Испытаваю отвращение и тревогу, когда муж намекает на секс, хотя мужа люблю. Что делать?

Здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и напишите согласие

Согласна

Жаль времени и сил на секс.

Правильно ли я понимаю, что вы совсем не испытываете сейчас удовольствия от секса? И даже есть негативные моменты? Если есть, перечислите их, пожалуйста.

Почти всегда соглашалась через не могу, лишь бы он был доволен

Как насчёт собственного удовольствия?

1. Есть ли у вас опыт получения удовольствия в сексе ранее?
2. Какой был интерес в первые месяцы общения? Что вы испытывали в то время? Почему по вашему интерес сошёл на «нет»?

Испытаваю отвращение и тревогу

Отвращение к чему конкретно?

Когда начинается тревога, при какой мысли это происходит?

1. В редкие моменты, когда я все-таки могу расслабится, то могу получить удовольствие. Но это 10% от общей массы.

2.

2. 1. Опыт получения удовольствия есть, написала об этом выше

2. 2. В первые месяцы я чувствовала игру, хотела понравится. Мы узнавали друг друга и я чувствовала себя, что я интересный, собеседник и привлекательная девушка. Также на тот момент я очень долгое время не была в отношениях и не хватало мужского внимания.

3. Отвращение ко всему процессу. К тому, что придется делать, что я не хочу.

Тревога начинается или со слов супруга о предложении близости, либо, когда он обнимает или целует не просто так, а напористо, так, что понятно, что он хочет продолжения. Т. Е. Тревога от осознания, что со мной хотят прям сейчас близость и я, должна потратить своё время и силы, на это

Так же меня очень злит, когда супруг трогает интимные места (грудь, ягодицы) вне акта (когда смогу возбудится). Чувствую, что врываются в мое личное пространство и не чувствую своего контроля ситуации

В редкие моменты, когда я все-таки могу расслабится, то могу получить удовольствие

Да, расслабление и безопасность это первое условие для близости.

Но не для возбуждения.

В первом случае удовольствие возникает скорее от расслабления и открытости. Во втором удовольствие исходит от самого ощущения возбуждения. От чего именно вы получали удовольствие в начале ваших отношений?

Игра, создание образа интересного собеседника и привлекательной девушки тоже немного не про взрослые и зрелые сексуальные отношения. Они больше про развлечение и азарт. Что произошло потом, отчего ваш интерес начал угасать? Из-за чего это произошло?

Что партнёр перестал или никогда не давал вам в сексе, что вас начал не удовлетворять сам процесс? Возможно, вы почувствовали, что нужны партнеру для удовлетворения только его интересов, где не учитываются ваши желания? Может почувствовали критику партнера, отчего интерес совсем иссяк? Либо ощущали себя используемой и, естественно, не захотели быть предметом или простой функцией чужого удовлетворения?

Что вы не получаете от мужа и что хотели бы получать от него, чтобы стремиться к близости с этим мужчиной?

Что бы вы хотели получать от секса, чтобы он был «только для вашего» удовлетворения?

Что бы вы хотели чувствовать от своего партнера во время секса, каким он должен быть, чтобы вы начали получать удовольствие от интимного контакта?

Есть ли у вас ребёнок, беременность, недомогания, соматические и гормональные нарушения, конфликты, трудности, обиды, разочарования, страхи, тревога, беспокойства, которые могли бы повлиять на ощущение близости с вашим партнером?

Меня очень злит, когда супруг трогает интимные места (грудь, ягодицы) вне акта (когда смогу возбудится). Чувствую, что врываются в мое личное пространство и не чувствую своего контроля ситуации

Он излишне настойчив, это происходит для вас неожиданно, без вашего согласия? Другое?

Вне акта (когда смогу возбудится)

Вас злит, что вы можете возбудиться, когда сами этого не планируете, или сам факт, что неожиданно врываются в ваше пространство, уточните, немного не поняла.

Были у вас эпизоды приставаний и/или насилия в детстве/юности?

Вы чувствуете, что должны контролировать прикосновения к себе? Кто-то в детстве так же мог прикасаться к вам, когда вы не хотели этого? Родственники, соседи, учителя, тренер, сверстники?

То, что вы чувствуете злость, когда кто-то нарушает ваши границы и правила, это нормально и это абсолютно здоровая реакция. Немного дисфункционально то, что вы чувствуете это даже от близких к вам людей.

Присутствует какая-то небезопасность, чувство скрытой угрозы от того, кто находится рядом, с кем живете, это о чем-то вам говорит?

Кто вы, когда муж хочет удовлетворения за счёт вас?

Какая вы, когда он пользуется вашим телом?

Какая вы, когда он пользуется вами?

Какая вы, когда он требует близости «по праву мужа»?

Что бы вы хотели инстинктивно сделать, понимая, что прямо сейчас будет секс? Убежать, спрятаться, «терпеть», напасть, закричать? Другое?

В начале отношений было возбуждение больше, скорее всего, по причине отсутствия мужчины долго время. А когда привыкла к нему, то стало скучно. Видимо, действительно, прошёл азарт, а с ним и возбуждение. Партнер был таким же, каким и был в начале (плюс-минус).

Про прикосновения. Да, просто захотел и дотронулся, а меня это злит. Аргументируя, что ты моя- хочу и трогаю. Злит сам факт, что неожиданно врываются в мое пространство. Т. К. Это интимное место, а я не чувствую возбуждения и организм воспринимает это, грубо говоря, как мини домогание.

Эпизодов насилия и домогания не было в жизни. Но в отношении бывшего парнера было нечто подобное, как сейчас - я чувствовала возбуждение крааайне редко. По бОльшей части соглашалась, чтобы он был доволен. И не говорил, что он мужчина и ему это надо.

Да, я хочу контролировать прикосновения к себе. Мне некомфортно, когда меня трогают люди. Если кто-то просто держит за локоть во время разговора - ок. А взять за руку или что-то другое, то уже дискомфортно. Не могу вспомнить, чтобы кто-то из родственников и знакомых в детстве меня вообще трогали. Если только родители и то, держали за руку, когда шли вместе, чтобы не потерялась. Очень редко, при встречах, бабушки могли обнять и поцеловать в щеку. Не более.

Небезопасности с супругом не чувствую. Он меня физически не обижал и не чувствую, что обидит.

"Кто вы, когда муж хочет удовлетворения за счёт вас? " Я терпила, которая хочет, чтобы от неё отстали на какое-то время и при этом не держали зла (за отказ).

Когда он видит мое сильное нежелание, то сам расстраивается. И в этот момент я уже злюсь на себя, что не чувствую то, что хочу чувствовать - желание и возбуждение.

"Что бы вы хотели инстинктивно сделать, понимая, что прямо сейчас будет секс? "

Спрятаться и выйти, когда "буря" пройдет.

Отвечая на вопросы поняла, что не могу представить то, что меня может возбудить. Поэтому, даже при желании, не могу сказать мужу, что он должен сделать, чтобы я возбудилась. Он предлагает, какие-то дополнительные действия с наших сторон (позы, другие локации и т. П), но я даже не хочу пробовать. Представляя эти дополнительные действия только понимаю, что надо прикладывать усилия, которые себя на оправдают и становится только лень их делать.

Если говорить о возбуждении, чего очень хотелось бы обнаружить в себе, то оно может появится только после просмотра кучи тематических фильмов или где-то ближу к концу нашего с мужем акта (и то крайне редко). Смотря фильмы, ловлю себя на мысли, что они меня раскрепощают, т.к. смотря на любящих людей чувствую, что им это нравится, а значит этот процесс нормален и естественнен.

Да, просто захотел и дотронулся, а меня это злит. Аргументируя, что ты моя- хочу и трогаю. Злит сам факт, что неожиданно врываются в мое пространство. Т. К. Это интимное место, а я не чувствую возбуждения и организм воспринимает это, грубо говоря, как мини домогание.

Да, это можно назвать нарушением границ и вполне мини-насилием. Но исправить поведение партнёра можно только тогда, когда вы сами станете понимать как он должен к вам подходить, что говорить и делать, чтобы вызвать у вас близость и возбуждение.

Представьте, что вас действительно возбуждает какой-то мужчина. Какого возраста он должен быть: старше, ровесник, младше, чтобы у вас появилось чувство? Что он должен делать/говорить при этом? Как он должен это делать, чтобы тело отозвалось? Сколько времени необходимо для нарастания внутреннего ощущения оргазма, какой он у вас конкретно и какой нужен, чтобы именно Вам было хорошо и тд Не анализируйте, не вспоминайте, первое, что придет в голову будет ответом именно вашего тела.

Как сейчас - я чувствовала возбуждение крааайне редко

Это был первый половой опыт? В котором, к сожалению, так и не сформировалось стойкое возбуждение при общении в паре. Азарт это больше некоторое детское и подростковое исследовательское поведение, в котором дети и молодые люди открывают и познают свое тело. У вас этот период прошёл мимо вас и был заменен чувством долга, обязанностью, ориентацией на возбуждение и удовольствие другого (партнера). Ваше тело по сути, возможно, еще спит. Эрогенные зоны так же не активны. Это первая причина холодности.

Если только родители и то, держали за руку, когда шли вместе, чтобы не потерялась. Очень редко, при встречах, бабушки могли обнять и поцеловать в щеку. Не более.

Родители это мама, или и папа тоже? Какие отношения были с папой?

Чувство долга это больше про убеждения. Это вторая очень серьезная причина. Вероятно вы слышали, что муж должен быть всегда удовлетворен, или без секса пойдёт налево, или «ты должна быть покладистой» («терпилой»), «девушка не должна быть слишком…, иначе она такая» и тд. Попробуйте выписать убеждения относительно секса, мужчин и интимных отношений с мужчинами - здесь должно быть много ограничивающих убеждений, которые направляют внимание совсем не на то, на что действительно надо, которые обходят женское удовольствие и удовлетворение. Возможно еще, что «женщина, любящая секс это. «плохая женщина») или «ты не должна показывать мужу что ты что-то хочешь» или «ты расслабишься - он воспользуется тобой и сделает что-то» и тд Очень много убеждений и правил может лежать в бессознательном, которые просто могут заблокировать тело. Все это можно увидеть в процессе психотерапии на сессии и, естественно, снять и избавиться от этого тоже лучше на терапии.

Смотря фильмы, ловлю себя на мысли, что они меня раскрепощают

Да, они (актеры) могут позволить себе то, что у вас почему-то запрещено. Возможно мамой или бабушками или всеми вместе. Ну хотя бы ради того, чтобы, например, «чтобы в подоле не принесла». И эти правила и убеждения теперь не дают вам расслабиться.

То есть: обратите внимание на свое тело, почему оно молчит? Отыщите то, что вас возбуждает. Не останавливайтесь и идите дальше. Долг и обязанность всегда будет казаться насилием. Если не над телом, то определённо над своей личностью.

Следующий, третий, момент - постарайтесь объяснить мужу, что вы отдельная личность со своими желаниями, фантазиями и предпочтениями. И вы не его, а сама по себе, ваше тело не его вещь, и, если он что-то и хочет, то может делать только то, что вам нравится и вас возбуждает и не делать того, что вам не нравится и не возбуждает соответственно. Но к тому времени, когда вы начнёте устанавливать свои границы и свои правила, вам должно быть очень понятно_ что именно_ вы хотите от своего партнера и что конкретно вы ему больше не позволите. Ну и стать этой свободной личностью по большому счёту и точно не «терпилой». Поэтому снова возвращаемся к «я должна знать саму себя и своё тело лучше всех остальных». На это познание необходимо время.

Обратите внимание на роль «терпилы» —жертвы, которая хочет «спрятаться». Этот образ не сочетается с сексуальными отношениями и наслаждением в паре. Роль жертвы подходит больше для насилия над собой и не только в сексе. Поэтому стоит начать избавляться от роли терпилы и жертвы, не убегать, не прятаться, а прямо посмотреть на свои причины и постепенно раскрепостить себя. С мужем или без него. )

С чем-то не согласны? Хотите что-то дополнить? Спросить? Отвечу на все ваши вопросы.

Можно подытожить, что вы испытываете тревогу не перед сексом, а перед насилием над собой. Из-за этого возникает отвращение к самому действию.