Скука без алкоголя

Oksenia1111, добрый день. Если человек не может отказаться от алкоголя, то можно говорить об алкогольной зависимости. Какой помощи Вы ждете от психолога на форуме?

Проблемы с алкоголем. Оксана, 27.

Его проблемы с алкоголем предстоит решать ему: самостоятельно, с психологом, или с наркологом.
Мы можем только пообщаться на тему Ваших проблем с его алкоголем.

Просто не знаю, что с этим делать. Может как-то можно хитростью отучить? Как с этим быть? Не могу с этим смириться. Не разводиться же. Как только пьяного его вижу-перестаю его за человека принимать. Может относиться как-то проще к этому, но как? Может я вообще не права, и нет ничего критичного? Не каждый день пьёт. Но 2 раза в неделю по 1,5-2 л точно.

Я так и не увидел в Вашем посте отклика на свой.
Так Вы поняли, что я Вам сказал, или нет?
Вы согласны с этим, предложенным мной, подходом?

Олег Герт, я поняла, что ему самому надо решать. Я согласна, чтобы сейчас Вы помогли решить мои проблемы с его алкоголем. Поэтому написала пост выше

Ок. Опишите Ваше личное отношение к алкоголю и к людям, которые его употребляют. Постарайтесь сделать это максимально подробно: считаете ли употребление алкоголя приемлемым в принципе, если нет, то почему, если да, то в каких пределах, в каких дозах, с какой периодичностью? Что для Вас "пьяный": просто не трезвый или валяющийся в канаве? И прочие аспекты, которые сможете придумать и описать...
Употребляете ли алкоголь сама? Как, почему?
Затем перейдём к мужу и его алкоголю...

Олег Герт, прошу прощения, что долго не отвечала. Работа. К людям, употребляющим алкоголь, плохо не отношусь. Даже считаю, что иногда в конце рабочего дня (очень тяжёлого) можно выпить пол бокала вина. Но с мужем другая история. Он если пьёт, то до упора. Чтобы на следующий день не помнить большинства событий. Это настолько надоело, что я его не могу как человека воспринимать в таком состоянии. А как ещё? Когда он такой-я дома, можно сказать, одна остаюсь. Видеть это противно, дышать этим. Больше всего обидно, что он знает, насколько это важно для меня, но и капли труда не приложил. Постоянные раскаяния на следующий день, якобы "стыд"... Я готова идти на компромисс. Считаю приемлемым дозу 1,5 л пива в пятницу. Могу поддержать (пара бокалов пива). Пьяный-для меня это человек навеселе, но в сознании. А он никакой. Были моменты и позора при коллегах наших общих. Но такое чувство, что пахнет это дело эгоизмом. Не знаю, алкоголь ли влияет, но у него никаких интересов нет. Он готов неделю лежать на диване. На семейных сборах может молча весь вечер просидеть и просто " слушать". По поводу того, для чего пью я-расслабиться. Даже больше процесс нравится-выпить и какой-нибудь ерундой закусить. Раньше раскрепощение ости добавляло. Сейчас этому нет применения. Секс у нас раза 4 в месяц...

Каким образом вы обсуждали с ним этот вопрос (если обсуждали)? Как именно Вы обозначали свою позицию (если обозначали)? Если нет - то почему?

Олег Герт, обсуждаем этот вопрос каждый раз на следующий день после алкогольного забега. Говорю напрямую, что это не здоровая привычка, говорю, что не такого ожидала, когда замуж выходила. Истерики никогда не закатываю, говорю спокойно. Спрашиваю, может что-то со мной не так? Может ему тяжело в жизни? Хотя он ничем не занимается. "Устаёт" после работы... В 28 лет... Говорю, что ладно я, но он при бабушке своей, которая его вырастила, так себя вел. Пробовала писать, а не говорить. Я стараюсь на вину давить, при этом напрямую его не обвиняя. Больше вопросительного характера претензии. Пробовала обещания брать, спорить, пусть не на правильные вещи, но мне было интересно, насколько ему на все плевать. Недавно спорили, что он не продержится 2 недели без пива и потом не 5 л сразу выпьет на то, что если сорвется, 2 недели будем жить отдельно. Продержался 10 дней, потом выпил 2 л. Из них 1,5 от меня спрятал. На следующий день говорили об этом, пришли к тому, что 1,5 л в пт будет достаточно. И никаких исключений. В тот же день выпил 3 л пива+бокал вина. Нашла в интернете 3 теста. Попросила его пройти, чтобы он увидел, что не я придираюсь к кол-ву выпитого, а это факты.. Факты того, что это перебор. Раньше он сожалел, раскаивался.. Сейчас уже нападает в ответ, когда начинают про это говорить.

Так как же всё-таки Вы обозначили свою позицию?
В чём она состоит?
Я пока не увидел Вашей позиции из всего Вами написанного.
Вполне возможно, что и он не увидел Вашей позиции из всего Вами ему сказанного...
Ваша позиция: что Вы хотите? На что Вы готовы пойти, чтобы этого достичь? Чем Вы готовы пожертвовать?

Олег Герт, я хочу, чтобы он пил в меру. Мера - 1,5 л в неделю и не до слюней изо рта. Чтобы алкоголь не был единственным средством для повышения настроения и развлечением. На что готова пойти? А что здесь может от меня потребоваться? Если бы я знала действенные методы, тогда и знала бы на что готова.

Вы обозначили ему это своё "хочу"?
Вы сказали ему: "Я хочу, чтобы ты пил 1,5 литра в неделю, и не больше"?
Вы сказали ему "Я хочу,

Чтобы алкоголь не был единственным средством для повышения настроения и развлечением

Вы готовы к ответу на его вопрос "А какие ещё средства для повышения настроения и развлечения я, по твоему, должен использовать?"

На что готова пойти? А что здесь может от меня потребоваться?

Это и есть МОЙ ВОПРОС К ВАМ:
На что Вы готовы пойти, если на все эти Ваши "хочу" он ответит "А я НЕ хочу. Я хочу больше, чем 1,5 литра"?
Каким образом Вы готовы настаивать на своём?

Я обозначала это и не раз. Альтернативу предлагала выходить из дома, общаться, встречаться с друзьями и родственниками, на каток хоть раз сходить и т. д. по поводу того, как настаивать на своём - ты женился, вскоре ребёнка планируем. Надо не только о себе думать, надо думать и о том, как твои "хочу больше 1,5л" сказываются на близких. Ты семьянин, должно де иногда в голове возникать желание что-то прибить, смастерить. Ну, согласитесь, это ведь не норма-пить в больших дозах без повода и не иметь интересов. На что ещё готова... Да наверное если ничего не изменится-на развод. Нельзя в семье быть эгоистом

Олег Герт, Олег, подскажите, есть ли выход? Или я просто не права?

Ну, согласитесь, это ведь не норма-пить в больших дозах без повода и не иметь интересов.

Оксана, не надо меня уговаривать ни с чем соглашаться)
Моё согласие или несогласие с Вашими доводами для Вас не должно ничего значить.
Вы до сих пор не смогли произвести никакого впечатления на мужа, и он в грош не ставит Ваши доводы, именно потому, что Вы сами не уверены с своём праве их выдвигать.
Для того, чтобы это своё право подтвердить, Вы хватаетесь даже за такой сомнительный аргумент, как моё согласие) Типа, если психолог Олег согласен, то я права. А если не согласен - то не права.
Единственный способ повлиять на человека в обозначении и отстаивании своих интересов - это чётко и недвусмысленно дать понять, что:
1) Для Вас этот интерес принципиален
2) Вы готовы для отстаивания этого своего интереса пойти сколь угодно далеко.
И всё.
Поскольку люди, в большинстве своём, точно так же не уверены в своей правоте и в своём праве требовать, как и Вы ), то одно-единственное жёсткое и недвусмысленное заявление может человека встряхнуть весьма сильно.
Важно: это должно быть спокойно, это не должно быть многословно, и это не должно никак обосновываться и доказываться.
Просто: "меня такая ситуация не устраивает, а вот такая ситуация меня устроит. Выбирай. Если это, то - ..., а если это, то - ...".
Вместо многоточий подставьте то, на что готовы пойти в случае невыполнения требований.
И ни в какие обсуждения больше не втягиваться.

***
А вот дальше - самое интересное.
Давайте посмотрим фактам в лицо. За три года Вашей с ним совместной жизни Ваш муж втянулся в пивной алкоголизм.
Ответьте себе (и мне заодно):
Какие Ваши действия, какие аспекты Вашего поведения могли на это повлиять? (Исходим из того, что на это повлияло много аспектов, но Вы в том числе).

Олег Герт, за 3 года он не то, чтобы втянулся - он не смог отказаться. По сравнению с прошлыми ежедневными выпивками, ситуация ещё немного улучшилась, если так можно сказать. Не то, чтобы этим я сейчас оправдание ищу. Но тяжело самой понять, что могло повлиять на то, что его хотя бы ничего не остановило продолжать. Может я слишком опекаю его. Он всю жизнь под опекой. Ему не нужно напрягаться. А не нужно напрягать мяч можно и выпить и не думать ни о чем. Наверное ещё моя вина в том, что сразу после знакомства не обозначила эту проблему. А когда обозначила и ставила ультиматумы, то сама потом их не соблюдала. Жалко человека. Знаете, первый раз имею дело с психологом. Но эта переписка с Вами мне добавила информации, как действительно надо правильно выдвигать свои требования. Я замечаю за собой, что действительно неправильно это делаю. Недоходчиво. А ещё правильный вопрос эта переписка заставила меня себе задать... Наверное, он даже ключевым стал. Спасибо Вам за уделенное время!)