Как проработать детскую травму "ненужности", чувство брошенности, которое возникает, когда человек занят?

Здравствуйте, Анастасия. Это работа в личной терапии с психологом, когда мы переходим на взрослый уровень и решаем детские проблемы. Самостоятельно это сделать скорее всего невозможно, так как психолог создаёт безопасное пространство полного принятия и находится то в роли понимающего родителя, то равного взрослого.

Вы обращались к психологу очно?

Когда-то обращалась, но остановилась, т.к. надо было работать, страх взял свое (И на тот момент я не осознавала глубину проблемы (

Конечно, проблема глубока, ведь каждый раз мы строим отношения с мужчиной на основе детско-родительского сценария. Мы как будто снова становимся детьми и начинаем добиваться внимания недоступного родителя.

Чувство брошенности при малейшем не внимании, когда человек занят, и не цепляться за отношения с партнером? Созависимые отношения, нет понимания происходящего, дезориентация. Чувство огромной потери и горя, что это навсегда.

Это конечно не навсегда, если мы выстраиваем свою взрослую личность, самодостаточную, уверенную в себе, то мы всегда выбираем только того, кто любит нас. Нам становятся не интересны мужчины, которые не проявляют внимания, но и внимание 24/7 нам в самодостаточном взрослом состоянии не нужно - мы счастливы как с мужчиной, и без него. Мы живём своей жизнью и у нас есть кроме мужчины есть время для себя, своих дел, общения и интересов. Мы выстраиваем жизнь около себя, а не вокруг отношений. Отношения - это часть жизни, кроме них и другие сферы должны быть заполнены. Когда мы одним человеком хотим заменить все, он этого не потянет, он физически не может дать столько внимания. Женщина должна научиться наполнять себя ресурсами и быть счастливой самостоятельно. Из того, что Вы можете сделать сами - это найти свои интересы, которые будут приносить радость и удовольствие. И хорошо поработать с тревожностью, с депрессивным мышлением, чтобы не жить в трагической реальности, которую мы, к сожалению, сами себе создаем, когда видим себя и мир в негативе. Так мы и сами несчастны, и мужчину этим отталкиваем. Когда женщина тревожная, она становится навязчивой, ведь она боится потерять отношения. И этим тоже все сама портит - мужчина понимает что его используют, чтобы убежать от страха одиночества. Но это не та причина, по которой нужно быть вместе. В зависимых отношениях нет любви, в них все страдают. Поэтому конечно лучше всего начать решать свои психологические проблемы и тогда поведение изменится, будет другая жизнь и другие приоритеты. Когда мы начинаем уважать себя и свои интересы, то другие начинают уважать нас. Если мы сами себя предаём, то боимся предательства мужчины, ведь когда мы не считаем себя достаточно ценными, то ведём себя соответственно, и мужчина тоже это понимает.

Начать изменения нужно с себя, научиться выстраивать сначала отношения с собой, научиться быть себе добрым родителем и лучшей подругой. Так как в детстве такого примера отношений не было, ребёнку некого копировать, он остаётся таким, как в прошлом к нему относились значимые взрослые - критиковали, обесценивали, игнорировали. Отношение к себе сформировано на основе отвержения. В терапии психолог даёт правильный образец, который нужно будет постараться скопировать, примерить на себя, чтобы научиться относиться к себе с полным принятием, любовью, уважением, заботой, удовлетворять свои потребности, проявлять к себе внимание, чувствовать свое тело, восхищаться своей внешностью. Это позволит изменить мировоззрение, видеть иначе себя, других людей, мир в целом. Кроме того психолог может дать много информации по развитию личности, построению отношений, нашей гендерной разнице с мужчинами, чтобы Вы могли понимать и адекватно оценивать ситуации в которых Вы находитесь, верить себе и своим эмоциям, не попадать в иллюзии и не обманывать себя. Нужно найти своего специалиста, чтобы начать путь к себе.

Давайте немного разберёмся по тем отношениям, которые сейчас. Расскажите подробнее, что происходит, как они развивались, как мужчина ухаживал и добивался Вас? Есть ли общие планы на будущее?

Происходит ревность на каждом шагу, я не доверяю от слова совсем, у меня нет уверенности, что он хочет быть со мной. Планов на будущее нет, все как-то абстрактно. Я понимаю, что попала в лапы абьюзера и манипулятора, но не понимаю или не хочу понимать, как выйти из этого круга. Страх потерять его выше страха отказа от себя (

А начиналось все как у всех, красивые слова, подарки, внимание, поездки совместные. А сейчас даже без оправдания я никуда не могу сходить, хотя он говорит мне, что у него должно быть и другие дела, кроме меня. Но по началу он все время заполнял собой, сам меня не отпускал, я и отказать не могла, боялась, что обидится, а что получила по итогу - ОТКАЗ! Я понимаю, что виновата сама, но как справится с этим теперь не знаю, страшно... Опоры нет.

Я и отказать не могла, боялась, что обидится

Страх потерять его выше страха отказа от себя (

Отношения держатся на Вашем страхе и конечно, если Вы понимаете что нарушаются Ваши границы, что мужчина абьюзер, в этом случае лучше если планов на будущее нет - больше шансов выйти на свободу. Когда удерживают брачные обязательства, дети, общая собственность, финансовая зависимость (у жены тирана обычно нет своих денег), освободиться гораздо сложнее.

Не понимаю или не хочу понимать, как выйти из этого круга.

Скорее не хотите понимать, ведь это легко - просто уйти, дверь открыта, ведь он не удерживает Вас насильно, не запер в подвале. Нужна мотивация и план действий. Но мотивации, если есть зависимость, обычно мало. А пока мы не хотим, то и не делаем.

Опоры нет.

Опору всегда находим в себе, в своей взрослой части. Нужно знать, что чем дольше мы остаёмся в абьюзивных отношениях, тем сложнее вырваться. Отношения с тираном сравнивают с лягушкой в кипятке, которую начинают варить в тёплой воде. Сначала давления немного, потом оно усиливается, становится чаще, сильнее, лягушка постепенно привыкает к тому, что вода нагревается и когда это становиться нестерпимо, она не может выскочить, потому что сварилась. Лучше позаботиться о себе заранее, не доводить до ситуации, когда разрушена психика и здоровье в целом. Если мы живём в постоянном стрессе, в страхе, то неизбежно это нас убивает.

Чтобы перестать бояться потерять мужчину, продумайте этот вариант сценария, что действительно будет если это случится. Куда Вы пойдёте, что будете делать, к кому обратитесь за помощью, и если хорошо подумать, найдутся люди которые помогут, будет работа, будет другая жизнь и эта жизнь без него, будет во многом гораздо лучше, свободнее, легче. Это Ваш выбор, всегда нужно выбирать себя и свое благополучие. Мы не имеем полного контроля над событиями и обстоятельствами, но как мы проживём свою жизнь во многом зависит от нас.

Спасибо Вам за слова поддержки, я обязательно пойду в личную терапию. Ведь так жить не выносимо

Я рада поддержать Вас, найдите специалиста и решайте проблему, работайте над собой. Всего доброго и берегите себя.