КонсультацииОтношения в парах

Для девушки я самый близкий человек и часть семьи, но не парень и будущий муж. Как это понимать?

73
11 окт. 2022
Олег
Сейчас мне 34, девушке 31. Встречались со студенческих лет, жили вместе. Отношения продлились 10 лет. Считаю, что оба были не зрелые (и не было финансовых возможностей) чтобы жениться и завести детей. Через 10 лет отношений девушка начала отдаляться, начались ссоры. В итоге девушка стала инициатором расставания. Я пытался сохранить отношения и убедить ее в этом, но она категорически была против. Несколько месяцев не общались, потом она сама инициировала встречу, начала предлагать мне гулять, ходили в кино, общались. Потом сказала что скучает я тоже скучал и признался ей в этом. Но как оказалось параллельно у нее начинались отношения с парнем. В итоге опять поругались и не общались какое-то время. Через пол года (плюс минус два месяца) девушка снова начала выходить на связь и инициировать общение. Потом уехала в другую страну по работе. Созванивались почти каждый день, звонила всегда первая. Разговаривали часами. Но без каких-то романтизмов или намека на отношения. Звала к себе в гости, но я не мог из-за работы. Мои чувства были к ней все это время, но я не был уверен в ее чувствах, поэтому не поднимал эти темы. Во время объявления мобилизации купила мне билет к себе, чтобы не забрали, по прилету крепко обняла и сказала, что очень рада видеть и что я ей как член семьи. На следующий день сказала, что месяц назад начал отношения с парнем. Пока я был у нее очень много времени проводила со мной, показывала город, объясняла, гуляли, хорошо общались. В один из вечеров я ей сказал, что все еще испытываю к ней чувства, на что она сказала, что я самый близкий для нее человек, но у нее уже есть отношения. Через несколько дней я улетел, сказав что люблю ее и что вижу свою семью и детей только с ней. На что она ответила, что я ей самый близкий человек и что всегда будет рада мне помочь. Вот у меня есть вопрос. Что скажете по всему этому? Разве не самые близкие люди противоположного пола и должны создавать семью? Или я просто идеализирую? Я все понимаю, у нее был переезд, стресс. Я был далеко. Я ее не мог поддерживать рядом, но всегда был на связи. А потом гормоны вызвали ее дофаминовые отношения. Что посоветуете?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
11 окт. 2022
(изменено 11 окт. 2022)

Здравствуйте, Олег! Близкими могут быть не только любимые люди, но и старинные проверенные временем друзья. Так что не каждый близкий человек подходит для создания семьи. В данном случае ситуация сложилась так, что у девушки уже есть любимый мужчина - её сердце занято другим и она уже в отношениях, то есть её любовь взаимна "она сказала, что я самый близкий для нее человек, но у нее уже есть отношения". Если близость не связана с любовными отношениями, то, вероятно, Вы для неё просто старинный друг, который воспринимается, как член семьи - скорее, как брат, но совсем не как муж. Ведь с Вами, как с мужчиной, она уже давно рассталась после 10 лет отношений, и даже, когда возобновляла общение с Вами, то в качестве друга "начала предлагать мне гулять, ходили в кино, общались... Разговаривали часами, но без каких-то романтизмов или намека на отношения", ведь отношения у неё в эти моменты были с другими мужчинами. Получается, что Вы ей дороги, как друг, но как любовника или мужа она Вас не рассматривает.

11 окт. 2022
Олег

Я забыл сказать. Перед Новым годом она пришла ко мне и сказала, что считает что мы с ней можем быть хорошей семьей. Перед этим она меня обидела и была пауза в общении. Я спросил ее: как ты себе это видишь и представляешь? Она сказала, что не знает, но считает что мы были бы хорошей семьей. Я ей сказал, что раз не знает, то тогда это просто слова. Прошло 9 мес с того момента

11 окт. 2022
(изменено 11 окт. 2022)

Олег, получается, что Вы сам отвергли возможность сблизиться с девушкой и сам понимаете, что отношения в семейные не перерастут, так как между Вами с девушкой множество обид и недопонимания - то она отвергает Вас, то Вы отвергаете её, то она в отношениях с другими, то Вы с ней месяцами не общаетесь, то вдруг начинаете что-то говорить о чувствах, но это никогда не находило отклика и не было взаимного желания строить семью - всегда один из вас говорит "нет" на предложения другого.

И главное, никто из вас даже умозрительно не представляет себе совместную семейную жизнь. Очень показателен Ваш диалог с девушкой "она пришла ко мне и сказала, что считает что мы с ней можем быть хорошей семьей. Я спросил ее: как ты себе это видишь и представляешь? Она сказала, что не знает. Я ей сказал, что раз не знает, то тогда это просто слова. " И для Вас и для девушки рассуждения про то, что "мы могли бы стать хорошей семьей" просто слова, никаких планов на этот счет никто из вас не строил даже, раз диалог заглох на вопросе "ну и как ты себе это видишь? ".

Оцените сам историю развития отношений, которые состоят из взаимных обид и прекращения отношений - то она Вас бросает, то Вы её, надолго исчезаете из жизни друг друга, заводите отношения с другими, потом возобновляете общение, но без романтики и на дружеской ноге. Разве это похоже на взаимную любовь и желание создать семью? :

  • "Через 10 лет отношений девушка начала отдаляться, начались ссоры. В итоге девушка стала инициатором расставания.
  • Потом сказала что скучает я тоже скучал и признался ей в этом. Но как оказалось параллельно у нее начинались отношения с парнем. В итоге опять поругались и не общались какое-то время.
  • Потом уехала в другую страну по работе. Созванивались почти каждый день, разговаривали часами. Но без каких-то романтизмов или намека на отношения.
  • Перед Новым годом она пришла ко мне и сказала, что считает что мы с ней можем быть хорошей семьей. Перед этим она меня обидела и была пауза в общении. Я спросил ее: как ты себе это видишь и представляешь? Она сказала, что не знает, но считает что мы были бы хорошей семьей. Я ей сказал, что раз не знает, то тогда это просто слова.
  • Во время объявления мобилизации купила мне билет к себе, чтобы не забрали, по прилету крепко обняла и сказала, что очень рада видеть и что я ей как член семьи. На следующий день сказала, что месяц назад начала отношения с парнем. В один из вечеров я ей сказал, что все еще испытываю к ней чувства, на что она сказала, что я самый близкий для нее человек, но у нее уже есть отношения.

Женщина уже в отношениях с другим. Так какой смысл с ней сейчас обсуждать создание семьи с Вами, если полгода назад Вы по сути отказали ей и теперь она уже влюблена в другого, строит отношения с ним и больше не желает отношений с Вами?

Олег, поясните - 9 месяцев назад Вы не видели себя её мужем и её предложение создать семью с Вами назвали ничего не значащими словами, которые никаких планов и действий не подразумевали - вдвоем вы себя с ней не представляли "как ты себе это видишь? ". Вы 9 месяцев назад не готовы были на ней жениться и отвергли эту идею, хотя девушка была свободна и сама подняла эту тему. А теперь вдруг, когда она в отношениях с другим, Вы говорите, что желаете жениться на ней. С чего вдруг такая перемена в Ваших намерениях? Задумайтесь, может ли женщина серьезно относиться к Вашим словам, если Вы так часто меняете свои намерения и то появляетесь, то исчезаете? Как думаете, зачем ей разрушать имеющиеся у неё отношения с тем, с кем взаимная любовь, ради того, кто нестабильный и непредсказуемый - многие годы уже то появляется, то исчезает, то признается в любви и желает жениться, то отвергает её и обесценивает её чувства?

Кроме того, Вы убедились уже, что у девушки нет недостатка в поклонниках - она регулярно с кем-то в отношениях, даже когда общается с Вами. То есть Вы никогда не были для неё единственным, разве что в начале отношений до того, как она с Вами рассталась первый раз. Задумайтесь, верите ли Вы в то, что Вы для неё "самый близкий человек", если она спокойно обходится без Вас месяцами и строит отношения с другими мужчинами, даже когда общается с Вами?

11 окт. 2022
Олег

Перед этим за пару месяцев она меня обманула и очень сильно обидела. Поэтому я так и ответил ей. Да, я уверен, что оттолкнул ее этим. Но на тот момент у меня были основания так делать. Я ее ведь выбрал не за то, что у неё нет внимания к противоположному полу, а за другие качества. У меня с противоположным полом тоже нет особых сложностей. На счёт того, что она говорит, что я самый близкий и это возможно не правда, допускаю.

11 окт. 2022
(изменено 11 окт. 2022)
Я ее ведь выбрал не за то, что у неё нет внимания к противоположному полу, а за другие качества. У меня с противоположным полом тоже нет особых сложностей.

Олег, то, что девушка, поддерживая с Вами отношения, заводит отношения с другими мужчинами, указывает на то, что она Вас не выбрала в качестве спутника жизни - она или находится в поиске, или, возможно, уже нашла, раз она сейчас в отношениях с кем-то. Вы говорите, что у Вас тоже "нет особых сложностей с противоположным полом" и, получается, что Вы тоже не считаете её единственной женщиной, достойной Вашего внимания и, вероятно, заводите отношения с другими женщинами после того, как закончился ваш десятилетний роман (хоть и говорите, что любите её "Мои чувства были к ней все это время"). Стоит ли тогда зацикливаться на отношениях, которые явно уже показали за много лет общения, что не являются чем-то эксклюзивным ни для девушки, ни для Вас?

Если за более 10 лет общения между вами с этой девушкой так и не возникло взаимопонимания в вопросах создания семьи, то что натолкнуло Вас на мысль, что именно эта девушка подходит Вам в жены "вижу свою семью и детей только с ней"? Ведь весь предыдущий опыт отношений с ней показывает, что именно с ней-то ничего и не получается, хотя возможностей было предостаточно за такой долгий период - любовные отношения с ней так и не складываются, общение носит эпизодический характер и регулярно прерывается на долгий срок, а взаимного желания и согласия строить семью так ни разу и не возникло, несмотря на разговоры и тёплое отношение друг к другу.

11 окт. 2022
Олег

Вашу позицию я понял. А что тогда должно быть основой семьи? Именно в межгендерном общении?

12 окт. 2022
(изменено 12 окт. 2022)

Олег, семьи строятся по-разному. Поскольку люди разные и потребности у них разные, то и союзы они создают, исходя из своих потребностей. Например,

  • Кто-то создает семью для рождения и воспитания детей,
  • Кто-то таким образом решает свои материальные проблемы за счет другого, беря на себя взамен все функции по обеспечению домашнего комфорта,
  • Кто-то таким образом объединяет капиталы, чтобы приумножить свое благосостояние,
  • Кто-то женится и выходит замуж ради престижа, выбирая себе статусного или знаменитого партнера, чтобы вести определенный образ жизни, получить доступ в определенные слои общества
  • Кто-то в супруге ищет союзника для совместного воплощения планов (общность интересов и целей - творческих, в бизнесе, в спорте и тд)
  • Кто-то женится или выходит замуж за человека, которым будет управлять или опекать его - один в этом союзе реализует свою потребность доминировать и управлять, а второй - снять с себя ответственность, переложить бремя решений на другого.
  • Кто-то создает браки на основе страсти и под влиянием импульса
  • И тд и тп

Так что универсальной основы для семьи нет - ни любовь, ни материальная база, ни общность интересов, ни секс не являются универсальной основой для создания семьи. Важно учесть, что семейный союз не всегда создается один и на всю жизнь. По мере смены потребностей и интересов браки могут распадаться и заключаться союзы с новыми партнерами. В среднем в России и европейских странах примерно 50 % браков распадаются (то есть каждый второй брак). Иногда дружеские отношения на определенной дистанции гораздо более длительные и комфортные для двух людей, чем совместное проживание и ведение хозяйства, несмотря на то, что они хорошо относятся друг к другу. И люди годами поддерживают дружеские отношения, хотя их брак распался и они не смогли ужиться вместе или были любовниками, но так и не смогли стать семьёй.

Для создания стабильной семьи важно учитывать потребности партнера и свои потребности - если они не совпадают и противоречат друг другу, то союза не получится. Построить семью усилиями только лишь одного человека не получится. Для этого оба партнера должны хотеть создать и сохранить этот союз, видеть для себя ценность в этом союзе, иметь потребность жить вдвоём и вести совместное хозяйство. Если такой потребности нет, но есть привязанность и интерес друг к другу, то люди остаются друзьями или любовниками (эпизодическое общение время от времени в каких-то определенных ситуациях).