После смерти знакомого меня накрывает депрессия. Он хорошо ко мне относился, а я была равнодушной

Галина, здравствуйте,

Сочувствую вам.

Я правильно поняла, что 23 года вы живёте в таком состоянии?

Как то пытались помочь себе?

Что сейчас происходит в вашей жизни?

Люди умирают так, как им "уготовано".

Если б вы тогда могли поступить по-другому, вы бы обязательно сделали. Но именно тогда у вас, наверное, были другие ценности и в тот момент вы поступили единственно правильным образом. Лучшим для себя.

В чем вы видите свою вину?

Много лет назад. Со мной по соседству жил дядя Володя. У него никого не было. Я занималась своими делами. Я тогда только приехала в Петербург. Мне кажется, что он любил меня как родную дочь. Старался помогать. Но не хотел надоедать. А я сним ни разу так и не поговорила по-настоящему, ничем ему не помогла. И когда он умирал, я тоже была занята собой и не подошла к нему. Мне кажется, что он хранил меня от невзгод Когда он умер, я не восприняла это как трагедиюи продолжала жить дальше как раньше. Но только недолго. Вскоре меня накрыла с головой тяжёлая депрессия. Я пыталась покончить с собой. И вот уже 23 года живу в постоянной депрессии. Стараюсь всё делать, но печаль и тоска меня никогда не покидают. Иногда они возникают на пустом месте. Мне даже кажется, что всё это время не жила. Жизнь моя разделена на 2 половины. И кажется это всё из-за того, что не отвергла родную душу. Не могу выразить словами то чувство любви и нежности к нему сейчас, и от этого особенно горько. Вообще не могу наверное хорошо описать всё. Голова тяжёлая, в голове только одно"Как я могла так поступить" Ведь я же была всегда очень жалостливая, получила образование. В музеях видела картины, которые учили милосердию. Не мне прощения. Я сама себя простить не смогу.

Себя простить сложнее всего, да.

А как "так" вы поступили?

В чем не можете себя простить?

Если б это были не вы, а другая девочка 20 лет, что б вы ей сказали сейчас?

Я сделала плохо ему, потому-что он наверное просил воды и я не поняла. Или не захотела понять. Дело в том, что этим я сделала плохо самой себе. Мне кажется это подспудно сидело во мне и не давало покоя. Все эти года я страдаю от ужасных депрессий. Один раз даже лежала в диспансере в Калининграде. Причины были разные, также была послеродовая депрессия. В личных отношениях тоже. Но мне кажется, что главной причиной было то что я описала. У меня нет сил дальше так жить. Мне всё время кажется, что дядя Володя просит о чём-то.

Мне было уже 28 лет. У меня тогда не было своей семьи. И ребёнка не было. Я как многие другие узнала к тому времени разочарование. Я могла бы его поддержать а он меня. У меня был бы родной человек. Замуж я так и вышла. Во-первых кому нужна вечно плачущая дурочка, а во-вторых я наверное сама не хотела. Психическое состояние перешло постепенно в плохое физическое состояние. Но я слава богу не превратилась в овощ, как я это видела в больнице. Туда попадать я не хочу снова.

Меня ещё посещает такая мысль, что его забрали в морг на вскрытия. Я его не похоронила

Галина. Вы, похоже, очень требовательны к себе?

Дядя Володя ушёл так, как должен был уйти.

Вы сделали так, как должны были сделать.

И никак иначе. Понимаете?

Да, это все невероятно печально. Но вы уже потратили большую часть своей единственной жизни на наказание себя.

Как вы думаете, четверть века мучений, может быть достаточным наказанием?

Уже все произошло. Давно.

Уже ничего не исправить. Там, в прошлом.

Но вот сейчас, когда вам за 50, попробуйте, найдите для себя добрые слова. Слова поддержки и утешения?

Сейчас ВАМ, а не дяде Володе, нужна поддержка и помощь.

Прощение нужно вам. И только вы можете простить себя, поняв, что тогда вы делали так, как могли.

Кто нибудь, когда нибудь, поддерживал вас добрым словом?

Это ведь так важно, позаботиться о себе.

Вы ничего уже не можете сделать для дяди Володи.

Ваши страдания нужны только вам. А зачем?

Спасибо что Вы со мной общаетесь. Я Вам очень благодарна. Тут наверное дело действительно во мне. Я изменилась. С годами стала сильнее воспринимать страдания других людей. Установила для себя основные ценности мои родители, ребёнок меньше стала думать о материальном. Стараюсь больше работать, но при депрессии это иногда плохо получается. Я работаю с детьми и буду стараться отвлекаться. Мама плачет, когда у меня депрессия, у неё поднимается давление, у неё ещё ревматоидный артрит, говорит, что с ний и папой будет скоро как с дядей Володей. Просит, чтобы я подумала о них. Я это всё понимаю, но иногда становится очень плохо. Это не распущенность, я могу со многим справится, только с собой не могу. Да и невозможно вычеркнуть из жизни какую-то часть. Как вы думаете, нужны ли мне какие-то таблетки или нет? Спасибо

Я не знаю, нужны ли вам таблетки, это лучше к врачу обратиться.

Но я чувствую, вам нужно научиться смотреть на себя добрым взглядом.

Хорошо к себе относится.

Как факт принять то, что самая большая ценностьв вашей жизни это вы. Вы уже можете позволить себе быть счастливой. И ни одни таблетки не сделают этого. Это ваше личное, внутреннее решение. Простить себя, прекратить себя наказывать, заботиться о себе, делать себе приятное, учиться видеть в жизни хорошее.

Смотрите, сколько интересных дел.

Галина, здравствуйте, есть ли ещё вопросы, которые хотите обсудить или закройте консультацию?