Постоянно ною, плачу из-за малейшей проблемы, сомневаюсь в чувствах МЧ ко мне. Что делать?

Анна, добрый вечер. Взяла Ваш случай в работу, а что Вы хотите от консультации? Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации. И если не против - можем начать.

Здравствуйте, Ольга) Варинт 3.

А) можно на ты

Б) хотелось бы стать более сдержанной в плане истерик. Они очень выматывают, портят отношения и понижают самооценку. От консультации жду советов, как добиться этого.

Анна, спасибо. Ваш запрос очень ясный. Для начала, можете припомнить и описать последний эпизод, который не выходит у Вас из головы? Что была за ситуация? На что Вы разозлились? Возможно, Вы что то сказали мч? Что именно? Чем закончилось?

Он долго не отвечал, хотя я знала, что он дома. Мы договорились о том, что если кто-то чем-то занят и не может отвечать долгое время - то мы об этом предупреждаем, чтобы второй не волновался. В итоге он занимался своими делами, игнорируя меня.

Далее у нас завязался разговор (он знает, что у меня сейчас проблемы с эмоциями) и я ему сказала, что мне в этот период необходимо чуть больше внимания, тем более на расстоянии очень трудно (учитывая то, что недавно мы жили вместе и много времени проводили соответственно вместе).

Он разозлился, что я много требую, ему тяжело, что мне якобы нужно, чтоб все было по-моему и я пытаюсь его подстраивать всегда под себя. Хотя я же просто прошу писать мне чаще и предупреждать о своей занятости...

Ссору я закончила фразой " Я поняла, что правильнее и проще мне справдяться самой. Но отныне я буду вести себя также, как и ты. Потом не жалуйся, что тебе мало внимания и ты чувствуешь такой любви, как раньше"

Я не в коем случае не хочу сказать, что он у меня какой-то тиран и не поддерживает меня. Совсем наоборот, он моя поддержка и опора. Я никогда такой любви и заботы не чувствовала от партнёра.

Но сейчас я его видимо совсем достала своими истериками.

Анна, твои чувства понятны (перехожу на ты по твоей просьбе) и каждый из нас имеет право на поддержку, давай заглянем глубже, что происходит. Ты пишешь:

Он долго не отвечал, хотя я знала, что он дома. Мы договорились о том, что если кто-то чем-то занят и не может отвечать долгое время - то мы об этом предупреждаем, чтобы второй не волновался. В итоге он занимался своими делами, игнорируя меня.

Потом не жалуйся, что тебе мало внимания и ты чувствуешь такой любви, как раньше"

В этом описании звучат мотивы неважности и неоцененности для другого, разобщения как вопроса жизни и смерти; вычеркнутости из жизни партнера и одиночества; острой потребности в понимании и сочувствии, и злости на близкого за нечуткость и равно­душие.

Тебе страшно, потому что ты переживаешь в этой ситуации угрозу потери накала Вашей любви и тебе становится небезопасно? Откликаются ли тебе мои слова? Поправь меня, чтобы я лучше понимала твои глубокие чувства.

Доброе утро)

Мне действительно хочется больше поддержки с его стороны.

Страшно, что он уйдёт из-за того, что я стала такой сложной. Думаю, всем хочется эмоционально здорового партнёра. А не того, кто ноет часами из-за игнора, смены планов, легкой усталости или большой нагрузки на учебе.

На таких эмоциях я могу наговорить очень много лишнего.

Сейчас начала ловить себя на мысли, что пытаюсь изнурить себя физически, чтоб отвлечься от своего состояния.

Хожу пешком очень большие расстояния, дополнительные смены на работе (сочетая с учебой), записалась на фитнес, сильно затягиваю корсет и не снимаю пока совсем больно не станет, хожу в поход каждое воскресенье вместо того, чтобы поспать подольше и отдохнуть. И стала очень мало есть, даже нет желания наесться сладким, хотя обычно ем его очень много.

Окажись я на твоем месте, я бы тоже настойчиво пыталась исправить ситуацию. Тебе нужна полдержка, и ты снова и снова с надеждой предпринимаешь попытки достучаться - а вдруг в этот раз получиться.

Здесь есть 2 аспекта - 1) возможно, у тебя есть опыт, что если не пытаться быть настойчивой, то вообще все разладиться. Возможно, когда- то, тебе не хватало ощущения безопасности и заботы, ты боялась потерять связь со значимыми людьми. Как складывались твое детство? Отрочество?

2) аспект связан с тем, что, когда находишься в состоянии уязвимости, трудно заметить состояние партнера. Кажется, что он только из вредности отмахивается от тебя, или еще того похуже. Если ты подумаешь, почему этот любящий, тонкий, нежный и прекрасный человек прячется и не берет трубку. Чего он боится?

Хожу пешком очень большие расстояния, дополнительные смены на работе (сочетая с учебой), записалась на фитнес, сильно затягиваю корсет и не снимаю пока совсем больно не станет, хожу в поход каждое воскресенье вместо того, чтобы поспать подольше и отдохнуть. И стала очень мало есть, даже нет желания наесться сладким, хотя обычно ем его очень много.

Похоже на стратегии совладания с печалью и эмоциональным дискомфортом. Когда Вы научились так делать? Кто Вас научил этому?

У меня до этого были долгие отношения, где меня вообще не поддерживали. Если он был виноват - все равно извинялась я. Еслт я расстроена из-за чего-то не касающегося отношений - он говорил, что не виноват в этом и зачем тогда я ему это все высказываю тогда.

Из-за этого в нынешних отношениях мне сначала было трудно рассказывать о своих переживаниях. Но мч очень долго разговаривал со мной об этом и стало проще доверять и искать поддержки от него.

С родителями у меня всегда были хорошие отношения. Единственное, что мне не нравилось в воспитании - им было нужно, чтоб я во всем была отличницей. Учеба с золотой медалью, победы во всех конкурсах, высшее образование, при этом быть хозяйственной.

Прятаться в учебу от переживаний начала наверное в подростковом возрасте. Изнурять себя физически начала, когда появились комплексы по поводу веса - если сорвалась с диеты - значит нужно сжечь еще больше, чем наела.

В работу погрузилась сейчас.

Мне не кажется, что мч прячется от меня. Мы не созваниваемся обычно, нам комфортнее переписываться. Он очень много работает, всего 1 выходной в неделю. Раньше меня не смущало, что он может его провести в играх и фильмах. Я же знаю, что он дома - чего тревожится. Тогда я свой выходной тратила на свои дела - как спишемся так и спишемся. Если что-то срочное, можно и позвонить.

А сейчас мне прям очень не хватает этого внимания. Будто уверенность в себе очень понижается...

Анна, такие глубокие наблюдения.

Единственное, что мне не нравилось в воспитании - им было нужно, чтоб я во всем была отличницей. Учеба с золотой медалью, победы во всех конкурсах, высшее образование, при этом быть хозяйственной.

Для меня это выглядит как Твой способ адаптации - становясь отличницей, Ты получала свою порцию внимания, восхищения, одобрения. Уверена, что родители давали тебе тепло и вне этого, но так ты повышала надежность получения теплых одобрений. Согласна ли ты со мной?

Изнурять себя физически начала, когда появились комплексы по поводу веса - если сорвалась с диеты - значит нужно сжечь еще больше, чем наела.

Здесь примерно тоже : чтобы получать одобрение и наслаждаться тем, что тебя заметили и ты получаешь подтверждение своей привлекательности - надо соответствовать канонам красоты. Вместо Родительского требования быть отличницей теперь требование социума с его модой на параметры. Здесь тоже звучит тема контроля - чтобы «понравиться»надо приложить усилия и поработать. У меня здесь много пронзительного сочувствия - я вижу твое желание теплого одобрительного контакта, невозможность положиться на случай (понравлюсь ли я, если « набрала вес», получила четверки? . ) и желание избежать неопределенности, взять ситуацию в свои руки.

В вопросе взаимоотношений с мч это может подпитывать твое желание снова и снова пытаться получить поддержку. Человек, у которого отсутствует такой опыт «заслуживания» безлпасной привязанности и поддержки, возможно, просто меньше тревожится и не наращивает действия.

Я использовала слово «прячется «, потому, что так поняла таой рассказ, что он не берет трубку.

Мы договорились о том, что если кто-то чем-то занят и не может отвечать долгое время - то мы об этом предупреждаем, чтобы второй не волновался. В итоге он занимался своими делами, игнорируя меня.

Возможно, точнее юыли бы слова сбегает от длговоренностей, закрывается, игнорирует.

Видишь ли ты, что ты как будто хочешь приблизиться к нему, а он как будто закрывается? (в этом эпизоде, который ты описала)

Если бы это был парный танец, как бы ты описала свои движения и его? Как мог бы он называться?

Не думаю, что я вижу его отдалённость. По крайней мере в моменты своего "нормального" состояния я здраво оцениваю наши отношения и вижу, что они вполне здоровы. Чувствую его любовь и знаю его серьёзный настрой на совместное будущее.

Но в моменты истерик все будто переворачивается с ног на голову. Будто все хорошее исчезает и я вижу всякие неприятные мелочи, за которые хочется его обвинить.

В той ситуации, что я описала, сначала мне показалось, что он действительно как-то намеренно не идет на контакт. И опять же казалось это в момент предистерики. Когда я пришла в себя и начала здраво анализировать, то вспомнила, что он утром сообщал о своих планах. Я знала, что он будет занят. И даже несмотря на это потом извинился, что ещё раз не предупредил.

Думаю важно уточнить, что я писала вам это как раз в момент сильного эмоционального всплеска.

Я и правда очень болезненно отношусь к набору веса. Сейчас как раз я достаточно много набрала по своим меркам. Возможно, это тоже отложило свой след на "а вдруг такую разлюбит". Этот аспект тоже бывал поводом для истерик.

Анна, вот мы и подошли к обсуждению твоих «мозолей». Хорошо бы их ясно осознавать, потому что, когда твои « мозоли» задеты тобой или мч или событиями, ты становишься очень хрупкой, ощущаешь себя очень уязвимо. И совершенно понятно, что в этой ситуации тебе нужно больше поддержки, ты запрашиваешь ее у мч, но мч не всегда ее может давать тебе в нужном об’еме, или в «тот самый момент». Если ты обижаешься (момент «истерики») и наращиваешь попытки - мч может пугаться твоей «осады». У тебя есть великолепные преимущества - ты видишь, что у вас прочные отношения, и такого как он - еще поискать. Это помогает тебе не впадать в абсолютное отчаяние. Если вы увидите «негативный танец» , куда утягивают вашу пару твои и его « мозоли», то сможете об’единиться против этого «танца». А заметив, научиться из него быстрее выходить, оказываясь на территории вашей любви и заботы.