Зависимые отношения. Как оправиться и как закрыть гештальт?

Здравствуйте, Екатерина.

Встречались с парнем несколько лет, в отношениях было всё: от безграничной любви до рукоприкладства. Расстались 5 месяцев назад по причине недопониманий, ссор, накопившихся друг на друга обид.

Если в отношениях есть рукоприкладство, забудьте о безграничной любви - её нет. Это отношения тирана и жертвы.

Мне показали, как меня сильно любят, как он изменился. И я поверила. Через неделю я столкнулась с тем же самым, от чего и ушла. Агрессия, оскорбления и давление меня

К сожалению, это неизбежно, если мужчина агрессор, он будет проявлять насилие. Он будет давить, унижать, контролировать. Если Вы в таких отношениях были долгое время, то к сожалению это зависимые отношения. Когда чем хуже, тем лучше - эти невротическое поведение и чтобы "закрыть гештальт" нужно идти в личную терапию и решать свои психологические проблемы. Иначе Вы так и будете тянуться к тем, кто Вас давит и унижает, считая это любовью, а те мужчины которые будут действительно любить, не вызовут ответного интереса, скучно - насилия нет. Для Вас насилие и контроль равно любовь и внимание. Но это опасные игры, в них можно серьёзно пострадать.

Я ведь не устраиваю его, моя походка и взгляд, мой образ. Но при этом он любит меня

Нужно осознать, что любви в этой истории нет, любящего мужчину все устраивает в любимой женщине - и образ, и взгляд, и походка.

"Нужно осознать, что любви в этой истории нет, любящего мужчину все устраивает в любимой женщине - и образ, и взгляд, и походка. " - Соглашусь. Но все равно тяжело себя вытащить из этого. Хотя мы уже не в отношениях, но мне все так же тяжело удалить переписку, мониторю его соц сети. Как себя избавить от этого? Я сама понимаю, что мне там плохо, что это не отношения, а тирания какая-то. Плюс ко всему на меня давят и заставляют почувствовать вину. Но так тяжело. И я себя жалею, чувствую себя жалкой. Чем больше я бы находилась там, тем меньше я себя любила. Когда я вышла из этих отношений, почувствовала себя уверненной, но вы правы, "Иначе Вы так и будете тянуться к тем, кто Вас давит и унижает, считая это любовью, а те мужчины которые будут действительно любить, не вызовут ответного интереса, скучно - насилия нет. " Мне было скучно с новым молодым человеком, потому что у нас было абсолютное взаимопонимание, он выслушивал меня и мы всегда решали проблемы разговором. А потом просто надоело это. Я как будто бы специально стала срываться на него, искать причины поругаться, выводила на эмоции. Ужасно поступала. Как можно себя "вылечить"? Как оборвать эту зависимость?

Соглашусь. Но все равно тяжело себя вытащить из этого. Хотя мы уже не в отношениях, но мне все так же тяжело удалить переписку, мониторю его соц сети. Как себя избавить от этого?

Только решительным действием - удалить. Полностью и навсегда прекратить все контакты. Избавиться по возможности обо всем, что напоминает о нем, общие фото, подарки, все должно исчезнуть. Поплакать, пережить это и выйти на свободу. Тогда найдётся тот, кто полюбит Вас такой как есть, именно с этой внешностью и образом. Но хорошо ещё и самой выздороветь от зависимости, выйти на взрослый уровень. Пока Вы на уровне ребёнка, если считали что контроль это любовь. Когда мы взрослые, мы способны сами себя контролировать, а от других ждём заботы, внимания, уважения к нашим чувствам и потребностям. Мы знаем где наши границы и никому не позволяем их нарушать. У Вас проблема с выстраиванием границ и взрослой частью личности. С этим нужно работать.

Я сама понимаю, что мне там плохо, что это не отношения, а тирания какая-то. Плюс ко всему на меня давят и заставляют почувствовать вину. Но так тяжело. И я себя жалею, чувствую себя жалкой. Чем больше я бы находилась там, тем меньше я себя любила. Когда я вышла из этих отношений, почувствовала себя уверненной,

Очень хорошо, зафиксируйте это состояние - ушла от абьюза, стала увереннее. Так надо делать каждый раз когда сталкиваетесь с насилием и контролем. Каждый раз нужно уходить и прекращать любое общение - дружеское, приятельское, личные отношения, неважно кто ведёт себя с Вами подобным образом, коллега, соседка, подруга или мужчина, никогда не терпим насилие. И в терапии разобраться с детством, с сексуальностью, как это сформировалось, анализировать свое поведение, научиться осознанности, тогда будете выбирать адекватных мужчин.

"У Вас проблема с выстраиванием границ и взрослой частью личности. С этим нужно работать. " я выстроила себе границы, у меня они имеются, как ни странно. У меня проблема с их отстаиванием. Мои границы-не позволять оскорбления в мой адрес, не позволять навязывать мне что-то (к примеру), но когда начинается подобное в мою сторону, я будто в ступоре. Боюсь ответить человеку, боюсь обидеть, даже если обижают меня. Не знаю, как поступить и верно ли я думаю, что это я себе так границы выстроила?

Мне было скучно с новым молодым человеком, потому что у нас было абсолютное взаимопонимание, он выслушивал меня и мы всегда решали проблемы разговором. А потом просто надоело это. Я как будто бы специально стала срываться на него, искать причины поругаться, выводила на эмоции. Ужасно поступала. Как можно себя "вылечить"? Как оборвать эту зависимость?

Совершенно верно. Пока Вы сами являетесь зависимой от абьюзивных отношений, Вам скучно, пресно, огонька не хватает в нормальных отношениях. Когда Вы с бывшим парнем ссорились, орали и дрались, то это очень серьёзный выброс гормонов - адреналин когда испытывали сильный стресс, а потом дофамин, когда мирились, унижаясь. Таким образом Вы заложник своей гормональный системы. Вы сами себя подсадили на эти эмоциональные качели и теперь не хочется с них слезать, скучно. Нужно сделать выбор, что Вам нужно. Если выбираете качели, гормональные всплески, когда сердце колотится то от обиды и гнева, то от радости, что снова помирились, скорее всего уйдя от одного тирана, есть опасность что Вы найдете другого. Но если начнёте задумываться и делать правильный выбор, научитесь получать удовольствие от реального внимания и заботы, то и либидо со временем поменяется. Вас перестанут привлекать мужчины-тираны.

Я выстроила себе границы, у меня они имеются, как ни странно. У меня проблема с их отстаиванием. Мои границы-не позволять оскорбления в мой адрес, не позволять навязывать мне что-то (к примеру), но когда начинается подобное в мою сторону, я будто в ступоре. Боюсь ответить человеку, боюсь обидеть, даже если обижают меня. Не знаю, как поступить и верно ли я думаю, что это я себе так границы выстроила?

Вы их не выстроили, их мало придумать, нужно именно отстаивать - защищать свои интересы. Пока Ваши границы только в Вашем воображении, другие их не видят. Это как если вместо надписи "окрашено" на скамейке пусто, объявление не положили, а тот кто должен был это сделать, просто об этом думает. Как другие узнают, что на этой скамейке нельзя сидеть?

Задача положить объявление так, чтобы все видели. В случае Ваших границ это немедленная реакция на нарушающее границы поведение - как только Вам пытаются навязать свою точку зрения, с которой Вы категорически не согласны, и тем более оскорбляют, нужно один раз сказать, что Вам это не нравится, и если это продолжается, дистанцироваться от этого человека, кем бы он ни был. Не оставаться с ним в близком общении, он автоматически должен быть удалён из близкого круга. Иначе никак.

Ёще я не могу признаться себе в том, что состояла в абьюзивных отношениях, нахожу 1001 отговорку, оправдываю бывшего и беру на себя вину. Очень хочу выйти из этого состояния и научиться действительно получать удовольствие от здоровых отношений. Понимаю, что потеряла их из-за своего вот этого страдания по абьюзу, есть сожаление, но понимаю, что сама сделала такой выбор.

Мне не нравится и поэтому я решила уйти окончательно и не прибегать мириться первая. А внутри чувство что можно было бы что-то исправить, перестроить. Вот я и вернулась, попыталась, ничего не вышло, меня снова задавили, оскорблений не было в этот раз, за что человек ждал похвалы, я офигела, мягко говоря, и сегодня он снова написал мне смс, "ВСЁ? НАОБЩАЛИСЬ? " Я ему ответила, что не хочу после этого случая с ним общаться, и действительно перестала общаться и отвечать ему. А в голове мысли "как так? Значит плохо старалась, может еще разок? "

А также меня гложет чувство, что я делаю ему больно, он же вроде как любит меня, и его друзья мне рассказывают как он страдает, как у него начались проблемы со здоровьем после моего ухода. Тут у меня синдром спасателя включается, мне жалко, я в слезы, хочу помочь, ведь без меня же никак. Но я ничего не делаю, не лечу к нему, волосы назад, спасать бедненького. Просто очень сильно переживаю, что я вот так влияю на человека. Не ем, плохо сплю, появляется тревожность и из-за этого чувство "вернуться" обостряется

Ёще я не могу признаться себе в том, что состояла в абьюзивных отношениях

Подумайте, что мешает признаться в том, что состояли в абьюзивных отношениях? Какие мысли приходят? Было рукоприкладство, унижение, оскорбления, контроль. Как иначе назвать такие отношения?

Нахожу 1001 отговорку, оправдываю бывшего и беру на себя вину.

Жертва часто оправдывает тирана, ведь тиран внушает, что сама виновата, вот вела бы себя по-другому и он с ней тоже общался бы иначе, но так как она все это заслужила, что ещё остаётся делать, только врезать как следует, как ещё научить её жить. Поэтому бьёт он, а чувство вины возникает у жертвы. Нужно выходить из треугольника Карпмана, если не хотите бесконечно менять эти роли - жертвы, спасателя и тирана.

Очень хочу выйти из этого состояния и научиться действительно получать удовольствие от здоровых отношений. Понимаю, что потеряла их из-за своего вот этого страдания по абьюзу, есть сожаление, но понимаю, что сама сделала такой выбор.

Хорошо, что принимаете ответственность за свой выбор, это начало пути к выходу из невротических зависимых отношений.

Мне не нравится и поэтому я решила уйти окончательно и не прибегать мириться первая. А внутри чувство что можно было бы что-то исправить, перестроить. Вот я и вернулась, попыталась, ничего не вышло, меня снова задавили, оскорблений не было в этот раз, за что человек ждал похвалы, я офигела, мягко говоря, и сегодня он снова написал мне смс, "ВСЁ? НАОБЩАЛИСЬ? " Я ему ответила, что не хочу после этого случая с ним общаться, и действительно перестала общаться и отвечать ему. А в голове мысли "как так? Значит плохо старалась, может еще разок? "

Нужно осознать, что сколько бы Вы не старались, он все равно будет недоволен, он найдёт к чему придраться. У него нет цели жить спокойно в любви и согласии. Он не знает как жить иначе, кроме как сливать свой негатив на других людей, более слабых чем он сам. И с ним так будет всегда, как бы Вы не старались. С тираном нельзя строить отношения.

Все это он объясняет тем, что я первая перешла черту, когда во время ссоры на эмоциях дала ему пощечину. Опрометчиво, соглашусь, но я не могла контролировать себя тогда. Теперь я виновата в том, что дала ему пощечину и первая положила путь к рукоприкладству.

Это ложь. Если бы он не хотел ответить, то и не ответил бы. Не каждый мужчина ударит женщину. Он мог просто расстаться, уйти или дать шанс, объяснить что так поступать нельзя. Но он ударил в ответ и сделал это ещё много раз, просто потому что он такой и есть. Он так воспитан и для него это норма. Дело не в Вас, а в нем.

А также меня гложет чувство, что я делаю ему больно, он же вроде как любит меня, и его друзья мне рассказывают как он страдает, как у него начались проблемы со здоровьем после моего ухода. Тут у меня синдром спасателя включается, мне жалко, я в слезы, хочу помочь, ведь без меня же никак. Но я ничего не делаю, не лечу к нему, волосы назад, спасать бедненького. Просто очень сильно переживаю, что я вот так влияю на человека. Не ем, плохо сплю, появляется тревожность и из-за этого чувство "вернуться" обостряется

Поверьте, он в порядке, не надо жалеть тирана, это все крокодиловы слезы. Тиран, когда ему дают отпор, он очень сильно гневается и продумывает план мести, размышляет как затащить жертву назад. Видите даже друзей подключил. Он скорее всего вполне здоров, а вот Вы плохо себя чувствуете. Вы переоцениваете свое влияние на человека, он взрослый и справится. Тиран не страдает сам, он любит когда страдают другие.

Подумайте, что мешает признаться в том, что состояли в абьюзивных отношениях? Какие мысли приходят? Говорю себе, что это же всего было пару раз и он разозлился на меня. Еще меня до сих пор триггерит о том, что где-то в соц сетях он упоминает о девшуках, делает то, что меня когда-то обижало и злило. Я когда вижу это, меня сразу начинает злить

Дело в том, что меня назад никто не хотел вернуть. Он видел, что у меня новые отношения и не лез. Мог только друзьям гадости про меня говорить и постоянно обсуждать наши отношения. Я сама объявилась снова, чтобы по общаться и чтобы прошло мое чувство незавершенности. Он позволил мне с ним пообщаться, расценив это как знак примирения ну и я дала себе еще раз шанс все исправить. Оба друг друг другу зеленый свет. И пришли снова к тому, от чего ушли...

Подумайте, что мешает признаться в том, что состояли в абьюзивных отношениях? Какие мысли приходят? Говорю себе, что это же всего было пару раз и он разозлился на меня.

Но это было точно не пару раз, и если в отношениях есть контроль и обесценивание, жёсткая критика, унижение и уж тем более физическое насилие - это абьюз.

Еще меня до сих пор триггерит о том, что где-то в соц сетях он упоминает о девушках, делает то, что меня когда-то обижало и злило. Я когда вижу это, меня сразу начинает злить

Если Вы следите за соцсетями, то все время сохраняете эмоциональную связь, продолжаете ревновать и злиться. Необходимо прервать контакты, исключить всю информацию о нем, тогда эти связи со временем прекратятся и он станет чужим человеком, Вас перестанет интересовать, что с ним происходит.

Дело в том, что меня назад никто не хотел вернуть. Он видел, что у меня новые отношения и не лез. Мог только друзьям гадости про меня говорить и постоянно обсуждать наши отношения.

То есть Вы поддерживали связь, даже в новых отношениях, Вы следили за ним, что он делает, что говорит. Отношений не было, но эмоциональная связь осталась, поэтому новые отношения были обречены. Вы были не готовы к отношениям без насилия и контроля, а этот новый парень ближе к норме, он давал Вам свободу выбора, как взрослому человеку, который знает что ему нужно. Так что связь с бывшим Вы сохранили, а с новым мужчиной не смогли выстроить.

Я сама объявилась снова, чтобы по общаться и чтобы прошло мое чувство незавершенности. Он позволил мне с ним пообщаться, расценив это как знак примирения ну и я дала себе еще раз шанс все исправить. Оба друг друг другу зеленый свет. И пришли снова к тому, от чего ушли...

Это иначе и быть не могло, с чего бы вам обоим так сильно меняться? Вы вернулись туда же откуда ушли, в ту же точку, и примирились, как сто раз до этого. Но глобально ничего не изменилось. Вы оба остались все те же.

Спасибо, Ольга! Я начну жить по новому. Удалю его, заблокирую, займусь своей жизнью. Мне действительно пора отпустить этого человека и эти отношения. Прошлое в прошлом. Но с травмами придется поработать. Я сейчас хочу нормальных, здоровых отношений, но у меня нет ресурса начать их. Буду пополнять свои силы, оставлю этого парня, пусть тоже по болеет и перестанет. Мне тоже нужно переболеть и я буду давать себе поплакать, погрустить но не буду давать себе следить за ним и уж тем более писать снова. И все-таки, как я могу облегчить процесс отпускания?

На данный момент, я хочу везде его удалить и заблокировать, но боюсь, что потом буду жалеть. Это ужасное чувство, что пожалею, а вдруг он захочет мне сказать что-то важное.

Еще мне важно почему-то остаться с ним в дружеских отношениях, чтобы он не имел ко мне негатива. Но так не получится. Он сам мне сказал "Друзьями и хорошими приятелями у нас быть не получится" Очень категоричен. То есть, если я уйду, то я навсегда останусь предателем и врагом.

Спасибо, Ольга! Я начну жить по новому. Удалю его, заблокирую, займусь своей жизнью. Мне действительно пора отпустить этого человека и эти отношения. Прошлое в прошлом. Но с травмами придется поработать. Я сейчас хочу нормальных, здоровых отношений, но у меня нет ресурса начать их. Буду пополнять свои силы, оставлю этого парня, пусть тоже по болеет и перестанет. Мне тоже нужно переболеть и я буду давать себе поплакать, погрустить но не буду давать себе следить за ним и уж тем более писать снова. И все-таки, как я могу облегчить процесс отпускания?

Когда мы все контакты удаляем, нам некуда больше писать, мы оставили прошлое в прошлом и если и хочется что-то написать, высказаться можно написать что-то вроде письма прощения, которое потом уничтожается. Хорошо поработать с психологом. Если решите продолжить работу со мной, рада помочь Вам. Обращайтесь, поработаем над прощением и принятием ответственности за свой выбор чтобы не было чувства вины. Кроме того нужно и неадекватные реальности убеждения перестроить. Научиться замечать и перестраивать противоречия, которые мешают двигаться вперёд, например, рукоприкладство плюс беззаветная любовь не равно любовь. Или он любит, но при этом ему все во мне не нравится. Эта история из детства, там скорее всего было что-то очень похожее.

На данный момент, я хочу везде его удалить и заблокировать, но боюсь, что потом буду жалеть. Это ужасное чувство, что пожалею, а вдруг он захочет мне сказать что-то важное.

Ничего важного абьюзер сказать не может, ход его мыслей поднятен, он себя виновным не считает, всю ответственность полностью перекладывает на Вас. Готовы быть жертвой, можно подождать пока снова захочется повторить этот квест. Хотим новой жизни и перемен в мышлении и поведении, нужно начать думать и действовать иначе.

Еще мне важно почему-то остаться с ним в дружеских отношениях, чтобы он не имел ко мне негатива. Но так не получится. Он сам мне сказал "Друзьями и хорошими приятелями у нас быть не получится" Очень категоричен. То есть, если я уйду, то я навсегда останусь предателем и врагом.

Он прав, ни к чему эта фальшивая дружба. Зачем оставлять лазейку в законченных отношениях? Это приведёт лишь к тому, что Ваша эмоциональная связь останется, Вы так и будете возвращаться в прошлое и ничего не поменяется. Нам нужно чтобы связь исчезла, тогда он станет чужим человеком, как было до встречи с ним. И он сам, и его жизнь перестанет волновать и Вы спокойно будете строить новые отношения. Вам будет все равно как он о Вас думает, Вы о нем не будете думать вообще. Сейчас он пытается навязывать Вам чувство вины, что Вы предатель и враг, но если Вы останетесь в отношениях где Вас унижают и оскорбляют, Вы станете врагом и предателем для самой себя. Потому что если Вы сами не научитесь себя защищать, то никто этого делать не будет. Вы и Ваши границы, Ваши потребности, Ваши интересы - это самое важное, до тех пор пока Вы не встретите мужчину, который с уважением к этому отнесётся, и если Вы станете семьёй, то это будут Ваши общие интересы, а пока - защищаем себя самостоятельно. Если мы уважаем себя, то и другие будут уважать нас.

Нет, ни в коем случае больше не хочу ощущать это. Всё равно есть некое чувство вины, потому что человек мне прямым текстом сказал, что я виновата в том, что мы расстались, и во всём, что происходит между нами. Хотя я понимаю, что не так это. Но вот чувство внутри какое-то неприятное. Плюс его слова подкрепляются его состоянием, как ему плохо и он страдает.

Еще я не знаю как правильно точку поставить во всем этом. Для меня, поссорившись, удалить все контакты и заблокировать и не объянситься - гештальт. Возможно, так и надо. Зачем объяснять одно 100 раз и разводить "сопли"?

Еще появилась такая проблема, я никого не могу воспринимать из мужчин. Может это пока, ведь времени прошло не так много с расставания и плюс мы сейчас поддерживали эмоциональную связь, поэтому сложности с этим есть. Я переживаю, что так и останется. Что мне все мужчины будут противны, что я так же не буду хотеть ни с кем близости.

И если я поставлю сама себе временные рамки, например, в месяц, для того, чтобы "переболеть" быстрее, это не будет лишним? Или нужно дать себе столько времени, пока я сама не пойму, что всё, я свободна

Нет, ни в коем случае больше не хочу ощущать это. Всё равно есть некое чувство вины, потому что человек мне прямым текстом сказал, что я виновата в том, что мы расстались, и во всём, что происходит между нами. Хотя я понимаю, что не так это. Но вот чувство внутри какое-то неприятное. Плюс его слова подкрепляются его состоянием, как ему плохо и он страдает.

А что может ещё сказать тиран? Вы хотите услышать что виноват он? Этого не будет, помните, тиран всегда обвиняет жертву. Значит ли это, что она виновата? Вообще в отношениях мы несём ответственность 50х50, мы в равной мере выстраиваем отношения. А страдать это выбор человека, мы все в какой-то момент своей жизни проходим через расставание, но мы способны пережить это.

Еще я не знаю как правильно точку поставить во всем этом. Для меня, поссорившись, удалить все контакты и заблокировать и не объянситься - гештальт. Возможно, так и надо. Зачем объяснять одно 100 раз и разводить "сопли"?

Да, именно Вы и закрываете свой гештальт, принимая решение о завершении отношений. Это и есть конец, завершенность. Приняли решение и делаем, что решили. Смысла оставлять связь нет, это нам мешает жить новой жизнью, тянет назад. Уходя уходи. Сказали спасибо за хорошее что было и закрываем эту дверь навсегда.

Еще появилась такая проблема, я никого не могу воспринимать из мужчин. Может это пока, ведь времени прошло не так много с расставания и плюс мы сейчас поддерживали эмоциональную связь, поэтому сложности с этим есть. Я переживаю, что так и останется. Что мне все мужчины будут противны, что я так же не буду хотеть ни с кем близости.

Пока мало времени прошло, дайте хотя бы полгода, пока не нужно начинать ни с кем отношения, Вы не готовы. Чтобы хотеть с кем-то близости, это должен быть любимый мужчина, с которым построены доверительные отношения, есть взаимопонимание и любовь. Не торопитесь, дайте себе время выйти из этих отношений, да и над собой нужно поработать, Вы пока не изменились и можете снова потянуться к тирану.

И если я поставлю сама себе временные рамки, например, в месяц, для того, чтобы "переболеть" быстрее, это не будет лишним? Или нужно дать себе столько времени, пока я сама не пойму, что всё, я свободна

Нет, так не работает. Это физиология, построение нейронных связей в головном мозге, это наши привычки, двигательные автоматизмы, адаптация к новым условиям. Минимум 2-3 месяца нужно дать на привыкание к новой жизни без этого мужчины. А лучше побольше, как я сказала выше, полгода. Тогда мы выходим из кризиса, переживаем стресс, успокаиваемся, привыкаем к своей новой жизни, осознаем что она во многом лучше, чем была. Тогда можно начинать знакомиться с новыми людьми с целью завести новые отношения.

Ольга, огромное вам спасибо! Теперь я получила ответы на все свои вопросы и готова двигаться дальше. Сейчас я поставлю точку с ним и буду лечиться от этого, потому что я уже сама устала и готова идти дальше. Я хочу здоровых отношений, любимого партнера и быть для него любимой женщиной с такой походкой, взглядом и образом))). И сама буду любить безвозмездно. Только чуточку позже, сейчас я не готова к отношениям. Но общаться с мужчинами хочется) (надеюсь, это нормально)

Ольга, огромное вам спасибо! Теперь я получила ответы на все свои вопросы и готова двигаться дальше. Сейчас я поставлю точку с ним и буду лечиться от этого, потому что я уже сама устала и готова идти дальше. Я хочу здоровых отношений, любимого партнера и быть для него любимой женщиной с такой походкой, взглядом и образом))). И сама буду любить безвозмездно. Только чуточку позже, сейчас я не готова к отношениям. Но общаться с мужчинами хочется) (надеюсь, это нормально)

Екатерина, рада поддержать Вас. Конечно, общайтесь с мужчинами, но не торопитесь в близкие отношения. Побудьте какое-то время свободной, найдите возможность изменить себя, свое поведение в отношениях, тогда и новый этап жизни будет совсем другим, найдётся тот, кто полюбит Вас такой какая Вы есть и наоборот, захочет чтобы Вы не менялись. Всего доброго и берегите себя.

Если вопросов не осталось, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе.