Мучает совесть после смерти мамы. Я была очень эгоистичной, не откликалась на её просьбы

Татьяна, я сочувствую что не стало Вашей мамы. Такая потеря это тяжёлый удар, который очень трудно перенести. Прошло очень мало времени и Вы в начале пути. Есть ещё близкие родные люди, друзья кто Вас поддерживает?

Да, у меня есть папа и бабушка (мама моей мамы). Бабушка тоже сейчас очень переживает, можно сказать, что она сама в своем горе, иногда она срывается на нас с папой. Мы поддерживаем ее, как можем. Мама должна была вести бабушку на операцию по замене хрусталика бесплатную, но, когда нужно было ехать, маме стало плохо. Мы записали ее на платную операцию с папой. Но у меня есть подруги, я с ними говорю о том, что меня тревожит, они поддерживают меня, когда мне необходимо выговориться.

Меня каждый день мучает совесть, что мы её не уберегли, что не забрали во время из больницы, что если бы мы делали все правильно, сейчас она была бы жива.

Татьяна, Вы находитесь в стрессовом состоянии после тяжелейшей психологической травмы, каждый человек в такой ситуации испытывает отчаяние, боль и чувство вины. Но не берите на себя всю ответственность за то, что случилось - на нашу жизнь каждую секунду действует тысячи факторов, мы не можем контролировать их все, это не в нашей власти. Мы действуем исходя из конкретной ситуации и только глядя в прошлое из будущего нам кажется что мы могли поступить иначе и предотвратить трагедию. Но это невозможно, потому что мы не можем предсказывать будущее, и если случается что то плохое, мы должны пройти через горевание и принятие того что случилось. Для этого нужно время, при утрате близкого мы проходим стадии отрицания, торга, гнева и депрессии, чтобы принять утрату и научиться жить с этим. Потерю близкого переживает каждый человек в разные периоды жизни и все мы проходим через это. Теперь нужно быть вместе с семьёй и поддерживать друг друга. Это очень хорошо, что есть родные, подруги с которыми Вы можете быть рядом и получить поддержку.

Но у меня есть подруги, я с ними говорю о том, что меня тревожит, они поддерживают меня, когда мне необходимо выговориться.

Сейчас действительно очень важно выговариваться, выражать свои эмоции, плакать. В таком состоянии нам очень плохо и психологически, и физически. Может быть нарушен сон, отсутствовать аппетит. Как Вы спите, можете ли есть хоть немного?

Я ложусь спать после полуночи (на себя время появляется только после 23. 00), так как большую часть дня провожу с бабушкой, чтобы ей не было так одиноко, ведь она все время проводила с мамой (смотрела с ней телевизор, ходила с ней в магазин и т.д.)

По утрам очень тяжело, иногда не хочется просыпаться, есть с утра тоже не особо хочется, но я все равно заставляю себя съесть хоть немного.

К вечеру становится полегче.

Также меня мучает совесть, что иногда я трепала ей нервы, плохо к ней относилась, сбрасывала на нее негатив, ныла ей о своих проблемах, он просила меня зайти на сайт интернет магазина, а я говорила потом потом а потом ее не стало. Я была очень эгоистичная иногда, иногда мне кажется, что я не заслуживаю такую хорошую маму.

Конечно заслуживаете, и она любила Вас такой какая Вы есть, Вы её ребёнок, Вы часть её самой. Для этого мы не должны быть идеальны, мы можем совершать ошибки, ссориться, но мы все равно любим друг друга, ведь мы родные друг другу люди, мы одна семья. И если Вы не выполнили какую-то её просьбу это не ничего не меняет в чувствах и отношениях мамы к Вам. Мама прожила свою жизнь и прошла путь в котором было хорошее и плохое, но Вы её главная радость. И теперь, даже когда её нет с Вами рядом, Вы все равно знаете что бы она сказала - она бы сказала что любит Вас, что хочет чтобы Вы были счастливы, нашли свой путь в жизни, свое дело, людей которые будут искренне любить и поддерживать Вас. Она бы очень хотела, чтобы у Вас все было хорошо. Она воспитала Вас и дала Вам систему своих жизненных координат, силу характера, волю к жизни, старалась научить Вас тому, что знала сама. Мы не знаем сколько времени нам дано и как долго продлится наша жизнь, но мы стараемся жить здесь и сейчас, делать что возможно для себя и своих близких. Сейчас очень тяжело всей семье, но бабушка как пожилой человек очень нуждается в Вашей помощи. Папе тоже больно, он взрослый мужчина, но он переживает горе по своему, быть может не показывая эмоций, но от этого они не менее тяжелы.

Я ложусь спать после полуночи (на себя время появляется только после 23. 00), так как большую часть дня провожу с бабушкой, чтобы ей не было так одиноко, ведь она все время проводила с мамой (смотрела с ней телевизор, ходила с ней в магазин и т.д.)

Хорошо, вы сейчас нужны друг другу. Нужно плакать и горевать, но нужно и отвлекаться на общение, домашние дела, чтобы было немного легче.

По утрам очень тяжело, иногда не хочется просыпаться, есть с утра тоже не особо хочется, но я все равно заставляю себя съесть хоть немного.

К вечеру становится полегче.

Отслеживайте свое состояние, если будут проблемы со сном, лучше получить помощь специалиста - невролога или врача-психиатра. Медикаментозная поддержка поможет немного снизить напряжение и нормализовать состояние. На учёт Вас не поставят, современные препараты не вызывают привыкания. Старайтесь есть, хоть понемногу, сколько можете. Первое время нужно просто выжить, потом со временем произойдёт принятие утраты и острота болезненных эмоций и чувств немного снизится.

Просто у меня часто были проблемы в коллективе, а мне было всего 19-20, и для меня очень важно было, чтобы одногруппники ценили меня, хотелось подружиться с кем-нибудь. В этом отношении были проблемы, и я постоянно обо всем рассказывала маме, спрашивала, что мне делать? Почему мне так сложно найти друзей? Иногда срывалась на нее, плохо к ней относилась из-за того, что у меня что-то не ладилось.

Она спрашивала иногда: "Ну что? Как дела? "

Я говорила, что все плохо и ничего не станет хорошо никогда, а потом говорила "Все пока" и выключалась.

А она это все терпела, успокаивала меня.

А ещё когда были какие-то зачёты и экзамены я звонила ей и говорила долго-долго

"Мама, я не сдам, я ничего не знаю", а потом сдавала на 4 или 5. Но просто очень сложные экзамены у нас.

Я нервировала ее, а она итак была больна, мне не стоило этого делать.

Я очень часто ныла о своих проблемах, говорила "мама, почему я такая ни к чему не приспособленная? " (И другие такие вопросы в том же духе)

А сейчас у я обнаружила на диктофоне я обнаружила записи наших разговоров, я поняла, что иногда разговаривала с ней иногда высокомерно (Один у меня было плохое настроение, и я что-то сказала ей, мама спросила: "почему ты так ко мне относишься? "Я сказала: "Извини")

Я была очень эгоистичной иногда, хотела показать ей свои фильмы и сериалы, которые мне нравятся, и мы смотрели их вместе. Мы пересмотрели почти мультики, что только есть, я смотрела с ней почти все, что мне нравится. А сама не смотрела ее любимые фильмы (но она и не просила), хотя я смотрела, если они мне нравились, но мне нравились не все, и смотрела я с ней не все.

Вот и закралась у меня мысль, что она смотрела со мной все, что я показывала, лишь бы меня не прогневить (хотя я давала ей иногда послушать песни свои любимые, и про некоторые она говорила: "да ну ерунда какая то")

По времени переживание потери близкого индивидуально, каждый из нас проходит через горе и принимает утрату по своему, но в среднем через год нам становится немного легче. Хорошо если будет возможность получить более длительную терапию с психологом, можно выбрать специалиста по Вашему желанию очно или онлайн, в удобном формате встреч, переписки или Скайп. Это так же поможет восстановить свое психологическое состояние. Со временем эти тяжёлые чувства проходят, и мы сможем возвращаться в воспоминания без слез. Печаль конечно останется навсегда, но хорошие воспоминания займут место боли. Вы сможете говорить о маме, вспоминать свое детство и юность тепло и спокойно. Останется любовь и благодарность что мама была в Вашей жизни и научила Вас справляться с трудностями, радоваться и грустить, делать добро, находить друзей, проявлять свою личность, свои таланты. Жаль что её не стало так рано, это невыносимо тяжёлая утрата для всей Вашей семьи. Через это нужно пройти, как сквозь туман или грозу, и выйти другой, более сильной, принимая правила жизни в этом мире, потому что вместе с рождением мы получаем и смерть. Лучше всего относиться к жизни как к путешествию, которое нам нужно пройти прежде чем оно закончится.

Я была очень эгоистичной иногда, хотела показать ей свои фильмы и сериалы, которые мне нравятся, и мы смотрели их вместе. Мы пересмотрели почти мультики, что только есть, я смотрела с ней почти все, что мне нравится. А сама не смотрела ее любимые фильмы (но она и не просила), хотя я смотрела, если они мне нравились, но мне нравились не все, и смотрела я с ней не все.

Вот и закралась у меня мысль, что она смотрела со мной все, что я показывала, лишь бы меня не прогневить (хотя я давала ей иногда послушать песни свои любимые, и про некоторые она говорила: "да ну ерунда какая то")

Маме было приятно смотреть то, что Вам нравится, ведь Вы её дочь и ей хотелось быть ближе, знать что Вас интересует, Вы из ребёнка превратились во взрослую девушку. И даже если иногда Вы жаловались или сердились, это нормально - она Ваша мама и ей хотелось Вам помочь.

Просто у меня такое ощущение, что по своим поступкам, была ужаснейшей дочерью, что относилась к ней так.

Она была такая хорошая, а я на нее иногда срывалась, но ведь я дарила ей подарки на новый год, купила ей телефон, спрашивала временами, как она себя чувствует, а если она говорила, что все болит, просила сходить к врачу.

В этом году мы сидели в кабинете с одногруппниками и разговаривали. Одногруппница сказала " Вот меня кроме мамы с папой никто и не любит", а я и сказала "А кто ещё -то нужен? ". А потом, когда шла домой, рассказала ей об этом случае, а потом через месяц ее не стало. И сейчас я очень рада, что сказала ей это, что она услышала, что я ее очень ценю.

Просто у меня часто были проблемы в коллективе, а мне было всего 19-20, и для меня очень важно было, чтобы одногруппники ценили меня, хотелось подружиться с кем-нибудь. В этом отношении были проблемы, и я постоянно обо всем рассказывала маме, спрашивала, что мне делать? Почему мне так сложно найти друзей? Иногда срывалась на нее, плохо к ней относилась из-за того, что у меня что-то не ладилось.

Часть проблемы в возрастном этапе развития, Вы молоды и у Вас мало опыта. И страх общения у молодых людей в этом возрасте встречается очень часто. Нужно работать с тревогой и со страхами в когнитивно-поведенческой психотерапии - мы учимся снижать стресс, работаем с выражением эмоций, учимся коммуникации и относимся к общению как к тренировке. Задача чтобы мозг накопил положительный опыт и примерно через 2 месяца страх снижается. Именно столько формируются нейронные связи, двигательные автоматизмы, то что мы называем привычкой. Это возможно и если поработать над этой проблемой Вы увидите результат и будете заводить друзей и общаться гораздо проще.

Чтобы улучшить любые отношения нужно постараться найти за что человека похвалить и поблагодарить, только искренне, от души, найдите то, что Вам нравится. И повторять это хотя-бы по паре раз в день. Это работает со всеми видами отношений - в семье, на учёбе и на работе. Попытайтесь поработать над этим, почитать самостоятельно про основы коммуникации и проявление базовых эмоций.

Просто у меня такое ощущение, что по своим поступкам, была ужаснейшей дочерью, что относилась к ней так.

Конечно это не так, юность - это гормональный кризис перехода к взрослости, время "бури и натиска" которое подходит к концу, но все же присутствует эмоциональная нестабильность, такие качели от радости к депрессии, раздражительность, вспыльчивость - это нормально. Мама взрослая женщина и знала об этом.

Она была такая хорошая, а я на нее иногда срывалась, но ведь я дарила ей подарки на новый год, купила ей телефон, спрашивала временами, как она себя чувствует, а если она говорила, что все болит, просила сходить к врачу.

Вот, вспомните те случаи где Вы проявляли внимание и заботу, их было гораздо больше. Просто мы часто не замечаем этого, решаем бытовые дела, семейные проблемы, это обычное дело когда мы помогаем и заботимся о близких. Но маме конечно это было приятно и поверьте, она замечала все эти знаки заботы и внимания с Вашей стороны.

В этом году мы сидели в кабинете с одногруппниками и разговаривали. Одногруппница сказала " Вот меня кроме мамы с папой никто и не любит", а я и сказала "А кто ещё -то нужен? ". А потом, когда шла домой, рассказала ей об этом случае, а потом через месяц ее не стало. И сейчас я очень рада, что сказала ей это, что она услышала, что я ее очень ценю.

Да, это прекрасно когда мы говорим искренние добрые слова вовремя, не скрываем своих чувств и эмоций, мама знала как Вы любите её, и была счастлива что Вы есть. Вы провели так много времени вместе и Вы знаете что бы она сказала в каждой ситуации, знаете её мнение по любому вопросу, ведь Вы знали её как никто другой. Больше чем самая близкая подруга. Её голос останется с Вами, потому что Вы её часть, а она часть Вас. Эта связь остаётся навсегда.

У меня ещё такая проблема

Моя бабушка терпеть не может моего папу, раньше, когда мама была жива, она нас всех объединяла, а теперь эмоциональное состояние бабушки подкосилось. Раньше она жила ради мамы, а теперь ее не стало.

И временами она придирается к нам с папой, говорит так, как будто есть она и есть мы с папой, и она не с нами, но на другой день все нормально.

Например, один раз мы сидим в комнате с ней, и она говорит "Пойду накладывать еду, а то вы с голоду умрете".

Или, например, ложилась один раз и сказала: "Завтра надо с утра коридор подмести, а я забыла, вы же до 10 утра спите".

Хотя мы ей помогаем, в чем можем. Папа сегодня возил ее в другой город по поводу операции. Но на нее все равно переодически находит это состояние, и она видит в моем папе, а иногда и во мне врагов.

Но ведь я н могу не общаться с ним, чтобы угодить ей. Это неправильно.

Простите бабушку, потеря дочери в её возрасте очень тяжёлая травма. В первый период после такого сильнейшего стресса мы испытываем шок, наша гормональная система выбрасывает в кровь гормоны стресса - адреналин и кортизол, выделяются бета-эндорфины - вещества похожие на оппиаты, которые работают как обезболиватели. То есть мы в этом состоянии не можем быть адекватны, мы как будто не в себе, стресс влияет на наше восприятие и поведение. Бабушка пожилой человек, и сейчас когда так сложно себя контролировать, могут обостряться давние противоречия. Нужно постараться уходить от острых тем, переключать её внимание на другие проблемы, постараться не обижаться, не спорить, не доказывать, не отвечать на её слова, ведь это ничего не решит, только спровоцирует конфликт. Всем и так тяжело, и ссоры точно не нужны. Постарайтесь перейти с бабушкой на взрослый уровень общения, заботиться, говорить о ней и её делах. Опять же хвалить и благодарить, это улучшит ваши отношения.

И временами она придирается к нам с папой, говорит так, как будто есть она и есть мы с папой, и она не с нами, но на другой день все нормально.

Тем более Вы видите непоследовательность в её поступках и словах, она то сердится, то забывает. Во время стресса снижена концентрация внимания, могут быть проблемы с памятью. А у пожилого человека все ещё сложнее, ведь организм ослаблен возрастными хроническими заболеваниями, все процессы замедлены, непластичны. Поэтому относимся с пониманием, прощаем, не обращаем внимания. Это возраст и сильнейший стресс.

Просто мне кажется, что то что я постоянно погружала маму в свои проблемы (я рассказывала я ей как прошел каждый мой день), часто жаловалась ей на свои недостатки, а ведь нужно было, как можно меньше ее волновать, чтобы она не переживала за меня, постараться решать свои проблемы самостоятельно, а я с ней почти все свои проблемы обсуждала, сбрасывала на нее негатив, а у нее итак здоровье было плохое (но она не жаловалась так, как я). Вдруг я своим нытьем, своими проблемами, своими неравными срывами подрывала ее здоровье, трепала ее нервы.

Татьяна, было бы хуже если бы мама не знала о Вашей жизни - от отсутствия информации и неизвестности мы волнуемся и переживаем гораздо больше. А так мама была в курсе проблем, Вы ей все рассказывали и она могла поддерживать Вас. От этого ей было спокойнее. Когда между родителем и повзрослевшим ребёнком есть доверительные близкие отношения, это очень хорошо. И мама была рада что Вы доверяете ей и рассказываете о себе.

А то, что иногда я была с ней груба, а она это все терпела, это же тоже плохо. Просто сейчас у меня такое ощущение, что когда мы разговаривали, я только и делала, что жаловалась или причиняла ей боль своими словами, может быть просто так работает наш мозг, я не знаю. Но я как будто все хорошие моменты в нашем общении могу пересчитать по пальцам, и помню только те в которых мы обсуждали мои проблемы и как их решить, или те, где я причиняла ей боль своими словами и поступками.

Просто меня временами отпускает это чувство вины, а потом через какое-то время вновь накрывает, может есть какие-то методики, как справляться с этим?

Просто у меня была потребность в общении со сверстниками высокая, плюс низкая самооценка, плюс повышенная эмоциональность, и мне хотелось закрыть эти потребности, найти новых друзей и жить интересной жизнью. Поэтому я ставила это в приоритет, иногда срывалась на маме, если что-то не ладилось. Когда у меня все было хорошо, я говорила об этом с ней, делалилась своими положительными эмоциями, а когда все было плохо тоже делилась с ней...

Но ведь я также делала какие-то добрые дела для мамы, выполняла все ее просьбы по дому, мы проводили вместе время, ходили по магазинам, смотрели фильмы