Муж оскорбляет, унижает и избивает меня. Стоит ли ждать, что он изменится?

Здравствуйте, Екатерина. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Вариант 1

Хорошо, Екатерина.

Я сочувствую вам, Екатерина. Ваша ситуация очень неприятная, как и каждый случай семейного насилия... Давайте попробуем поискать выход.

Ваш запрос - "изменится ли он". Скажите, как вы считаете: отчего люди принимают решение об изменениях своей жизни?

Обычно это происходит потому, что "старая" модель больше их не устраивает, не помогает или мешает.

В вашем случае - видите ли вы мотивы для изменения со стороны вашего мужа? Есть ли они? Ведь с ваших слов все у него выглядит неплохо: оскорбил-ударил-сделал подарок и извинился. И тема закрыта до следующего акта. А что до своей совести - то тут все налажено: он вину перекладывает на вас.

Обратили ли вы внимание, что со временем становится хуже? Ярче оскорбления, более сильные побои, добавилось еще что-то (например, стремление вас изолировать, "посадить дома")? Произошло ли такое?

Я твердо сказала ему, что ухожу и тогда он сказала, что будет меняться, бросит пить (во что я не верю). Удары раньше были частые, но теперь есть перерывы раз в пол года, раньше бил кулаками и ногами, теперь в добавок к этому душит и постоянно грозит о расправе. Изолировать пытается лишь на словах

Екатерина, вы говорите довольно ужасные вещи. Вы проходите через избиение и удушение, угрозы физического уничтожения. Это очень тяжело и очень страшно.

Ваш супруг обещал бросить пить - но так этого и не сделал, как я понимаю.

Угроза вашего расставания привела к тому, что "светлые" промежутки пока что стали немного больше. Но жестче. Изоляция только на словах - понимаю, ведь у него нет инструмента заставить вас физически (закрыть вас дома мешает страх, видимо).

Вы спрашивали, может ли он измениться. Да, может. В малом количестве шансов. Для этого надо, чтобы совпали несколько условий.

Ему надо понять, что так, как есть сейчас - плохо и его это не устраивает. Что надо спасать ситуацию, выруливать в сторону семьи.

Второе - надо принять, что проблема в нем. Ведь он агрессор. Принять, что применять силу и угрозы в семье недопустимо.

Третье. Как показывает практика, даже если случается чудо и первое и второе реализуются, сам агрессор неспособен справиться с собой. Для этого надо заглянуть глубоко в себя, найти корни такой модели поведения (это довольно больно, так как придется столкнуться с довольно неприятным своим отражением и придется принять, что это отражение - часть тебя). Таким образом, оптимальный выход - его работа с психологом.

Вот тогда, при этих трех моментах - возможно, у него и получится.

Как показывает практика домашнего насилия, обещания с стиле "я все осознал и исправился" - это только шаг назад по спирали падения и только для того, чтобы спустя короткое время сделать десять шагов вниз по той же спирали.

Второй вопрос - что делать вам.

Екатерина, постарайтесь ответить себе на вопрос, честно и прямо. Такая жизнь, где вас бьют и унижают - она ваша? Этот мужчина - он ваш, он вам подходит?

Какой бы вариант вы не выбрали (уходить или оставаться) постарайтесь принять простые правила.

Ваше тело неприкосновенно. Без вашего на то позволения касаться его нельзя. Любое проявление насилия должно быть триггером для подготовленной цепочки: полиция-адвокат-заявление. Без исключений. Не используя это правило, вы платите за промедление своим здоровьем.

Вы не можете быть виноваты в том, что вас ударили. Виноват тот, кто ударил - без исключений. Даже в случае провокации, если оппонент "напрашивается" - вина за побои лежит на том, кто эти побои наносит.

Вы имеете личные границы и личное пространство. Вы совершеннолетний человек, никто, в том числе и муж, не имеет право ограничивать вашу личную жизнь без вашего на то позволения. Ограничения личной жизни в паре супруги принимают исключительно добровольно и по согласию, никто не имеет право навязывать это вам.

Вы имеете право на помощь. Психолога, юриста, полиции. Не пренебрегайте этими правами.

Вы имеете право на доверителя. Нередко в насилии жертва теряет контроль с реальностью и живет в иллюзии, что "все ведь нормально". Как только чувствуете, что земля уходит из-под ног - спрашивайте стороннее мнение. Найдите человека, которому вы могли бы доверять.

Определите для себя, что вас держит рядом с этим человеком. Вы пишите, что любви к нему больше нет. Если вы получаете от него какую-то поддержку - сравните, стоит ли эта поддержка потраченных вами сил. Если вас держит надежда, что он изменится - определите критерии, которые покажут вам, изменяется ли он и заодно временные точки, в которые вы должны принимать решение что делать дальше (если изменения идут и соответствуют критериям - продолжаем, если нет - расходимся). Если вас держит страх за неполную семью - определите свою позицию, насколько ценность сохранения семьи в настоящем виде превышает плату за то, что видят ваши дети в ваших отношениях. Если вас держит рядом с ним материальная составляющая - определите для себя, насколько она важна и не превышает ли расхода вашего здоровья. Если превышает - но без нее вы никак (проблемы с работой, жильем, доходом) - спланируйте, как увеличить собственные доходы и повысить свою самостоятельность.

Спасибо Вам большое. Меня ни чувства, ни деньги не держат рядом с ним, мне просто не хватает смелости. Я обдумаю Ваши слова и пойду по светлому пути. Ведь как бы и сейчас он старается просить прощения я не могу простить.

Екатерина, вопрос "простить" - это только часть проблемы. Прощение важно, безусловно. Иначе обида и невысказанные чувства будут оказывать свое влияние на ваши отношения долгие годы.

Но куда важнее сейчас не допустить повторения такого отношения к себе. Избежать побоев и унижения в будущем. А как вы видите, вероятность такого развития событий довольно высока. Ведь вы не раз уже слышали "все, такое больше не повторится, прости" - и все повторялось. Что изменилось в этот раз? Есть ли какие-то факты, которые говорят, что в этот раз все будет по другому?

Иначе может быть если ваш супруг уверенно и четко встретит ваши границы. Если будет четко понимать, что ему не сойдет с рук следующая попытка вас избить, не просто не сойдет - а он пострадает в ответ, понесет за это ответственность. Да, это может заставить его держать себя в руках.

И это тоже часть дела, к сожалению...

Вы можете вырулить на ситуацию, где вас не бьют из страха получить наказание. Но насколько вам будет комфортно рядом с человеком, который хочет вас ударить, но сдерживается?

Насколько ваш супруг готов увидеть проблему в себе и работать с этим?

Я не прощу никогда уже. И не верю его словам и слезам. Конечно жить с человеком который еле сдерживает себя от нападения я не хочу и не буду, зная, что в какой-то момент все равно сорвется. Спасибо большое за совет.

Что же, похоже, вы приняли решение, Екатерина... Могу ли я быть вам чем-то полезен ещё? Если нет, завершите, пожалуйста, консультацию. Буду признателен за отзыв о моей работе.

Нет спасибо огромное. Да я приняла решение, буду жить новой жизнью.