Муж меня любит, а я люблю другого. Что делать, не знаю

Здравствуйте, Валерия.

Муж меня любит, а я не могу ему ответить тем же. Что делать незнаю. Помогите, пожалуйста, разобраться

Жаль, что так происходит. Давайте разбираться, но наша задача все же сформировать запрос, что Вы хотите получить после работы с психологом, какого результата мы хотим достичь, какое принять решение?

Что я хочу получить, наверное разобраться в себе, понять почему так тянет к мужчине, которому я не нужна. Хочу вернуть себя прежнюю, понимаю, что сейчас моё настроение постоянно плохое, грустное, могу сорваться на детях, ловлю себя на мысли, что хочу уйти из семьи, вернее хочется бежать из дома. Хотя очень люблю своих детей.

Что я хочу получить, наверное разобраться в себе, понять почему так тянет к мужчине, которому я не нужна. Хочу вернуть себя прежнюю

Очень хорошо, давайте начнём. Когда нас тянет к тем, кто не любит нас это очень детская история, именно в детстве мы пытались заслужить любовь родителей, пока они работали, уставали, были заняты, не обращали внимания, словом были недоступны. Возможно кто-то из них вообще отсутствовал. Ребёнку очень хочется чтобы родители его обнимали, хвалили, восхищались, это и есть проявления любви, и если этого не происходит, то ребёнок думает так, наверное я плохо себя вёл, так себе учусь, надо лучше, надо сделать все, чтобы меня заметили. Так мы учимся заслуживать любовь и если детские проблемы не решены, то это вот так возвращается в построении взрослых отношений - нам не интересны те, кто показывает нам что любит, сильное влечение вызывают те, кому мы безразличны. Расскажите о детстве, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Понимаю, что сейчас моё настроение постоянно плохое, грустное, могу сорваться на детях, ловлю себя на мысли, что хочу уйти из семьи, вернее хочется бежать из дома. Хотя очень люблю своих детей.

Конечно, Вы любите своих детей, но пока Вы вовлеклись в эти эмоциональные качели - то счастлива - то несчастна, то хорошо - то плохо, это состояние закономерно, кроме того как бы не было больно это признать - будущего в таких отношениях нет, и это тоже провоцирует депрессивное состояние. Нужно выбираться, если понимаем, что страдания становится все больше. Осознаем ответственность не только за качество своей жизни, но и за благополучие детей - пока Вы в таком эмоционально нестабильном состоянии, Вы конечно будете раздражаться и выплескивать гнев, на тех кто рядом.

Отца я своего почти не знала, они с мамой разошлись, когда я была совсем маленькая, последний раз, когда я его видела, лет в 15, он прошёл мимо и даже не узнал меня. Был отчим, хороший человек, но относилась я к нему никак, даже обращалась на Вы, а не по имени. У мамы очень сложный характер, она всегда хочет, чтобы было так как она говорит. Всю жизнь меня контролирует, отношений как мама-дочь у нас нет, забочусь о ней, потому что так надо, она же моя мама. Хотя часто слышу в свой адрес оскорбления и обвинения, что я плохая дочь. Даже с мужем в начале отношений я разошлась, но мама сделала всё, чтобы мы сошлись обратно. Теперь спустя столько лет, я понимаю, что создала семью с нелюбимым человеком, что порчу жизнь и себе и ему, что дети видят как мы ругаемся из за не понимания друг друга. Мама тоже не довольна моим мужем и не скрывает, что хотела бы нашего развода. Но я не могу решиться на развод, мужа жалко, когда заговариваю о том, что может хотя бы попробовать пожить отдельно, он против, говорит, что любит и никуда меня не отпустит. А я понимаю, что нам даже говорить не о чём, нет ничего общего кроме детей. Дети вырастут и я останусь одна с мужем, который даже не слышит иногда, когда я с ним говорю.

Самое интересное, что я понимаю головой, почему меня тянет к этому мужчине, что это нехватка отцовской любви. Этот мужчина ассоциируется у меня с образом настоящего мужчины. Он сдержанный, властный, уверенный в себе, умеет добиваться своих целей, держит себя в руках, не проявляет эмоций. А я наоборот очень эмоциональная, не могу сдерживать себя, он не даёт мне показывать свою любовь, при малейшем намёке на попытку показать свои чувства, сразу присекает меня. Даёт понять, что это грозит финалом нашего общения. Я за этот год научилась терпеть и сдерживать себя при нём, а внутри все подавленные чувства меня сжирают, постоянно в голове какой-то диалог с этим мужчиной.

Отца я своего почти не знала, они с мамой разошлись, когда я была совсем маленькая, последний раз, когда я его видела, лет в 15, он прошёл мимо и даже не узнал меня.

Самое интересное, что я понимаю головой, почему меня тянет к этому мужчине, что это нехватка отцовской любви.

Валерия, сочувствую Вам. Вы и сами все понимаете, это отсылка к детско-родительскому сценарию и этот мужчина в истории взрослых отношений играет роль недоступного отца. Нужно поработать с детством в психотерапии, перестроить свое мышление, тогда и реакция на эту ситуацию будет другой - Ваше отношение изменится и либидо может измениться тоже, Вы не захотите оставаться с тем, кому Вы безразличны. И в муже со временем найдёте хорошие качества, если переключите свое внимание на него. Вам не о чем говорить, потому что он Вам не интересен. Он тоже это чувствует и скорее всего закрывается и избегает проявления чувств. От Вас избегание и отсутствие любви и внимания - и от него тоже самое, так и ходим по кругу.

Пока Вы пытаетесь закрыть этим недоступным безразличным мужчиной свои эмоциональные детские травмы ничего не изменится к лучшему. Чтобы продвинуться вперёд, нужна серьёзная работа над собой. Самое адекватное решение, если разводиться с мужем Вы пока не собираетесь, это расстаться с любовником и налаживать семейные отношения, но сможете ли Вы разорвать отношения прямо сейчас? Это только Вам решать, ведь это Ваша жизнь и Ваша ответственность.

У мамы очень сложный характер, она всегда хочет, чтобы было так как она говорит. Всю жизнь меня контролирует, отношений как мама-дочь у нас нет, забочусь о ней, потому что так надо, она же моя мама. Хотя часто слышу в свой адрес оскорбления и обвинения, что я плохая дочь.

Отношения с контролирующей мамой во взрослом возрасте нужно перестраивать. Иначе так все и останется, мама такая как есть и не изменит свой стиль общения, измениться нужно нам, тогда и мама со временем примет это и научится общаться иначе. Пока мы общаемся с мамой как в детстве, она видит в нас ребёнка, а не взрослую женщину, которая способна принимать самостоятельные решения. Вы финансово независимы от мамы, живете отдельно от нее?

Спасибо, что уделили мне время

От мамы живём отдельно, финансово тоже не зависим, даже иногда сама помогаю ей деньгами.

От мамы живём отдельно, финансово тоже не зависим, даже иногда сама помогаю ей деньгами

Очень хорошо, это взрослое поведение. Вы независимы, увеличили физическую дистанцию, а эмоциональная осталась той же. Если Вы общаетесь с мамой так же как в детстве, все ей в деталях рассказывете о себе, о муже, о планах, мама эту информацию будет использовать для давления, критики и контроля. Наша задача перестать в подробностях докладывать о своей жизни, не отчитываться, не спорить, но и не терпеть оскорбления, просто уходить от общения когда оно становится неприятным. Этому можно научиться, тогда мама первое время будет нервничать, как если бы закончился любимый сериал, а потом поймёт что все нормально, Вы сами справляетесь со своей жизнью, и перестанет Вас контролировать. Нет информации, нет возможности контроля.

Спасибо, что уделили мне время

Рада помочь Вам, обращайтесь если нужна будет более глубокая работа. Если пока вопросов больше нет, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего доброго и берегите себя.

Внутри все подавленные чувства меня сжирают, постоянно в голове какой-то диалог с этим мужчиной.

И ещё, чтобы не было подавленных чувств, нужно обязательно выплескивать эти эмоции, хорошо выговариваться с близкими, к кому есть доверие (в Вашем случае не с мамой, конечно), или с психологом, чтобы получить поддержку и разделение своих чувств. Можно хотя бы на телефон наговаривать или писать дневник. Позаботьтесь о своём здоровье пожалуйста, Вы мама и несёте ответственность за жизнь и здоровье детей. Если Вы несчастливы, то и дети эмоционально это чувствуют и страдают.

С мамой как раз таки всё понятно. А вот как проработать детскую травму и как вытащить себя из эмоциональной зависимости от мужчины, это проблема. Не могу себя заставить отказаться от него, сама пишу, сама прошу о встрече, а он вместо того, чтобы меня отвергнуть, так сказать позволяет нам увидеться. А я тому и рада, бегу к нему как малолетка. Сама себе иногда противна. Понимаю, что унижаю себя этим. Ощущение, что стучусь в закрытую дверь. Ассоциация с птичкой, которая бьётся о стекло.

А выговориться некому. Подруги слушают, но одной всё равно, другая советует развод и надежду на развитие отношений с любовником, хотя мне кажется, что я у него не одна.

Я даже пыталась отвлечься на сайте знакомств, но там всем нужен только секс, а я кроме этого мужчины никого не хочу, даже мужа. Может ещё и этот фактор влияет, такие ощущения, как с ним я никогда не испытывала, очень уж он в этом деле раскрепощённый.

С мамой как раз таки всё понятно.

Совершенно верно, нужно тренировать взрослое общение.

А вот как проработать детскую травму и как вытащить себя из эмоциональной зависимости от мужчины, это проблема. Не могу себя заставить отказаться от него, сама пишу, сама прошу о встрече, а он вместо того, чтобы меня отвергнуть, так сказать позволяет нам увидеться. А я тому и рада, бегу к нему как малолетка. Сама себе иногда противна. Понимаю, что унижаю себя этим. Ощущение, что стучусь в закрытую дверь. Ассоциация с птичкой, которая бьётся о стекло

Самостоятельно детские травмы прорабатывать не получится как и любые другие травмы. Психолог и есть то самое необходимое звено в работе над собой. Он создаёт безопасное терапевтическое пространство, поддерживает и разделяет эмоции, даёт информацию по психологии детско-родительских отношений, гендерных различий мужчины и женщины, по ходу работы проводит психологическую диагностику, даёт техники для изменения мышления - все это невозможно сделать самостоятельно, иначе бы психологические травмы не тянулись за многими людьми всю жизнь.

Хорошо что понимаете, что отношения с этим мужчиной не являются любовью, это зависимость, такая же, как и от психоактивных веществ. И пока Вы периодически сближаетесь, ничего не изменится к лучшему - наша задача как раз исключить контакт с объектом зависимости. Пережить эту ломку, дать время на выздоровление. Пока мы раскачиваемся на этих гормональных качелях, мы сами вызываем к себя выработку гормонов, похожих на наркотики. В этом и проблема, что зависимый не только страдает, но и наслаждается своей зависимостью.

А выговориться некому. Подруги слушают, но одной всё равно, другая советует развод и надежду на развитие отношений с любовником, хотя мне кажется, что я у него не одна.

То что кажется, чаще всего нам не кажется. Мозг бессознательно провел анализ ситуации и наша интуиция, наши ощущения говорят нам правду. Скорее всего так и есть. Вы закрываете его сексуальный вопрос, и так как Вы сами стремитесь к встрече, ухаживать за Вами не надо, то он иногда может снизойти, как говорится, если женщина просит. Но к сожалению, это история когда женщина удобная, а не любимая. Об этом говорит все его поведение. Заниматься сексом мужчина способен с разными женщинами и он не обязательно в каждую из них влюблен, любить он может как раз ту, которую надо добиваться, которая более недоступна.

Я даже пыталась отвлечься на сайте знакомств, но там всем нужен только секс,

Так и любовнику кроме секса ничего не нужно.

А я кроме этого мужчины никого не хочу, даже мужа. Может ещё и этот фактор влияет, такие ощущения, как с ним я никогда не испытывала, очень уж он в этом деле раскрепощённый.

Он такой, как есть и с мужем Вы могли бы получить то же самое удовольствие, если бы уделяли ему в своих мыслях столько внимания. Мы сами раскручиваем свои гормоны, мы в зависимых отношениях не этого мужчину обожаем, а свое состояние около него. Но все наши реакции это наши эмоции, наши гормоны, возможности нашего тела.

Спасибо, вам, большое.