Дочь уехала жить с парнем. Мне как-то тревожно. Как себя успокоить?

Евгения, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Я согласна

Евгения,

Сочувствую тому, что Вы испытываете грусть и обеспокоенность по поводу того, что Ваша дочь переехала в съемное жилье.

Для того, чтобы мы вместе могли проанализировать Вашу ситуацию, позвольте задать Вам несколько вопросов.

1) Сколько лет Вашей дочери?

2) В каком возрасте Вы сепарировались от родителей? Было ли это болезненно для Вас и для них?

3) Сколько лет Вашему сыну?

4) Чем заполнена Ваша жизнь, кроме семьи? Есть ли хобби, подруги, занимаетесь ли спортом?

5) Что Вас больше всего беспокоит в сложившейся ситуации? Что это означает лично для Вас?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Доброй ночи Елена, спасибо что откликнулись. Дочке 22 года. Я сама уехала от приемных родителей в 17 лет к бабушке, совершенно безболезненно, а они вроде спокойно это восприняли. Сыну 15 и он желает мне смерти каждый день и не ходит в школу неделями. Моя жизнь заполнена кондитерским искусством, которое я недавно стала постигать и печь на заказ+ подруги по телефону+ новые курсы по фуд фото сейчас прохожу. Беспокоит меня то что с дочкой мы были близки и она поддерживала когда сын обижал меня и когда муж, вечно не довольный, претензии выдвигал. Вобщем мы за одно с ней всегда, а теперь, с сегодняшнего дня, я как будто одна с мужчинами моими. У одного подростковые гормоны, у другого вечный негатив.

Евгения, доброе утро!

Благодарю за обратную связь.

Да, сейчас Вам нужно научиться жить в новых реалиях, научившись искать опору в себе.

Это позволит дочери безболезненно сепарироваться, а Вам - экологично пройти один из семейный кризисов — уход одного из детей во взрослую жизнь.

Отлично, что Вы уже нашли ресурсы, развиваете свои таланты и способности, у Вас отлично получается+ у Вас есть поддержка в лице подруг.

- заполнена кондитерским искусством, которое я недавно стала постигать и печь на заказ+ подруги по телефону+ новые курсы по фуд фото сейчас прохожу

Для многих слово “кризис” звучит угрожающе.

На самом деле, в Кризисе важно:

✔️признать ситуацию;

✔️сделать выбор;

✔️принять решение;

✔️адаптироваться к новому;

✔️изменить образ себя и мира;

✔️открыть новый способ жизни.

Бояться кризисов не стоит, они указывают нам, что пришло время изменений, без которых невозможна полноценная жизнь.

Во время кризиса Вас может "штормить" (Вы можете испытывать любые эмоции), но это временно и хорошо бы часть этого шторма проживать, занимаясь спортом или совершая прогулки на свежем воздухе. Есть такая возможность?

Евгения,

Понимаю, что Вы сейчас можете находиться в довольно нестабильном эмоциональном состоянии, так как психика переживает расставание с близким человеком по-разному.

Могу я Вам задать вопросы касательно Ваших отношений с родителями, с супругом и сыном?

Нужно и важно понять, на что можно опираться в Вашей семейной системе, чтобы в ней всем было комфортно жить.

Насколько я вижу из Вашего описания, сейчас в ней не очень комфортно всем:

1) он желает мне смерти каждый день и не ходит в школу неделями / сын обижал меня/ у одного подростковые гормоны /

2) муж, вечно не довольный, претензии выдвигал / у другого вечный негатив

Мы просто посмотрим, что можно сделать для Ваших родных, чтобы они были счастливы дома.

Либо изменим Ваше отношение к происходящему.

Потому что видите, изначально Ваш запрос был :

Мне кажется что она его полюбила за заботу о ней, а достаточно ли такой любви?

Но за ним стоит совсем другие. Ниже я обозначу список Ваших скрытых запросов, которые стоят за Вашей тревожностью. Так чаще всего и бывает, когда Клиент приходит к психологу.

Но так как у нас с Вами консультация в формате УБК, все запросы мы не сможем разобрать.

Прошу остановиться на одном

1) Обеспокоенность за дочь. Частично Вы проецируете свою судьбу на ее жизнь

2) Отношения с мужем

3) Отношения с сыном-подростком

4) Выстраивание опоры (но это глубинная работа с психологом. Она ведь формируется в детстве)

5) Переживание расставания (сепарации)

Прошу выбрать то, с чем бы Вы хотели поработать в процессе нашей беседы.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Елена добрый день, как же вы правы во всем. Я бы хотела по пункту : 1) Обеспокоенность за Дочь и то что я проецирую свою судьбу на её жизнь. Спасибо

Евгения,

Принято.

Могу я Вас немного попросить рассказать об отношениях в родительской семье (приемной). Между приемными родителями. Что наблюдали между ними? Была ли любовь, тепло?

Как Вы себя ощущали в ней? По какой причине переехали к бабушке?

Вы рано вышли замуж? По любви? Или все-таки, чтобы закрыть в душе "какое-то пустое пространство"? Т. Е. Сбежали?

Есть ли у Вас сейчас ощущение, что дочка тоже сбежала из Вашей семьи?

Я задала этот вопрос потому, что последнее Ваше предложение было - "Мне кажется что она его полюбила за заботу о ней, а достаточно ли такой любви? ".

Но сейчас выше мои гипотезы. Это не утверждения.

Это про проецию...

Елена, добрый вечер, отец мой погиб в командировке, когда мне было 19 дней от роду, он меня даже не видел. По этому загадали заранее имя Женя, чтобы кто бы не родился - имя дать сразу, а не писать письма в командировку. Мама разбилась на машине когда мне было 2 года. До 6 лет жила с бабушкой и она меня очень любила. В 6 лет родной дядя взял в свою семью, в хорошую советскую семью. Дядя был лидер и командир, его жена мягкая добрая послушная женщина (их уже нет в живых). Я росла и знала что я им не родная, но была счастлива и старалась учиться хорошо и выступать, и радовать их.

К бабушке вернулась в 17 лет, вроде как по обоюдному согласию всех.

Замуж я вышла по любви, в 24 года, сама решила что теперь то я построю свою семью, и взялась как лошадь это делать. Муж любит себя и видимо понял что лелеять меня не надо, что справлюсь и с работой и с двумя детьми. Через 15 лет изменил, узнала, прям болела, похудела на 10 кг. Попала к хорошему психологу и даже смогла оглянуться на саму себя и восстать из пепла. Наступило равнодушие. Так и живу.

Дочь видела все, знала про измену, про старания, про терпение и равнодушие и всегда говорила что у неё так не будет. Встретила любящего ее человека, долго его испытывала и поняла что хороший, и вот уехала.

Евгения,

Сочувствую Вашему опыту, тому, что Вы так рано остались без родителей, но Вы жили в семье родных людей, где, я уверена, Вас любили и заботились (насколько это было возможно для представителей послевоенного поколения).

И у Вас есть опыт выхода из очень сложных ситуаций.

"Даже смогла оглянуться на саму себя и восстать из пепла"

Что/кто кроме поддержки дочери и психолога Вас вытянул из ситуации тогда?

Через 15 лет изменил, узнала, прям болела, похудела на 10 кг.

Наша психика переживает такие события по одному сценарию (=сценарий горевания) с малыми вариациями.

Но если у Вас уже был алгоритм выхода, то он может сработать и в других похожих ситуациях.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Елена добрый день, алгоритма наверно не было, прошло время, подруги поддерживали, специалист как то ловко разъяснил мне что надо заняться собой и что муж на самом деле сам держится за меня и боится меня потерять.

Евгения, добрый день!

Благодарю за обратную связь.

Из Ваших ответов складывается следующий паззл:

Встретила любящего ее человека, долго его испытывала и поняла что хороший, и вот уехала.

Алгоритма не было, прошло время, подруги поддерживали, мне что надо заняться собой.

Сейчас имеем более лайтовую ситуацию:

Ресурсы есть:

Недавно стала постигать и печь на заказ+ подруги по телефону+ новые курсы по фуд фото сейчас прохожу

Соответственно, принимаем эмоции, проживаем их+ требуется время, чтобы психика могла адаптироваться к новой реальности. Кроме того, дочь не уехала навсегда. У нее нормативная сепарация. Вы можете с ней общаться, встречаться.

Тогда что тревожит?

Какие сейчас отношения с мужем? С чем связан его вечный негатив? С тем, что Вы сильная женщина, а он не хочет это признать и занять лидирующую позицию? Быть с Вами в коалиции в воспитании сына в пубертатном периоде.

Ранее Вы писали, что выходили замуж по любви.

Замуж я вышла по любви, в 24 года, сама решила что теперь то я построю свою семью, и взялась как лошадь это делать. Муж любит себя и видимо понял что лелеять меня не надо, что справлюсь и с работой и с двумя детьми.

Сын тоже уйдет во взрослую жизнь. В связи с этим нужно готовиться к этому периоду заранее.

Могу я Вас попросить прислать мне в Личные сообщения Вашу электронную почту? Слышали о такой технике, как Колесо баланса? Это задание не на сейчас, а в рамках подготовки к тому моменту, когда Вы с мужем останетесь вдвоем, а дети будут жить своей взрослой жизнью.

Сын, понятно, проходит пубертат. Но с чем связаны его такие высказывания? Как Вы реагируете на них, когда он так выражает свою агрессию?

Желает мне смерти каждый день и не ходит в школу неделями.

Его сепарация проходит через бунт, но есть какие-то рамки дозволенного.

Кроме того, подростки же отрабатывают навыки коммуникации на родителях в семье.

Поэтому одна из задач родителей является налаживание коммуникации.

Елена, спасибо, вы очень понятно пишете и видите даже то что я не сказала. Моя почта ewgentia@yandex. Ru

Евгения,

Благодарю. Отправлено.

Профессиональный психолог эмоционально присоединяется к Клиенту, когда его ведет.

В связи с этим может читать между строк.

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня.

3-х дневный срок консультации истек.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена