Живём "гражданским браком", но инициативы от партнёра не исходит. К чему это всё приведёт?

Здравствуйте, Юлия. Жаль, что нет взаимопонимания с мужчиной.

У нас вообще нет разговоров о будущем, нет разговоров в формате "мы"

Постоянное ощущение, что я одна, никогда не поддержит, не пожалеет, не посочувствует. А если такое и бывало, то только после того, как уже произойдет скандал, когда я уже начинала кричать, ругаться.

Я для него просто удобная, как то снова отмолчался, что то невнятное говоря.

Верьте себе и своим чувствам, Вы все правильно понимаете. К сожалению, Вы совершили ошибку - согласились на сожительство с несвободным мужчиной. Это категория мужчин, с которой вообще не нужно строить отношения. Он ещё с женой не развёлся, он не вышел из прошлых отношений и с Вами он ничего не строит - это не семья, он воспользовался благоприятными обстоятельствами и немного облегчил себе жизнь, получил женщину, которая выполняет обязанности жены, но делать при этом ничего не надо, он не муж и серьёзно вкладываться не считает нужным.

Чувствую себя попрошайкой какой то, как будто выпрашиваю любви, семьи, заботы, и так противно от всего этого.

На начало совместного проживания он был женат, да и сейчас женат, развод будет через 3 дня. В течении года я спрашивала, почему не разводиться? ! В ответ были всякие отговорки, типа мне сейчас некогда, не хочу заниматься этой волокитой, да и вообще, штамп в паспорте ничего не значит, я же с тобой живу.

Мы понимаем, что это стандартная мужская отговорка, когда он хотел строить общее будущее со своей женой, он поставил штамп в паспорт. И этот штамп для мужчины значит очень много, иначе они ставили бы его направо и налево, официальный брак это ответственность и обязательства. Мы это знаем, и мужчины это знают тоже. Статуса "любимая женщина" нет - он или готов сделать женщину женой, или она любовница, и в отношениях любовников никто никому ничего не должен. Это просто секс, а при сожительстве, это ещё и удобный секс, со всеми атрибутами женской заботы - женщина делает все авансом, лишь бы он заметил какая из неё получится прекрасная жена. Но это так не работает и Вы на своём опыте это видите.

Чтобы не чувствовать себя выпрашивающей любовь, нужно начать с работы над собой. Шаг 1 - научиться уважать и отстаивать свои ценности. Если Вы их сами не уважаете, то и другие люди не будут их учитывать.

Я постоянно говорила о том, что хочу свою семью, я его приняла к себе, жил со мной,

Хочу семью, но при этом приняла. Вы хотели семью, это Ваше право, поэтому никогда не нужно соглашаться на меньшее, если хотите большего. Он женат, но собирается разводиться - отлично, пусть разводится, а потом звонит, если Вы ещё будете свободны. Встречаться с женатым мужчиной это путь не в семью, а в противоположную сторону.

Как Вы думаете почему дали согласие жить вместе, чего Вы ожидали?

Были у Вас ещё такие отношения, где Вы поступали не так, как Вы хотите, терпели неуважение и переступали через себя?

Да, у меня уже были такие отношения, я соглашалась на отношения, где изначально в принципе, мне ничего не обещали, поверхностные какие то обещания.

Дала согласие жить вместе, надеясь, что человек увидит и оценит, что я хочу быть с ним, строить семью. Хотя по сути, я не то что давала согласие, мне то и не предлагали жить вместе, это я скорее всего была инициатором, а мужчина просто принял это.

Да, у меня уже были такие отношения, я соглашалась на отношения, где изначально в принципе, мне ничего не обещали, поверхностные какие то обещания.

Юлия, если мы не управляем своей жизнью, то нами будут управлять другие люди и решать свои проблемы за наш счёт, ничего не давая взамен. Если женщина доверчивая, ведомая, если она готова согласиться с тем, что ей не нравится, то такие отношения и будут, поверхностные, безответственные, без обязательств.

Дала согласие жить вместе, надеясь, что человек увидит и оценит, что я хочу быть с ним, строить семью. Хотя по сути, я не то что давала согласие, мне то и не предлагали жить вместе, это я скорее всего была инициатором, а мужчина просто принял это.

Это очень частая женская ошибка, давать этот аванс в отношениях раньше времени, когда мужчина сам ещё не определился, что ему нужно, она как бы уже все решила за него. Но если мы спешим, торопимся в его объятия слишком рано, то мы не даем ему влюбиться, он получает все слишком быстро и ценности у этого женского подарка нет. Ему не нужно было ухаживать, добиваться Вашего внимания, зачем, если он уже и так все получил. Кроме того, повторюсь, он ещё с женой не был в разводе.

С подарками всё было так, как будто я их выпросила, всё через ссоры, считал что подарки ни к чему, лучше холодильник едой забить, а духи это слишком дорого.

Это не ухаживание, а общежитие, и заботился он не о Вас, а о себе - оплачивал квартиру и продукты, но на Вас тратить средства не собирался. Если бы Вы например, продолжали встречаться без секса, он бы продолжил ухаживать. Или не продолжил, если не заинтересован. Когда есть секс, мужчина считает что того, что он даёт, достаточно. Но ведь Вы не такой жизни хотели?

Время и поступки мужчины работают на нас. Это не слова, а его действия - что он делает, чтобы женщина была счастлива.

Сейчас пишет постоянно, как он любит меня, и как ему плохо без меня...

Это слова. Но поступки говорят о другом, это для него не любовь, а взаимовыгодное сотрудничество, скорее всего временное - пока нужно прийти в себя после развода, отлежаться, раны залечить. А женщина в такой истории как пластырь, побыла рядом, пока он нуждался в поддержке, но любимой и единственной не стала. Пластырь потом отрывают и выбрасывают, если продолжить метафору. Подумайте очень серьёзно, стоит ли продолжать отношения, которые не дают радость, а отнимают и в итоге Вы живёте в разочаровании жизнью и собой.

Незнаю что делать дальше...

Вы способны сами содержать себя и ребенка, Вы справляетесь со своей жизнью?

Да, я сама содержу себя и ребенка, одеваю его я, ну и бабушка помогает, продукты в большинстве случаев я тоже сама покупаю, если вместе с мужчиной ходили в магазин, то как то получалось так, ч о что-то я оплачивала сама, что то он, бытовую химию, что то для себя типа косметики, какой то мелочи я тоже сама покупаю. У меня машина, я тоже её сама заправляю. Иногда он мог перевести 1-2 тыс. Мне, и тут же извинялся, что типа это мелочь конечно, но все же стараюсь тебе помогать. Как то так.

Да, я сама содержу себя и ребенка, одеваю его я, ну и бабушка помогает, продукты в большинстве случаев я тоже сама покупаю, если вместе с мужчиной ходили в магазин, то как то получалось так, ч о что-то я оплачивала сама, что то он, бытовую химию, что то для себя типа косметики, какой то мелочи я тоже сама покупаю. У меня машина, я тоже её сама заправляю. Иногда он мог перевести 1-2 тыс. Мне, и тут же извинялся, что типа это мелочь конечно, но все же стараюсь тебе помогать. Как то так.

Вот и подумайте, для чего такие непонятные отношения, где нужно задавать такие вопросы

Кто я для тебя? И что меня дальше ждёт с тобой?

Это означает что Вы не уверены в своём будущем, это женщину разрушает, делает эмоционально нестабильной. Рядом есть мужчина, но это не понятно кто - вроде и любимый, но не муж, вроде лидер, но не защитник, потому что когда дело касается Вас, Вы не не можете чувствовать себя защищённой. Вы уже принимали решение о расставании, это значит что Вы с ним несчастливы.

Один раз я нашла в себе силы расстаться с ним, он ушёл, но потом приняла обратно, но ничего не поменялось. 2 дня назад я его попросила уйти, сказала что устала так жить

Уважайте свое решение, оно возникло не на пустом месте. Мужчина прямо говорит, что Ваши ценности, Ваши потребности для него не важны. Он поступает так, как ему удобно, не учитывая Ваши интересы.

С моим сыном особо не пытался найти контакт, больше претензий было. И то что в телефоне сидит, и непонятно как питается (ребенок не ест мясо), и практически всегда по мелочам был всем недоволен.

Кроме того и с Вашим сыном он смог выстроить дружеских отношений. Он не отец, но мог бы стать старшим товарищем, наставником, которого уважают. Но этого не произошло, а значит и для Вашего сына проживание чужого для него мужчины тоже наносит психологическую травму. Вы ссоритесь, мальчик это видит и он скорее всего обижен, находится в негативных эмоциях. Сколько лет Вашему сыну?

Моему сыну 9 лет

Была одна очень неприятная ситуация. В мае месяце мы были у его друзей на даче, при друзьях он тоже особо не обращает на меня внимания, как бы я просто рядом. А если я говорю что мне это неприятно, всегда говорил, что я что, должен всё время около тебя быть? ! В тот день, он перебрал с алкоголем, я высказала ему, что мне неприятно такое его поведение, я была в комнате где спал мой сын, так он включил свет, и начал повышать на меня голос, говоря о том, что я возомнила из себя непонятно кого, что одела на себя корону, и дальше он начал оскорблять моего сына, который от этого всего проснулся, говорил что мой ребенок "конченный", (прошу прощения 🤦) непослушный, и т.д.и я такая же. Ребенок до сих это помнит, периодически спрашивает почему он так говорил.

Моему сыну 9 лет

Он пока ещё ребёнок, но все же он маленький мужчина. И находясь в отношениях, где Вы чувствуете себя обиженной, ущемленной, он чувствует обиду за Вас. Но защитить Вас он не может, он слишком мал. Совместное проживание с мужчиной, который ведёт себя не дружественно, обижает маму, придирается к нему и чаще негативно настроен, ломает его самооценку, задумайтесь об этом. Ребёнок не чувствует себя в безопасности дома, он находится в напряжении, в ожидании что им опять будут недовольны.

Вот так, если собрать все по мелочам, вырисовывается для меня не очень хорошая картина

Вы совершенно правы - ситуация дискомфортная для Вас и для Вашего ребёнка. Вы решаете жилищные и сексуальные проблемы мужчины, который не вовлечен в отношения так как Вы. Ему не нужна семья в полном смысле этого слова, он от своей жены только выходит на свободу. Дайте ему время побыть одному, Вы не психотерапевт, Вы женщина и у Вас есть свой жизненный план - Вы хотите найти любящего мужа и замену отца для своего сына. Просто безответственной любовной связи недостаточно чтобы закрыть Ваши потребности. Этот мужчина не может дать того, что Вы хотите. Чтобы не было неоправданных ожиданий и разочарования, нужно видеть ситуацию как есть. Он не готов стать мужем, значит идем дальше. Ищем того мужчину, с которым удастся выстроить крепкие долгосрочные отношения - семью, и эта дорога не через сожительство. Как только мы перестаем в отношениях торопиться, так мы перестаем терять время не на тех парней. Желание женщины любить и быть любимой приводит к спешке и мы готовы все отдать, тому кто показался нам подходящей кандидатурой на роль мужа. Но задача узнать его настолько, что бы мы действительно могли ему довериться. Это должно быть не раньше, чем он сделает выбор и этот выбор будет не в пользу сексуальной связи без обязательств. Лёгких отношений женщине и не нужно, этим мы отличаемся от мужчин - лёгкие отношения для нас быстро становятся тяжёлыми и сложными, приносят боль и разочарование.

Выбираем не отношения, а себя. Делаем для себя все, что возможно, чтобы жизнь стала лучше, это наш выбор и все это в наших руках. Если остались вопросы, задавайте, я обязательно отвечу.

Была одна очень неприятная ситуация. В мае месяце мы были у его друзей на даче, при друзьях он тоже особо не обращает на меня внимания, как бы я просто рядом. А если я говорю что мне это неприятно, всегда говорил, что я что, должен всё время около тебя быть? ! В тот день, он перебрал с алкоголем, я высказала ему, что мне неприятно такое его поведение, я была в комнате где спал мой сын, так он включил свет, и начал повышать на меня голос, говоря о том, что я возомнила из себя непонятно кого, что одела на себя корону, и дальше он начал оскорблять моего сына, который от этого всего проснулся, говорил что мой ребенок "конченный", (прошу прощения 🤦) непослушный, и т.д.и я такая же. Ребенок до сих это помнит, периодически спрашивает почему он так говорил.

К сожалению, он так относится к Вам и к Вашему сыну. Народная мудрость "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" метко определяет происходящее. Он считает что требуете слишком много, и он по своему прав - он жениться не предлагал, такие отношения не предполагают что мужчина станет вести себя как муж - давать полную защиту женщине во всех смыслах - финансовое обеспечение, заботиться о ней, о её красоте и здоровье, полностью закрывать её потребности. Он на это не подписывался, а Вы ожидаете что все это должно быть само по себе, ведь мы вместе. Но это не так, и пока он нам никто, сожитель - он ничего не должен, это его добрая воля, помогать или нет. Поэтому чтобы не быть в таком унизительном неприятном положении, лучше просто не попадать в такие отношения и все встанет на свои места. Мужчины будут ухаживать и уважать, а у Вас появится время, чтобы понять, тот ли это парень, можно ли с ним построить семью. Контакт с Вашим сыном должен быть налажен до близких отношений, до брака. Позаботьтесь о психике и благополучии своего сына, враждебно настроенный к нему мужчина не должен находиться рядом.

На данный момент, мы не живём вместе, прошло то 2 дня, как я его выставила. Он постоянно пишет, но пишет странно, спросил есть ли шанс на восстановление отношений? ! На что я ответила, что незнаю, что не вижу действий с его стороны, что он собирается делать, чтобы изменились отношения? ! На что ответ был таков (дословно):

Будем вместе обсуждать наше будущее. Строить какие-то планы и ставить цели и стараться по мере возможности к ним прийти. Мне тяжело одному нас содержать, из-за того что расходы пока превышают доходы. Но я за этот год смог вытянуть магазин из минусового баланса. В планах открыть ещё один магазин. Сейчас ищем с Филом место под большой магазин. Я хочу заиметь свое жилище, а не снимать у дяди и знать что это чужое и ты в принципе, в любой момент можешь оказаться на улице. А чтобы его заиметь, надо развивать дальше бизнес. Год был тяжелый и финансово и морально. Я ушел из той семьи, я пришёл к тебе. Все эти мои нервяки сказались к сожалению на наших отношениях. По поводу судебного заседания Юль. Я не поменяю своего решения. Это решение принято железно. Жаль что я так долго с этим тянул и причинял тебе из-за этого боль.

На данный момент, мы не живём вместе, прошло то 2 дня, как я его выставила. Он постоянно пишет, но пишет странно, спросил есть ли шанс на восстановление отношений? ! На что я ответила, что незнаю, что не вижу действий с его стороны, что он собирается делать, чтобы изменились отношения? ! На что ответ был таков (дословно):

Очень хорошо, что Вы задали этот вопрос и у Вас есть планы на свое будущее, Вы знаете каких отношений Вы хотите.

Будем вместе обсуждать наше будущее. Строить какие-то планы и ставить цели и стараться по мере возможности к ним прийти.

Замечательно, но это очень конкретный план, не "какой-то". Предположим, Вы определились с решением - Вы хотите семью и не согласны жить в отношениях без обязательств. Так и говорим, любишь меня, хочешь продолжать встречаться, давай - начнём все с нуля, с первого этапа отношений. С ухаживания. Но жить вместе я не согласна. Пока ты мне не муж, я выполнять обязанности жены не стану, и содержать меня не прошу, справлюсь сама. Конечно, если хотите дать отношениям шанс, надо вести общение не в агрессии, не нападать, не припомнить все плохое что было, а спокойно отстаивать свои убеждения. Когда мы уверены в себе, нас так просто не сбить с пути.

ХМне тяжело одному нас содержать, из-за того что расходы пока превышают доходы. Но я за этот год смог вытянуть магазин из минусового баланса. В планах открыть ещё один магазин. Сейчас ищем с Филом место под большой магазин. Я хочу заиметь свое жилище, а не снимать у дяди и знать что это чужое и ты в принципе, в любой момент можешь оказаться на улице. А чтобы его заиметь, надо развивать дальше бизнес. Год был тяжелый и финансово и морально. Я ушел из той семьи, я пришёл к тебе. Все эти мои нервяки сказались к сожалению на наших отношениях. По поводу судебного заседания Юль. Я не поменяю своего решения. Это решение принято железно. Жаль что я так долго с этим тянул и причинял тебе из-за этого боль.

Всё прекрасно, у него есть бизнес-план. Заметим, он более ясный и чёткий. Он будет развивать бизнес, копить на свое жилье, где Вас скорее всего не будет. Работать на это будем вдвоём, а пользоваться этим вряд ли. Любовница-сожительница прав на собственность мужчины не имеет, то что его и будет его. Не важно, что туда вложен общий труд, Ваша забота о мужчине. В этом плане нет ни слова о Вас. Не сказано - я сделаю все, чтобы мы стали семьёй, что бы у нас был свой дом, я приложу усилия, чтобы наладить контакт с твоим сыном, хочу быть твоим мужем и сделаю все, чтобы ты стала счастливой. Поэтому, не обольщайтесь. План общего будущего должен быть таким же чётким, как и бизнес-план. Отстаивайте свои границы. Вы создали ему проблему - он был в относительном комфорте, решал свои проблемы и тут Вы попросили его на выход. Он конечно хочет вернуться и чтобы все осталось как было, пока его это устраивает. Менять он скорее всего ничего не захочет, он такой как есть. И на самом деле и в браке он будет таким же, для него еда важнее подарка для Вас, ему не важно научиться общаться с Вашим сыном и выстроить с ним доверительные отношения. Он свои проблемы решает, в этом все дело. Ваш выбор, хотите Вы снова встать на те же грабли или нет. Это уже не раз было, после выяснения отношений на какое-то время он делает вид, что старается быть для Вас "хорошим", а потом все возвращается как было. Он такой, как есть. Но измениться он может, если захочет. Делается это только дистанцированием и возвратом отношений на первый уровень - знакомство, общение, ухаживание. Никакого секса. Узнаем друг друга снова, он про Вас ничего не успел понять. Он должен влюбиться, чтобы Вы стали родной, такой же важной как и он сам. Чтобы Ваши проблемы стали его проблемами. Когда он активно включается в Вашу жизнь, Вы это заметите. Пока это слова.

Юлия, если нужно будет более глубоко поработать над проблемой отношений, чтобы научиться находить контакт с мужчинами и понимать их, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи. Нужно разобрать проблемы с самооценкой, которые идут из детства и из прошлого опыта, научиться выстраивать свои границы и останавливать тех, кто их нарушает. Пока мы находимся в позиции жертвы, принимаем решение и сами же его не выполняем, мы не можем рассчитывать на то, что другие люди будут уважать наши интересы. Чтобы это исправить, начинаем с себя, со своего отношения к себе, что для Вас плохо и хорошо - и отстаиваем это.