Стоит ли прощать измену мужу?

Екатерина, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант. После этого мы попробуем разобраться.

Вариант 1

Хорошо, Екатерина.

Я представляю, насколько ваша ситуация может быть болезненной. И насколько выматывающей. Сочувствую вам.

Судя по тому, что вы описываете, ваш супруг находился в периоде кризиса - такое состояние случается с мужчинами примерно в промежутке 35-45 лет. В том период создается ощущение, что активная жизнь (пресловутая молодость) позади и нередко хочется испытать острые чувства "напоследок".

Сроки, которые вы описываете - они вместе около полугода - совпадает с периодом влюбленности. В этот период может создаваться ощущение, что рядом с тобой - идеал, просто в доску свой человек. И этот период без исключений рушится: после чего ты видишь перед собой просто человека, со всеми его недостатками и сторонами. Судя по всему, примерно такое и произошло с вашим супругом: пожив вместе с другой женщиной, он понял, что рядом с вами ему комфортнее, привычнее и лучше.

Екатерина, он сделал свой выбор несколько раз.

Первый - когда согласился на связь на стороне.

Второй раз - оставил вас. Надо сказать что то, что вы описываете - довольно-таки трусливо (сказать "люблю только тебя" и слиться через пару дней без разговоров).

Третий - когда пришел проситься назад.

Но это его выбор - совсем не значит, что вам нужно делать свой выбор, привязываясь к его выборам.

Вы описываете его слова "люблю тебя, а зачем с ней - не знаю сам" звучит довольно так себе. Знаете, похоже на попытку держать плацдарм в тылу, плюс списать свой поступок на "не понимаю, что со мной".

Порча и приворот - я бы, с вашего позволения, не стал это комментироваться. Я работаю с вами как психолог, а не как ведьма, поэтому я буду придерживаться научной точки зрения.

Слова про порчу и приворот могут быть попыткой снять с себя ответственность за свой выбор. Как в сказке Роулинг: "тот, на кого наложили заклятие подчинения, за свои действия ответственности не несет". Но это не так, Екатерина. Ответственность за каждый выбор вашего супруга лежит на нем.

Вы верно отмечаете момент, что принятие его обратно может ударить по вашей самооценке. Да, такое возможно. Но с чего? Верно ли я понимаю, что с вашей точки зрения приняв его обратно, вы будете выглядеть слабой и безвольной?

Вы пишите, что все еще любите его. Скажите, за что? Что в нем вызывает вашу любовь?

Какие ваши доводы "за" то, чтобы принять его обратно и "против"? Что поставило вас перед сложностью выбора?

После его измены и внезапного ухода, мой мир рухнул. Когда Мы жили вместе, я думала, что всё у нас хорошо, хорошая семья, никаких проблем, взаимопонимание... Все счастливы всё отлично, какие-то планы на будущее строили. Ну т. Е в моем понятии идеал семьи. А когда выяснилось, что у него другая есть, я настолько удивилась, даже объяснить не смогу... Он даже виду не показывал. Сказал однажды, что ушёл потому что я зациклилась на детях а ему" мало внимания уделять" стала... Как это... Свои обязанности жены выполняла, секс! Пожалуйста в любое время. На руках у меня 3 месячный ребёнок был. Всё старалась успеть, бывало игрушки по дому разбросаны были, ну у нас же дети, они играют... Я просто не понимаю, что ему мало было... Всё для него...

Мы познакомились мне было 15 лет, я жизни не знала. И всё, с тех пор и были вместе, везде, в кино, в гости. Куда то едет по работе, меня с собой тащит. Детей захотел, на пожалуйста , сына и дочь хотел. Но так получилось, что 4 мальчика, девочка так и не получилась... Академию бросила, на работу не вышла... Считай свою "успешную жизнь" почти потеряла. Вечный 7 ми летний декрет... Так он ещё детей хочет, дочку говорит надо... Сам по сторонам разгуливает, а тут якобы семья у него... Не серьёзный человек... Когда с ним жили, я думала, считала, видела его одним человеком. Хорошим, искренним. А сейчас он какой-то другой, как будто я придумала его себе, того... Сейчас он оказался подлым, предателем, он не мешкая бросил детей, и меня. Ту которая все свои перспективы без брака, семьи и детей, отодвинула на другой план, ради него... А он так поступил со мной...

Моя Самооценка не просто задета, она в дребезги разбита... Что со мной не так? Я молода, красива, стройное тело. По клубам никогда не шлялась...

Если приму его назад, меня родственники заклюют, всё окружение, было настроено против него, когда он ушёл, т. Е все начали советовать, развод, алименты, отомстим. И т.д. не общайся с ним, детей не давай, и вообще флаг ему в руки! Он такой плохой, бросил меня...

А я в сторонке стояла и смотрела на это всё со стороны... Жил парень в шоколаде, не тужил. И тут ему скучно стало... Надоела ему жена, жизнь семейная, решил развеяться, погулять. Ну чем он не человек, сам захотел, сам решил, сам ушёл. А все осудили, даже его мать от него отвернулась, сказала ни сын ты мне больше!. А я не осудила. А я промолчала.

А теперь скажут терпила и тряпка, мне...

А люблю его как человека, близкого и родного. Он очень много делал для меня, когда другие отворачивались, многое случалось в нашей жизни совместной, он рядом был. Через всё вместе прошли. Другого такого человека, нет. Ни за внешность, ни за что-то. А просто потому, что это Он. И не такой он конченый как все говорят. Просто он тоже человек.

За... Мои дети вырастут с отцом. Мне хорошо с ним, когда он рядом, весь мир нипочём, я уверена в завтрашнем дне, в сексе с ним мне хорошо. Он знает меня. Думаете привычка?

Мы похожи С ним. К примеру. Мы оба любим собирать лечебные травы, (другой мужик не поедет наверно, даже за грибами, с таким же желанием) много чего общего. И мало плохого с ним.

А против. Как я теперь могу верить ему, а вдруг он снова бросит меня, (я с трудом пережила эту боль). А если изменит вновь, а если так и будет с той женщиной встречаться, или новую найдет, я не готова его делить! Страх что снова изменит, обманет, и бросит... Осуждение окружающих. Что я такая за терпила, со мной так поступили а я прощаю... Я не уверенна в том, что он честен со мной. Я сомневаюсь в его верности.

Если не впущу его. Не планирую жить с другим. Не хочу. Не хочу подстраиваться под кого-то и снова проходить все этапы знакомства. У меня были и цветы и кафе в жизни. Мне не нужно это всё. Мне нужна стабильность, не хочу тратить Время на мимолетные знакомства и отношения. И куда мне? Мне детей растить надо, а не за мужиками бегать... И да мне 26 сейчас, и я понимаю, что это очень глупо, ставить на себе крест... Не зарекаюсь, что не захочу никогда... Но сейчас не хочу...

Понимаю, что без такого общения жизнь не построишь с человеком новым. Да и кому нужна разведенка с 4 детьми!?

Так что оставшуюся жизнь проживу одна. Слишком требовательна. Хоть и жила с" уродом. "

Почему то уступала ему. Мне изначально не нравился он ни внешне, ни имя его не нравилось, странно как-то) а почему то люблю.

Ему 36 лет. Любовнице 45 лет а мне 26. И задумываюсь неужели у неё у взрослой бабы, мозгов не хватило... Залезть в семью,4 детей, о чем она думала... Да и он хорош... Стоят друг друга.

Екатерина, здравствуйте.

И задумываюсь неужели у неё у взрослой бабы, мозгов не хватило... Залезть в семью,4 детей, о чем она думала... Да и он хорош... Стоят друг друга.

Кто его знает, что у нее на уме было. Да и важно ли это? Насколько важны ее причины? С моей точки зрения, куда важнее его причины, по которым он сделал такой выбор.

Если вы рассматриваете продолжение ваших отношений, вам лучше поговорить с ним. И вам нужны слова именно о его причинах. Постарайтесь не принять ответ "я не знаю, чем я думал", "бес попутал" и "приворот был". Нет, это не ответ. Попробуйте услышать, что он искал и нашел в ней из того, что не нашел в вас. "Обращала внимание на детей, а не на меня" - вот это больше похоже на ответы, которые вам нужны.

Судя по этой фразе, Екатерина, в вашей семье не совсем точно было установлено понимание распределения ролей при появлении детей. В этот период (период беременности и период после рождения ребенка) фокус внимания женщины смещается на детей, мужчина отходит на второй план. Мужчине нужно понимать это и быть готовым временно оставаться в тени и брать на себя дополнительные обязанности. Женщина, со своей стороны, по-хорошему тоже это понимает и старается исключить перегрузку мужчины без необходимости, а также обиды по типу "я тут в декрете как в дне сурка, а ты ходишь везде". Такие результаты достигаются взаимными договоренностями.

Екатерина, вы довольно рано ставите на себе крест. Да, у вас четверо детей. Но вам все же 26. Даже если вы сделаете выбор с пользу отказа от него - у вас впереди достаточно лет жизни, чтобы найти своего человека. Не стоит заранее отказываться от такой возможности.

Моя Самооценка не просто задета, она в дребезги разбита... Что со мной не так? Я молода, красива, стройное тело. По клубам никогда не шлялась...

Екатерина, это достаточно частая ошибка. Я понимаю, что вы чувствуете сейчас. С вами поступили довольно гадко. Судя по вашему описанию, ваш мужчина в какой-то мере инфантилен. Он требовал от вас детей, но не смог принять, что с появлением детей мир не останется вращаться вокруг него. Он, видимо, полагал, что вы родите детей почти как принтер, при этом останетесь в его распоряжении, а дети сразу после родов как-нибудь сами, при этом будут активно его радовать. И сейчас, отметьте: он просится обратно, но при этом остается жить у любовницы. Тоже своего рода плацдарм отхода: а вдруг вы откажете? Но почему, на основании чего вы решили, что проблема именно в вас? Вы-то что сделали не так? Как так выходит, что вы принимаете на свою самооценку действия другого взрослого человека?

А теперь скажут терпила и тряпка, мне...

Секунду. Мне бы хотелось, чтобы вы понимали одну вещь. Нет ничего проще, чтобы выносить суждение. Но для того, чтобы оно было справедливым, надо бы соблюдать некоторые требования. Судящий должен досконально понимать ваши мотивы. Он должен быть беспристрастным, свободным от эмоций. У него должен быть свод правил, чтобы оценить ваш поступок. И он должен иметь право судить, быть назначенным на это. В случае, когда вас осуждают знакомые, близкие - ничего из перечисленного не соблюдается. Никто из них не понимает, что у вас в душе. Они руководствуются эмоциями, им кажется "я бы так никогда не поступил/а". Вы никого не просили о суждении. И свода правил нет. И цена такому суждению - дерьмо. По сути, такое суждение - это попытка на вашей шкуре увидеть, как сделал бы кто-то из них на вашем месте. "Ты приняла его обратно, ты тряпка! Надо было гнать, мстить, презирать". Но далеко не факт, что они на вашем месте поступили бы иначе. Ведь в расчет не принимаются ваши чувства к нему, они при таком суждении обесцениваются. Не принимаются дети - ведь судящий считает, что вы должны потянуть все сами. Не принимается ваш страх одиночества (он тоже обесценивается). Такое суждение повредит вам настолько, насколько вы это примите.

А я в сторонке стояла и смотрела на это всё со стороны... Жил парень в шоколаде, не тужил. И тут ему скучно стало... Надоела ему жена, жизнь семейная, решил развеяться, погулять. Ну чем он не человек, сам захотел, сам решил, сам ушёл. А все осудили, даже его мать от него отвернулась, сказала ни сын ты мне больше!. А я не осудила. А я промолчала.

Вот тут вижу то, что вызывает во мне уважение и сострадание. Уважение от того, что вы смогли не распространить мнение на всего человека по одному его поступку. Не генерализировать. А сочувствие оттого, что вы задушили в себе эту боль. Не позволили ей вылиться. Это плохо.

А люблю его как человека, близкого и родного. Он очень много делал для меня, когда другие отворачивались, многое случалось в нашей жизни совместной, он рядом был. Через всё вместе прошли. Другого такого человека, нет. Ни за внешность, ни за что-то. А просто потому, что это Он. И не такой он конченый как все говорят. Просто он тоже человек.

За... Мои дети вырастут с отцом. Мне хорошо с ним, когда он рядом, весь мир нипочём, я уверена в завтрашнем дне, в сексе с ним мне хорошо. Он знает меня. Думаете привычка?

Привычка... Да, возможно. Но не только она. Вы в самом деле его любите. И у вас есть навык не растягивать отдельные поступки на всего человека. Если человек совершил плохой поступок, то он совершил плохой поступок, а не является плохим человеком. Так что это не только привычка. Это и благодарность за поддержку, это и желание быть рядом с человеком, который разделяет ваши интересы.

Екатерина, задав вопрос "за" и "против", мне хотелось также, чтобы вы подумали в направлении "что, если". То есть, представили, что будет в том или ином варианте.

С моей стороны я хотел бы отметить несколько важных моментов.

Возможно, в вас есть надежда, что в случае возобновления вашей жизни все будет по-старому (или страх, что по-старому не будет). Так вот, по-старому не будет ни в каком случае. Будет по-другому. Вы не сможете выбросить из головы его поступок, как бы этого ни хотелось ни вам, ни ему. Максимально, что вы сможете тут сделать - это принять этот эпизод как часть вашей совместной истории. И здоровый путь тут только один: совместный, честный и открытый разговор плюс помощь семейного психолога, куда вам лучше бы идти вдвоем.

Вы пишите про ваш страх осуждения со стороны, если вы примите этого мужчину назад. Скорее всего, он будет. Но читайте выше. Это осуждение не играет роли, это можно сравнить со своего рода злостью какого-то человека за то, "сериал" пошел не по его сценарию и ему не была показана сильная и независимая женщина. Ваша жизнь - для вас, а не для того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям и ожиданиям.

Это событие может стать для вас шансом пересмотреть свою жизнь и свои взгляды на саму себя. Повысить свою ценность в своих глазах. Вы пишите про разрушение вашей самооценки, ряд ваших слов говорит о ваших попытках подавления ваших переживаний. Екатерина, так не стоит делать. Отделите ваши переживания от вашей логики и ваших решений. Вы имеете право на злость и выражение обиды за то, что вас предали. Все остальное - потом. То есть, в конце вы можете найти объяснение, понять, принять, простить, все, что угодно. Но вашу боль лучше выпустить. Это ваше неотъемлемое право. Это надо прожить и закрыть. Если не справляетесь - личная терапия с психологом вам в помощь.

Вы бы хотели гарантий, что такое не повторится. Так не бывает. Гарантий никто дать не может. Даже если ваш мужчина говорит "такого больше не будет" - он может быть 100 процентов искренним сейчас. Но передумать потом. Будущее не определено, события могут повернуться как угодно. Гарантий нет. Но есть выбор. Если верить и не ждать измены: в случае, если измены не будет, у вас будет ровная и счастливая жизнь. Если будет измена и ваше доверие будет предано - вам придется пройти через боль. Но все равно до этого момента у вас будет ровная и счастливая жизнь. Если не верить и ждать измены: будет она, измена или не будет - ровной и счастливой жизни у вас не будет в принципе. Будет бесконечный ад и подозрения.

Если вы не примете этого мужчину обратно: в вас может быть страх, что дети потеряют отца. Это не обязательно. Вы можете организовать все так, что отец будет проводить с ними время и оставаться отцом. Это в ваших возможностях. Да, вы в этом случае потеряете мужа. И придется многое делать самой.

Резюмируя: если от вашего согласия на его возвращение вас удерживает страх показаться слабой, то помните, что быть слабой - это ваше право. И ни у кого нет права судить вас, пока вы кому-то эти права не даете. Если вы хотите гарантий неповторения - их никто не даст или дадут, но солгут. По-старому не будет никак. Придется работать с этим, и работать вдвоем. Примеров, когда удавалось вырулить - хватает. Кроме того, вам лучше подумать о себе, о том, как прожить эмоции от этой травмы. Личная терапия в помощь.

Если от вашего несогласия вас удерживает страх остаться одной - то посмотрите в паспорт. И подумайте, сколько вашей жизни у вас впереди. Вы справлялись без него полгода. Оцените свои возможности. Подумайте, сможете ли потянуть детей материально? Есть ли возможности для этого? Если говорить о потере отца для детей - как я и говорил, так ли это? Вы можете этого избежать.

Как же приятно вести диалог с умным, рассудительным человеком!.

Держать лицо, не показывая своих чувств и эмоций, это как-моё кредо.

Кого "волнует" чужое горе. Я так с детства считаю, думаю, что людей не волнует, не интересует то, что происходит у других людей искренне. Т. Е люди могут словестно посочувствовать или же наоборот злорадствовать... Временно, пока ситуация интересна, или имеет выгоду. Т. Е моё мнение : Каждый человек сам за себя, каждый переживает искренне только Свои боли и радости. (Не буду брать в диалог про материнскую любовь, заботу, это немножко другое) так же другое дело вы, это ваша работа. Так я о чём, имея такие выводы, я не раскрываю своих чувств и эмоций сознательно! Поэтому и глушу эмоции! Стараюсь думать головой. Я могу подумать, поплакать на едине сама с собой о своих проблемах, неудачах и радостях. Но ни при ком то.

Эти пол года я с трудом пережила сдерживая эмоции. И я почти справилась. Я много думала, что-то во мне изменилось. Но несмотря на сложности я выстояла и не потеряла достоинство.

Я не унижалась Попытками, просьбами его вернуть, или же попытками поговорить с ней. Я гордо прошла через это одна. Не делясь ни с кем своими чувствами. Но в тот момент, когда, думаю всё уже закончилось и я начала как-то планировать свою жизнь дальше, он вновь пришёл в мою жизнь, тем самым сбив меня с толку.

Поэтому если впустить его в свою жизнь снова, я боюсь не его возможной измены когда нибудь, а я боюсь не справиться с этим, боюсь сломаться!

Я хочу быть живой, чувственной, доброй, нежной, хочу быть счастливой! Но если я сломаюсь морально... Я наверно потеряю себя. Имею ввиду -стану злой, грубой, ненавистной и т.д.

И я понимаю, что "по -старому" "как раньше" - не будет! Это будет что-то новое, придётся пытаться строить новое! Это будет очень тяжело, имея некий опыт...

Я не боюсь осуждения окружающих, сколько людей, столько и мнений. Я боюсь не удержать свои эмоции! Не хотелось бы портить отношения "каких в частности нет" с родственниками. И как-бы друзьями!

Почему я так сильно стараюсь держать планку!? Однажды в нашей жизни был момент, за который я частично не могу себя простить.

Нас с мужем, друзья пригласили на день рождения. Все веселились, выпивали, культурно! Ну и под конец вечера, когда ребята начали разъезжаться по домам, мы с общей компанией вышли во двор прощаться. И в один момент я говорю своему мужу" наверно и нам пора домой уже поздно". Я к слову не пью, и не выпивала в тот день ни капли спиртного. В принципе как и мой суженый не любитель выпить. Но в тот день он позволил себе выпить. В честь дня рождения друга. Ну на моё предложение он ответил отказом, мол ещё рано, можно ещё погулять, и пацаны ещё тут. Я проявила настойчивость, тактично, попросив отправится домой, якобы я устала. Но он ввиду своего состояния позволил себе выругаться на меня при всех гостях " ну что-то вроде если хочешь, вали отсюда одна" и в тот момент унижения- я ощутила такой гнев на него, моё сознание отключилось, я ничего не видела и не слышала и пришла в себя только когда меня двое ребят оттаскивать начали от него. Я его ушатала, при пацанах. В состоянии афекта... А когда очнулась, он в крови, все затихли, а я от ужаса и "стыда" какого-то, расплакалась при всех и уехала домой. У него был сильный вывих челюсти... С одной стороны я горжусь собой, что постояла за себя. А с другой, я очень унизила его при друзьях... Хоть те и были выпившие, и свели это на шутку. Но по сей день вспоминают тот момент, шутят, смеются. А мне не по себе, да и он как то взгляд отводит. Конечно он извинился, что нагрубил. И больше не пил) Вот думаю по этому стараюсь себя контролировать. Не хочу попасть в подобную ситуацию ещё раз... А если задуматься глубже, дальше в прошлое, я всегда старалась никому не показывать свои чувства. Я очень искренний человек. Но сейчас такое время, люди злые стали!

По поводу отношений я знаю что потеря личных отношений не избавит его от родительских отношений и обязанностей. Понимаю, что это разные вещи.

Да, есть над чем подумать. Есть, что обсудить с ним. Спасибо вам, вы помогли направить мои рассуждения в конкретные направления. В любом случае, это серьёзный шаг. И решение должно быть взвешенное и хорошо обдуманное.

Держать лицо, не показывая своих чувств и эмоций, это как-моё кредо.

Чувства и эмоции - это часть вас, часть вашей жизни. Это, в том числе, то, что делает вас вами. Показывать их или нет - это одно. Вопрос, показываете ли вы их себе. Насколько вы принимаете эту часть себя сами.

Кого "волнует" чужое горе. Я так с детства считаю, думаю, что людей не волнует, не интересует то, что происходит у других людей искренне. Т. Е люди могут словестно посочувствовать или же наоборот злорадствовать... Временно, пока ситуация интересна, или имеет выгоду. Т. Е моё мнение : Каждый человек сам за себя, каждый переживает искренне только Свои боли и радости. (Не буду брать в диалог про материнскую любовь, заботу, это немножко другое) так же другое дело вы, это ваша работа. Так я о чём, имея такие выводы, я не раскрываю своих чувств и эмоций сознательно! Поэтому и глушу эмоции! Стараюсь думать головой. Я могу подумать, поплакать на едине сама с собой о своих проблемах, неудачах и радостях. Но ни при ком то.

Екатерина, тут есть небольшое несоответствие, своего рода противоречие. Вы считаете, что людей не волнуют ваши переживания. Но в то же время вас волнует их суждение о вас. Но насколько может волновать мнение тех, кого ваши переживания не волнуют?

Также хочу отметить, что вы мыслите категориями. Вы пишите "никого не волнует", "материнская любовь". Тем не менее, вы говорите только о вашем восприятии вашего опыта. Именно и в точности в такой формулировке: вашем восприятии именно вашего опыта. Ваше восприятие может быть ошибочно. Ваш опыт не может быть растянут на совершенно всех людей. Есть и те люди, которые переживают за других искренне. Без учета личной выгоды. Материнская любовь... Мне приходилось встречать такие проявления материнской любви, которые оставляли в детях шрамы глубиной с большой каньон.

Что касается работы психолога... Да, это работа. Но ее невозможно делать неискренне. Иначе результат невозможен. Я сочувствую вам искренне - потому что, как и в работе с другими клиентами, я стараюсь поставить себя на ваше место, смотреть на мир вашими глазами. Только так можно найти тот выход, который подойдет вам, а не мне. Единственное отличие - я при этом понимаю, кто я и что я тут делаю. Это дает мне возможность не "стать клиентом" и не попасть в тот же тупик, в котором находится клиент.

Эти пол года я с трудом пережила сдерживая эмоции. И я почти справилась. Я много думала, что-то во мне изменилось. Но несмотря на сложности я выстояла и не потеряла достоинство.

Я не унижалась Попытками, просьбами его вернуть, или же попытками поговорить с ней. Я гордо прошла через это одна. Не делясь ни с кем своими чувствами. Но в тот момент, когда, думаю всё уже закончилось и я начала как-то планировать свою жизнь дальше, он вновь пришёл в мою жизнь, тем самым сбив меня с толку.

Вы описываете довольно болезненный, но очень и очень ценный опыт. Просто платиновый. Эти полгода для вас были кошмаром. Безусловно. В том числе и потому, что вы решили удержать все свои переживания в себе, не прожить их, а сдержать. Это не есть хорошо, и, возможно, что вам придется столкнуться с последствиями. Вы за эти полгода прошли через редуцированную реакцию горя, которая включается в случае потери близкого человека. Роль этой реакции - встроить утрату в жизненную цепь событий и реорганизовать жизнь с учетом утраты. О да, черт, это больно. Вы прошли стадии шока (обычно неделя), дезорганизации (обычно месяц-полтора) и реорганизации (в классическом течении - до года, вы, судя по всему, справились раньше в силу редуцированности вашего случая, ведь ваш близкий не умер все же). Вы решили справляться сама, не прибегая к помощи специалистов. И да, понимаю, что было больно, еще бы... Но сейчас вы упускаете один важный момент. Вы - уже другая. У вас теперь есть замечательное преимущество: вы точно знаете, что вы справитесь. И что вы можете справляться - сама или с помощью специалиста. Что такая потеря - не гибель для вас. Разве это не важно?

Поэтому если впустить его в свою жизнь снова, я боюсь не его возможной измены когда нибудь, а я боюсь не справиться с этим, боюсь сломаться!

Но ведь вы уже справились. Екатерина, уже справились. Это вам Стоило... Даже не буду пытаться представить, чего стоило. Но ведь вы это сделали уже. Что заставляет вас думать, что вы не сможете?

Я не знаю, какой вариант вы выберите - принять его или нет. Я не знаю, сможете ли вы (если вернете его) восстановить доверие к нему. Это зависит от вас. Но я точно знаю (и теперь это знаете и вы) что у вас теперь есть навык, как жить самой.

Я хочу быть живой, чувственной, доброй, нежной, хочу быть счастливой! Но если я сломаюсь морально... Я наверно потеряю себя. Имею ввиду -стану злой, грубой, ненавистной и т.д.

И я понимаю, что "по -старому" "как раньше" - не будет! Это будет что-то новое, придётся пытаться строить новое! Это будет очень тяжело, имея некий опыт...

Так а что же заставляет вас думать, что вы обязательно сломаетесь? У вас есть опыт, и то, что вы сейчас описываете, ваши переживания, говорит о том, что уж бесчувственной вы точно не стали. Неужели для вас "быть доброй и живой" - значит только полностью полагаться на другого человека? Человек, обещающий не предать вас, может говорить искренне и честно. Но надо помнить, что обстоятельства могут поменяться. И его решение может измениться. Это жизнь, она непредсказуема. И не заканчивается на этом.

Я не боюсь осуждения окружающих, сколько людей, столько и мнений. Я боюсь не удержать свои эмоции! Не хотелось бы портить отношения "каких в частности нет" с родственниками. И как-бы друзьями!

О! Вы просто в точку! Зачем их держать, Екатерина? Они должны отработать. Это ж ведь как раз то (в том числе) для чего психологи и существуют.

Почему я так сильно стараюсь держать планку!? Однажды в нашей жизни был момент, за который я частично не могу себя простить.

Нас с мужем, друзья пригласили на день рождения. Все веселились, выпивали, культурно! Ну и под конец вечера, когда ребята начали разъезжаться по домам, мы с общей компанией вышли во двор прощаться. И в один момент я говорю своему мужу" наверно и нам пора домой уже поздно". Я к слову не пью, и не выпивала в тот день ни капли спиртного. В принципе как и мой суженый не любитель выпить. Но в тот день он позволил себе выпить. В честь дня рождения друга. Ну на моё предложение он ответил отказом, мол ещё рано, можно ещё погулять, и пацаны ещё тут. Я проявила настойчивость, тактично, попросив отправится домой, якобы я устала. Но он ввиду своего состояния позволил себе выругаться на меня при всех гостях " ну что-то вроде если хочешь, вали отсюда одна" и в тот момент унижения- я ощутила такой гнев на него, моё сознание отключилось, я ничего не видела и не слышала и пришла в себя только когда меня двое ребят оттаскивать начали от него. Я его ушатала, при пацанах. В состоянии афекта... А когда очнулась, он в крови, все затихли, а я от ужаса и "стыда" какого-то, расплакалась при всех и уехала домой. У него был сильный вывих челюсти... С одной стороны я горжусь собой, что постояла за себя. А с другой, я очень унизила его при друзьях... Хоть те и были выпившие, и свели это на шутку. Но по сей день вспоминают тот момент, шутят, смеются. А мне не по себе, да и он как то взгляд отводит. Конечно он извинился, что нагрубил. И больше не пил) Вот думаю по этому стараюсь себя контролировать. Не хочу попасть в подобную ситуацию ещё раз... А если задуматься глубже, дальше в прошлое, я всегда старалась никому не показывать свои чувства. Я очень искренний человек. Но сейчас такое время, люди злые стали!

Ого... Ну ничего себе. Екатерина, я позволю себе усомниться в ваших более ранних словах "жили душа в душу с ним". То, что вы описываете - выброс подавленной агрессии, и довольно-таки мощный. Значит, в вас было накоплено очень много. Вопрос - к нему или он "получил" в том числе и то, что было накоплено в вас в отношении других обстоятельств и событий, и послужил в роли громоотвода.

Я бы хотел воспользоваться вашим примером и обраться ваше внимание на этот факт с другой стороны. Вы описываете, сколько выплеснулось на него в тот момент. Попробуйте посмотреть на тот факт, сколько этого в вас внутри и что это "оно" с вами изнутри делает. Это следствие вашего контроля проявления эмоций и их подавления.

По поводу отношений я знаю что потеря личных отношений не избавит его от родительских отношений и обязанностей. Понимаю, что это разные вещи.

Очень хорошо.

Да, есть над чем подумать. Есть, что обсудить с ним. Спасибо вам, вы помогли направить мои рассуждения в конкретные направления. В любом случае, это серьёзный шаг. И решение должно быть взвешенное и хорошо обдуманное.

Конечно же.

Хотелось бы резюмировать важные моменты.

По-старому не будет. Будет по-новому. В любом случае.

Любой выбор - ваш выбор. И ваша ответственность. Взвесьте все за и против.

Следствие из постулата выше - никто не в вправе вас судить.

У вас теперь есть опты того, как справляться самой.

Вы, я надеюсь, услышали мои слова о подавлении чувств и эмоций. Это разрушает вас.

Вы знаете, что можете искать помощи психолога. Надеюсь, общаясь со мной, вы увидели, что ничего страшного в этом нет.

Если будете проводить разговор с мужем, постарайтесь быть честны. Не стоит утаивать в себе ваши желания, обиды и чувства. Их лучше высказать. Достижение договоренности - это одно. Но для того, чтобы обсуждать компромиссы, вы должны сначала обозначить свой максимум, а уже потом делать уступки. Не стесняйтесь. Также не стоит поддаваться на соскоки со снаряда в виде "порча, бес попутал, сам не знаю, что это было". Его повел за руку из семьи не бес. Ведьма не прилетала в ступе за ним. И он не был под действием веществ, как я понимаю. Мягко, но настойчиво пресекайте это и просите изложить причины, по которым он это сделал.

Если решите восстанавливать семью - помните про пользу семейного психолога (для совместной работы). Проработать свои чувства и подавленные эмоции - это не работа семейного психолога, это индивидуальная терапия.

Если есть стойкое ощущение, что вы не сможете принять его "таким", но при этом есть желание принимать - берите паузу и поработайте с психологом месяц. Это даст вам больше возможностей понимать себя.

У нас с вами еще день работы - используйте это время и мои возможности :)

Екатерина, если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, данную консультацию. Буду признателен за отзыв о моей работе.

Мне было приятно вести с вами беседу! Спасибо за новый взгляд на мою проблему! Она решилась сама собой, если так можно сказать. Супруг решил уйти на войну добровольцем!

Спасибо за уделённое ваше время, мне!

Всего доброго!

Да, Екатерина, довольно интересное решение... Что же, желаю вам сил и спасибо за работу.

Сама не передаваемо удивлена!