Парень общается с давней подругой. У нас дело идёт к свадьбе и меня мучает постоянная тревога

Алина, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Я согласна :)

Алина,

Сочувствую Вашей ситуации, а также тому, что у Вас возникло чувство недоверия и тревоги в отношениях с Вашим парнем.

Для того, чтобы мы вместе могли проанализировать Вашу ситуацию, позвольте задать Вам несколько вопросов.

1) Вы вообще по жизни тревожный человек?

2) Насколько Вы искренни со своим молодым человеком? Насколько он готов к переговорам? Компромиссам в общении?

Можно Вас попросить прислать мне в Личные сообщения Вашу электронную почту. Я вышлю Вам файл - называется Круг влияния и контроля. Из него Вы увидите, на что мы можем влиять, а на что нет.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Спасибо!

1) Да, я по жизни тревожный человек)

2) Мы всегда все обсуждаем, откровенно разговариваем, без конфликтов, конечно, тоже не обходимся, но всегда приходим к компромиссу. На тему этой подруги неоднократно разговаривали откровенно (и в ссоре, и не в ссоре)

Почту отправила в ЛС :)

Алина,

Если Вы тревожный человек, то, конечно, данная ситуация вызывает соответствующие чувства.

Но Вы за собой их признаете, просто побольше доверия к миру.

Я отправила Вам файл. Из него Вы можете увидеть, что мысли, чувства, эмоции и действия других людей - вне Вашего влияния, но Вы всегда можете говорить о своих чувствах.

Лучше всего это делать через Я-сообщения.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с партнерами, детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

Т. Е. Эффективно передавать данное сообщение в следующем ключе:

Когда ты снова заходишь на страницу... , я начинаю тревожиться, у меня возникают мысли... Что вы тайком общаетесь, что ты думаешь о ней, скучаешь.

И это доставляет мне боль. И вызывает большую тревогу.

Елена, спасибо большое!

Я как раз стараюсь использовать Я-сообщения (раньше было не так, в основном переходила на повышенный тон, а как оказалось - кричала - так воспринял молодой человек), в моей тревоге партнер меня успокаивает, говорит, что не о чем тревожиться, потому что он "переступил" этого человека и уже о нем не думает, но я успокаиваюсь на некоторое время, затем - навязчивые мысли снова появляются.

Разумом я все прекрасно понимаю, но когда включаются чувства и эмоции - нет.

Боюсь совсем потерять доверие и поникнуть в этом страхе повторного "предательства".

Алина,

У Вас был такой негативный опыт, связанный с предательством?

Нет, только между родителями (со стороны отца), но как раз вот такое вот общение, комплименты и "мысли" моего молодого человека к этой "подруге" я для себя расцениваю как предательство и обесценивание меня и моих чувств.

Алина,

Понимаю Вас. В Вас до сих пор фонит травматичный опыт, связанный с изменой отца в родительской семье. Вы по объективным причинам не могли как-то на это повлиять.

Но на отношения в Вашей паре Вы повлиять можете.

Для Вас подобное поведение со стороны МЧ недопустимо.

А у него не было такого травматичного опыта, возможно, он думал, что такое поведение вполне приемлемо

Но если Вы озвучили, что Вам это причиняет боль, то этого сигнала должно быть достаточно.

Потому что любящие люди должны быть чуткими к душевным переживаниям друг друга, когда о них сообщили и предупредили, что это болезненно.

Говорят, что привычка - вторая натура.

На формирование новой привычки дается от 60 до 90 дней.

Что если предложить партнеру изменить привычку - Вы не тревожитесь по поводу той девушке, а он 90 дней не заходит в ее соцсети и никак не реагирует?

Да, Вы абсолютно правы, что сигнала о боли должно было быть достаточно.

По поводу привычки - мы договорились с партнером больше эту тему "подруги" не поднимать, последний раз разговор был в конце октября, заходил он на ее страницу в начале сентября. После этого, как он мне говорил, больше не заходил (но тут правду знает только он).

Я со своей стороны действительно постараюсь не тревожиться, благодаря кругу, который Вы мне отправили, для меня начало проясняться, что изменить я могу только себя, а повлиять как-то на прошлое, мысли другого человека - нет.

Алина,

Отлично.

Возможно, Вам будет полезна следующая информация.

Тревога vs Тревожность

Тревога – это эмоциональное состояние с характерным ощущением напряжения.

Тревожность – это свойство индивида, характеризующееся тенденцией к частому необъективному ощущению угрозы своему «Я» в различных ситуациях, и тревожными реакциями наружу в ответ на чувство угрозы.

Недавно было проведено интересное исследование после теракта в Бостоне. По итогам исследования выяснилось, что стресса было больше у тех, кто более шести часов СМОТРЕЛ по ТВ и переживал, чем у тех, кто непосредственно БЫЛ на месте событий.

В такие сложные времена практически невозможно не беспокоиться, но почему кто-то тревожится на 100 баллов из 100, а у кого-то умеренная тревога? Это не характер или особенности человека, часто это знания о самом себе и навыки, а часто и техники, которые человек применяет.

Многие люди живут в этом кошмаре тревоги и страха десятилетиями. Они уверены, что по-другому уже и быть не может.

"А что, если... "

"А вдруг... "

"Как же я потом…"

….

Мы прямо сейчас боимся чего-то, что может произойти. Страх связан с БУДУЩИМ. ⠀

То есть мы страдаем дважды, первый раз, пока думаем о том, что может произойти в будущем (согласитесь, может и не произойти), а второй раз от несчастий как таковых (которые в 99% случаев не происходят).

Наши тревоги - это наш прогноз на будущее, который мы себе придумали, например, почему мы решили что возможно самолет, в котором мы летим, упадет?

А почему не захват заложников? А почему Вы не просто прилетите в место назначения, что случается в 99,999 случаях по статистике?

Вполне понятно, что от тревоги полностью и навсегда мы не избавимся, ведь она нужна, иначе что помогало бы нам сбежать от тигра в древние времена, или отскочить на тротуар, увидев приближающуюся машину. Без тревоги мы бы шли дальше по дороге и машина бы нас не волновала.

Но есть случаи, когда тревога дисфункциональна. И она зашкаливает. И в этом случае можно снижать ее уровень. Если у вас тревога 100 из 100, можно сделать ее адекватной, например 20 из 100 с помощью техник описанных ниже или работой с психологом, если действительно их регулярно выполнять. И Вам станет спокойнее, навык сохранится и тело ваше не будет страдать от выброса нейротрасмиттерного адреналина, надпочечники не будут истощаться.

Итак, теперь по пунктам,

Боремся с тревогой

Признаем, что мы тревожимся и проблема СУЩЕСТВУЕТ. Чаще всего возникает мысль «Такой уж я человек, тревожный», то есть жалоба не на саму тревогу. И вот это важный пункт, осознать «У меня в данный момент есть тревога». Дальше можно попробовать применить очень интересную технику и разделить само событие, например полет в самолете (нейтральное событие, не так ли? ) и Вашу реакцию ("Мы точно упадем! "), это два разных события, которые мозг по каким-то причинам связал. Так можно поступать с любой тревожной ситуацией.

Следующим пунктом важно осознать, что это фантазия, которая сейчас пришла Вам в голову (как фильм в нашей голове). Самолет не упал, он в воздухе, он все еще летит (а фильм о крушении самолета показывают у Вас в голове).

Переключаем внимание на реальность. Вы спите в самолете или смотрите фильм, или кушаете. А в голове кто-то показывает фильм, что Вы падаете (с чего бы Вам падать, вы же спокойно сидите и едите? ). Испытывая страх, переключайтесь на настоящий момент (не на будущее, не на ваши прогнозы, возвращайтесь на стул, где вы сидите! ) 

Вы все равно не можете ничего сделать в будущем (его ведь ЕЩЕ НЕТ, оно пока не наступило).

Теперь вы поняли, что будущее еще не случилось, его нет и вам нужно пребывать в реальности.

Примите решение. Улетайте в свои фантазии, тревоги, либо живите в моменте сейчас (в моменте, в котором мы в реальности, и мы его видим, щупаем, чувствуем). Прямо сейчас пощупайте стул, на котором сидите, вот это и есть реальность.

3 приложения, которые помогут снизить тревожность

Я предлагаю Вам обратиться к современным технологиям и скачать себе приложение на смартфон, которое поможет снизить уровень беспокойства.

⠀

⠀

▪️1. Антипаника. Приложение-консультант для людей со склонностью к паническим атакам. Можно больше узнать о том, что такое ПА, какие физиологические симптомы ей сопутствуют, а также понять, как бороться с паникой во время приступа. Есть много аудиофайлов, что способствует лучшему восприятию информации в момент ПА.

▪️2. Mindspa. Тренировки, практики, упражнения для самостоятельной психологической работы. Сочетают в себе различные терапевтические техники, включая КПТ, гештальт-терапию, телесноориентированную терапию.

▪️3. Праническое Дыхание: Пранаяма и Медитация. Приложение с набором дыхательных практик. Сервис предлагает готовые программы, такие как Успокоение, Гармония, Антистресс.

С уважением,

Елена Нагибина

Алина, добрый вечер!

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня. Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение. Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.

Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе "Личное сообщение".

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена