Как справиться с неврозами и срывами в семейных отношениях? Как помочь себе и мужу?

Здравствуйте, Марина. Познакомьтесь с условиями бесплатной консультации, если подходит, напишите, согласна.

Согласна

Марина, давайте постепенно разбираться в ситуации:

1. Вы злитесь из-за несправедливости какой-то "У меня накопилась злость, не справедливость какая-то. " В чем, по вашему мнению заключается несправедливость?
2. Так же вы пишите "При ссорах я больше завожусь из-за его реакции слишком спокойной," Какой реакции от него вы ожидаете, как вам хочется, чтобы он поступил? "
3. "Как помочь себе и мужу? " - ваш муж просил о помощи, он в ней нуждается? Или это только ваше желание?

1. Не справедливость в том, что я все делаю для того чтобы у нас был ребенок, а у мужа просто слова. Он не хочет сам проявлять инициативу, чтобы решить это проблему, т.е. алкоголь он не забывает по выходным принимать, у него это как по расписанию уже. А те же витамины - забывает. Из-за этого скандал.
2. Мне необходимо его утешение. Я в начале последней ссоры просила его не доводить меня до нервного срыва. Да, он не кричит, не поднимает руку, просто в его поведении есть какое-то безразличие что ли (не знаю как правильно это описать)... И это безразличие меня злит.
3. Только моё желание. Помочь мужу понять, как я себя чувствовала в таком состоянии и как мне больше не допускать такого.

Марина, относительно вашего мужа мне сложно что-то писать, могу сделать только предположения:

1. Он переживает все о чем вы писали по-другому, и поэтому вы не понимаете друг друга
2. Он не переживает, и поэтому вы до него не достучитесь

В связи с тем, что помочь можно только тому человеку, который хочет этого и ищет помощь, давайте поговорим о вас. О том, что вы чувствуете и о своих переживаниях вы немного написали.

Напишите, какой вы видите свою улучшенную модель через 5 лет, какая вы там, опишите себя подробно, что у вас в характере есть такого, чего нет сейчас? Каких изменений в себе вы хотите?

Быть сдержанной и более терпеливой (разумеется в рамках разумного). Я не хочу иметь стервозный характер, который просыпается во время ссоры, и который только усугубляет ситуацию. Но и я не хочу притворяться другой личностью, я хочу быть самой собой, но без присутствия этой стервы.

Насчет мужа, пункт 1, он действительно переживает по другому (он говорил об этом), но каждый раз, есть те мысли, типа "да как так-то? Почему я так страдаю из-за чего-то (причины ссоры), а он нет, значит надо сделать ему еще больнее, надо чтобы он понял какого мне". И начинаю выносить мозг ему еще больше.

Уровень стервозности сегодня на сколько оцениваете по 10 шкале, где 0 - максимально допустимый, а 10 - отсутствие стервозности но остаться самой собой.

Через 5 лет какой будет приемлемый уровень стервозности, до скольки хотите его снизить в результате тренинга личностного роста или самостоятельно?

Наверное на 5 по шкале. В нормальном состоянии.

И стервозность повышается во время ссоры до предела.

Через 5 лет хочу оставить нормальный уровень на такой же отметке, но во время ссор (надеюсь они будут не значительными) чтобы был минимальным.

Марина, давайте проясним запрос на бесплатную текстовую консультацию. Что вы ждете от данной консультации? Достаточно ли получили информации? Готовы ли пойти на тренинг личностного роста? Что готовы сделать для проработки собственной "стервозности" во время ссор?

Я только увидела вопросы, пока не понимаю, какую информацию я получила...

Если я правильно поняла, у вас запрос на получение информации.

Мы уже стали с вами разбирать тот факт, что у вас с мужем может быть разная реакция на отсутствие детей в семье. Вы хотите забеременеть и активно пытаетесь найти причину и решить проблему. С вашей точки зрения, ваш муж не уделяет должного внимания данному вопросу. Отсюда у вас приступы агрессии, так как вы не можете до него достучаться. Когда напряжение достигает пика, то его снятие происходит у вас с помощью ссор, вы теряете контроль над своим эмоциональным состоянием и у вас бывают срывы.

Что меняется в вашей семейной жизни после ссор?

Марина, все причины необходимо искать в детстве. Когда вас что-то не устраивает и вы хотите добиться своего, вы применяете неосознанно тактику "нападения", ваш муж, предположительно "избегания".

От природы заложено четыре типа защитного реагирования.

Люди, которые удалось вырасти без детских травм: взрослеют со здоровым и гибким репертуаром реагирования в ситуации сильного напряжения. Они имеют соответствующий доступ ко всем типам реакций и выбирают наиболее подходящий. Легкий доступ к реакции борьбы обеспечивает хорошо выстроенные границы, здоровое самоутверждение и при необходимости агрессивную самозащиту. Нетравмированные люди легко и надлежащим образом получают доступ к своему инстинкту бегства, выходят из контакта и отступают, когда открытая конфронтация приводит к повышению опасности, они могут проявлять реакцию оцепенения, сдаются и перестают бороться, когда дальнейшая деятельность или сопротивление бесполезны или контрпродуктивны. Кроме того, реакция ступора иногда является нашей первой реакцией на опасность, например, когда мы становимся неподвижными, тихими, замаскированными, пытаясь выиграть время, чтобы оценить опасность и решить, является ли лучшим вариантом нападение, бегство, продолжающееся оцепенение или уступка. И, наконец, нетравмированные люди уступают неунизительным для себя образом и способны слушать, помогать и с готовностью как идти на компромисс, так и утверждать и выражать себя и свои потребности, права и точку зрения.

Те, кого постоянно травмируют в детстве, часто учатся выживать, чрезмерно используя только один-два типа защитного реагирования. Фиксация на любом из типов защитного реагирования не только ограничивает доступ ко всем другим, но сильно ухудшает способность расслабляться в незащищенном состоянии. Кроме того, это ограничивает и обедняет наш жизненный опыт.

Так же мы с вами обсудили, что помочь мужу можно, только если он готов к помощи. Поэтому исследовали, в какой помощи вы нуждаетесь для себя в первую очередь.

Если коротко, то это расширение способов реагирования в конфликтных состояниях и развитие навыков совладения с собственным напряжением конструктивными способами. Насколько ваш муж будет готов к этому, сейчас трудно сказать. Так как, когда меняется один партнер, это всегда сказывается на привычных выстроенных отношениях. Вы готовы к любому развитию событий в вашей семейной жизни из-за того, что вы станете более сдержанной и терпеливой? Высказывал ли ваш муж вам такие пожелания?