Очень сильно на себя злюсь и очень сильно себя ненавижу. Надоело жить

Очень сильно на себя злюсь и очень сильно себя ненавижу. Меня постоянно откатывает назад, постоянно. Вот я приду наконец-то к какой-то эмоциональной стабильности, в какому-то спокойному чувству радости и счастья. БАЦ! Опять, опять, опять Опять один исход, опять я превращаюсь в пузырь, который внутри заполнен каким-то непонятным беспокойством, суетливостью, тревогой, незнанием куда двигаться и что делать, опять меня коробит. Опять. И когда я это чувствую я становлюсь совсем недееспособной, и потом уже этим бездействием создаю себе ещё неприятностей. Ненавижу себя за это!!! НЕНАВИЖУ!!! Да и озвучивать это не люблю, потому что ну что на это скажешь. Ну возьми и сделай то, что необходимо, ну возьми как-то подними себе настроение, НОООО НЕ МОГУ Я, НЕ МОГУ А может я просто драматизирую и никаких проблем на самом деле нет. В общем вообще ничего не понимаю. То ли проблемы у меня есть, то ли их нет вовсе и я себе напридумывала, чтоб как-то себя оправдать. Ничего не понимаю, готова себе имя уже дать «непонимайка» или «потеряшка» Хотя и то и то подходит Подытожив, я себя ненавижу и за это все готова пожелать себе кучу нехороших вещей, но в целом вроде и люблю себя, ну а ещё ничего не понимаю😂 Мне нужен на все это взгляд со стороны. Через 15 минут мне будет опять казаться, что у меня все замечательно, нооооо Будет поздно, ведь сообщение я уже отправила, вот и славно Извините за изобилие текста, в котором, как мне кажется я всё-таки не смогла изложить суть проблемы Хотя думаю какие-то проблемы у меня все же есть, потому что со своей замечательной роднёй я вряд ли их избежала бы, но в полной мере не совсем осознаю, каким образом это могло бы на мне отразится, и отражается ли каким-то образом вообще, но в грудине души мне кажется, что это очень на мне отражается Мне очень надоели эти постоянные откаты, мне кажется, что я никогда-никогда в жизни не сдвинусь с мертвой точки и просто сгнию, я не хочу такого исхода, очень не хочу Эти мысли догоняют меня