Стоит ли прощать мужу измену с проституткой?

Здравствуйте, Александра. Вы в трудной ситуации.

В начале отношений сказала, что никогда не прощу измену. Но кто бы меня слушал.

Когда сказали, что не простите, что подразумевали под этими договорённостями?

Ну, что отношения закончаться. Я этого не могу простить

Измены происходят только в состоянии алкогольного опьянения.

Он потом всё отрицает, даже очевидные факты. Обвиняет меня в недоверии, убегает, требует извиниться

Раньше так же уезжал и я понимаю, что он просто врал тогда и не первый раз это у него всё

Александра, вот смотрите что происходит. Вы знаете, что муж лжет. Вы взрослый человек и все понимаете. В чем проблема - муж ведёт себя недостойно, но поскольку от Вас решительных действий нет, то к сожалению, он понимает, что так вести себя можно.

Уехал, в салон эротического массажа (там сначала ты моешься с массажисткой,...

Протрезвев, сказал что просто поехал посидеть, поговорить и выпить вина. На мои попытки признаться в правде, сказал, что ему моё недоверие не нужно, он меня наказывает и уезжает к маме на неделю жить. А я должна посидеть и подумать над своим поведением.

И получается, что он манипулирует Вами, потому что понимает - под Вашими обещаниями "не простить" ничего нет. Когда мы что-то обещаем, это необходимо выполнять или в этом нет смысла. Нет смысла давать сто шансов, шанс всегда только один.

Начале отношений сказала, что никогда не прощу измену. Но кто бы меня слушал.

Ну, что отношения закончаться. Я этого не могу простить

Но время идёт, муж поступил так уже множество раз, но Вы остаётесь, терпите и прощаете. Есть ли у него мотивация к изменениям? Нет. Пока система работает, мужчина ничего менять не станет. И он не станет Вас слушать, потому что не воспринимает всерьёз Ваши слова.

Как Вы думаете, что мешает Вам уважать себя и свои принципы?

Измены происходят только в состоянии алкогольного опьянения.

Это не является смягчающим обстоятельством, измена это измена. Муж находясь в браке, ведёт себя так, как будто он свободен. Таковы его моральные нормы, он такой как есть и так его воспитали. Вы знакомы с его семьёй, как живут его родители?

Он потом всё отрицает, даже очевидные факты. Обвиняет меня в недоверии, убегает, требует извиниться

Это очень детское инфантильное поведение и заметим, когда он знает что виноват, но хочет избежать конфликта - он убегает к маме.

С мужем в браке 2 года, это мой второй брак, для него первый нам, по 39 лет.

Было ли заметно такое поведение до брака, попадался ли мужчина на лжи по мелочам, на избегании ответственности? Судя по всему он и раньше был зависим от матери?

Его воспитывала мама. Других родственников у них нет. Ни бабушек, ни дедушек. Отец ушёл из семьи, когда ему было 6 лет. Остальные родственники очень далеко живут

Нет. Обычно он всегда говорил напрямую, даже если не приятно.

Да, вы правы. Зачем меняться, если его всё равно простят.

Я боюсь, наверное, просто разрывать отношения. Смелости не хватает.

Человек ведёт себя адекватно. Дарит подарки, помогает по хозяйству. Но стоит ему расслабиться и выпить, его тянет на приключения.

Это заставляет меня сомневаться

Человек ведёт себя адекватно. Дарит подарки, помогает по хозяйству. Но стоит ему расслабиться и выпить, его тянет на приключения.

Александра, он такой как есть. И мы видим, что он не имеет чётких норм и правил поведения женатого мужчины - он не осознает, что семейные отношения отличаются от отношений любовников ответственностью и верностью. Это не просто приключения - мало того, что измена с другими женщинами психологически обесценивает жену, такая неразборчивость в половых связях может повлечь серьёзные проблемы со здоровьем, в том числе у Вас, если у Вас с ним сохраняется интимная жизнь. Подумайте об этом, такое поведение мужа небезопасно.

Его воспитывала мама. Других родственников у них нет. Ни бабушек, ни дедушек. Отец ушёл из семьи, когда ему было 6 лет. Остальные родственники очень далеко живут

Мальчика должен воспитывать отец, мама не может научить сына как стать мужчиной. У ребёнка в такой истории нет образца мужского поведения, он не знает как строить семью, как быть мужем и отцом - защитником и лидером в своей семье.

Мальчик, воспитанный мамой, растёт более слабым, инфантильным, тревожным, неуверенным в себе - он копирует женское поведение. И если мама властная, контролирующая, все решала сама, то когда сын становится взрослым, он часто не способен брать на себя ответственность, держать слово, осознавать последствия своих действий.

Да, вы правы. Зачем меняться, если его всё равно простят.

Совершенно верно. И если Вы согласны и дальше терпеть такое поведение мужа, то все так и будет - ничего не изменится.

Я боюсь, наверное, просто разрывать отношения. Смелости не хватает.

Нужно разобраться в себе, если не хватает смелости и чего-то боитесь, то чего? Какие страхи мешают расстаться с мужем, который Вас не уважает?

Я правильно вас понимаю, что человеку со мной удобно. Он не понимает своей роли в семье. И это совсем не про любовь. Это про зависимости.

Как себя вести правильно в этой ситуации? Раньше так же уезжал и я понимаю, что он просто врал тогда и не первый раз это у него всё

Решить свой внутренний конфликт - если я выбираю жизнь, где живу с этим мужчиной и позволяю ему изменять, то я должна осознавать последствия своего выбора - эта ситуация разрушает мою психику и здоровье. Измены мужа снижают самооценку, обида и гнев отравляют жизнь. Мы не можем быть счастливыми в такой ситуации.

Если выберу расстаться - да, я могу остаться одна. Это может заставить мужа менять свое поведение, задуматься что так жить недопустимо и выбрать семью. А может он вообще не дорожит семейными отношениями и спокойно уйдёт жить с мамой и развлекаться с девушками легкого поведения, как жил и раньше. Это его выбор. Но каждый из нас отвечает за свою жизнь.

Мы никого не можем перевоспитать, когда мы выбираем мужа, то этот мужчина должен быть уже таким, как нам надо. Для этого мы встречаемся до брака, чтобы понять, если ли у нас общая система координат, общие моральные и нравственные ценности, точно ли мы живём по одним правилам. Если мы слишком разные в этих основных, базовых ценностях, то договориться будет невозможно. Мы оба будем страдать.

Я правильно вас понимаю, что человеку со мной удобно. Он не понимает своей роли в семье. И это совсем не про любовь. Это про зависимости.

Судя по всему, все так и есть. Вы взяли на себя роль матери, Вы терпите и прощаете недостойное поведение, при этом заботитесь о нем, вёдете быт, выполняете женскую роль хозяйки дома.

Что он дружит с массажистками и они очень даже нормальные люди. Протрезвев, сказал что просто поехал посидеть, поговорить и выпить вина

А за любовью он ходит к другим женщинам - там у него и эмоциональная связь и конечно сексуальные удовольствия, мужчина не станет дружить с женщинами, если ему больше 12 лет. Когда мы взрослые в основе отношений мужчин и женщин лежит сексуальное влечение. Посещая подобные заведения мужчина удовлетворяет свои потребности, но конечно прямо признаваться жене не считает нужным - ведь с ней удобно, она служит для удовлетворения других его потребностей, выполняя функции матери. Жену он готов обманывать, если она готова верить в сказку про нежную дружбу с девушками из сферы эротических услуг и оставаться рядом.

Я должна посидеть и подумать над своим поведением

Подумать действительно нужно, и очень серьёзно. Сделайте простое упражнение - напишите на листке плюсы и минусы, что Вы получаете и что теряете сохраняя отношения, что получите и что потеряете, если эти отношения закончатся. Тогда возможно станет понятнее, почему остаётесь в отношениях, которые вряд ли можно в полной мере назвать семейными - ведь полноценно ни эмоционально, ни сексуально Вы с ним не близки - муж показывает, что его супружеские отношения не удовлетворяют и он не стесняется решать проблемы так, как считает нужным, живёт для себя, не считаясь с Вашими чувствами.

От любого нашего выбора (осознанного или неосознанного) у нас есть вторичная выгода. Нужно подумать, что получаете Вы. Возможно, Вы подключились к роли Спасателя и хотите его перевоспитать, показать как нужно жить правильно, потому что часто женщине кажется - без меня он сопьется, пропадёт, но к сожалению, это зависимые отношения, а женщина в них становится созависимой. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, как мы в него попадаем и постоянно проигрываем роль Спасателя, Тирана и Жертвы. В Вашей истории это хорошо прослеживается - когда терплю и страдаю (Жертва), ругаю его и не расстаюсь, хочу контролировать (Тиран). Это невротический конфликт и конечно не лучший способ прожить свою жизнь.

Корни проблемы из детства, нужно разбираться с психологом в личной терапии, почему выбираете терпеть и страдать.

Но как поступить в семейных отношениях - этот выбор никто за Вас сделать не может, только Вы сами решаете как поступить - остаться или расстаться. Главное, чтобы этот выбор был сделан не эмоционально, а рационально, осознанно, с полным пониманием последствий, в этом случае Вы об этом не пожалеете.

Я вас поняла. Когда наступит осознание выбора? Т. К сейчас во мне только обида, желание мести и куча мыслей

Есть ли какие то этапы? Типа, Депрессия- жалость- осознание