Как измениться в лучшую сторону? Любимого беспокоит, что я торможу и не проявляю инициативу

Здравствуйте, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и напишите согласие.

Здравствуйте, с условиями бесплатной консультации ознакомилась, согласна с ними.

Во-первых, я больше люблю слушать и мне комфортно молчать рядом с дорогим человеком, а во-вторых, если я и спрашиваю про то, как дела, как прошёл день, чаще всего получаю в ответ "хорошо". Хотя с друзьями любимый человек так себя не ведёт, подробно всё рассказывает, как и что.

Скажите, Юлия, вы говорили так же своему молодому человеку? Парировали прямо что то, что он ждёт от вас это не вы и так делать никогда не будете, потому что это для вас не свойственно?

Всё описанные мною проблемы мне тоже не очень нравятся, мне хочется решать их и меняться в лучшую сторону, но я не знаю, как это сделать, с чего начать.

Перечислите, пожалуйста, конкретные проблемы 1. 2. 3. Которые лично вас в себе не устраивают и на что конкретно вы хотите это изменить мерить?

Для чего вам нужно меняться? Что вы получите, если изменитесь? Чего не будет у вас, если не изменитесь?

Да, говорила любимому, про то, что больше люблю слушать и не против поддержать разговор, если его кто-то начинает. Но ему хотелось бы, чтобы не только он всё общение тянул и я сама была более лёгкой в общении. Я и сама хочу научиться легко общаться, но иногда как будто нападает ступор: "О чем говорить? С чего начать? "

Ещё забыла добавить, что мой любимый человек говорит, что я веду себя как ребёнок, то бабушка и он хотел бы видеть во мне взрослую девушку, да я и сама этого хочу.

Что меня в себе не устраивает конкретно:

1. Заторможенность.

Хочу стать более активной, быстрее соображать, не тупить.

2. Безинициативность

Хочу научиться легко проявлять инициативу не только в отношениях, но и при общении с другими людьми.

3. Сложность с общением

Хочу научиться первой легко начинать разговор, стать более общительной.

Если я изменюсь, я стану лучше, улучшатся взаимоотношения с партнёром, да и с друзьями, другими людьми тоже, я смогу быстрее достигать своих целей, сделаю свою жизнь лучше.

Если я не изменюсь, так и буду чаще всего сидеть на одном месте, останутся проблемы в отношениях с любимым человеком, друзьями.

Я веду себя как ребёнок, то бабушка и он хотел бы видеть во мне взрослую девушку, да я и сама этого хочу.

Кто вас воспитывал в детстве, был близок к вам из взрослых? Чьи модели поведения вы переняли и повторяете до сих пор из своего детства?

Все ваши перечисленные качества одного рода и относятся к спонтанности и аутентичности.

Что мешает вам быть самой собой - боязнь опозориться перед другими, показать свои истинные желания и эмоции, выглядеть плохой или неинтересной для других, другое?

Какая вы, когда не контролируете себя в обществе с другими?

Меня воспитывали бабушка с дедушкой, мама, папа (мы жили всё вместе). Папа был мне скорее как старший брат, мог поиграть со мной, побаловаться, но на этом как-то всё. Когда мама уходила на работу, мной занимались дед с бабушкой. Но все-таки мной больше занималась мама, да и мне кажется, что я много переняла от неё. Например, по несколько раз проверяю, выключила ли розетки, перекрыла воду, когда ухожу, могу подолгу зацикливаться на проблемах, накручивать себя.

Что касается того, что мешает быть собой - ощущение, что я душу раскрою, покажу как будто самое дорогое, а это не будет интересно, важно другим, а то и вовсе вызовет смех.

Если я чувствую себя на одной волне с человеком и ему со мной хорошо, то я чувствую себя тоже очень хорошо, я довольно открыта, активна, но вот с инициативой всё равно какой-то затык.

Что мешает быть собой - ощущение, что я душу раскрою, покажу как будто самое дорогое, а это не будет интересно, важно другим, а то и вовсе вызовет смех.

Юлия, здесь стоит для себя четко разделить понятие «раскрыть душу». С одной стороны, это рассказать про себя определенные интимные события и подробности из своего прошлого и настоящего, а с другой - вести себя так, как вы чувствуете себя в данный момент, в следующий момент вести так, как чувствуете тогда. Когда злитесь - вы сообщаете другим, что вы злитесь на своего партнера, когда любите - показываете как и насколько, не искажая свои чувства и телесные ощущения. Эта открытость может смутить вашего партнера и в качестве защиты своей уязвимой части он может ограничить вас и даже посмеяться. Но это никак не отражает вашу настоящую сущность и вашу личность. Его реакции говорят только о его состоянии. Сдерживая себя вы тратите огромное количество времени и сил, чтобы не быть собой. Расслабьтесь, глубоко вдохните, медленно выдохните и побудьте в собственных эмоциях и ощущениях здесь и сейчас. Что конкретно вы сейчас испытываете, переписываясь со мной? Какие эмоции сейчас с вами? Какие мысли помимо нашего разговора?

С инициативой всё равно какой-то затык.

Вероятно в детстве вашу инициативу никак не поддерживали, это обычное воспитание наших бабушек и мам/пап. Ребёнок должен быть удобен, молчалив и почти не слышен, чтобы не отвлекать и не расстраивать родителей, у «которых и без того много дел».

Попробуйте сейчас закрыть глаза и представить в чем вы нуждаетесь прямо сейчас? И что вы можете прямо сейчас конкретно сделать, чтобы удовлетворить свое насущное желание? Какое желание сейчас для вас самое доминирующее и самое необходимое в вашей жизни на данный момент? Что самое необходимое и в чем вы наиболее сейчас нуждаетесь в ваших отношениях с любимым человеком?

Приходят мысли, что очень многое пошло из детства, от воспитания. Ещё касаемо проявления инициативы - вот предложу я какой-нибудь фильм посмотреть, который мне нравится, а остальным он покажется скучным, неинтересным. И с другими вещами так может быть. И мне уже ничего не захочется предлагать.

В детстве на меня чаще кричали, заставляли быть тихой, на какие-то свои предложения слышала "не выдумывай ради Бога", что я ничего не могу сделать как надо и у других дети как дети. Пишу это сейчас и становится больно и обидно за себя.

Я бы очень хотела чувствовать, что меня полностью принимают люди, хочу быть счастливой в крепких отношениях с любимым человеком, чтобы мы поскорее съехались (мы из разных городов и переехать к нему насовсем я смогу не раньше лета). Больше всего хочу быть рядом с любимым человеком. Сейчас, я считаю, самое важное в наших отношениях - это притереться, научиться понимать, слышать друг друга.

Предложу я какой-нибудь фильм посмотреть, который мне нравится, а остальным он покажется скучным, неинтересным.

Юлия, это их проблемы, если другим что-то не нравится. Точно не ваши. Вы хотите смотреть фильм - вы его смотрите. Если другим он кажется скучным и не интересным, это время они могут занять себя чем-нибудь своим. Если вы хотите не именно посмотреть какой-то конкретный фильм, а качественно провести время вместе со своим партнером, вы договариваетесь с ним и находите интересное занятие для обоих на всё это время. Есть время для себя и другие могут подключиться к вам и провести его вместе с вами. И есть время, общее для обоих. Когда вы доставляете взаимное удовольствие друг для друга. Время для одной себя должно быть всегда. Иначе можно потерять себя, свои личные мечты и желания.

Чаще кричали, заставляли быть тихой, на какие-то свои предложения слышала "не выдумывай ради Бога", что я ничего не могу сделать как надо и у других дети как дети.

Удобный ребёнок - это просто удобный человек. Такой же удобной женщиной вы, скорее всего, можете стать и для своего любимого человека. Но удобный партнер это обычно очень скучный и незаметный для других человек. И вскоре с ним другим становится невыносимо скучно. Вы как бы стараетесь всё сделать для своего любимого, но в итоге можете получить отвержение, раздражение, холодность или даже насилие с его стороны через определенное время. Потому что не будет границ вас как личности и это очень важный момент для ваших будущих совместных отношений.

«Не выдумывай» значит «не чувствуй! », «не желай! », «подчиняйся! », «будь такой как я хочу! ». Это действительно обидно, такое для всех обидно. Вам сейчас стоит не только заменить их на «Милая моя, думай, мечтай, впечатляйся, в любых отношениях ты достойна уважения сама по себе, ты важна, замечательна, неповторима. Твои чувства важны, так же как важны твои желания, ты такая, как есть, ты индивидуальна, никем не повторима и очень интересна для других. Ты особенная! Я очень люблю тебя и мне всегда интересно быть с самой собой. Я обещаю, что сделаю всё, что бы ты чувствовала себя хорошо, девочка моя»

Так же не стоит обижаться долго на своих родителей, раньше их воспитывали гораздо жёстче, чем нас. Поэтому и их тоже можно понять - они не знали как было бы хорошо, но знали как должно быть правильно. И это тоже можно простить.

И третий важный момент - стоит поработать со своими личными границами: «Это мне не нравится, я так не хочу и так со мной точно не будет. Я хочу вот так и вокруг меня будет только так, как мне комфортно, иначе я могу выгореть или даже заболеть, а я этого не допущу. »

Тем более, границы надо отработать до того момента, как вы съедетесь со своим любимым человеком. Потому что вскоре ваши отношения плавно и закономерно обязательно перейдут в стадию «притирки» и границы в это время для вас будут иметь огромное значение.

Для вас и вашего случая есть хорошее выражение: «На сколько вы любите себя, настолько вы будете интересны и другим. »

Будьте собой, опирайтесь на себя и вы станете искренней и аутентичной.