Совершеннолетняя дочь ушла жить с парнем. Как вернуть её домой?

Здравствуйте! Меня зовут Ксения. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Согласна

Елена, понимаю, что эта ситуация для вас непростая. Дочь только вышла во взрослую жизнь, но делает выбор, который вызывает у вас тревогу и, возможно, ощущение потери контроля. Это естественно для родителя - хотеть, чтобы ребенок был в безопасности и делал «правильные» шаги. Ее резкий уход, выбор жить с молодым человеком, сомнительное отношение к учебе и работа, которая вряд ли дает стабильность - все это вызывает в вас много вопросов и переживаний.

Но сейчас важно понять какие именно чувства вызывает вся сложившаяся ситуация с дочерью? Что хотелось бы узнать, разъяснить, понять в ходе нашей консультации?

Я очень подавлена всем происходящим и не знаю, как мне себя вести с ней. Я с ней разговаривала, но она меня не слышит. Объяснила ей все минусы этой ситуации. Нужно ли мне ей помогать финансово или не надо. Как мне себя вести?

Елена, слышу вашу подавленность и растерянность. Это действительно сложный момент когда все слова уже сказаны, но дочь вас не слышит. Вы сейчас в непростой точке, с одной стороны, хочется помочь дочери и направить ее, с другой любое давление может только усилить ее сопротивление. Это действительно сложный баланс. Вы писали, что она вас не слышит. Как вам кажется, почему? Она просто не хочет слушать? Или у нее есть ощущение, что ее выбор не принимают, и поэтому она закрывается?

Нужно ли мне ей помогать финансово или не надо. Как мне себя вести?

Что касается финансовой помощи, тут важно понимать, какая цель у этой поддержки. Ведь финансовая помощь - это не просто деньги, а сигнал о том, как вы воспринимаете ее выбор. Давайте попробуем вместе разобраться.

Я не принимаю ее выбор. Т. К мне не нравиться ее молодой человек. Он из деревни с 16 лет живёт в городе самостоятельно, образования у него нету, состоит на учёте в пнд. Квартира съёмная. Родители его живут в деревни. Сам в болоте и ее туда затягивает

Воспитывала я ее одна с её отцом развелись, когда она была маленькая

Деньгами она распоряжаться не умеет тратит на всякую ерунду

Елена, важно, что вы четко понимаете свою позицию - вы не принимаете ее выбор. Это честно. Вопрос в том, как вы можете выражать это так, чтобы не терять с ней связь? Если она чувствует жесткое непринятие, это может только усилить ее желание доказывать обратное.

Что касается денег - если вы видите, что она не умеет ими распоряжаться, возможно, прямая финансовая помощь не будет для нее полезной. И возможно, важно не просто вам решить помогать деньгами или нет, а подумать: какой сигнал вы хотите дать этой финансовой помощью?

И можно ли поддерживать дочь иначе, чтобы она понимала, что если столкнется с реальными сложностями, вы не отвернетесь и будете рядом?

Я правильно вас поняла, мне нужно принять ее решение и помогать ей.

Принять — это не значит согласиться или одобрить. Принятие означает, что вы признаете: дочь сейчас делает свой выбор и у вас нет полного контроля над этим. Вы можете не разделять его, не соглашаться, но важно, как вы будете себя вести в этой ситуации, чтобы не потерять с ней контакт.

Что касается помощи, тут важно не идти против себя. Вам не нужно поддерживать ее образ жизни, если он вам не близок. Но можно выбрать формат помощи, который для вас комфортен.

Возможно, стоит предложить поддержку в чем-то конкретном — например, помогать только с учебой или чем-то, что касается ее будущего. Тогда это не будет восприниматься как одобрение ее выбора, но и не разрушит вашу связь. Как вам такой вариант? Что думаете?

Общаюсь я с ней только по телефону. Домой она не приезжает, некогда ей. За учебу я плачу, если она будет туда ходить.

Каждое утро, Я её спрашиваю, как она спала и поехала ли на учёбу. В основном она на первую пару прогуливает. А может совсем туда не идти.

Елена, получается, что связь с дочерью у вас есть, но она стала очень односторонней: вы проявляете заботу, поддерживаете ее учебу, но в ответ не видите той ответственности, на которую рассчитывали. Это может быть очень болезненно — ощущение, что вы вкладываетесь, а она как будто бы не ценит этого.

Как вам кажется, почему она не приезжает домой? Иногда дети дистанцируются не потому, что не нуждаются в родителях, а потому что боятся, что их выбор будет осуждаться.

С учебой ваше условие логично: если она не ходит, то и платить смысла нет. Возможно, стоит не просто спрашивать, поехала ли она, а попробовать мягко обсудить с ней: насколько ей вообще важна эта учеба, есть ли у неё цели? Если она ходит через силу, то, возможно, она внутренне уже «выключилась» из процесса.

Домой она не переезжает возможно, что ей нужна свобода и не зависимость. До этого она меня просила, ходить на ночёвки. Я ей сказала, зачем. Встречайтесь, а зачем ночевать у него. А на счёт учебы, она говорила, что учиться не хочет там. Но у нее выбора нету т. К аттестат с низким баллом после 9 класса. В школе тоже у неё были проблемы с обучением, говорила что её там травили. В колледже она первое полугодие училась хорошо и с желанием пока не встретила этого молодого человека. Я думаю, что он оказывает на неё влияние.

Елена, похоже, что для вашей дочери сейчас ключевая ценность — свобода и независимость, но при этом ее выбор учебы был скорее вынужденным, а не осознанным. Возможно, когда она встретила молодого человека, он стал для нее не просто важным человеком, а «выходом» из той системы, где ей было некомфортно (учеба, дом, контроль).

Ваше беспокойство, что молодой человек влияет на нее, понятно. Вам кажется, что до него она была более собранной и мотивированной, а теперь это меняется не в лучшую сторону. Вопрос в том, как на нее влияет не только он, но и ваше отношение к их отношениям. Когда она чувствует, что ее выбор не принимают, это может только усиливать ее желание доказать, что она самостоятельная.

Как вам кажется, если бы вам удалось не критиковать ее выбор, а показать искренний интерес к ее жизни (без попыток переубедить), изменилась бы ее реакция?

Сейчас с ней разговаривала, она сказала, что учиться больше не будет, будет работать и жить будет самостоятельно. Пыталась ей объяснить, что учиться необходимо, но она стоит на своём. Интерес я проявляю к ее жизни, теперь придётся всё принять как есть?

Елена, это, конечно, непросто слышать, что дочь отказывается от учебы. Вам хочется, чтобы у нее было будущее, стабильность, а она, кажется, выбирает путь, который вам сложно принять.

Пока она уверена в своем выборе, убеждения и аргументы могут только усилить ее сопротивление. Если для нее сейчас ключевая идея — доказать свою самостоятельность. Принять ее идею — это не значит смириться или перестать волноваться. Это значит признать, что она несет ответственность за свой выбор.

Возможно, стоит сделать паузу в попытках переубедить ее и задать ей вопросы, которые помогут ей самой задуматься: Как ваша дочь видит свое будущее через год-два? Что дает ей уверенность, что этот путь правильный для нее?

Вы можете только выстраивать отношения так, чтобы она знала: вы рядом, даже если она ошибется.

Спасибо большое вам 🌹

Елена, если вам еще захочется поделиться или что-то обсудить, у вас есть возможность написать сюда до конца завтрашнего дня, пока время бесплатной консультации не завершится.

Далее если у вас будет желание продолжить исследование ситуации, я буду рада предложить вам консультации в онлайн формате на платной основе, для этого можете писать мне в личные сообщения.

Спасибо вам за работу!

По окончании консультации в качестве благодарности за работу большая просьба оставить отзыв с Вашими впечатлениями. Вы можете это сделать, нажав на кнопку "Завершить".