Младший брат смотрит сайты 18+ с содержанием лгбт. Как поговорить с ним об этом?

Очень жду ответа

Арианна, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и сможем начать)

Ознакомилась, всё поняла.

Арианна, очень трогательно. Что Вы так заботливы и переживаете за своего брата) Но что именно Вас сейчас волнует: нормально ли то, что он смотрит или как ему помочь поддержать потом с его внутренним выбором или как помочь с родителями...

Ваш брат, Вы правы, в прекрасном возрасте, когда начинаешь активно познавать мир и свое отношение к нему, да и самого себя (кто я, чего хочу, чем ценен и тд).

Во первых - как Вы узнали, что он смотрит такой контент (это важно, чтобы дальше понять как выстраивать диалог)? Про этот момент с ним уже говорили? Как думаете сами что хотелось бы сказать?

Но сейчас действительно есть доступ к любой информации и подростков интересует все: от интимной близости и ее разновидностей, до химических веществ... Но и других интересных моментов - нейронов, вселенных и смысла жизни) То есть говорить с ними можно часами! )

У Вас с братом доверительные отношения? Можете с ним делится душевными вещами?

Кроме просмотра такого видео есть какие то вещи, которые говорят о его сексуальной ориентации?

Хотя, скорее всего - это обычный интерес)

Если Вы узнали случайно и он не говорил с Вами про это - начните в душевной беседе просто говорить на темы отношений. И здесь важнее даже начать не с сексуальных предпочтений и ориентации (это сейчас быстро можно получить в сети). А с того, как сейчас у него обстоят дела в школе, с друзьями? Есть ли интерес к кому то? Может поделиться своей первой влюбленностью, рассказать (не про интимную часть) а про то как важны наши чувства, как глубоко это пробуждается внутри нас. Поговорите что такое вообще любовь (нежность, забота, желание быть вместе и дарить свое внимание любимомму человеку). Больше расспрашивайте его - а что ты по этому поводу думаешь? А как бы ты хотел и какими видеть свои отношения (или дружбу) в будущем?

То есть сейчас для того, чтобы заложить прекрасный крепкий и духовный фундамент - важно показать в интимных отношениях настоящую глубину и чистоту - любовь и забота о человеке. А уже потом проявление желания, как отражение всего тонкого чувства.

Так как про это вряд ли подростки будут говорить друг с другом (они больше про то как все устроено, работает и как стать взрослым) Но именно тонкое душевное чувств и отношение к любви и создает правильное и чистое отношение к интимной близости. Тогда и будет более чуткое отношение к самому себе и пониманию кто я.

Если он сам с Вами не говорит про свою ориентацию, то может и не стоит (его не интересует и не надо сейчас путать внутренние чувства - постепенно он сам начнет интересоваться - а Вы просто будьте рядом) поддерживайте его, старайтесь чаще беседовать - и будете тогда точно опорой ему в любой ситуации)

Про контент такого рода, я узнала даже не сама. У нас есть двоюродный брат, ему 17. Мы достаточно близко с ним общаемся, он рассказал, что когда зашел что-то "загуглить" через телефон младшего, увидел вкладки по этой теме. Ничего говорить и спрашивать об этом не стал. Но потом я узнала от него же, что и в старом телефоне брата было такое же. А это примерно 6-8 мес назад уже. И в тот раз старший пытался поговорить об этом, но в ответ были отшучивания. В итоге он увидел это снова, но в этот раз промолчал и уже рассказал мне. С одной стороны понимаю, что в принципе лезть в чужой телефон не стоило, но уже это случилось

В этом тоже проблема, потому что не я сама увидела даже.

Пока не говорила с ним на эту тему, но хочется конечно же спокойного разговора, чтобы брат понял, что может мне довериться и рассказать, если его увлекает такое. Я в любой ситуации поддержу его. Конечно же, это меня пугает, тк. В нашей стране жить с этим очень сложно. И я на 100% знаю, что родители и родственники не примут это.

Но много прочитала информации в интернете, что это может быть лишь интерес, не более.

Насчет самого брата, он ничем не показывает, что у него есть какие-то подобные наклонности. Общается с мальчиками как обычно, в основном сидят в телефонах играют, девочки в школе вроде нравились. Увлечения вполне обычные для мальчика (спорт, рыбалка с отцом и тд. ) Больше ничего не могу сказать. Единственное, что ещё волнует, это его ранимость, плаксивость, когда происходит какая-то ситуация, он сразу начинает плакать, истерить, и так с детства. Я разговаривала с ним на эту тему, он отвечал, что он даже старается не плакать, но у него просто не выходит. Понимаю, что это нервное скорее всего, с психикой может проблемы. Эмоции не может сдерживать при конфликтных ситуациях.

По врачам не водили никогда, и вряд ли мама согласится пойти с ним к психологу. Не то поколение.

Арианна, да понимаю, что хочется его поддержать и направить. И действительно это хорошо бы за "чашкой чая") в душевной беседе: когда может где то гуляете вдвоем, или просто у него появилось желание пообщаться.

По поводу его интереса к такому контенту - сейчас на всеобщем фоне, который сама же общественность поднимает и у нас это многим воспринимается "остро" - даже не обязательно отрицательно, а просто эмоционально - это заряжает подростков и им хочется это смотреть (даже сами того не осознавая на подсознательном уровне - говорить о себе как представителях ЛГБТ - это желание войти в оппозицию - в таком возрасте это как необходимость в выстраивании границ). Именно поэтому и не стоит самим акцентировать внимание на этом. Но разговаривать обо всем спокойно. То что Вы описываете по его поведению - нет никаких пока проявлений (ведь смотреть контент это действительно и интерес, и скорее всего возможность стать "частью стаи" - если и друзья в теме)

Просто будьте к нему ближе и чувствительнее, сейчас (думаю, что Вы сами знаете как это важно) когда начинается внутренняя перестройка и переоценка отношения к миру, к себе к выстраиванию границ, пониманию ценностей - очень важно чувствовать, что тебя понимаю, любят и поддерживают. А ведь это самый ранимый возраст - переход к взрослению - когда обнажается "душа" - и прекрасные маленькие ребята превращаются во взрослых осознанных людей - и да от нас взрослых зависит как они пройдут этот путь.

Но Вашему брату уже повезло - у него есть такая чувственная. Чуткая и заботливая сестра!

По поводу его ранимости и плаксивости: просто пробуйте чаще говорить с ним про это - помогайте осознать и понять свои эмоции (скорее всего раньше он не мог их выражать, а потом научился определенной модели через которую организм разряжает эмоциональное состояние). Это прекрасные темы для совместного общения и сближения: обсуждайте разные моменты и сами делитесь с ним своими переживаниями. Чтобы и он понимал, что это нормально, что в таких ситуациях хорошо про это говорить и можно друг друга поддержать. Говорите о злости - что это за эмоция и чего при этом хочу? А как могу ее проявлять?

Ведь на самом деле прекрасно, что в нем есть эта чувственность, что он тонко чувствующий мальчик. Это наоборот говорит о внутренней силе - не каждый готов показывать свои эмоции)

Такие разговоры помогут вам стать ближе, раскрываться и доверять друг другу - а значит и быть всегда поддержкой и опорой)

Спасибо Вам за ответ, для меня было очень важно получить помощь по этому вопросу.

Если все-таки это произошло, и всё-таки у него нетрадиционная ориентация. Понимаю, что это не исправить, да и я не собиралась бы противоречить. Люблю его любым.

Но как донести это родителям? Или просто ждать неизвестно сколько лет, пока он сам не решит открыться им?

Арианна, думаю, что рано об этом говорить. Скорее всего у него обычный интерес. Но если такая ситуация - то по мере поступления)

Во первых важно, чтобы он сам решил, что хочет - открыться или держать в секрете, с кем поделиться и как это рассказать. Со своей стороны Вы сейчас делаете все, что поможет ему чувствовать себя принятым, понятым и знать, что он может быть любым - его любят просто за то, что это он и он такой - замечательный брат, прекрасный мальчик - а остальное - уже грани нашей личности.

Ведь не важно - касается ли вопрос ориентации, нашего выбора партнера, профессии, жизненного пути, интересов - нам очень важно быть принятым (и несогласие это не значит не принимать - это иметь свою позицию по этому вопросу, но любить и ценить человека с его "иной" точкой зрения).

Вот это и поддерживайте в общении с ним (не акцентируя внимание на этом вопросе) по любому поводу: спорьте, дискутируйте, но поддерживайте друг друга) Тогда он или самостоятельно (в случае Вашего предположения) и уверенно расскажет родителям или поделится с Вами - и тогда будет понятно, чего хочет и как дальше.

Понимаю, что Вы знаете устои родителей и их характер, но возможно и они не так "остро" будут реагировать - одно дело "не поддерживать" эту вообще, другое - когда дело касается родного человека.

Так что не волнуйтесь раньше времени по поводу родителей - для него это легче, чем кажется - так как сейчас любая его позиция по "подростковой природе" пожелает стать в конфронтацию с родителями и это для него будет не так болезненно.

Поддерживайте дружеские и доверительные отношения и сможете тогда в любой момент быть поддержкой и опорой друг другу. Думаю, что и родители глядя на Вас захотят иметь такие же отношения с сыном) Хотя иногда и необходимо время, чтобы родители осознали более важные вещи в жизни и стали иначе относиться к разным ситуациям)

Но сейчас нет повода для грусти) Он интересуется по возрасту, развивается, проявляет чувственность - нет никаких оснований переживать, что его что то беспокоит) Но поговорить всегда можно)