Вынуждена помогать материально маме и брату, а мне хочется жить своей жизнью, строить семью. Как найти выход из этой ситуации?

Валерия, готова взять Ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации.

Да, меня всё устраивает, я принимаю условия.

Валерия, понимаю Ваши переживания и желание жить полной жизнью.

Но что конкретно мешает?

Вас больше волнует, что вы тратите все деньги на маму и нет возможности поэтому, что...?

Волнует, что Вы трудитесь, выкладываетесь по полной, а брат даже "не пошевелиться"?

А если уберем "брата"(ну как-будто его нет)- Вы бы тогда как думали? Как бы решали этот вопрос и о чем говорили с молодым человеком?

Здесь скорее больше Вашей личной позиции - переживания как дочери (что вас волнует, если перестанете помогать - мама обидится? Или что... Подумайте)

Валерия, а сколько брату - он уже совершеннолетний?

Вопрос помощи родителям - это личное дело каждого ребенка. Вы выросли со взрослой глубокой позицией заботы и поддержки ближнему, а у брата может быть иначе (

Сказать ему. Чтобы помогал можно - но это поможет только тогда, если он сам так внутри считает.

А вот поставить четкие границы помощи можно (и нужно для Вас и его же пользы). Если вы беспокоитесь за маму - скажите ей, что всегда будете ей помогать и стараться сделать все. Что в ваших силах. Что сейчас, когда она немного пришла в себя - Вы можете тоже чуть-чуть расслабиться и заняться еще и собой. А брату - думаю, что поесть хватит) Остальное - если он уже взрослый - пусть зарабатывает.

Думаю. Что если бы он хотя бы старался искать. Помогать Вы бы смотрели иначе - верно? )

Ставить перед фактом, что будете жить вместе - надо понять зачем это говорить?

Напугать брата - скорее не получится, а вот маму - да, расстроит.

А вот сказать, что действительно собираетесь уже серьезно выстраивать отношения и жить вместе - что мешает? Если Вы сами готовы к отношениям - делайте это. Ведь родные будут всегда и проблемы случаются разные - но жизнь продолжается, а отношения в паре как раз и проходят проверку через такой опыт.

Ваш парень будет жить с Вами. Но маму и брата Вы же все равно не вычеркните из жизни.

Поэтому не накручивайте себя - если решили. Что переезжаете жить с парнем - делайте. Поговорите с мамой, постарайтесь помочь ей с выходом на работу или с подработкой. Посмотрите сколько сейчас в Ваших возможностях помочь маме и брату на еду и как можете помочь по дому - если надо.

Остальное - пусть решает мама и брат.

Ведь Вы остаетесь такой же заботливой дочерью, уверена, что если (разные бывают ситуации) будет необходимость в увеличении помощи - Вы тоже как-то решите.

Но в этом и заключается взрослая жизнь, когда личные отношения и семейная поддержка идут в балансе (иногда делая перевес, когда есть необходимость).

Расскажите какие вопросы конкретно волнуют. Если они остались - это финансы на маму, время или Ваш мужчина переживает?

Я же единственная в семье работаю. Да какие-то накопления есть, но, когда-то это закончится, а пособие очень маленькое. Финансовый вопрос на первом месте. Брат, да, ему уже 20 лет. Просто сколько ему поясняли, и я, и бабушка, и другие, ищи работу, всё с бестолку, будто со стеной говоришь. Либо притворяется. Просто если бы он работал, уже было бы в разы легче. А я одна семью содержу, я устала. Я работаю с больной ногой, ради денег, вообще забила на здоровье. Мой мужчина переживает из-за эмоционального моего состояния на этот счёт. Я же плачу постоянно, разрываюсь. Мы очень хотим жить вместе, я уже намекала маме, но у неё был ответ "ты что, бросить меня хочешь? " и я даже не знаю что ей на это говорить. Никто её не бросает. Мы уже давно же планируем жизнь совместную, но пока решили повременить, пока мама Восстаналивается. Не то чтобы этим припугнуть, может зашевелиться как-то. Я могу мало мальски помогать. Не хочется влезать в кредиты, третью работу и прочее. Всё таки жить как то же надо, а так это не жизнь будет уже.

Если бы я была одна... Это очень сложно представить. Тогда бы мне кажется личной жизни у меня никакой бы и не было б. Я бы осталась с мамой, пока она не сможет ходить на работу, а сама бы постоянно работала б. Если только так. Сложный вопрос. Но да, в целом бы я забила просто на собственную жизнь, личную, и всё бы для неё делала. Просто тот факт, что у меня есть любимый, мужчина, как -то всё таки скрашивает эти серые будни с повторяющимся сюжетами. Это очень помогает, его поддержка, зная, что он рядом, от этого легче.

Я не хочу, чтобы мать чувствовала себя брошенной, а меня считали неким предателем в этом плане. Что я вместо матери решила свою жизнь строить. Как-то так. Плюсом, меня пугает зависимость эта. То что, она от нас зависима, а я от своей семьи и материально они от меня. Мой мужчина уже говорил, что ему невыносимо знать, что я страдаю, я не прошу его о материальной помощи и прочем, он не обязан, прошу лишь о поддержке.

Валерия, добрый день)

Понимаю, Вам действительно сложно и приходиться выкладываться на 200%!!!

Но давайте теперь про Ваши переживания и что можно с этим делать)

Вы прекрасная заботливая дочь и думаю, что дальше тоже будете помогать маме по возможности.

Есть еще другие моменты: мама действительно нуждается в поддержке. Но!

Вы не железная и чем больше будете приносить себя в жертву (сейчас вы это делаете осознанно - и желание помочь, и страх быть плохой и кто-же если не я - создание своей ценности)- извините, что это немного резко, но психика должна увидеть происходящее) это всегда неприятно и больно) - тем быстрее будете тратить физические силы, свое здоровье, внутри будет расти злость на себя, на брата. На мать и на весь мир.

Зачем?

Выход из ситуации есть. Но он немного болезненный для восприятия - страшно быть не такой жертвенной (а в вашем случае перестать жить, а отдать свою жизнь другим) и расставить приоритеты и действительно поставить перед фактом и себя и семью.

Знаете, как при крушении самолета - маску сначала на себя, потом на ребенка - так и здесь стоит начать с себя! Вы сами сказали. Что на данный момент Вы единственная, кто может помочь маме. Брат взрослый и это его выбор, а вам надо взять себя в руки, забыть о "желании быть хорошей" иначе, если у Вас не будет здоровья и сил - не поможет уже никто!

Давайте посмотрим на ситуацию трезво.

Вы взрослый человек, который сам себя обеспечивает и готов начать свою самостоятельную жизнь. Мамино здоровье - не причина создавать отдельно свою семью. У мамы могут быть постоянные причины (болезнь, останусь одна, уже возраст). Слова "хочешь меня бросить"- манипуляция, у нее может быть много причин так говорить. Это ее страхи и переживания.

Вы то сами понимаете, что никогда ее не оставите и будете поддерживать, ну а "капризы родителей" и манипуляции - к сожалению часть нашей жизни. Начните выстраивать взрослые здоровые отношения с мамой.

Поговорите с молодым человеком сколько вы сможете финансово давать маме пока (просчитайте, чтобы и вам хватало и не перегружали себя). Если бы Вы заболели (а организм может вам устроить такой бунт) то что? !!! Чтобы делала мама и Вы тогда? - начали справляться чем есть, а может и брат подтянется) Ну давайте без этого и не доводите себя.

Поэтому здесь нужны четкие и решительные меры в сторону Вас!!! Говорите с мужчиной, определяйтесь с переездом (мама будет нервничать всегда) Понемногу успокоится, но сейчас это важно для всех и Вам поможет, и мама быстрее будет восстанавливаться, когда надо будет самой многие вещи делать, да и брату придется задуматься.

Поговорите с мамой (будет нелегко, уже понятно. Что мама имеет привычку манипулировать в общении с Вами и это не про то. Что у вас плохие отношения. Так сложился стиль общения и управления детьми). Расскажите все то, что действительно передаст Ваши чувства и ситуацию - а она позже, когда немного пройдет ее страх (ребенок вырос и ушел из-под контроля) начнет налаживать с Вами отношения.

Расскажите как ее любите, что всегда будете рядом, что как раз и хотите быть здоровой, сильной и счастливой, чтобы больше радовать ее. Что будете помогать и сейчас это будет столько (возможно будет получаться больше - поможем), что будете приходить, звонить. Что хотите, чтобы она тоже была счастлива за вас и вам очень не хватает ее поддержки в решении жить с любимым.

Постарайтесь по возможности говорить только от своего лица и не поддаваться на ее "провокации"- дожилась, я никому не нужна (извините, не хочу обидеть и возможно так и не будет, но мамы так переживают моменты "вылета" детей из гнезда, что сами того не желая делают очень больно). Чем меньше будете поддаваться, тем легче будет Вам самой и быстрее пройдет состояние у мамы.

Главное потом постараться делать так как договорились: например приходить по пятницам и помогать с уборкой, а в субботу на чай) Почаще звонит и говорить, что любите - даже. Если раньше не так часто это делали. Мама потихоньку оттает, да и теперь у нее будут занятия - ведь надо восстанавливаться.

Валерия, и еще капризность мамы - это сопутствующее после ее заболевания (плаксивость, грусть, взывание к жалости иногда обесценивание - не огорчайтесь, а взамен больше любви и тепла).

Но - про любовь и тепло к маме - вы это сможете дать сполна только тогда, когда сами в ресурсе!!! Поэтому не отходите от цели - так Вы наоборот поможете всем)

И переезжайте! ) Вы взрослая молодая женщина. Которой самое время создавать семью)

Поверьте, ситуации в жизни бывают самые разные. Но жертва никогда не приносит пользу. А вот забота. Поддержка и любовь - да!

А вы итак очень добрая, заботливая и любящая дочь. Откуда такие страхи и установки в голове. Что "если буду жить своей жизнью" - то я плохая дочь?

Ответьте сами себе - ведь независимо от того, что с мамой и где вы находитесь разве вы не будете ее любить и хотеть делать ей приятное? Думаю. Что вы всегда этого хотели и хотите.

Ни расстояние, ни время не могут разрушить любовь к матери и наоборот. А вот "жертва", обида постепенно только ухудшат отношения.

Понимаю. Что сейчас Вам кажется. Что "бросаете" маму... Кажется) мама взрослый человек и для нее все равно пришло бы время. Когда дети выросли и ушли из дома. Этот момент проживаю все родители, им больно, грустно. Но это естественные и здоровые переживания. Дальше начинается новый виток жизни: ее свободная от забот о детях жизнь и потом возможно внуки, новые заботы, свои интересы. Что раньше не позволяла себе. Думаю. Что чуть позже у вас с мамой как раз и будет шанс заняться чем-то вместе - вне дома - по дружески. Как девочки)

Вы очень устали, и сейчас на самом деле Вам самой нужна помощь. Побольше уделяйте себе внимание (всего и всегда будет не хватать - то хлеба, то лекарств, то к стоматологу, то трубу прорвало)... Но есть мы и наша единственная жизнь - тем боле, что Вы любите и заботитесь о своей маме. Так и начните с самого главного - обратите внимание на себя - того человека, который и создает эту красоту и заботу).

И как старшая сестра не бойтесь быть с братом честной - это только на пользу (да может обидеться, наговорить разного - значит пока не дорос) - но точно позже поймет! Скажите. Что мама и он самые любимые и дорогие вам люди, что всегда будете готовы его поддержать и что верите, что он способен к самостоятельной взрослой жизни и справиться с ситуацией. И пока все) Кроме тарелки супа - взрослый мужчина - решай как быть (даже не стоит говорить о работе... Зачем указывать, пусть как взрослый принимает решения).

Валерия, прочитайте может потом еще раз) Понимаю. Что внутри будет много противоречий и страхов (ответственности, быть плохой, причинить боль... ) Вы уже привыкли тянуть все на себе, доводить до такого состояния и немного "чувствовать себя жертвой" - это привычка которая пройдет и восстановиться внутреннее спокойствие. Вы все решили верно и верно думаете, а переживания естественны - но каждое из них перекрывайте действием и любовью (не жертвуя собой)

Вы итак делаете все прекрасно, так теперь сделайте еще и более рассудительно и хорошо для всех: займитесь своей жизнью, будьте счастливы с молодым человеком и продолжайте помогать своей семье из этого состояния!

Все обязательно будет хорошо!

Валерия, сегодня завершается время нашей с вами консультации. Если могу еще быть полезной или наше общение Вам немного помогло - буду благодарна обратной связи)