Секс с женой перестал приносить радость, не испытываю счастья от семейной жизни. Что делать?

Юрий, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Согласен

Юрий, добрый вечер!

Сочувствую, что Вы испытываете негативные чувства, находясь в браке.

Для того, чтобы мы вместе могли проанализировать Вашу ситуацию, позвольте задать Вам несколько вопросов.

1) Описывая Ваш опыт отношений со второй супругой до брака, Вы не упомянули о теплых чувствах, о любви. Ее не было c Вашей стороны? А с ее? Для Вас был интересен только секс?

Стали встречаться. Она тоже после развода. Есть ребёнок, 9 лет. Через год отношений у нас появился общий ребенок. Но ещё до беременности я понял, что в нашей паре нет притяжения...

2) Что для Вас означает "радость от семейной жизни". Вы разочаровались в семейной жизни в-целом? Или?

Добрый вечер, Елена! Спасибо, что откликнулись!

Были теплые отношения. И с моей стороны и с её. Любви к сожалению не было изначально. Была симпатия, но не любовь. У второй супруги есть то, чего не было у первой. И наоборот. Вторая супруга, получается как мама. Хозяйственная, ответственная. Но когда дело доходит до секса, хочется его побыстрее закончить, т. К к сожалению совсем ничего не испытываю в постели. Ещё хуже, что она это все чувствует и понимает.

Я не могу сказать, что я разочарован в семейной жизни. Я верю, что могут быть отношения не "как у всех" (бытовуха все съедает, секс по праздникам, лег в кровать и заснул, потому что тяжёлый день, и так раз 5 в неделю. ) Я верю, что может быть все наоборот, что не зависит сколько мы времени живем вместе. Может быть и яркий секс и желание поскорее прийти с работы, чтобы скорее увидеться.

Причиной развода с первой супругой как раз и стало разное понимание "счастливой семейной жизни"

Я никогда не принимал позицию как у всех.

Юрий,

Вы когда-нибудь слышали про женские архетипы (женские состояния)?

Мужчина мечтает найти все четыре состояния в своей избраннице. Когда в женщине гармонично сочетаются эти состояния, она становится очень привлекательной.

КОРОЛЕВА, ХОЗЯЙКА, ДЕВОЧКА И ЛЮБОВНИЦА.

⠀

Королева - та, которая бросает вызов мужчине. Та, которая может стать для мужчины вершиной горы, которую он жаждет покорить. Кроме того, состояние королева позволяет успешно реализовываться а социуме, все, что касается достижений во внешнем мире (вне семьи) относится к этому состоянию. Королева умна и образована, она умеет вести интересную беседу, она независима и свободна. Она знает свои желания и идёт своим путём.

⠀

Хозяйка дарит уют и обустраивает быт, она кормит, заботится и успокаивает, поддерживает мужчину и создаёт для него тихую гавань, в которой хочется отдохнуть. Хозяйка внимательна и нежна, уверена в себе и уравновешена.

⠀

Девочка видит в мужчине покровителя, защитника, она восхищается, ценит и радуется каждому его слову. Она верит в мужчину, нуждается в нем. Это состояние наполнено легкостью, непосредственностью и творчеством, беззаботной радостью и эмоциями.

⠀

Любовница принимает и наслаждает мужчину телом. Она пробуждает страсть и желание, наполняет отношения игривостью и флиртом. Любовница любит себя и своё тело, позволяет удовольствия и не ведает запретов. Это состояние - олицетворяет страсть к самой жизни.

⠀

⠀

Если женщина пребывает только в одном, например, ЖЕНЩИНА-МАТЬ. Она, действительно, становится для мужчины непривлекательной в сексуальном отношении. Но с ней очень удобно.

И если, она это все чувствует и понимает, может быть имеет смысл поработать над вашими отношениями вместе?

Понятно, что Вам трудно дается это решение. И нужно все взвесить.

Для принятия решений психологи рекомендуют технику "Квадрат Декарта".

"Квадрат Декарта" - это простая техника принятия решений, требующая совсем немного времени. Она помогает прояснить значимые критерии выбора и последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы нередко зацикливаемся на одном или двух его аспектах и в результате загоняем себя в состояние тупика, не замечая значимых для нас критериев выбора.

Это простая техника принятия решений. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:

1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого.

2. Что будет, если этого не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого.

3. Чего не будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого.

4. Чего не будет, если этого не произойдет? (Минусы от неполучения желаемого. С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

Технику нужно выполнять письменно

2 блок вопросов

Что я выиграю?

Что я теряю?

Как изменится моя жизненная ситуация?

Какие новые цели у меня появятся?

Какие проблемы у меня возникнут?

Каких побочных следствий можно ожидать?

Потребуются ли после расставании новые решения?

Принесу ли я пользу близким мне людям?

Причиню ли я вред близким людям?

Устраивают ли меня такие результаты и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?

Буду ждать от Вас обратную связь касательно выводов, которые вы сделали в результате проработки.

Елена, я как донести до второй половины, что я хотел бы видеть ещё архитип любовницы? Я говорил на эту тему. Ответ очевидный. Я вот такая и все. Или принимай, или нет.

По поводу "квадрата". Идея конечно хорошая, но вам не кажется, что это слишком рационально? Этот метод хорош в покупке квартиры, машины, дачи, коровы) и т. д.

Т. Е получается, если больше в вопросах у меня минусов, то можно смело разрывать отношения), или как?

Юрий, доброе утро!

Секс входит в базовые потребности человека, как сон и еда. Если потребность неудовлетворена, то растет внутренний конфликт и разряжается в бытовых ссорах. Порой неосознанно.

Количество конфликтов нарастает. И супруги уже не могут и не хотят друг друга терпеть.

И пара распадается, а поработав над тем, что не устраивает, могла бы существовать дальше.

Для этого и существуют семейные кризисы.

И их можно пройти легче, если оба партнера заинтересованы в сохранении брака, а не когда один занял позицию -

Я вот такая и все. Или принимай, или нет.

Обычно такую позицию занимают мужчины.

А она хочет сохранить семью?

Если да, то придется поработать над собой. Предложите ей обратиться к психологу, если она Вас не слышит.

ЯЖ-МАТЬ интересна только детям до момента сепарации, т.е. подросткового возраста.

Но это - Ваше видение вопроса. Возможно, у нее другое.

М. Б. , она слишком устает, а Вы ей не помогаете. Насколько Вы вовлечены в дела семьи, в решение хозяйственных вопросов?

Любые отношения - это танец двоих. Самое главное - уметь договариваться.

Садиться за стол переговоров. Вы говорите, что хотели бы изменить в текущей ситуации, выслушиваете ее.

Но не в ключе, Ты всегда... А в ключе Я-сообщений.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с супругами, детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

Большое Спасибо, Елена за развёрнутые и понятные ответы. Будем пробовать выходить из семейного кризиса путём проговаривания обид и недопониманий.

Юрий,

Я очень рада, что смогла Вас поддержать.

У вас самый обыкновенный нормативный кризис.

Основные периоды кризисов:

1-2 года — рождение ребёнка;

3-6 лет — освоение ребёнком речи;

7-9 лет — поступление в школу;

10-14 лет — подростковый период+ кризис среднего возраста;

15-19 лет — синдром пустого гнезда;

20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;

25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

1 год;

3 года;

7 лет;

10 лет;

15 лет;

20 лет;

25 лет.

Еще несколько рекомендаций.

После 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).

Причины:

Несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;

Неравномерное распределение обязанностей по дому;

Синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;

Несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);

Несовпадение сексуального темперамента (высокий vs низкий сексуальный темперамент);

Финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);

Совместное проживание с родителями.

Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.

Советы психолога

Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.

Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.

Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.

Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.

Супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.

Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек или нянь, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима.

Универсальный совет. Спасти брак на 1 году семейной жизни помогут романтические свидания не реже 1 раза в неделю. С малышом можно попросить кого-нибудь посидеть на пару часов. Причём постоянно меняйте место: это может быть уютное кафе, интересное кино, колесо обозрения, просто поездка за город, любование закатом — вариантов множество. Главное — сменить обстановку и насладиться обществом друг друга.

Верю в Вас, Ваши отношения. Всех благ Вашей семье.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена