Ссоры с мужем доходят до рукоприкладства и драки, он ведёт себя агрессивно. Разводиться не хочу, как сохранить отношения?

Александра, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте, подходит.

Мы просто ругались, ссорились, обзывались

В чем были причины ссор? С чего они начинались? Как шли на примирение?

Начали опять встречаться и после того, как мы сошлись, у него началась агрессия, но это была легкая форма.

На каких условиях Вы сходились? Какие выводы Вы сделали с периода расставания, кроме того что друг без друга не сможете? Какие выводы сделал муж? Что изменилось в Вашем и в его поведении?

Если продолжать отношения с того момента, на котором закончили, а это была точка кипения, то отношения не начнут быть лучше. Они буду ухудшаться. Недовольство и не досказанность выливаться в ссоры. Необходимо осознать, что стало причиной ссор, что было неправильно в отношениях.

Он говорит, что это я довожу его. Начинается с какой-то мелочи, я могу обидеться на что-то и с ним не разговаривать, игнорировать его.

Возможно игнорирование вызывает у него неприятные ощущения и он реагирует на него агрессией. Когда Вы показываете обиду и игнорируете его, что Вы хотите для себя получить?

С ним вести себя так себе, его это разозлило

Что Вы делали? Что в его понимании означает так себе?

Причины ссор были разные, когда ещё встречались была ревность с моей стороны. Сейчас это могут быть разные вещи. Он говорит, что я его не уважаю. Он считает, что есть вещи которые я должна выполнять без всяких возражений. Я сама не могу остановиться, когда ругаемся. Могу говорить обидные слова, чтобы специально уколоть. Мне нужна какая-то реакция, я, наверное, хочу выяснить, что ему не все равно. Когда сходились, условий никак не было. Я сделала вывод, что нельзя зацикливаться так на человеке. Он не знаю. Я поняла, что у меня должны быть свои интересы. Его раздражает, что я веду себя неадекватно. Не всегда я его игнорирую. Хочу добиться внимания. Он говорит, что каждая женщина должна знать когда остановиться, увидя взгляд мужчины. Я знаю к чему приведет, но все равно лезу к нему.

Хочу добиться внимания

Хочу выяснить, что ему не все равно

Вы получаете удовлетворение этих желаний в ссоре? Чувствуете его внимание и, что ему не все равно?

С какой-то стороны, да.

Я хочу показать ему, что мне очень больно как он со мной поступает, мне кажется, что ему все равно, и, наверное, хочу ещё больше добиться хоть какой-то реакции, а в итоге выходит совсем не то, что ожидала.

Я хочу показать ему, что мне очень больно как он со мной поступает\

Мне кажется, что ему все равно

А как Вы поймете, что ему не все равно? Вы ему говорили о том, что Вам больно? Если говорили ему об этом? Если да, то Вы сделали все возможное.

А в итоге выходит совсем не то, что ожидала.

А чего Вы ожидали?

Александра, сейчас для вас ссоры закрывают несколько потребности сразу, поэтому они вам выгодны: Вы и получаете внимание, и чувствуете, что ему не все равно и можете вымещать накопившиеся эмоции, и прожить обиду. Поэтому Вам сложно отказаться и остановиться. Этот способ предсказуемый дшля Вас и дает результат. Вы знаете хорошо болевые точки своего партнера и может провоцировать его, когда у Вас накапливаются чувства и напряжение. Понимаете о чем я?

Чтобы изменить свое поведение, нужно осознать зачем вам нужно его менять. И нужно разобрать причину нынешней модели получения внимания, вероятно она у Вас давно сформировалась

Работать с пониманием и принятием своих негативных эмоций. Б Учиться безопасным для отношений способам отреагирования их.

Научиться поднимать свою нужность и значимость в своих глазах без помощи партнера.

Понимаю. Это способ у меня уже давно сложился. Как можно решить это? Как научиться принимать свои негативные мысли?

Александра, так как это не быстрый процесс, я рекомендую подумать о работе с психологом.

Для начала нужно определить, как сформировались эти мысли, от кого они пришли. Кто вызывал похожие чувства и мысли, поведение и раньше? Зачем нужны были эти мысли, чувства и поведение тогда?

Вероятно причина кроется в общении со значимыми людьми - родителями. Есть решения, которые Вы приняли в детстве и они до сих пор влияют на Вас.

Эти решения связаны с тем какая Вы, чего заслушиваете, и как это получить.

Эти решения влияют на выбор построения отношений с партнером сейчас. Решение были приняты в детстве, как способ защиты и самоподдержки, сейчас эти решения могут мешать, поэтому их нужно находить у Вас и принимать другое решение, с опорой на Ваши сильные стороны и жизненный опыт. Вы можете изменить свои установки из детства.

Как научиться принимать свои негативные мысли?

Нужно изучить каждое чувство, эмоцию, которые возникают при негативных мыслях, и прожить, а не избегать.

Понять, что скрывается за каждой эмоцией, прислушаться к этому и удовлетворить потребность, которая скрывается за этой эмоцией.

Понять для чего она нужна, принять ее пользу и отреагировать, то есть прочувствовать до конца.

Если готовы работать с этим в терапии, напишите, мне в личные сообщения, я расскажу про условия индивидуальной работы.

Мы сможем вместе найти причину давно сложившегося поведения, сформировать альтернативные варианты получения того, в чем вы нуждаетесь, Вы сможете принять свои негативные мысли и не давать им управлять Вашей жизнью

У меня раньше была подруга детства, она была мне как сестра. Вот у неё было эмоциональное поведение, она могла хлопать дверями и т. д. Возможно ли, что её поведение повлияло на меня?

Мне кажется, что под этим поведением скрывается обида. Когда я встретила мужа, он мне сразу понравился, но он воспринимал меня как друга. У меня были другие подружки, с которыми он общался. С одной он даже провстречался 2 дня😁 Подружка знала, что он мне очень нравится (это, кстати, та которая эмоциональная). Муж не стал с ней встречаться, сказал, что что-то с ним было, перехотел. И все я перестала с этой подругой общаться, а она была ближе мне чем сестра. Я с ней с детства общалась. Не знаю может ли это как-то влиять. Как вы думаете?

Возможно ли, что её поведение повлияло на меня?

Да, конечно ее поведение могло оказать влияние на Вас, утвердив Вас в принятых ранее решениях. Когда она так поступала как Вы себя чувствовали? Что хотели для себя?

Истоки Вашего ожидания от отношений нужно искать раньше в детско-родительских отношениях, именно тогда формируются неосознанные установки и принимаются решения. От кого в детстве Вы хотели внимания и чувствовать свою значимость? Возможно, что-то похожее Вы видели в отношениях между родителями. Это можно подробно исследовать

И все я перестала с этой подругой общаться, а она была ближе мне чем сестра. Я с ней с детства общалась. Не знаю может ли это как-то влиять. Как вы думаете?

Мне кажется, что под этим поведением скрывается обида.

На кого обида? Опишите подробнее в чем она заключается, что вы хотите через эту обиду получить?

У моих родителей всегда были хорошие отношения. Они не ругались, не кричали, не матерились. Папа меня никогда не бил, даже в угол не ставил. Единственное, я рано осталось без него, он погиб.

Обида возможно на мужа, что он так поступил, хотя прекрасно знал, что он мне нравился уже тогда.

Когда подруга так себя вела, а вела она обычно так перед своими родителями, то она, получала, что хотела. Если передо мной так делала, то вызывала чувство вины.

Единственное, я рано осталось без него, он погиб.

Сочувствую Вам, Александра! Сколько Вам было, когда он погиб? Как Вы и мама пережили его гибель? Он был близким с Вами? А мама была близка с Вами?

Обида возможно на мужа, что он так поступил, хотя прекрасно знал, что он мне нравился уже тогда.

Вы думаете он специально так поступил? Зачем это ему нужно было?

То она, получала, что хотела.

А вы получали у родителей все, что хотели? Что делали, чтобы получить желаемое?

Было 9, очень близкий. Мама не знаю. У нас с ней никогда не было таких близких отношений как с папой.

Нет, я думаю он делал это не специально. Честно говоря до сих пор не знаю зачем.

Когда был папа, я не могла делать все что я хотела. Когда его не стало, мама как-то ослабила своё внимание на меня и я впринципе делала то, что считала нужным. Но в пределах разумного, конечно. Родители меня воспитали так, что я знаю где хорошо, а где плохо. Я не курила, не пила, с мальчиками не гуляла. Я начала гулять только с мужем, потому что он мне очень понравился. Он был хорошо воспитан, не пил, не курил, занимался спортом, умный. Поэтому я посчитала, что ничего страшного, что я с ним гуляю. Я разрешила себе это, но так меня никто не ограничивал. Раньше когда папа был жив, мама была более строгой, точнее она и была строгой ко мне, а папа обычно жалел. Но после того как его не стало мама перестало быть такой.

Переживали очень тяжело, до сих пор тоже тяжело без него.

Нет, я думаю он делал это не специально. Честно говоря до сих пор не знаю зачем.

Вы можете предположить, что у него вообще не было умысла делать Вам плохо? Просто в итоге он выбрал Вас.

Мама была более строгой, точнее она и была строгой ко мне, а папа обычно жалел.

Когда мама была строгой с Вами, какой Вы чувствовали себя и чего хотели от мамы?

А сейчас в Ваших отношениях, какой Вы чувствуете себя, когда муж агрессивно проявляет себя по отношению к Вам?

Кто Вас жалеет, когда Вы ссоритесь с мужем?

Переживали очень тяжело, до сих пор тоже тяжело без него.

Как это проявляется?