отношения в паре улучшаются, когда границы восстанавливаются. Каждый из партнеров знает, уважает и не нарушает границы друг друга. Для этого Вам нужно четко определить и знать, прежде всего для себя, какие отношения Вам нужны, для чего они Вам, что они предполагают, что в них допустимо, а что нет.

Тогда можно заново простраивать границы пары, разговаривать с мужем на новом уровне, находить компромиссы.

Но прежде чем передоговариваться, необходимо сначала разобраться с Собой. Что я имею ввиду?

Так как причиной того, что мы имеем в жизни являемся мы сами, то Ваш муж своим поведением показывает Вам, как зеркало, Ваше отношение к самой себе. Как это работает? Мужчина считывает (чувствует бессознательно) Ваше внутреннее состояние и ведет себя с Вами так, как Вы Позволяете ему себя вести.

Чрезмерная критика, где-то игнорирование, где-то зависть, грубость. Здесь необходим анализ и корректировка Вашего отношения к самой себе. Его можно и нужно менять, тогда изменится отношение мужа к Вам. Когда внутреннее Ваше состояние изменится, Ваш муж по-другому станет к Вам относится.

А самая глубинная причина Вашего состояния, а значит, проблем в Ваших отношениях, кроется в Вашем опыте родительско-детских отношений. Первый мужчина, единственный и любимый для девочки это папа. Во взрослом возрасте психика проецирует опыт взаимоотношений с отцом на мужчину, а с родителями на свои отношения. Если хотите качественно улучшить отношения с мужем, Вам необходимо проработать с психологом Ваши взаимоотношения с папой и с родителями, разделить Ваш внутренний опыт. И в отношениях с мужем уже выходить на совершенно новый уровень.

Понятно ли Вам, о чем я?

Добрый день, Екатерина! Отвечаю

"У Вас есть четкое представление о том что для Вас приемлемо/желаемо в отношениях, а что категорически нет? "

Да, какие-то базовые вещи мы проговорили ранее. Но со временем этого становится все больше. Не до конца понимаю, как можно заранее все проговорить, все возможные границы и нарушения, ибо никогда не знаешь, как партнер поведет себя.

"Например, то, что муж поставтл Вас перед фактом, что остается на 5 лет и при этом не предложил Вам своё видение того, как Вы будете жить рядом с ним (не учел Вас в своей жизни), это для Вас приемлемо? "

Нет, для меня это совершенно неприемлемо. Это очень больной фундамент отношений - когда человек единолично решает, что будет жить тут 5 лет, не поговорив с партнером и его чувствами. На такое непонятно как что-то доброе, здоровое строить. Как тут быть, думаете?

Он сказал - дам денег на первое время, сама разбирайся, мне нужен сильный партнер.

Но при этом все решает он, ибо платит он - страну, город, район жительства и тд. Типа кто платит тот и решает, по его мнению. Я с этим в корне не согласна, ибо мы не договаривались, что я перееду, я на местном рынке не зарабатывала, и заранее не откладывала средства. Да и в целом, считаю, это нездоровый подход, у меня же тоже есть жизнь. А сейчас я получается ее под него подстраиваю.

"Или то, что он готов Вас содержать ровно год, а потом Вы сами? Как это для Вас? "

Я настояла, что есть пункты где важно видеть средства от мужчины. Ему это тоже не очень нравится. Платить за жилье и базовые потребности - с мужчины. А мои деньги - мои. Его не устраивает, меня устраивает.

"Для этого Вам нужно четко определить и знать, прежде всего для себя, какие отношения Вам нужны, для чего они Вам, что они предполагают, что в них допустимо, а что нет. "

Как это сделать? Я ранее выписывала пункты, которые вижу в партнере, как вижу жизнь, давно.

"ведет себя с Вами так, как Вы Позволяете ему себя вести. "

Раз 10 просила, говорила не быть токсиком.

"Здесь необходим анализ и корректировка Вашего отношения к самой себе. Его можно и нужно менять, тогда изменится отношение мужа к Вам. Когда внутреннее Ваше состояние изменится, Ваш муж по-другому станет к Вам относится. "

Сейчас когда я зарубежом, одна, без работы, мне достаточно трудно быть уверенной на 100%, и тд. И хочется в первую очередь, поддержку, что со мной все ок, я в порядке, и я имею право чувствовать то, что я чувствую. Все же эмигранты - особый пласт случаев, им правда трудно.

Еще момент, часто говорят, что с женщиной что-то не так, но никто никогда не говорит, что мужчин не учат общаться с женщинами :(

"Если хотите качественно улучшить отношения с мужем, Вам необходимо проработать с психологом Ваши взаимоотношения с папой и с родителями, разделить Ваш внутренний опыт. И в отношениях с мужем уже выходить на совершенно новый уровень. "

Неоднократно разбирала тему отца с психологами. Трудная тема. И писала письма папе, и в любви признавалась. Крайний раз психологи сказали выписать все претензии отцу в течение 10 дней. Не отпустило. А может чутка отпустило, не в курсе, чтобы как-то заметить, ибо лучше отношения не стали. Это не показатель, что нужно сдаваться, просто факт.

"Понятно ли Вам, о чем я? "

Не совсем, хотелось бы лучше тут понимать)

"Понятно ли Вам, о чем я? "

Не совсем, хотелось бы лучше тут понимать)

Екатерина, это я общий вопрос задала о том, понятно ли я объясняю :) Чтобы знать, что Вы понимаете, с чем знакомы уже, а что нет.

Потому что Закон Зеркала не всем знаком и понятен, проработка детско-родительских отношений и вообще связь фигуры отца с поведением партнера в настоящем, тоже.

Неоднократно разбирала тему отца с психологами. Трудная тема. И писала письма папе, и в любви признавалась. Крайний раз психологи сказали выписать все претензии отцу в течение 10 дней. Не отпустило. А может чутка отпустило, не в курсе, чтобы как-то заметить, ибо лучше отношения не стали. Это не показатель, что нужно сдаваться, просто факт.

Я вижу, что Вы связь видите и уже на практике занимались решением этого вопроса. Он действительно не простой. У каждого психолога свой подход. Я бы Вам рекомендовала терапевтические сессии, где работа идёт с Вашим бессознательным через тело, Ваши чувства и образы. Каждая сессия это мощная трансформация психики, Вашего внутреннего состояния в реальном времени. Если Вам интересно, дайте мне знать, и я опишу Вам основные этапы работы, что за чем мы делаем и как работаем.

Это глубинно-ориентированный, терапевтический подход, так как причины того, что происходит во внешнем мире находятся именно в нашем бессознательном. На сознательном уровне мы оперируем лишь 10 % всей информации о нашей жизни, а 90 % не осознаем.

Письма и другие техники могут быть вспомогательными. Обычно, сессий хватает, чтобы проработать глубинные вопросы, связанные с процессом сепарации с родителями. Смысл этой работы и результат - это эмоциональное отделение, независимость от внутренних фигур родителей (в Вашем случае отца), переработка Вашего прошлого опыта, его принятие и интеграция. Просто упражнениями здесь не обойтись. Тогда у Вас не будет никаких незаконченных вопросов из прошлого и Вы сможете выстраивать отношения с мужчиной совершенно на другом уровне без проекций и болезненных реакций.

Сейчас когда я зарубежом, одна, без работы, мне достаточно трудно быть уверенной на 100%, и тд. И хочется в первую очередь, поддержку, что со мной все ок, я в порядке, и я имею право чувствовать то, что я чувствую. Все же эмигранты - особый пласт случаев, им правда трудно.

Екатерина, я Вас прекрасно понимаю, так как сама нахожусь в эмиграции 6 лет. И точно на себе проверено, что истинная любовь к себе начинается с того момента, когда мы прекращаем ждать её извне. Поддержка это важная составляющая любви. Мужчина проявляет к Вам свою любовь и поддержку ровно на столько, на сколько Вы сами себя любите и поддерживаете.

"ведет себя с Вами так, как Вы Позволяете ему себя вести. "

Раз 10 просила, говорила не быть токсиком.

Так не работает. Это про Ваши личные границы, и то, когда они нарушаются. Как защищать свои границы? Сказать один раз про то, что для Вас это недопустимо. Использовать формулу Я-высказывания. Если повторяется, то отдалиться от партнера, эмоционально и физически, заниматься своей жизнью. Дать ему время подумать и компенсировать Вам своё абъюзное поведение. Если партнер ничего не меняет в поведении, то отдаляться ещё сильнее, уезжать, уходить. Так как в здоровом варианте, когда партнер нарушает границы, обижает, не уважает, то он становится не интересным, и возникает естесственное желание от такого человека держаться подальше. В случае нарушений наоборот хочется вариться в драмме, выяснять бесконечно отношения, что-то требовать, доказывать и т.д.

"Для этого Вам нужно четко определить и знать, прежде всего для себя, какие отношения Вам нужны, для чего они Вам, что они предполагают, что в них допустимо, а что нет. "

Как это сделать? Я ранее выписывала пункты, которые вижу в партнере, как вижу жизнь, давно.

Сделайте пересмотр. Снова уделите этому вопросу внимание и напишите себе ответы на вопросы " Зачем мне отношения, брак? " Какую жизнь с партнером я хочу, какие взаимоотношения? Что для меня норма в отношениях, а что я категорически не приемлю?

Потом Вам легко будет корректировать своё поведение и состояние под желаемую катрину.