Терпеть ли такое отношение

Maria123, добрый день. Психолог прокомментирует через некоторе время Ваш вопрос, следите за темой.
Муж всегда так себя вёл? До рождения детей его поведение было другим?

Спасибо. да даже до рождения детей было тоже самое. Дети желанные и запланированные

Здравствуйте, Maria123! Сложно жить с человеком, который постоянно пытается сделать Вас "плохой" и во всем виноватой. Этот стереотип поведения может быть связан с детскими годами мужа. Вы упомянули про свекра, а есть ли свекровь? Если да, то какие у нее отношения с мужем? Как Вы верно отметили, его поведение может быть связано с низкой самооценкой: видимо, ожидания мужа насчет своего места в жизни не оправдались, и теперь он "отыгрывается" на Вас, перекладывая ответственность за свои несбывшиеся чаяния. Кроме того, играет роль разница в возрасте, из-за которой муж, с одной стороны, чувствует себя опытнее и умнее, а с другой - незначительным и ненужным (не достаточно престижная и важная работа).
Наверное, Вы пробовали говорить мужу о своих чувствах после очередной ссоры? Как он воспринимает Ваши попытки поговорить? Вы говорили мужу о своих мыслях относительно развода?

Здравствуйте, Maria123!. Вы упомянули про свекра, а есть ли свекровь? Если да, то какие у нее отношения с мужем?
Наверное, Вы пробовали говорить мужу о своих чувствах после очередной ссоры? Как он воспринимает Ваши попытки поговорить? Вы говорили мужу о своих мыслях относительно развода?

Его родители раньше жили заграницей но потом свёкор вернулся на Родину (поссорились со свекровью в очередной раз он тоже вспыльчивый) и живёт уже тут 3 года нашёл себя во внуках любит их безумно и всё делает, мне очень помогает., а свекровь с сестрой мужа живёт там. Свекровь меня любит у меня с ней замечательные отношения, своего сына тоже любит очень. Но так как живем в разных странах встречаемся 1-2 раза в год ну и по смс и скайпу общаемся периодически. Но в целом воспитывался в сложных условичх постоянной не хватало денег, отец воспитывал жестко мог ударить за непослушание. Сейчас об этом жалеет. Образование не получил. Работал то на заводе, то вот водителем уже лет 15. Зарабатывает не плохо для своей профессии. И очень любит меня учить и попрекать вот сделаю в слове ошибку, а он мне сразу как же ты такая с высшим образованием, а с ошибкой написала, или ещё я бухгалтер если не дай Бог ошибусь то всё тоже много услышу о себе. Мои родители мама и отчим имеют ещё трёх детей школьного возраста и работают. С мамой своей я тоже в отличных отношениях. С зятем тоже хорошо общаются хоть и не всегда разделяют взгляды. После ссоры я с ним конечно говорю он как правило соглашается, но вот в этот раз сказал хочешь выговориться поговори с кем-нибудь другим. Сейчас вот в последней он обвиняет меня что дома недостаточно чисто (хотя у нас уборщика приходит раз в неделю и я что могу делаю) и что он не хочет жить в свинарнике и приэтом сам ничего не делает для этого.

Maria123, мне кажется, что у вас с мужем накопилось достаточно взаимных претензий за эти годы. Наверняка и у Вас были определенные ожидания в том, что муж будет помогать по дому или с детьми, но поскольку он этого не делает, да еще и постоянно обвиняет Вас в некомпетентности и "нехорошести", Вам сложно почувствовать радость жизни рядом с ним. В идеальном варианте вам нужна была бы парная консультация у семейного психолога, - есть ли такая возможность?

Maria123, мне кажется, что у вас с мужем накопилось достаточно взаимных претензий за эти годы. В идеальном варианте вам нужна была бы парная консультация у семейного психолога, - есть ли такая возможность?

По поводу претензий мы всегда всё проговариваем когда он в хорошем настроении и я высказываю свои ожидания и он. Но в плане помощи с детьми он ленится (и честно это признает Насчёт консультации он никогда не согласится (

Maria123, видимо, у Вас присутствует не только обида на мужа, но и ощущение собственной никчемности и несостоятельности, в которых он Вас обвиняет. Возможно, Вы сами чувствуете, что не успеваете сделать все, что требуется, в условиях жизни с тремя детьми, вините себя за это, и муж просто отзеркаливает Ваше собственное отношение к себе?
Также подумайте над другим вариантом: Вы говорили, что никогда не говорите ни одного плохого слова в адрес мужа. Как Вы выражаете свой негатив и насколько полно позволяете себе делать это? Подавляемые отрицательные эмоции так или иначе просачиваются в повседневную жизнь, и, ощущая их, муж может неосознанно повышать градус своих претензий, защищаясь от Вашей потенциальной агрессии.
Создается впечатление, что в вашей паре муж играет роль черта, а Вы - ангела, - так ли Вы чувствуете? Подумайте: почему раньше Вас устраивало такое положение вещей, а теперь нет? Что изменилось?

Maria123,
Создается впечатление, что в вашей паре муж играет роль черта, а Вы - ангела, - так ли Вы чувствуете? Подумайте: почему раньше Вас устраивало такое положение вещей, а теперь нет? Что изменилось?

Да к сожалению негативные эмоции я стараюсь в себе подавить, но они копятся внутри. Я тоже конечно не идеал не ангел тоже могу где-то полениться, где-то устать и не сделать, но проблема в том что у меня для себя установка что я вроде как всем всё должна, я ж в декрете и я должна быть с детьми, должна убирать, должна готовить, мыть, стирать, должна что-то делать для мужа. И это "должна" меня загоняет в угол. Раньше до Ррждения детей я могла просто выплакаться и мне становилось легче, сейчас для меня это роскошь да и иногда просто хочу плакать а слез нет всё в душе внутри. Меня такое положение вещей никогда неустраивало, раньше я работала и вроде как была тоже равноправный член семьи, а теперь дом моя работа-а от быта просто уже воротит. Вот Вы верно подметили и муж мне сегодня написал что я Цитата: "Золушка блин" мне как будто нравится что я жертва, но на самом деле это не так послал у меня нет сил бороться с ним. Я с детства привыкла к послушанию и сейчас муж играет роль отца что ли для меня я боюсь открыть рот лишний раз. И да действительно виню себя что мало что успеваю хотя возможно это и не мало. Я за первый год как двойня родилась ни одной ночи не спала, вот только сейчас последние месяц 5 я за ночь просыпаюсь меньше 2-3 раз и это уже сказка я не могу постоянно отдохнуть так как когда отдыхаю чувствую вину что отдыхаю

Ещё один раз в тот год первый что жили вместе я на нервной почве (подсознательно что ли) в один момент перестала есть я начинала задыхаться при любом приеме пищи боялась подавиться едой. Я лежала неделю в больнице под капельницами ходила к психологу. Так совпала что и с ним были отношения тяжёлые и дедушка умер в тот момент. За месяц я похудела на 12 кг не ела почти ничего (потом слава Богу уже ближе к свадьбе стало лучше а когда забеременела сразу отпустило и стала есть нормально. Короче в этом тоже виню мужа что он меня просто довёл до панических атак

Maria123, я сочувствую Вашему состоянию, но Ваше положение не безвыходное: мы постараемся разобраться в его причинах, и когда Вы будете осознавать, что происходит на самом деле, Вам будет проще принять определенное решение в отношении общения с мужем.
1) У Вас был отец, привыкший командовать своим строгим голосом. Вы боялись его и неосознанно перенесли эту модель отношений на свою супружескую жизнь. Играя роль отца-повелителя, муж как бы возвращает Вас в детство, когда Вы были парализованы одним только тембром отцовского голоса. Давайте попробуем определить конкретнее - чего именно вы боялись тогда: физической расправы, обвинений в своей несостоятельности и ненужности, что будете лишены чего-то, что было существенно для Вас в тот момент?
2) Привычка копить негативные эмоции тоже идет из детства: подчиняясь отцу, Вы не могли сказать ни слова в свое оправдание, и постоянно получалось так, что Вы виноваты во всех смертных грехах, с чем безопаснее было согласиться, нежели протестовать. То же самое происходит и сейчас. Вам нужно учиться выражать свои негативные эмоции при помощи "Я-сообщений": "Мне обидно слышать такое, ведь я практически не отдыхаю ни днем, ни ночью", "Когда я слышу это, во мне поднимается возмущение: как будто я не имею права на ошибку, но ведь я тоже человек и могу ошибаться, - разве не так?", "Мне больно видеть, что дети становятся заложниками наших перепалок. Я предлагаю договориться разбираться со спорными моментами тогда, когда они не слышат этого". То есть, говорите не "Ты такой плохой" и прочее, а "Я чувствую", "Я страдаю", - говорите о себе, и тем самым Вы будете иметь больше шансов не задеть раздутое эго мужа и быть услышанной им.
3) Похоже, что у Вас в голове есть образ идеальной жены и матери, к которому Вы отчаянно стремитесь. Нужно понимать, что успеть абсолютно все с 3 детьми НЕВОЗМОЖНО. Вы не робот и не домработница, которая приходит максимум на день и имеет достаточно свободного времени для отдыха. Вы - человек, который добровольно взвалил на себя эту тяжелую ношу, и когда не оправдал собственных ожиданий, стал винить сам себя позволять другим делать это. Здесь важно осознать свои ограничения ("Да, мне необходимо высыпаться, чтобы на следующий день успеть сделать то-то и то-то", "Сегодня я уже не успею выполнить эту работу, но ничего страшного в этом нет, ведь работа - не волк, сделаю ее завтра"), принять себя со своими возможностями и потребностями такой, какая Вы есть, начать уважать и ценить саму себя, хвалить себя за то, что Вам удается сделать. Вот несколько рекомендаций по поводу избавления от оценочной зависимости от другого (в Вашем случае - от мужа):

- при возникновении оценивания старайтесь абстрагироваться от того, что думают о Вас другие, - сосредоточьтесь на собственных ощущениях и спросите себя: "Кого я боюсь? Все оценки ставят мне такие же люди, как и я сама, поэтому любая оценка - субъективна и не является истинным показателем знаний или ситуации";
- старайтесь контролировать свой страх ошибиться и оставьте попытки всем угодить и достигать во всем совершенства. Вы не даете себе право на ошибку, а нужно принять это право как данное всем людям, без исключения. Ошибки не являются поводом не любить Вас, и потом – их почти всегда можно исправить. Кроме того, за ошибкой, как правило, следует обретение настоящего знания, и это - самое главное;
- не превращайте собственные промахи или изъяны в бедствие планетарного масштаба: фиксируйтесь на своих достижениях и достоинствах (для этого можно завести специальную тетрадь, где Вы будете записывать такие положительные моменты, и время от времени перечитывать написанное, повышая уверенность в себе).
- принимайте заботу о себе от других людей (от свекра, мужа, друзей) и старайтесь сами заботиться и защищать себя (как в мыслях, так и в общении и в действии);
- чаще возвращайтесь к своим целям (не глобальным – семья/работа, а к локальным – к планам на день, например) и проверяйте - в правильном ли направлении Вы движетесь. Если заметила, что где-то поступились своими ценностями/интересами, возвратитесь к этому моменту и постарайтесь исправить его;
- хотя бы раз в день делайте что-нибудь лично для себя из того, что радует Вас и приносит удовольствие (15 минут почитать книгу, посмотреть телепередачу, прогуляться в магазин или погулять просто так в течение получаса, - все, что угодно).
Попробуйте начать с этого и посмотрите, как будет меняться Ваше отношений к самой себе, Ваша самооценка. Чуть позже я вышлю Вам рекомендации для повышения уверенности в себе.

Maria123, у каждого человека есть несколько частей, каждая из которых представляет собой отдельную субличность. Вы наблюдаете это у мужа: то он ведет себя как жестокий и требовательный хозяин, то предстает внимательным и заботливым. В такой ситуации Вам сложно принять твердое решение: с одной стороны, вы испытываете подавление, непонимание и непринятие (когда муж критикует Вас), с другой - ощущаете себя любимой и важной для него. Вопрос в том, что своим поведением вы способствуете продолжению данной ситуации. Как будто вам сложно определить и отстоять свои границы и свое право на безусловное принятие мужем. Вы совершенно верно заметили, что здесь имеется прямая связь с самооценкой. Вы уже пробовали применить какие-то способы по повышению самооценки? В условиях постоянной загруженности бытовыми вопросами и нехваткой времени даже для того, чтобы периодически открывать книгу, это непросто, но возможно. Внимательно прочтите статью и напишите, что Вы думаете об этом, Maria123.

Maria123, пока муж не осознает, что его поведение деструктивно для ваших отношений, ничего не изменится. Поменять сейчас Вы можете свое отношение к происходящему и нюансы собственного поведения. Мне нравится статья выстраивание личных границ, из которой Вы можете почерпнуть много полезного для себя.
Попробуйте инициировать серьезный разговор, когда увидите, что муж расположен слушать Вас, и скажите о своих мыслях по поводу развода. Ему нужно понять необходимость менять отношения, пока еще не слишком поздно. Возможно, после этого разговора он согласится сходить к семейному терапевту, что было бы для вас самым эффективным вариантом решения проблемы.
Подумайте также над тем, что, поскольку Вы оказались в отношениях, повторяющих ситуацию детства, то Ваш выбор был обусловлен привычной, знакомой моделью поведения мужа (так же вел себя и отец), и если она начнет меняться, изменится вся система ваших с мужем взаимоотношений. А пока Вы находитесь в отношениях созависимости (где по ощущениям отсутствует свобода выбора и возможность что-либо изменить), все так и будет повторяться по кругу. Выхода из созависимых отношений два: расставание или работа над собой каждого из супругов и выход на качественно новый уровень общения.

Мария Виноградова,

Спасибо за ответ. 1. По поводу папы отвечаю что наверное да я боялась какой-то физической расправы хотя её не разу не было так как я всегда слушалась, он кричал в основном когда мы делали уроки на летних каникулах если я что-то неправильно делаю. 2. По поводу того что надо готовить "мне обидно", "не надо при детях", и в целом всё что Вы написали я слово в слово всегда говорю, но это бестолку мой муж в момент гнева не слышит меня вообще и может лишь добавить с чего тебе уставать тебе помогает мой папа Не строй из себя золушку. 3. головой я понимаю что идеальных людей не бывает и меня бы саму всё устроило, но вот муж он привык что его мама вечно с тряпкой в зубах всю жизнь у неё это уже как неравный тик она поесть спокойной не может бежит что-то мыть перемывать и его бывшая девушка тоже такая была она веяно всё мыла-а я другая у меня нет бзика всё мыть безконца и я могу позволить оставить себе вечером посуду в раковине чтобы утром поставить её в посудомойку или помыть самой-но муж то принимает это (так как я разленила его окончательно всё делая по дому) то устраивает скандал и при всё приэтом свёкор такой же сейчас он живёт отдельно а первое время полгода жил с нами и постоянно должна была быть стерильная чистота и меня оценивали он мне лично не говорил но мужу высказывал как и что мне надо делать. 4. Как правило свёкор оставляет мне в будни два часа и у меня есть время на себя (парикмахер, маникюр, покупка продуктов, ещё какие-то дела мужа) но в эти два часа я не могу просто взять и лечь так как испытываю чувство вины да ещё и до смешного я когда даже сижу на маникюре то боюсь что позвонит муж и скажет как же так бедные дети там без тебя а ты тут прохлаждаешься или скажет что деньги трачу. Я никогда не могу расслабиться только когда точно знаю что муж в хорошем настроении. И ещё если он звонит с работы и говорит что едет домой я начинаю как электровенек бегать по дому всё убирать чтобы опять же не услышать высказывания ты дома целый день сидишь ничего не делаешь. А сам он работает водителем он привозит начальство и целый день сидит в машине то играет в телефон то спит то ест. Но я его этим не попрекаю, а вот я сижу в декрете -это значит я на отдыхе. Спасибо хоть за то что разрешает уборщицы приглашать периодически без неё катастрофа была бы. Я видимо сама загнала себя в рамки и муж это принял и теперь когда вдруг через столько лет я пытаюсь сказать что я тоже имею права на голос-он отвечает не смей огрызаться а слушай что тебе говорят. И он говорит что я строю из себя хорошую девочку и делаю его плохим а это не так типа я и действительно вот такая нехорошая не успеваю забываю ленюсь.

Спасибо огромное прочитаю отвечу

Мария Виноградова,
Прочитала. Пытаюсь многое делать что описано в статье, но видимо низкая самооценка так засела глубоко что как только муж меня снова осечет всё снова рушится вниз, единственное подумываю завести дневник так как когда-то раньше когда мне было лет 18 я вела дневник записывала всё и это мне помогало. Но лишь бы супруг его не нашёл) я не знаю как выставить границы для мужа ?

Как заставить мужа понять что так нельзя? Чем припугнуть так сказать ? Он считает что он прав абсолютно

Если честно я мечтаю выйти на работу (до этого я работала в фирме у своей мамы куда меня возьмут всегда) но бухгалтерия это не моё я всегда любила больше работать с людьми, хотела пойти в банк а муж и тут говорит не рыпайся до кому ты там нужна ты ничего не умеешь (может это тоже его комплект что у меня есть вышка а у него нет, что у меня есть планы и мечты, а он так и не захотел поменять свою профессию хотя я столько раз убеждала что он справится и в дурной сфере). Сейчас младшим детям 1,10 ясли в Москве отменили частный садик это дорого и полноценно на весь день в сад мы попадём только через 1,5 года и тогда возможно мне будет проще говорить что мне важно ведь я буду деньги зарабатывать и уйти будет проще. А сейчас у меня нет возможности ч живу в его квартире, сбережений личных нет. Есть конечно деньги при разделе которые я получу, но страшно об этом думать. Единственно что я поняла что декрет в 5 лет почти без перерыва (работала полгода беременной чтобы дома с ума не сойти) это тяжело это убило меня как личность совсем. Я чувствую что деградирую я не помню когда в последний раз читалала книги, когда мой мозг воспринимал что -то кроме количества памперсов, немытой посуды, и нужных продуктов

Дошло в быту до того что разбирать и хранить мужские инструменты дома должна я и если у него там бардак то я виновата что не разобрала всё и должна знать где что лежит. Я взвалила на себя всё и не имею права голоса.

Но мой муж как будто имеет и вторую сторону положительную он всегда домой торопится он гладит меня перед сном он приносит мне вкусные пирожные отпрашивается если надо куда-то съездить отдаёт всю зарплату (но тем неменее я трачу только на нужное, если на себя то конечно заранее прошу) он дарит мне кольца, мы вместе любим проводить время, но вот его вспышки гнева и обзывательства перекрывают это всё

Спасибо Вам большое за совет. Я конечно попробую поговорить, хоть это и не впервый раз. Обычно с мужем мне легче вести переписку на такие темы так как я в этому случае чувствую себя защищённой, если я начинаю с ним говорить наедине то всё у меня мокрые руки, трясутся все копчёности наворачиваются слезы от обиды. За столько лет я так и не смогла сесть и поговорить с ним. Все разговоры всегда исключительно по телефону или ещё лучше по смс тут я обычно крайне красочно слуг разложить свои обиды и ожидания, но вот что обидно, что мой супруг когда в хорошем расположении духа всегда со мной соглашается и говорит что больше такого не повторится и я начинаю верить, но это до следующей стычки. И ещё хотела у Вам уточнить как правильно переложить обратно на него мужские обязанности которые я вывалила на себя, он ведь теперь считает что я должна всё, а он только деньги приносить? То есть дошло до того что я его начальнику кладу деньги на телефон по поручению моего мужа когда он работе хотя поручили это ему. И много таких моментов? У него с другом бизнес небольшой и по сути он тоже его взвалил на меня я бегаю то по почтам с тяжелыми посылками, то что -то закупаю. Я несу тяжёлые сумки из магазина (потому что когда ходит он покупает всё не то что надо) я разбираю его инструменты, и прочее. А я хочу снова стать нормальной женщиной. И хочу чтобы муж с детьми помогал. А то порой так обидно свёкор с ними играно а муж пришёл и лёг и лежит с телефоном

Maria123, ваш муж вас бьет?

Maria123, ваш муж вас бьет?

Нет никогда Слава Богу.

Только оскорбительные слова. И вот последние два раза было что ногой оттолкнул когда хотела подойти ближе во время ссоры

И вот ещё забыла добавить. Мой супруг часто мне предлагает помощь. Но я упорно от неё отказываюсь как будто хочу сама всё контролировать и успевать боюсь показаться что не справляюсь. Просто если я соглашаюсь на его помощь допустим помыть полы он потом ходит с видом великомученика как будто горы свернул а мне помыть полы 5 минут и готова и дальше побежала, но приэтом я так устала от быта что иногда просто не хочу уже мыть эти пломбы которые через час от детей снова становятся грязными. Готовлю всегда это не обсуждается. А вот генеральную уборку раз в неделю/две приходит делать уборщица. Но даже не стараний хватает ненадолго. И тут я снова в падаю в депрессью ведь мы свекровь всю жизнь с тряпкой и у неё стерильная чистота и бывшая девушка моего мужа тоже была до безумия чистюля (мне кажется что это даже было похоже на ненормальность) а я вот такая ничего не успеваю

"За столько лет я так и не смогла сесть и поговорить с ним",- это главное, что Вам еще предстоит сделать, Maria123. Вы чувствуете себя безопасно в общении с мужем только на расстоянии, однако он не поднимал на Вас руку - значит, Вы боитесь потенциальной физической расправы с его стороны? Что будет, если вы скажете, что сильно устаете от ежедневной бытовой рутины и хотите иметь хотя бы немного времени для того, чтобы просто почитать книгу?
В ваших с мужем отношениях так много напряжения, что трудно ощутить истинные чувства к нему: с одной стороны, Вы возмущены, обижены и отчасти унижены отношением мужа к Вашим обязанностям, с другой стороны - в моменты его хорошего настроения и благостного расположения Вы получаете необходимое внимание и заботу. И Ваше отношение к мужу как маятник, раскачивающийся от любви до гнева на него.
"Он говорит, что я строю из себя хорошую девочку и делаю его плохим", - в этих словах есть доля истины в том смысле, что Вы безмолвно взвалили на себя груз обязанностей, ожидая от мужа одобрения, восхищения и где-то - помощи, но когда ожидания не оправдались, Вы ощутили себя неоцененной, преданной мужем, разочаровавшейся в совместной жизни с ним, однако свой негатив открыто выразить не можете по причине того, что "хорошие девочки терпят и молча продолжают вкалывать на благо семьи". Вы всегда должны быть такой "хорошей девочкой", потому что Вас так учили, поэтому Вы не позволяете себе быть простым человеком, который сильно устает и имеет право на отдых БЕЗ ОЩУЩЕНИЯ ВИНЫ за полчаса ничегонеделания. Эта вина родом из детства, когда, согласно переданным установкам родителей, Вы старались быть правильной и эффективной во всем, задвигая негативные эмоции подальше (ведь "хорошие девочки" не могут обижаться или гневаться!). Сейчас вы не можете открыто поговорить с мужем по той же причине: Вы не даете себе права на отдых и тем более - право на выражение накопившейся обиды и гнева.
НО все мы - люди, и каждый время от времени испытывает то положительные, то отрицательные эмоции, и нужно просто научиться конструктивно выражать их. Вы не просите помощи, потому что легче все сделать самой, и здесь я очень понимаю Вас, Maria123. Возможно, это нужно сделать не только для себя, но и для мужа, - ведь его недовольство идет прежде всего из осознания того, что он не дотягивает до Вас (как в плане образования и места работы, так и в плане трудолюбия, энергичности и того, как Вы управляетесь с бытом и детьми). Муж подсознательно завидует Вам, отсюда и его нападки и постоянные придирки. Когда Вы привыкаете справляться сама, муж лишается возможности помогать и чувствовать себя мужчиной рядом с Вами. Ваши просьбы о помощи помогут повернуть ситуацию: не бойтесь, просите, и со временем муж будет помогать Вам не с кислой миной на лице, а с удовольствием, понимая собственную важность и то, что его любимая женщина получает больше времени на отдых. Примите свои ограниченные возможности (Вы действительно не можете пахать 24 часа в сутки!) и позвольте себе хотя бы иногда отдыхать, ведь только восстановив свои ресурсы вы можете быть более позитивной и внимательной к детям и мужу.

Мария Виноградова,
Спасибо большое Вам за такой подробный ответ. Про отношения с мужем могу сказать что мы действительно друг друга любим. И часто говорим об этом друг другу. Я действительно согласна что надо учиться перекладывать какие-то обязанности и на него. Я буду стараться. Просто ещё хочется выбраться из быта. Хочется что-то достич в жизни, но мне кажется мой муж не верит в меня или не хочет чтобы я была выше его. Мы оба устали от того что не можем побыть вдвоём с нами постоянно дети и детский крик:) и это усталость настолько сильно накопилась что вызывает бурю негатива в нашей семейной жизни

"Мой муж не верит в меня или не хочет чтобы я была выше его", - понимание этого факта - уже большой шаг вперед, Maria123. Главное - чтобы в себя верили Вы! Вам необходимо найти опору внутри себя, и для этого постарайтесь поднять свою самооценку, Maria123. Найдите время для самообразования, общения с друзьями, иногда балуйте себя какой-нибудь книгой, диском, чем-то вкусным или красивым (одежда, бижутерия - то, что вам нравится), не бойтесь просить помощи (не только у мужа - возможно, кто-то из подруг может иногда посидеть с детьми, пока Вы занимаетесь своими делами), не забудьте о дневнике - мне кажется, что воспоминания о Ваших достижениях и фиксирование даже не очень значительных побед поможет вам чувствовать себя увереннее. Вы - прекрасная молодая женщина, наполненная энергией и потенциалом, - у Вас все получится, Maria123!

Мария Виноградова,
Спасибо большое. Дневник это точно отличная идея непременно начну)

Пожалуйста, Maria123. Пишите здесь о своих достижениях и самочувствии, - мы будем разбираться дальше. Для качественных изменений потребуется время, поэтому запаситесь терпением и душевными силами. Я уверена, что у Вас все получится!

Спасибо обязательно)