Ссоры с мужем доходят до драк. Конфликты часто разжигаю я сама. Как нам быть?

Сейчас я у родителей, завтра утром он вернётся с работы, а я не знаю, что мне делать. Хочется создать дистанцию, чтобы он, во-первых, остыл и успел соскучиться по мне, иначе я не вижу иных стимулов для него, чтобы пойти на контакт и принять то, что нам нужно научится общаться. Но я боюсь, что сама буду очень скучать по нему, плюс жить с родителями совсем не хочется, я даже не спешу перевозить вещи, а возможности снимать квартиру и обеспечивать себя сейчас нет.

Здравствуйте, Арина. Смогу ответить завтра. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации.

2

А) Обращаться можно на "вы" и на "ты", как вам удобно.

Б) Хочу найти причину сценария, где я сначала выгоняю мужа, а через секунду уже жалею о содеяном, чтобы искоренить его и не убить любовь ко мне окончательно.

От консультации ожидаю увидеть причины моей злопамятности, неумения прощать, жажды внимания и неумения получать отказы, что в итоге приводит в отношениях с мужчинами к тому, что я, пытаясь "быть на коне", рву отношения первой, а в общении с родителями убегаю сама.

Надоело вести себя как неадекватная, бесхарактерная, липкая, идиотка, у которой нет самоуважения, как следствие, уважения к окружающим меня близким людям.

Помогите, пожалуйста, перестать уничтожать собственными поступками м значимость для него!

Арина, доброе утро. Вы очень хорошо описали негативный сценарий, в цикл которого вы втупаете во время ссоры. И крутитесь в этом замкнутом цикле, надеясь своими действиями добиться, что Вам нужно, но добиться не получается. Чтобы выйти из этого цикла, необходимо ясно увидеть этот « негативный танец», увидеть триггеры - из за чего он начинается, незакрытые эмоциональные по требности (дефициты), которые за этим стоят. И «увидеть» , «услышать»действия партнера, которыми он тоже что то пытается донести до Вас, но Вы пока этого не можете ни разглядеть, не услышать. Пока Вы видите, что он по какой то причине не делает то, что Вам так необходимо и о чем Вы его так интенсивно и с большой энергией просите, а делает как раз прямо противоположное, чем доводит Вас до « белого каления». Получают ли отклик мои слова у Вас в душе? Если получают и это соответствует Вашей цели, то это могло быть планом выхода из ловушки, куда попали Вы с супругом. Возможно, в бесплатной ограниченой консультации нам и не удастся продвинуться до конца, но мы можем попытаться начать с самого первого шага. Попробуйте ясно разглядеть и компактно описать составные части Вашего цикла.

1. События, которые его запускают. Может Вам удастся разглядеть тип этих событий
2. Ваши чувства в ответ на события, Вы внутри чувствуете, что не получаете внимания и заботы? Восхищения? . Вы воспринимаете это как угрозу безопасности и надежности Ваших отношений? Что- то еще?
3. Вы начинаете активные действия? В Вас говорит желание все поправить, вернуть утраченную заботу, внимание, ощущение, что Вы- ценная, любимая?
4. Вы наступаете? Приближаетесь? Возможно, Вы требуете? Обвиняете? Опишите по- точнее в формате действий. Возможно, Вам удастся увидеть это в виде движений танца?
5. Ваш супруг протестует против обвинений? Уходит в другую комнату? Молчит? Закрывается? Убегает на улицу?
6. Вы оба не получаете того, что хотели, и негативный танец повторяется снова и снова, немного в других декорациях?

1. Событиями, которые его запускают чаще всего является моё нестабильное отношение к нему. Полагаю, что я ооочень требовательна в отношениях именно ы эмоциональной сфере. Для меня практически жизненно необходимо ощущать хоть изредка "эмоциональное слияние", если можно так назвать. То есть минуты, когда мы, например, обсуждая что-то или кого-то будем по одну сторону мнений, эмоциональных реакций. Иногда у нас такое бывает, но это больше похоже на то, что чо временем он просто перенял мои собственные шаблоны реакций и поведения. Недавно, когда ехали в машине, с ужасом это заметила, как он может в точности как я, быстро и агрессивно начинать негативить на какие-либо события. Раньше такого не было.

Так же в отношениях для меня важно испытывать вместе новые впечатления и ощущения, например, от поездок на природу, походов в гости или рестораны. Но мы очень ограничены в средствах для таких целей, поэтому обычно все новые переживания подменяются бутылкой алкоголя и сидением в 4-х стенах с просмотром чего-либо. Я с этим соглашаюсь, потому что он много работает и сильно устаёт, но на вредную пищу с алкоголем мы тратим не меньше, чем если бы хотели сходить в театр. Но на культурные вещи у нас денег не водится.

Для меня важно, чтобы человек сразу реагировал на мои обращения, вопросы, просьбы. Он же, сидя в телефоне всё свободное время, делает вид, что не слышит, хотя слышит, а потом переспрашивать начинает, чтобы ответить "не знаю".

Т. Е. Он мало того, что не реагирует, так ещё и не считает нужным убрать телефон, чтобы уделить мне хотя бы пару минут. Ощущение, будто меня не уважают.

Может раскладывать на кресле и диване вещи, не убирая их в шкаф, объясняя это тем, что завтра их уже надевать и они не слишком то чистые, чтобы их класть на место к другим вещам. За собой тарелку до раковины никогда не донесёт. Раньше я это спускала, мол показать свою заботу, а сейчас это уже начало даже раздражать. Я понимаю, что я не работаю, а он тяжело трудится, но разве повод ли это превращать меня в обслугу?

Всё это периодически накапливается и взрываюсь, чтобы энергию потраченную на подавление своих недовольств взыскать с него. Так и начинается уязвление, припоминание прошлых косяков в словах, недовольное выражение лица, с которым я уже ничего не могу поделать.

2. В таких ситуациях я чувствую себя именно неважной, ненужной, недооценëнной, брошенной. Мне так обидно, что он не всегда даже спасибо говорит, так он занят мыслями в своём телефоне. Мне очень нужны комплименты и похвала, от них я расцветаю, раньше он очень часто их делал и хвалил меня, а сейчас у него будто из-за того, что он работает, слова для меня закончились.

И это, действительно, ощущается, как угроза, ощущение, будто мы уже на краю пропасти стоим. У меня так часто с эмоциями. Либо счастье и вера в то, что мы сможем всё преодолеть, либо безысходность, ощущение, что всё хорошее закончилось и мысли о том, что пора бы прекращать отношения.

3. Да, пожалуй, что все мои действия направлены только на то, чтобы на меня обратили внимание, хотя я знаю, что в идеале, делать нужно ровно столько, сколько делает твой партнёр. Но мне приходится побираться, выпрашивать внимание, эмоции, похвалу, поэтому я начинаю доставать всякий жуткий инструментарий по типу сарказма, уколов словесных и т. п.

4. Сначала я сижу, будто мне всё равно и не очень то и нужно, занимаюсь своими делами. Но в душе так хочется, чтобы он понял, что именно сейчас кончаются последние капли моей адекватности. Так стыдно на самом деле это писать, чувствую, что не здорова.

Потом идут в ход слова, всякие эмоциональные "щипцы", а потом и " скалки". Эта стадия может длиться до суток, и если я на что-то действительно в течение дня не отвлекусь, но если столкнусь с негативным, на мой взгляд, проявлением его по отношению ко мне, то снова вернусь уже на вот эту вторую стадию и начну издеваться над ним в ответ на его холодность с бОльшей силой

После такого моего некрасивого поведения обычно он говорит мне пару слов, может поддержать диалог длиной в минуту и это всё. Для меня это выглядит, словно я назойливая собачка, которая с мячиком к нему пристаёт, он пару раз мячик кинет, не отвлекаясь от дел, да подальше, чтобы подольше не подходила к нему.

Дальше я могу уже подойти и начать его тормошить. Обычно он просто закрывается телом и не отвечает, сидит дальше в телефоне. Я начинаю просить убрать телефон (в таких ситуациях он всегда им как бы отгораживается, даже если до этого не сидел в нём). Если не убирает, начинаю выхватывать (безуспешно). Дальше в ход идут руки. Могу шлёпнуть его по бедру, где переход в ягодицы. Иногда меня захлëстывает и таких шлепков может быть 5-10. Он это всё терпит. Потом пытаюсь отойти от него и повторить свою просьбу или вопрос, реакция всегда такая же как и до начала этой позорной экзекуции. И цикл повторяется вновь. Это продолжается вот так циклично до тех пор, пока он не скажет что-то в духе " Не нравится, разводись" и начну его выгонять или не ударю его как-то особенно больно, что он решит ответить мне и дальше разворачивается драка.

Это похоже на то, что я будто одновременно сохраняя разум, пытаюсь обратится к нему, просто использую ужасные методы, и при этом возникают вспышки гнева. Пока он не начнёт пытаться уйти из квартиры. Тут я начинаю его пытаться остановить. Он рвётся ровно до тех пор пока я ему сопротивляюсь, как только отпускаю, он сразу садится в кресло в телефон и всё. Этим могло бы всё заканчиваться, если бы я могла смириться быстро с положением вещей.

Я с ним обсуждала, почему так происходит. Он говорит, что не знает, что мне нужно. И, судя по всему, не хочет узнать, потому что "меня и так всё в наших отношениях устраивает".

Получается, что у него всё хорошо, а у меня вечные проблемы, которые никогда не находят разрешения.

Драки происходят вечером, под ночь. После них мы обычно спим в одной кравати, он уходит на работу, там отвлекается от произошедшего и дальше живём как ни в чем не бывало, залечивая синяки, до следующей ссоры. Происходят последнее время они где-то раз в месяц.

Арина, спасибо за такое подробное с великолепным анализом описание. На самом деле - сделано очень многое. Если весь Ваш пыл направить не на друг- друга а на этот адский танец, то дело может сдаинуться. Общий враг - об’единяет, позволяет сплачиваться против него. Почему то вспомнились танцы в гимнастике - с булавой, мячом, лентами, а у вас - с «щипцами» и телефоном. Видит ли Ваш супруг этот танец также четко, как Вы?

Это похоже на то, что я будто одновременно сохраняя разум, пытаюсь обратится к нему, просто использую ужасные методы, и при этом возникают вспышки гнева.

Абсолютно разделяю Ваше мнение - намерение у Вас прекрасное, а вот способы - казалось бы такие понятные, логичные, почему- то заводят Вас в тупик. Цикл повторяется - потому что Ваши действия повторяются. Чтобы их заменить на более подходящие, надо пройти еще глубже, внутрь вашей истории и Ваших переживаний. И Вы смогли сделать этот трудный шаг в свою глубину :

Сначала я сижу, будто мне всё равно и не очень то и нужно, занимаюсь своими делами. Но в душе так хочется, чтобы он понял, что именно сейчас кончаются последние капли моей адекватности. Так стыдно на самом деле это писать, чувствую, что не здорова.

У меня здесь много сочувствия к Вам, сопереживания. И, для меня, здесь конечно же речь о человеческих чувствах, а не о патологии. Я хочу спросить, когда еще (возможно, в детстве) Вы делали вид, что Вам все равно, а внутри из последних сил сохраняли «капли адекватности», отчаянно нуждаясь, чтобы Ваше окружение показало, что Вы - любимая, необходимая, очень- очень ценная? Как Вы научились бояться, что им не нужна, что они хотят отвязаться? Что случилось? Что происходило в жизни родителей и семьи?

Да, также чётко, он всю эту очерёдность видит, но желания разорвать этот круг не имеет. Его всё, что происходит в перерывах между ссорами устраивает. Видимо сами конфликты он воспринимает, как что-то, что само собой со временем пройдёт, и нужно просто переждать. Что он постоянно и делает.

Я же хочу устранить причину этих конфликтов, хочу наладить взаимообмен мнениями, позициями, научиться вместе находить консенсус.

Потому что даже если сегодняшняя моя претензия будет удовлетворена, завтра, образно говоря, появится новая, которая будет по этому сценарию отрабатываться.

У меня ощущение, что он просто такой человек и измениться не может. Что я просто пытаюсь его переделать, а он пассивно сопротивляется, пытаясь загасить конфликт.

Если любовь - это осознанный выбор поступать определённым образом, то как мне себя вести, чтобы спровоцировать в нём желание идти мне навстречу?

Может я от него жду невозможного для него? Но я видела, как он бывает болтлив на несущественные бытовые темы.

Просто быть хорошей и не заявлять о своих потребностях не сработает. Только отсрочит и усилит эффект накопления и взрыва негативных эмоций.

Я хочу спросить, когда еще (возможно, в детстве) Вы делали вид, что Вам все равно, а внутри из последних сил сохраняли «капли адекватности», отчаянно нуждаясь, чтобы Ваше окружение показало, что Вы - любимая, необходимая, очень- очень ценная? Как Вы научились бояться, что им не нужна, что они хотят отвязаться? Что случилось? Что происходило в жизни родителей и семьи?

Помню как в детстве боялась быть осмеянию. Шли с мамой из школы (она провожала и встречала меня до 5-го класса) и она, не помню о чем сам разговор был) сказала "это как ты мне рассказывала, что тебе какой-то мальчик там нравится? " и в конце рассмеялась.

Меня как будто облили ледяной водой, я затаилась, натсородилась и замолчала. Я не могла такого ей рассказывать. А тут подавно решила держать это в секрете.

Вела личные дневники, и прятала их. Один из них нашёл отец и как-то после очередного конфликта сказал мне "я нашёл твой личный дневник, где ты пишешь, какие все вокруг тебя плохие. Ты не думала, что с твоим поведением что-то не так и тебе просто не доходят слова старших? " Тогда я испыталась опять ужас, агрессию, обиду, незащищённость.

В школе у меня постоянно по 4-5 дней из 6 стояли двойки по поведению. Учителя жаловались на неадекватное поведение, задиристость, на то, что мешаю вести уроки. Что первая ко всему лезу. Хотя, как я помню, меня незаметно подначивпли, а я как бесхитростная глупышка открыто бурно реагировала и в итоге оказывалась крайней.

Мать всегда отчитывали учителя в присутствии меня и поочерёдно глядя на меня, что мне должно было становиться стыдно. Но я ощущала только обиду, потому что тогда не понимала, что я такого делаю, ведь злого умысла насолить кому-то или сделать плохо у меня никогда не было.

Я сидела в своей комнате и всегда слышала, как родители разговаривают обо мне с какой-то обреченностью. Задавай всегда один и тот же вопрос "почему она такая? ". Папа маму обвинял в недостаточности моего воспитания. Мне было мерзко от себя. И я регулярно такой слушала.

В разборках в школе мама покорно всё выслушивала и никогда за меня не заступалась, только вопросы задавала " Почему ты себя так ведëшь? ". Мне нечего было ответить. Она постоянно спрашивала, почему на меня жалуются, словно я из неблагополучной семьи. Вроде как им можно себя так вести, они брошенные, а мы тебе даём всё, что ты хочешь, водим тебя на занятия, секции и т. д. Собрания для меня были эмоциональной пыткой, особенно ожидание маминого прихода.

Потом подростковом возрасте из-за обостренного чувства справедливости я начинаю артачиться с учителями, спрашивая, почему ко мне какие-то особенные требования, если все вокруг так поступают. В общем, я всегда крайней, потому что говорю то, что не скажут другие, потому что не стану терпеть унижения. Благо я быстро всё схватывала и мне особенно к учёбе усилий прилагать не приходилось. Так бы меня вообще загнобили.

В детстве (лет 5-7) на улице со мной как собаченкой обращались, потому что большинство было старше меня. Я выносила многочисленные игрушки, обручи, мячи, даже тем самые булавы) и со мной дружили пока не наиграются. А потом начинали издеваться и прогонять. Я не понимала, за что так со мной. Этот вопрос "за что? " был со мной лет до 15, А потом я нашла себе свою маленькую компанию, снискала там признания моих достоинств и принятия недостатков и будто окрепла.

Вообще всё эти разборки в школе, ругань родителей у меня забирали колоссальное количество сил. Я хоть и "выстраивала", но после ощущала себя опустошëнной, выпито йдо дна, униженной, брошенной и оскорбленной. Слезы сами собой после этого градом лились.

Даже сейчас, когда это вспоминаю глаза жгут слезы, а на сердце неспокойно.

Различные наказания, лишения за двойку по поведению в дневнике стали нормой общения с родителями. Я будто всп своё детство прожила в бесконечном конфликте, где тебе по поводу сегодняшнего проступка припоминают ещё и то, что было 5 лет назад. Да ещё с таким пренебрежением.

Папа так говорил "я вот помнб когда ты сделалв то и то, я ещё тогда подумал, надо же ", а у самого на лице гримаса брезгливости.

Сейчас я понимаю, что из некогда мягкого, сердечного и спокойного, но позитивного человека, я превратилась в ядовитую агрессивную обиженка, которая отчаянно пытается получить доказательства своей значимости.

Давайте посмотрим, какие « мотивы» звучали в детстве, и есть ли в текущих отношениях те же мотивы?

1) она, не помню о чем сам разговор был) сказала "это как ты мне рассказывала, что тебе какой-то мальчик там нравится? " и в конце рассмеялась. Меня как будто облили ледяной водой, я затаилась, натсородилась и замолчала.

Здесь я «слышу»острую потребность в чуткости, переживание одиночества, невозможности положиться и злость за нечуткость.

Как родители разговаривают обо мне с какой-то обреченностью. Задавай всегда один и тот же вопрос "почему она такая? "

Здесь звучит для меня тема непринятости, неоцененности, угроза надежности и безопасности в близких отношениях.

В детстве (лет 5-7) на улице со мной как собаченкой обращались, потому что большинство было старше меня. Я выносила многочисленные игрушки, обручи, мячи, даже тем самые булавы) и со мной дружили пока не наиграются. А потом начинали издеваться и прогонять

Здесь я слышу мотив дефицита принятости, оцененности, желание усилить свою ценность за счет предложения своего ресурса- игрушек! И здесь звучит еще один мотив - если хочешь быть для них ценной, добивайся - действуй!

Я будто всп своё детство прожила в бесконечном конфликте, где тебе по поводу сегодняшнего проступка припоминают ещё и то, что было 5 лет назад. Да ещё с таким пренебрежением.

Здесь у меня много сочувствия и разделености переживания, я здесь слышу дефицит безопасности в близких отношениях, мотив одиночества.

Мой вопрос - что Вы замечете, сравнивая переживания детства и текущие отношения со значимым человеком.

И, полагаю, мы приблизились к лимиту.

Мы успели сделать только первые шаги, ну что успели за ограниченную консультацию.

Напишу в лс.