Девушка не может уйти от другого мужчины

Нет. Мне нужен совет как правильно и когда ей сказать, что у нас есть жилье?

Олег04091989, мне не вполне понятно, что скрывается за этим Вашим вопросом. Каковы критерии "правильности" выбора момента, с Вашей точки зрения?

Окончание института. Конец апреля.
Или дождаться получения квартиры. Но можно упустить время
Да и в целом интересно что бы Вы делали в данной ситуации? Как себя вести?

Олег04091989, я не могу Вам давать советов, это ведь Ваша жизнь, и Ваши чувства. В процессе нашей беседы мне стало понятно, что Вы не рассматриваете для себя вариант, что девушка может отказаться действовать по Вашему сценарию. С моей точки зрения, это опасный настрой для Вас. Желание решать за другого человека, как ему жить, на мой взгляд, говорит о некоторой степени одержимости идеей этих отношений. Любовь - сильное чувство, и на многое может побудить, но вот решать за любимого, как ему лучше, мне не кажется хорошей идеей, и я Вам постаралась обосновать свою точку зрения. Возможно ли, что девушка знает об этой Вашей особенности, и именно поэтому не готова начинать с Вами совместную жизнь, несмотря на чувства?

Что же касается того, что Вы готовы предложить ей въехать в квартиру, которую Вы купили, то я не могу пока понять, почему Вы вообще решили выгадывать подходящий момент. Что помешало Вам сказать ей об этом раньше, до того, как сорвались планы по совместному проживанию?

Если без чувств и эмоций. То считаю нужно отпустить ситуацию, дать ей закончить институт, решить свои проблемы. Проболтаться что купил квартиру. Но не специально для неё, а для себя. А время покажет сможет ли она жить без меня или нет. Ведь женщины не всегда думают головой, а довольно эмоциональные создания.
Вы не думайте, я не псих)) Очень люблю эту девочку, никого так не любил. Хочу с ней семью

Олег04091989, да я и не думаю, что Вы псих :) Я выразилась иначе: у Вас есть идея-фикс, которая обладает для Вас сверхзначимостью. Это еще иногда называют аддикцией. Очень многие люди попадают в состояние аддикции, это в целом нормально. Но очень изматывает и может отнять огромное количество жизненных сил. В состоянии аддикции очень сложно посмотреть на себя со стороны. Вы пишете, что женщины - эмоциональные создания. Мое мнение, что мужчины не менее эмоциональны, просто по сложившейся практике принято считать, что мужчины больше живут разумом, а не эмоциями. Я бы в этом усомнилась, но это уже не относится к нашей с Вами беседе. Однако, если бы Вы были не настолько под властью эмоций, возможно, Вы бы тоже усомнились в верности идеи спускать все свое время и усилия на завоевание девушки, которая живет несколько лет с другим мужчиной и "сбежала" из отношений прямо перед тем, как начать совместную жизнь.

Мне нравится в Вашем последнем сообщении мысль об "отпустить ситуацию и дать ей закончить институт, решить свои проблемы". Это выглядит вполне разумным. Сообщить ей о том, что у Вас теперь есть жилье, по-моему, тоже вполне хорошая идея.

Я бы Вам предложила на данный момент времени все-таки попробовать заполнить свою жизнь другими интересами и как минимум сократить время, которое Вы тратите на общение с девушкой. Если уж она не приняла Ваше предложение о совместной жизни, может быть, и в самом деле дать ей возможность побыть без Вас какое-то время? Или, по крайней мере, не иметь постоянный доступ к Вашей эмоциональной поддержке?

Там еще есть момент в его маме. Каждый раз, как она собиралась уйти от него, она просила ее остаться. Т. К. Он бедненький, не сможет сам прожить
Вообщем ситуация писец

Олег04091989, Ваша девушка, как будто, склонна проявлять отзывчивость в ситуациях, когда нужна ее помощь и участие. Вы когда-нибудь размышляли с этой стороны?

Я это вижу по другому. Она боится оказаться плохой в глазах ее семьи, бросив его

Олег04091989, понятно. Чем то могу быть Вам ещё полезной?

Наверное нет
Спасибо

Олег04091989, в таком случае могу попросить Вас завершить консультацию? Если у Вас появятся ещё вопросы, или Вы испытаете потребность поделиться своим состоянием, Вы всегда можете написать мне в личные сообщения.

Можно последний вопрос?

Олег04091989, что Вы хотели уточнить?

Как бы Вы поступили в данной ситуации? Если Вы любите человека, но она не может переступить через обстоятельства и быть с Вами вместе
Я не прошу совет. Просто интересно как бы Вы поступили

Олег04091989, я бы боролась за свою любовь, пока сохраняла бы надежду.

Но, так понимаю, на время все же стоит ее оставить?

Олег, я не даю советов. Могу поделиться с Вами ощущением от нашего общения, если Вы выразите к этому готовность. Пока скажу коротко, у меня есть чувство, что Вы воспринимаете меня как автомат для ответов на Ваши вопросы. При этом Вы не считаете нужным выстраивать диалог, обратную связь мне не даёте, игнорируете вопросы и предложения. Я не являюсь автоматом, у меня нет готовых ответов. Ответы могут рождаться у Вас самого в ходе совместного исследования Вашей ситуации, включая Ваши чувства. Допускаю, что Вам сейчас трудно говорить о чувствах, поскольку находитесь в стрессе. Но другого пути я, честно говоря, не знаю. Своим видением я с Вами делилась и аргументировала. Сказать, как Вам лучше поступить, я не могу, это в самую первую очередь должно учитывать ваше эмоциональное состояние. Рекомендация по отдалению связана с общим пониманием закономерностей несимметричных отношений. Я бы порекомендовала Вам почитать книгу Парадоксы страсти, автор Деллис Дин. Мне кажется, Вы нашли бы там много интересного. По общему правилу, если в отношениях двоих людей, состоящих в романтических отношениях, один делает шаг навстречу близости, а второй убегает (у вас, на мой взгляд, так и произошло), то это означает фактическую неготовность второго к сближению. Игнорировать это обстоятельство, на мой взгляд, весьма неразумно. На этом фоне делать дальнейшие шаги к сближению со стороны первого партнёра - это осуществлять давление на второго и не замечать обратной связи. Я это Вам пыталась донести.

У Вас же возникла концепция, что девушку можно додавить. Я постаралась предупредить Вас о рисках такого подхода. Гораздо более грамотным с точки зрения закономерностей отношений является шаг назад - увеличение дистанции, это часто вызывает желание сблизиться со стороны Того партнёра, который сначала был не готов и не оценил шагов первого. Таким образом в паре имеет шанс восстановиться баланс. Понятно ли Вам то, о чем я пишу?

В то же самое время я понимаю, что Вы можете быть просто неспособны сейчас действовать с холодной головой. Легко рассуждать о законах баланса, притяжения и отталкивания, когда это кровно не задевает и не приносит острых эмоций. Вы находитесь внутри ситуации и можете опасаться увеличить дистанцию, Вам может казаться, что тогда Вы ее потеряете. У Вас может быть желание «вцепиться покрепче». Это вполне естественно, все, находящиеся в эмоциональной зависимости, ощущают именно это. Но если Вы меня спрашиваете о том, что может привести Вас к повышению интереса Вашей девушки, то да, я полагаю, что немного отдалиться и заняться другими вопросами для Вас сейчас крайне полезный ход. Это как раз и есть то, что я вкладываю в понятие «бороться за отношения». Если у девушки есть к Вам чувства, ее это простимулирует задуматься о том, что она может потерять. Оставаться же всегда доступным вариантом, на фоне ее отказа от Вашего предложения - это путь к хроническому стрессу для Вас и к обесцениванию Вашей значимости в глазах девушки. Сами посудите: если Вам отказали, отвергли, а Вы по-прежнему готовы окружать любовью и заботой, то какой смысл что-то менять? Можно и дальше иметь отношения с двумя мужчинами и не брать на себя нежелательные обязательства, все равно Вы рядом, никуда не делись.

Как Вам откликаются мои рассуждения? Я хотела бы сейчас обозначить, что если Вы снова не будете готовы перейти в нашем с Вами диалоге на режим обсуждения и не сможете поделиться откликом, я с уважением отнесусь к Вашей неготовности, но вряд ли смогу найти возможность в себе оказать еще какую-то поддержку, поскольку исчерпалась в попытках объяснять Вам, почему только совместная работа над Вашей ситуацией может быть эффективна.