Муж сказал, что пуст ко мне и хочет пожить раздельно, чтобы подумать и разобраться. Как быть?

Юлия, доброе утро!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Здравствуйте! Да, я согласна.

Юлия, добрый вечер!

Сочувствую Вашей ситуации.

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, мне нужно задать Вам несколько вопросов.

1) Вы в браке довольно давно. Были ли у Вас кризисы в отношениях ранее?

2) С чем они были связаны?

3) Как Вы раньше из них выходили?

4) Супруг раньше уезжал пожить к маме? Сколько ему лет? Чем наполнена его жизнь? Есть ли у него какие-то проблемы, о которых Вы знаете?

5) Были ли кризисы, не связанные с семейными отношениями? На что опирались, чтобы выйти из них?

6) Можете, пожалуйста, вспомнить, какой Вы были до замужества? Чем интересовались? Чем была наполнена Ваша жизнь?

7) Чем наполнена Ваша жизнь сейчас?

8) У Вас есть друзья, хобби?

9) С кем поддерживаете теплые отношения?

10) Что обычно дает Вам энергию?

Можно Вас попросить прислать мне в Личные сообщения Вашу электронную почту.

Я вышлю Вам круг Вашего контроля и влияния.

Буду ждать обратную связь.

Спасибо за помощь!

1-2) Кризисы были и раньше, но тогда фраза "мне надоело, я устала, давай разведемся" звучали от меня. А причиной тому было, как я сейчас уже понимаю, то, что мы совсем не решали какие-то бытовые проблемы, не обсуждали их, критику с моей стороны он воспринимал негативно. Я его очень сильно разбаловала. У меня была хорошая зарплата и я содержала семью, а он раньше приносил часть своего дохода в общий бюджет, а потом начались проблемы на работе и приносить в бюджет ему стало нечего, зарплаты едва ли хватало на оплату своих кредитов, которые он набрал, играясь в бизнесмена. Да, я знала о том, что он хочет попробовать себя в бизнесе и не мешала ему в этом. В итоге всё свелось к тому, что деньги зарабатываю я, все финансовые обязанности семьи (не считая его кредитов) на мне, он даже по дому не помогал, максимум мог пропылесосить. В итоге, конечно, у меня копился негатив и злость на него, я перестала быть легкой и непринуждённой, всё чаще вечера проходили уткнувшись в телефоны.

Еще свою лепту вносила моя мама, которая в мое отсутствие постоянно высказывала ему в грубой форме недовольство (до недавнего времени она жила с нами).

3) Выходили мы из этих кризисов неправильно. Мы не решали проблем, а просто обижались друг на друга и когда обида сходила на нет, просто снова возвращались к обыденной жизни. Ну может первую неделю после ссоры он был более внимательным, а потом всё возвращалось на круги своя.

4) Раньше он не съезжал, даже когда я предлагала. Считал, что раз мы в браке, то должны быть вместе и разъезжаться это неправильно. Его главная проблема, то ли лень, то ли низкая самооценка. Он не верит в себя и свои силы, он боится развиваться, пойти учиться. Ему кажется, что он не потянет. А я вижу другое и стараюсь его поддерживать и подталкивать. До определённого периода он еще поддавался мне, а потом вообще наотрез стал отказываться. Следующая проблема, которая напрямую связана с первой, это кредиты. Они его тяготят.

5) Ему 31 год сейчас. Когда ему исполнилось 30, он, мне кажется, начал переосмысливать жизнь, его стало напрягать, что у него ничего нет, кроме долгов. Какие-то совместные поездки и развлечения он отсекал со словами "я уже старый". Да, скорее всего так начинался его кризис. А я не смогла ему помочь с ним справиться, получается, а только усугубляла ситуацию своим негативом и недовольством.

6) До замужества с ним у меня был на руках маленький ребенок, поэтому в принципе я уже была состоявшейся матерью, семейным человеком. Но повстречав его, он пробудил во мне былое веселье, как говорится "за любой кириш, кроме голодовки". Он предлагал различные поездки, времяпрепровождения и я всегда подхватывала с полуслова (благо мама помогала с дочкой). При этом я работала много и заработала тогда себе на получение водительских прав и первую отечественную подержанную машину, не говоря уже о том, что мой ребенок ни в чем не нуждался. Увлечения у меня были и есть до сих пор, это спорт (фитнес, танцы) и вокал.

7)-8) С момента расставания я не могу находиться в четырёх стенах (я уволилась с работы, поэтому на работу ходить нет необходимости), поэтому я хожу то на тренировки, то на вокал, то встречаюсь с друзьями, с которыми давно не могла встретиться. А когда возвращаюсь домой, то плачу. Не могу практически спать, за это ненавижу ночь. Я не могу не думать о нем, я жду, когда он позвонит, напишет, придёт.

9) Тепллые отношения, наверно, только с дочкой (ей сейчас 13 лет). Ну и до развода с мужем, если опустить обиду, то ему достаточно было подойти, обнять, и я чувствовала себя счастливой, защищённой и маленькой девочкой.

10) Энергию мне даёт вода (бассейн, ванна), а также внутренне наполняюсь после тренировок.

Юлия,

Из того, что Вы описали, можно сделать вывод о том, что жизнь ДО НЕГО была,

Принципе я уже была состоявшейся матерью, семейным человеком.

Сейчас сложный переходный период, жизнь БУДЕТ И ПОСЛЕ кризиса независимо от того, какой из него будет выход.

И кроме того, очень важно это:

И хочет пожить раздельно, чтобы подумать и разобраться.

Так как мы только начали с Вами общаться и я не очень хорошо знаю Вашу ситуацию, могу я попросить Вас из предложенных описаний выбрать свою позицию в отношениях? Возможно, Вы ее там не найдете. Так как это - общие гипертрофированные описания. В настоящий момент я выдвигаю гипотезы:

ЖЕНЩИНА-КОНТРОЛЁР

Женщина такого типа ставит целью своей жизни изменить своего мужа. Она настолько не хочет замечать ошибки за собой, так как боится осознать своё несовершенство, что поучить, наставить, проконтролировать своего мужчину становится её любимым делом - «Я же совершенна, так и он должен быть таким». Обычно такая женщина отказывается слышать своего мужчину, она только упорно поучает и говорит, что можно делать, а что нельзя.

Мужчина рядом с ней постоянно чувствует себя словно в тюрьме рядом с надзирателем. Ему приходится терпеть её и соглашаться с ней, так как она не даёт ему шанса вести диалог. Женщина – контролёр, в сравнении с Женщиной – мамой, отличается своей директивностью и жёсткой оценкой личности мужчины. Она живёт с позиции, что он должен меня понимать, принимать и слушать. Она скудна на положительные эмоции и на слова поддержки.

У таких женщин мужчины часто начинают злоупотреблять алкоголем, их интимная жизнь сводится к нулю. Опасность заключается в том, что такой мужчина в момент алкогольного опьянения становится очень агрессивным, как в жизни, так и во время секса.

ЖЕНЩИНА-МАМА

Часто встречающийся тип женщины в наше современное время. Психологически кастрирует своего мужчину такими же методами, как и Женщина-контролёр, только, в добавок к советам и нравоучениям, она пытается ещё и сделать что-то за мужчину. Её навязчивая забота, переходящая в назойливый контроль, делают из мужчины ребёнка. Ребёнка, не способного самому решать задачи.

Например, когда сломался чайник жена говорит: «Дорогой, сломался чайник, надо его сделать», и параллельно она открывает ю-туб и смотрит ролики как происходит ремонт, а далее: «Дорогой, я посмотрела, как его делать, скинула ссылку тебе, сделай как там показывают, а то намудришь ещё» и т.д.

Эти женщины всегда будут чувствовать себя хорошо если они в курсе всего, что происходит в жизни мужа. Конечно, отношения у таких пар плохие, муж часто обманывает, недоговаривает, и в интимной жизни всё очень плохо потому что спать со своей «мамой» мужчина ну никак не хочет.

ЖЕНЩИНА-ПРОФИ

Самодостаточная, успешная, умная женщина. Общается со своим мужчиной с позиции «Я самая умная и я всегда права». Часто она стремится навязать свою точку зрения мужчине через унижение его умственных, физических, профессиональных способностей.

Её нездоровое «самолюбие» приводит к тому, что мужчина отстраняется от неё, избегает общение, часто уходит к друзьям, заводит любовницу и абсолютно не испытывает сексуального влечения. Её директива и властность делает из мужчины мальчика, который не может сам принять решение и быть инициативным.

ЖЕНЩИНА-СОПЕРНИК

Обычно это тот же тип женщин, как Женщина –профи. Успешная и самодостаточная, только постоянно рассказывающая как она устала от этой «мужской» жизни, как она устала жить в «мужском мире», где каждый день она должна быть победителем. «Мужской» мир у таких женщин не только на работе, но и дома.

Соревнования в любой сфере у неё не только на работе, но и дома. Она недовольна своим мужем и мечтает о «силаче», который «уработает» её и тогда она расслабится и ослабит контроль. Её идеальный мужчина — это супермен, неуязвимый, идеальный во всех отношения человек. Если в своём мужчине она не видит этих качеств, то быстро разочаровывается и начинает злиться. Её соревнования – это неосознанное доказательство её страху - «он слабее, а значит не идеальный».

Парадокс в том, что такая женщина так и будет соревноваться с мужчиной и никогда не найдёт свой идеал, а соответственно она обречена на одиночество.

ЖЕНЩИНА-РЕБЕНОК

Женщина-ребенок беспомощна, капризна и, кажется, недовольна всем на свете! Ей все должны и обязаны и главным образом муж или любимый человек. Впрочем, сказать «любимый» по отношению к женщине-ребенку, наверное, неправильно, скорее, «любящий». Женщина-ребенок может только принимать любовь и практически ничего не отдает взамен. Она стремится видеть в своем возлюбленном отца, который удовлетворит все ее прихоти и желания, защитит от любых проблем и даже примет за нее необходимые жизненно важные решения. Такая женщина абсолютно не самостоятельна, не умеет себя занять и полностью погружается в отношения с мужчиной, требуя и от него полной отдачи, не оставляя партнеру ни личного пространства, ни свободы. Женщина-ребенок продолжает в буквальном смысле слова цепляться за отношения даже тогда, когда чувства уже угасли, просто из страха остаться одной и что-либо менять в своей жизни.

В социальном плане такая женщина, как правило, также несамостоятельна. Очень часто она не работает и финансово зависима от своего партнера. Отсутствие устойчивых интересов, собственных занятий, не связанных с партнером, приводит к тому, что весь мир женщины сужается и сосредотачивается на мужчине, который чаще всего непроизвольно стремится убежать из такой «удушливой» любви.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Скорее была похожа на женщину-соперника, постоянно пытающуюся стать слабой (в хорошем смысле этого слова), ищущей поддержки и опоры в партнёре. Но поскольку ни поддержки, ни опоры не было, слабой быть не получалось.

Юлия, доброе утро!

Благодарю за обратную связь.

В принципе, у человека нет ошибок. Есть опыт. Получая который мы становимся мудрее.

Если еще раз посмотреть на Ваши ответы -

А я не смогла ему помочь с ним справиться, получается, а только усугубляла ситуацию своим негативом и недовольством.

У меня копился негатив и злость на него, я перестала быть легкой и непринуждённой,

Со стороны, как Наблюдатель, я вижу, что они пропитаны НЕОБОСНОВАННЫМ (НЕРАЦИОНАЛЬНЫМ) ЧУВСТВОМ ВИНЫ.

Вы по какой-то причине взяли вину на себя. Чувство вины - оно глубинное. Оно... Из детства.

Юлия, отношения - это всегда танец двоих.

В каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.

В это сразу сложно поверить, потому что кажется, что всегда есть одно единственное правильное решение, и тогда автоматически все остальные решения или выборы становятся ошибками. Особенно "видно", что это ошибки по прошествии некоторого времени или даже лет, когда последствия выбора станут очевидными. Если последствия хорошие, то этот выбор принимается, а если нет, мы начинаем себя ругать за совершенные ошибки, забывая, что именно тогда, несколько лет назад, мы сами были совершенно другими. И для нас "тогдашних" это было невозможно.

Поскольку в Вашем случае чувство вины нерациональное, то выходы следующие:

1) поблагодарить человека, что был рядом и давал Вам то, что Вы испытывали

2) сообщить о тех чувствах, которые Вы до сих пор испытываете, сообщить, что для Вас важно и ценно в отношениях с ним.

В том скриншоте, который я Вам прислала, Вы видели, что действия, чувства, мысли другого человека находятся вне зоны Вашего влияния. И, да, он сейчас в кризисе... Он действительно переоценивает ценности, осознавая, что до 30 лет не добился ничего,...

Каждый человек приходит в этот мир для себя, для своего развития. Человек проявляет себя в разных ролях (идентичностях) во взаимодействии с другими людьми: сначала как ребенок, потом как ученик, студент, работник, супруг, родитель, друг. Быть женой - это одна из ролей. Но не единственная.

Сейчас у Вас переходный период. Расставание переживается психикой как потеря и она проходит все стадии горевания.

Но так как окончательного решения пока нет, Вам нужно научиться поддерживать себя (это очень полезный навык, ведь жизнь и ее повороты очень непредсказуемы). Вы это умеете делать. У Вас, наверняка, были ситуации, когда приходилось ждать у моря погоды. Как Вы держались? Что Вам помогало?

Что он отдохнёт и мы снова будем строить отношения с нуля

Елена, спасибо Вам большое за помощь и за поддержку🙏 Т. Е. Со стороны наблюдателя Вы считаете, что мне сейчас нужно всё таки его отпустить, дать ему время на обдумывание, а тем временем заняться собой и своим внутренним миром? Правильно я поняла? Повлиять на него я никак не могу, разве что просто, если понадоблюсь, то быть рядом и поддержать.

О своих чувствах я ему рассказала уже, без агрессии, а просто, чтобы он знал. И он узнал, и его это очень удивило. Он даже сказал, что не думал, что я его люблю... Любовь - это, как оказалось, такая странная штука...

Я стараюсь заниматься собой и учусь жить без него, но внутри постоянно что-то жжёт и из мыслей он никак не выходит. И кажется, что это никогда не закончится.

Юлия,

Именно. Вы все верно интерпретировали и Ваш путь самый правильный. Сейчас Вы каждый день можете озвучивать ему свои чувства. Ведь ему тоже кризис дается непросто.

Я стараюсь заниматься собой и учусь жить без него

И это нормально. Психика перерабатывает произошедшее... , тем более, что пока это "незавершенные отношения".

Допускал мысль о том, что он отдохнёт и мы снова будем строить отношения с нуля.

Психика (в норме) перерабатывает любую потерю от 6 месяцев до 1. 5 лет, а иногда и до 5 лет (но это уже патологическое горевание). Некоторые люди так переживают потерю дружбы или смерть домашнего питомца, если они к нему привязались. В Вашей ситуации все живы, здоровы и относительно упитанны.

И кажется, что это никогда не закончится.

После вашего решения, вам нужно будет садиться за стол переговоров и решать, как жить дальше.

Даже если выбор будет сделан в пользу дружбы, она может стать самой крепкой. Ведь на самом деле, любовь - действительно очень странное чувство - оно проходит разные стадии от влюбленности - через любовь страсть - к любви-дружбе.

Юлия,

Если прямо захлестывает чувство вины, навязчивые мысли, приходите на консультацию онлайн. Будем избавляться от созависимости. Но сейчас в вашей ситуации терапевтично время и проговаривание чувств и эмоций. Можете выливать их на бумагу. Но Вы и так все правильно делаете - прибегаете к своим ресурсам

1) Теплые отношения, с дочкой

2) энергию мне даёт вода (бассейн, ванна), а также внутренне наполняюсь после тренировок.

"внутри постоянно что-то жжёт и из мыслей он никак не выходит"

Спасибо Вам еще раз, Елена! Счастья Вам и всего самого наилучшего!

Юлия,

Благодарю Вас за такие добрые и теплые слова. Пусть они обернутся бумерангом и у вас будет тоже самое.

Еще хотела добавить, что мы начинаем ценить то, что представляет для нас ценность, когда мы на грани потери или уже потеряли... К сожалению, это так.

Это связано с тем, что мы впитываем родительские установки, примерно до 30 лет считаем их единственно правильными, и живем по накатанной (= установившиеся в голове нейронные связи), но приходит кризис 30летия и человек начинает задумываться, а мои ли это ценности... Кто я? Это характерно для всех людей, которые начинают работать над своей осознанностью.

В школе и институте нас учат чему-то теоретическому, вместо того, чтобы учить жить, выстраивать отношения и просто ценить то, что имеем.

И нам приходится приходить к мудрости путем экспериментов.

В жизни нет ошибок, есть только уроки. Нет такой вещи, как отрицательный опыт, есть только возможности для роста, учебы и продвижения вперед по дороге самосовершенствования.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена

Елена, Вы абсолютно правы! Благодарю Вас и всего Вам доброго!