Дочь (16 лет) стала лгать, ушла из дома, живёт с парнем. Как её вернуть?

Светлана, здравствуйте,

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы поговорим о Вашей проблеме.

Добрый день! С условиями ознакомлена

Светлана, очень понимаю Ваши материнские чувства и желание как можно быстрее решить проблему. Но скорее всего история началась задолго до этого случая и мне надо знать все подробности, чтобы вместе с Вами найти выход.

Расскажите пожалуйста сколько лет было дочери, когда Вы расстались с ее отцом? Как Вы себя чувствовали после расставания? Какие отношения сейчас у дочери с отцом?

Когда и при каких обстоятельствах дочь познакомилась с Вашем вторым мужем? Как складываются у них отношения? Как она отнеслась к появлению в семье второго ребенка?

Какие отношения сейчас у Вас в семье?

Как можно подробнее опишите с какими еще проблемами на всех этапах взросления своей дочери Вы сталкивались?

Дочери было 6 лет, отец её умер. Она особо это не помнит, сильно не переживала, мы попытались оградить её от этого, чтоб не чувствовала отсутствие внимания отца. Когда погиб муж, мы переехали к моим родителям. Бабушка с дедушкой всячески её баловали. Но я б не сказала что тогда она была разбалованным ребёнком все таки. Когда ей было 9 лет мы переехали от бабушки. Я начала жить с другим мужчиной. Честно, он ей отца не заменил. Отношения сначала были нормальными, потом не очень, но скорее это была ревность так как там ещё была дочка гражданского мужа. Прожили 2 года в той семье. Потом стали с ней жить отдельно. Я полностью посвятила себя дочери, так как все таки думала ей возможно не хватало от меня внимания. Баловала её, сейчас иногда понимаю что наверное сильно, с 11 лет могла отпускать ночевать к подружкам, но всегда общалась с их родителями. Была всегда под контролем. Хотя с учёбой у нас не очень, но поведение было хорошее в школе. В 14 лет я начала жить с своим нынешним мужем. Отношения у них хорошие, по крайне мере были. Муж мою дочку знает с малого возраста поэтому относится как к своей. Хотя конечно бывают ситуации он меня не понимает, все таки иногда ощущается что она ему не родная. Но никогда не поднимал на неё руку или кричал, я такое не позволяю. В 9 классе начались проблемы с учёбой, поведением, вызывали в школу. Хотя я состояла в родительском комитете и всегда принимала активное участие в её школьной жизни. Она даже этим гордилась. Ну мы наняли репетиторов, вроде взялась за ум, какие то цели в жизни появились Когда я забеременела она очень обрадовалась, ждала правда девочку, родился мальчик. Первые 2 месяца она не отходила от сына, потом началось лето, я никогда не заставляла её сидеть с ребёнком, так как понимаю что она не обязана с ним сидеть. С, появлением второго ребёнка, я конечно не забыла про неё. Наверное даже может слишком. Был опять же контроль, хотя отпускали и ночевать всегда знала где и с кем. Поступила в колледж в который хотела, и тут появились новые знакомства, и потом парень её. Сначала мы были не против что он приходит к нам. Они сидели в её комнате, мы не припятствовали этому. С появлением новых друзей стала часто отпрашиваться с ночевой, выпивать, стала пахнуть сигаретами. Проводили беседы, обещала не делать этого. Начала врать. То есть отпрашивается в одно место, сама в другом находится. Когда перестала отпускать с ночевой перестала сама приходить домой. Были скандалы, и да получала ремня даже. Сейчас она мне говорит что все изменилось когда я родила, якобы я изменилась, я сломала её (это её слова) слишком много контроля.

Сейчас она мне говорит что не пойдёт домой потому что дома "ноет ребёнок" а у неё лоб зашит и ей нужен покой. И ещё своим друзьям она говорит что я её бью. Хотя я за 16 лет наверное раз 5 дала ей ремня, всегда пыталась решить все разговорами. Она врет всем, даже в колледже об этом уже все знают.

Светлана, а что Вы чувствуете:

1. Когда узнаете, что она Вас обманула?
2. Когда она приходит с запахом алкоголя и табака?
3. Когда она "валяется на диване и ничего не делает"?
4. Когда Вам звонят и на нее жалуются?
5. Когда она уходит ночевать к подруге?

И как Вы сейчас себя чувствуете в личных отношениях? Как восстанавливались после родов?

То что обманула очень огорчает, расстраивает, так как пыталась всегда объяснять дочке что обманывать нельзя, я все равно узнаю правду. Когда приходит с запахом алкоголя или сигарет, с одной стороны я понимаю что многие подростки начинают в это время пробовать, а дочка у меня очень ведома. Сидим разговариваем, о последствиях, когда не понимала, я её наказывала, могла забрать телефон или неделю она не гуляла. Когда валяется на диване я не всегда к ней лезу, так как наверное сама её приучила что все делаю за неё. То есть я молчу молчу а потом начинаю ей высказывать, что она уже не маленькая и надо убираться хотя бы в своей комнате. Когда жалуются мне очень не приятно конечно, она так хотела в этот колледж, и за месяц умудрилась испортить к себе отношение и репутацию там. Первый раз когда не пришла ночевать, всю ночь не спала, когда пришла домой с горяча дала ей ремня (первый раз был когда я была в положении ещё). Потом пол года был идеальный ребёнок, всегда могли договориться. После родов была небольшая депрессия, муж в командировках, и мы часто ругались. Но редко когда на глазах у дочери. Но все таки бывало и при ней, она очень эмоционально реагирует на это, хотя я ей всегда объясняю что это ее не касается никак. Мужа она называет по имени, но в общем нас называет родителями. Ещё до этого с ней разговаривали, она говорила что ей нужен психолог, я думала сможем справиться без него, а теперь понимаю что он действительно нужен. Она стала очень нервной, может орать, визжать чтоб доказать свою правоту или ей что то не нравится

Светлана, я сейчас с максимальной критичностью разложу весь текст. Возможно где-то немного преувеличу, но цель этого хода - повернуть Ваш взгляд на ситуацию с другой стороны в условиях наших ограничений во времени и в возможностях.

То что обманула очень огорчает, расстраивает, так как пыталась всегда объяснять дочке что обманывать нельзя, я все равно узнаю правду.

Эта фраза звучит так, как будто расстраиваетесь от того, что она недооценивает Ваши возможности "по узнаванию правды".

Я понимаю что многие подростки начинают в это время пробовать, а дочка у меня очень ведома.

Здесь Вы чувств своих не описали, но высказали мысль, что можете ее в некоторой степени оправдать, потому что она имеет некое свойство характера, которое не дает ей иметь свой взгляд на ситуацию.

Разговариваем, о последствиях, когда не понимала, я её наказывала

Тут совсем интересно, если она не разделяет ваши взгляды, то ее наказывают.

Из этого можно сделать вывод, что будучи ведомой, что поддерживается и оправдывается Вами, она всегда будет кого-то слушать. Вопрос кого? Вас или общество? А это ясно - того, кто будет одобрять ее поступки.

В этом случае у Вас два варианта: 1. Играть с ней на одной стороне и мягко уводить из компании и 2. Постепенно формировать независимую личность, которая тогда и для Вас перестанет быть ведомой.

Я не всегда к ней лезу, так как наверное сама её приучила что все делаю за неё. То есть я молчу молчу а потом начинаю ей высказывать

Здесь Вы сначала "покрываете" себя, а потом, не выдерживая напряжения своей "вины", выдаете это ребенку, который и понять не может почему до 16 это все делали Вы, а потом вдруг должна делать она.

Когда жалуются мне очень не приятно

А почему Вам не приятно? Это Вы что-то делаете не так? Что Вы чувствуете в этот момент?

Всю ночь не спала, когда пришла домой с горяча дала ей ремня 

Получается, что это наказание за Ваши переживания. Какие выводы она могла из этого сделать попробуйте предположить?

Пол года был идеальный ребёнок, всегда могли договориться

Идеальный ребенок для Вас - это тот, кто слышит Вас. Тогда по аналогии идеальная мама для нее - это кто?

Она очень эмоционально реагирует на это, хотя я ей всегда объясняю что это ее не касается никак

Представьте, что во время тяжелой болезни близкого для Вас человека Вам скажут: не переживайте, это не заразно, и Вы никак не пострадаете, это только ему одному плохо. Вам будет от этого легче?

Она говорила что ей нужен психолог

Это прямая просьба о помощи.

Светлана, стало немного понятнее поведение дочери?

Подростковый возраст у многих детей проходит достаточно трудно. Происходит полная перестройка в физическом плане. Ребенок приобретает социальную направленность, которая в этот период является главной целью подростка. Подросток хочет почувствовать идентификацию со своим окружением. Он должен быть таким же, как все другие подростки рядом. И что самое важное, он начинает понимать причинно-следственную связь своих действий и их последствий. А связи эти в большей мере формируются из его личного опыта общения в том же самом обществе.

Ваше воздействие сейчас, по большому счету, ограничено Вашим личном примером и тем авторитетом, который Вы уже сформировали все эти 16 лет. Ни физическое, ни психологическое воздействие с Вашей стороны сейчас не принесут хороших результатов.

Вот то, что Вы сейчас реально могли бы сделать для нее:

1. Сформировать вокруг нее достойное окружение. Любым доступным способом: поменять колледж, поменять место жительство, найти ее интересы, помимо колледжа и т.д.
2. Разговаривать с ней не с позиции требовательного контролера, а с позиции принимающего наставника
3. Создать в семье атмосферу, где всем хорошо.
4. Стараться понять и принять ее личный опыт и безоценочно обсуждать возможные последствия. Например сказать: "Мне нравится, как ты это понимаешь", а не "Ты молодец, хорошо все поняла". Во второй фразе уже содержится оценка.

Для того, чтобы быть спокойной, терпимой и принимающей мамой, надо понять прежде всего, что сейчас происходит с Вами. Вам самой хорошо? Вы можете сейчас быть тем ресурсом, который нужен дочери, чтобы она могла уверенно чувствовать себя в обществе?

Сейчас дома все спокойно, но её "напрягает" как она выражается ребёнок маленький. Конечно очень переживаю что дочь не дома. Буквально вчера ей писала что очень скучаю, жду дома, но она так и не пришла. Скажите а что значит позиция принимающего наставника. Какая форма поведения должна быть? Уже думала по поводу перевода в другой колледж, только сомневаюсь что это одобрит дочь

Светлана, если ребенок не хочет возвращаться домой, а готов остаться там, где ее бьют, значит дома ей хуже. И это не значит, что дома неспокойно или к ней плохо относятся, это говорит лишь о том, что она это так чувствует. Вам как "принимающему наставнику" надо на уровне чувств понять в чем сейчас ее проблема. Почему оттуда она получает эту поддержку, хоть и платит за нее такую цену, а от Вас нет.

Примите ее выбор, сходите к ней в гости, беседуйте, слушайте, делайте выводы.

Если есть возможность, обратитесь вместе к семейному психологу. Либо работайте отдельно, как вам комфортнее. Девочке обязательно нужна помощь, она уже находится в созависимых отношениях. Ей обязательно надо учиться строить границы.

Психолога уже ищем. И наверное вы меня не правильно поняли, там где она живёт её не бьют, там в новый год то ли драка произошла то ли что, и она получила травму. Пишет она мне каждый день. Только не звонит. Вчера писала, из разговора я поняла что домой собирается, к психологу будем ходить. У неё большой стресс, говорит что разругалась с друзьями и якобы рассталась с парнем. Но опять же она каждый день обещает домой прийти. Так что незнаю во что верить. До сих пор говорит что живёт с девочками, хотя я уже узнала что живёт с парнем

Светлана, здравствуйте,

Да, я не поняла, что это случайная травма. Это конечно меняет ситуацию, но главная суть остается.

Сейчас не теряйте контакт, сходите к ней сами, проведайте после травмы.

Мы можем еще пару дней не закрывать эту консультацию. Если будет нужна моя помощь, я на связи.

Предлагала ей сегодня прийти к ней, отказалась. Должна вернуться была домой. Написала что собрала вещи, завтра у подруги мама поможет на машине перевезти. Предлагала ей свою помощь, от моей она отказывается. Пишет от меня ей нужно чтоб я нашла психолога. Подскажите вот завтра она придёт, начинать ли с ней беседовать о том что произошло или не стоит пока? Как себя с ней вести, чтоб не ушла опять или чтоб у неё не было её вплесков агрессии

Светлана, беседовать можно по разному. Спокойно сказать, что Вы волновались и скучали без неё, конечно можно. Спросить, как ей было без Вас? Дальше по обстоятельствам. Можно выяснять постепенно: в какой помощи от Вас, помимо психолога, она нуждается? Есть ли у нее от Вас ожидания, которые Вы не оправдываете? Какова идеальная мать в её понимании? Но это все без критики, осуждений, оправданий. При этом совсем не значит, что Вы должны ей угождать. Свои границы тоже не надо позволять нарушать. Это Вам будет информация для размышления и для дальнейших выводов.

Спасибо большое! Буду пробывать завтра общение с дочерью по другому. Я очень хочу наладить отношения, конечно то что раньше было не вернуть, но буду стараться построить новые доверительные отношения с ней

Светлана, у Вас обязательно получится. Если будет нужна помощь, Вы всегда можете написать мне в личные сообщения.

А сейчас, если у Вас больше нет вопросов, закройте пожалуйста эту консультацию и напишите несколько слов в качестве обратной связи в всплывающем окне "Отзыв".