Срываюсь на дочери

Добрый вечер. Я стала очень раздражительной, причины много, долго рассказывать. Не знаю с чего начать, все запутанно в моей жизни, замкнутый круг. Терпение больше не хватает, в итоге срываюсь на свою не в чем не повинную дочь. Из за проблем, неудачи в жизни, в личной и вообще не в чем не везет с 2010 года. Еще эта зима, как она надоела, иногда мне кажется, из за мороза все остановилось и нет радости.

Я чувствую себя как в спецприемнике каком то. Не могу найти работу, сложности в гражданстве, дискриминация, безвыходность, вынужденные оплаты больших налогов, не смотря что я безработная, для того, чтобы находится в Москве законно, при этом на работу не берут, только если на черную и низкооплачиваемую работу (. Очень устала, все тут не описать, сил нет никаких, не физических и моральных. Похождения в церковь никаких результатов не дало, теперь я разочарована и в них тоже. Пока держусь кое как на плаву в жизни, не знаю на сколько...

Стала часто ругать свою дочь по пустякам, немытая посуда, раковина, туалет, если проспит учебу тоже ругаю, она все время перед ноутбуком читает, учится, меня эта бесит, начала ее университет ненавидеть. Хотя этот вуз самый лучший по моему, и поступила туда она сама, очень добрые преподы, с пониманием к приезжим студентам, учится очень трудно, но она старается, пока все нормально. Но мне очень страшно, если вдруг провалит какой нибудь экзамен, ее могут отчислить. Жалко, из за этого страшно, что единственное что есть у нее, то это учеба и я поддерживаю ее как могу, что в моих силах. Так как я безработная, нет гарантий, что если вдруг не дай бог отчислят, нет надежды, что я могу оплатить ее учебу потом.

Я стала на ней срываться из за мелких бытовых проблем, ругаю ее, а потом жалею, начинаю извинятся перед ней. И даже это теперь все бесит. Дышать трудно... Может что со мной не так, я очень люблю свою дочь, но последнее время не могу находится с ней в одной квартире, когда она уходит в вуз, мне нормально, а когда дома, я начинаю раздражатся и по пустякам ругаться, хочется быть одной, чтобы никто не мешал. А когда я ее ругаю, она тупо слушает, молчит и все. Такое ощущение, что просто игнорирует меня, потому что так ей выгодно. Или может очень боится меня.

Раньше я бывало могла ударить ее и побить. Сейчас держу себя в руках, чтобы не причинять ей боль, даже бывает страшно, чтобы она меня не разлюбила и не ушла от меня. И еще меня часто пугают мысли о метро. Помню был терракт страшный в Москве и погибли много людей. Теперь все время тревожусь об этом, чтобы не произошло с нами такое. Потому что она каждый день едет в метро, звоню ей проверяю, все ли в порядке, Если вдруг не ответит или недоступна, все, меня начинает тревожить, мысли пугающие приходят, я начинаю судорожно искать ее или иду встречать на остановку, сижу жду. Как увижу все ок, успокаиваюсь.

Молюсь за нее и себя, чтобы Бог нас защитил. Но жизнь проходит и нет радости давно, никуда не хожу, ни чем не увлекаюсь, друзей тоже нет, подработки на улице, на морозах и дом. Давно не видела солнца, не хватает тепла, не могу больше так. Посоветуйте как мне быть.