Жена обсуждает меня со своим братом, он лезет в нашу жизнь. Как наладить взаимопонимание с супругой?

Рамиль, доброе утро!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Я согласен

Рамиль,

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, мне нужно задать Вам несколько вопросов.

Во-первых, расскажите, пожалуйста, о Вашем браке и семье?

Она выходила за Вас замуж по любви?

Сколько лет Вы женаты?

Сколько встречались до брака? Насколько хорошо ее знаете? Сколько ей лет?

Что знаете о ее семье? У ее родителей гармоничная семья?

Обсуждали ли с супругой правила Вашей семьи?

Чего ожидаете от нее? Чего она ожидает от Вас?

По каким вопросам она вовлекает в Ваши отношения брата? Он старше Вас?

Еще можете рассказать все, что считаете нужным для разбора ситуации.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Наш брак создался 2019 году августе

У нас чудесные детишки

Сын Амирхан 2 года 4 мес и дочь Зарина 3 недели

Да вышла замуж по любви

3 года женаты

Встречались 8 месяцев ей 22 года родители хорошие, бывают моменты когда отец начинает учить но я не слушаю его, так как он сам не может поставить на место своего сына, её братишку да обсуждали правила но к сожалению не придерживаемся

Ожидаю от неё понимания и чтобы любила. От меня она ожидает тоже любовь которую я дарю. Да были моменты когда я скрывал правду, чтобы она не волновалась. Как говорится ложь во благо. Поэтому она начала меня упрекать. Её брат ещё маленький, ему 14лет но он пытается учить жизни, вечно спрашивает про меня у неё этот уехал этот дома? Вечно скалиться над до мной. Порой хочется ударить его но к сожалению законом запрещено его трогать. Она все рассказывает родителям и ему. Он как затычка лезет в наши разговоры, винит меня что я плохой. Говорит жене чтобы развелась со мной. Вообщем зять всегда везде во всем виноват. Хотя я ради него готов все сделать как и для её семьи и ради детей и жены. Хотелось бы что он не сувал свой нос и не учил её и не обсуждал меня с ней. В ватсапе они обычно переписку ведут. И меня это злит. А самое обидное что она сказала он мне роднее чем ты. То есть ей братишка дороже чем её муж? Упрекает что ребёнок играет в пк всякие игры войнушки и начинает показывать реакции типо стреляет. Но если ему нравится играть в такие игры на компьютере, что я могу сделать. Неоднократно хотелось уехать, собрав вещи или же уйти в иной мир. Потому что я устал уже так жить

И жена пугает что удалит игры с пк. Порой хочется разбить её телефон чтобы она не общалась с этим человеком. Даже родственники говорят чтобы я не разводился. Как это жить с человеком которому наплевать на меня? Как быть мне в данной ситуации? Ради семьи я переехал в деревню, купили дом и делаем ремонт по возможности. И даже тут они упрекают что надо делать все сразу, искать деньги в долг. Её отец просто сказал ты мужчина, займи у родных денег на ремонт. Но вот какая ситуация, мои родные всегда помогают и финансово и так. А её родители ничем не помогают, только помогают с детьми. И при таком раскладе я виноват

Отправляли на работу в другой город со словами там денег море заработаешь а в итоге приехал без денег и в долгах. Когда начал говорить ну когда я работал такого не было. Везде унижают иди винят. Вообщем я запутался и устал

Рамиль,

Понимаю Вас.

Вы спрашивали жену, чего она добивается?

Говорили ей в ключе, мне больно, меня ранит, когда она ставит свою семью выше ваших отношений?

В помощь Вам техника Я-сообщений.

Я - Сообщение. Техника предотвращения конфликтов

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая жизнь сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы подолгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

Она добивается похоже что я просто уеду от неё и детей. К сожалению она не поймёт такого общения. Я не знаю как быть? Она мне сказала что нужно начать принимать антидепрессанты

Рамиль,

А для Вас что важнее - семья или самоуважение?

Она мне сказала что нужно начать принимать антидепрессанты

Она врач?

Конечно же семья важнее

Нет к счастью она не врач

Рамиль,

Очень важно, что Вы осознаете ценность семьи.

Кто по Вашему мнению, глава Вашей семьи? Кто устанавливает правила и несет ответственность за семью - Вы или Ваша супруга?

Я несу ответ и содержание семьи но только чувствую не ценится все мои старания и действия

Рамиль,

Из того, что Вы описали, можно сделать вывод о том, что Ваша жена не сепарировалась от своей родительской семьи. А это важный пункт в развитии отношений пары.

Для того, чтобы навести порядок в отношениях, м.б., Вам нужно разобраться с тем, что для Вас важно в ваших отношениях (составить письменно список) и что для Вас неприемлемо (составить письменно список) и сообщить об этом Вашей супруге.

Она может составить подобные списки.

Нужно сесть с ней за стол переговоров и обсудить эти списки.

Готова ответить на все Ваши вопросы.

С уважением, Елена

Поговорили, увы она стоит на своём. Как она сказала, братишка роднее. Но и я как бы нужный ей

Рамиль, добрый день!

Сообщите супруге, что для Вас важно в ваших отношениях и что для Вас неприемлемо.

Мы не можем повлиять на то, что касается эмоций и чувств других людей. Мы можем их только принимать.

Пришлите мне, пожалуйста, в Личные сообщения, Вашу электронную почту. Пришлю Вам Круг Вашего контроля и влияния.

Рамиль, добрый вечер!

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня.