Смогу ли я простить мужу измену?

Здравствуйте, мой доверитель, Поля! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации.

Здравствуйте Алина, спасибо за отклик, да, я согласна с условиями.

Мой доверитель, Поля, я вижу, как много боли и противоречий вы несёте в себе. Ваша история — это история травмы, преданности, любви и предательства. Давайте вместе разберёмся, как прожить эти чувства и принять решение, которое будет бережным к вам. По поводу вашей детской травмы, как вы думаете, почему вы никогда не рассказывали о случившемся в детстве? Если бы ваша 10-летняя я могла вам что-то сказать сейчас, что бы это было? Как эта ситуация повлияла на ваше отношение к близости? Как опыт из детства влияет на вашу способность доверять мужу сейчас? Если бы вы могли выразить свой страх одним словом, что это было бы? (Предательство? Повторение боли? )

Также можете пожалуйста ответить на вопросы про отношения с мужем, чтобы я могла вам более предметно помочь в ситуации и подобрать техники самопомощи: 

• Что для вас значит «раствориться в семье»?
• Если бы вы могли выразить свою любовь к мужу так, как чувствуете её внутри, что бы вы сделали?
• Что вас больше всего пугает в его измене? (Потеря доверия? Страх, что это повторится? )
• Что для вас важнее: любовь к нему или уважение к себе?
• Если бы вы могли представить себя через год, каким бы вы хотели себя видеть?
• Что вам нужно от мужа, чтобы начать снова ему доверять?
• Что для вас значит «быть близкой» без чувства обязанности или страха?
• Как вы понимаете свои границы в интимной жизни? Что для вас комфортно?
• Что должно произойти, чтобы вы почувствовали, что он «заслужил» прощение?
• Если бы ваш гнев мог говорить, что бы он сказал мужу?
• Какие конкретные действия мужа помогли бы вам снова ему доверять? (Например, прозрачность в переписке, совместный бюджет? )
• Что для вас значат слова «он искренне раскаивается»? Как это должно проявляться?

Мой доверитель, Поля, Вы не виноваты в том, что произошло в детстве. Ваши чувства после измены — нормальны. Любовь к мужу не означает, что вы должны терпеть боль.

Я думаю, что когда я была ребенком, на тот момент я не поняла что это было, было неловко и стыдно рассказать об этом родителям, тк никто никогда даже не объяснял что это такое и мне казалось что я испорчу отношения в семье и никто не поймёт, даже если мама бы узнала, она не сказала бы об этом, не защитила бы меня, для родителей эта тема всегда была табу, даже сейчас я не могу рассказать об этом, тк этот человек до сих пор общается с нами. А когда я подросла, периодически чувство стыда во мне просыпалось, я вспоминала эту ситуацию, казалось что меня никто не защитил и я сама себя не защитила. Наверное моя 10 летняя я бы попросила меня её защитить, быть храбрее, оттолкнуть, отказать, сказать что не нужно этого делать. Из за этой ситуации я боюсь раскрыться перед человеком, расслабиться, у меня постоянно какой-то внутренний зажим, я не могу отключить полностью голову и быть собой. Я думаю, что я боялась раскрыться и довериться ему полностью, потому что думала, что если он будет всё время меня добиваться, то его интерес ко мне никогда не пропадёт, а в плане интима, я думаю, что я очень зажата из за этого всего.

Если выразить страх одним словом, то это слово будет да, предательство.

Раствориться в семье для меня это постоянно под всех подстраиваться, под мужа, под детей, даже в мелочах, куда поедем, что будем есть на обед. Я экономлю на себе, не иду на стабильную работу, тк муж говорит, что если он уедет в командировку, мы вообще видеться не будем, тк я не смогу приехать к нему.

Раньше я бы сказала, что он самый лучший мужчина на свете, что мне никто больше не нужен, я хочу чтобы он был всегда рядом, не ждала бы сначала его инициативы, целовала бы сильно после долгих разлук, а сейчас я думаю также, но потом ощущаю, что он не такой идеальный, мне ведь все подруги завидуют, говорят, как он на тебя смотрит и тд.

Больше всего меня пугает то, что он так смог поступить, я думала, что он никогда так не сделает, не настолько плохо у нас всё было, было пресно, но счастливо. Я боюсь разрушить всё, ведь мне искренне хочется сохранить семью, а ещё я боюсь повторения и боюсь, что не хватит сил уйти, если не будет полноценной физической измены. Уважение к себе и любовь к нему у меня на одном уровне, поэтому так тяжело, головой я бы хлопнула дверью, но сердцем хочу всё спасти, изменить и укрепить семью.

Через год я бы хотела себя видеть более уверенной в себе, независимой, не быть тенью, хорошей и правильной девочкой.

Я не знаю что мне нужно от мужа, чтобы восстановить доверие, наверное чтобы он мне всё рассказывал и перестал самоутверждаться за счёт женского внимания, я в ступоре, я думала, что если он увлечется другой, то я это почувствую по изменению отношения ко мне, но этого не произошло и из за этого мне страшно, что это случится, а я не буду замечать.

Быть близкой для меня это полностью довериться человеку, не бояться быть собой, иногда грустной, иногда усталой, я не могу всегда быть красивой и страстной, хочется чтобы меня принимали такой, какая я есть, хочется больше нежности и заботы.

Раньше были какие-то вещи, которые мне казались неприемлемы, но теперь я пытаюсь пробовать новое и оно не кажется каким-то унижающим, вообще когда я думаю про близость у меня возникает страх унижения, того что мужчина использует тебя. Я понимаю, что в этом нет ничего плохого, но есть ощущение того, что тобой пользуются. Для меня комфортно, чтобы мне давали то, что мне нужно, любовь, нежность, и ласку, а не только страсть.

Чтобы он заслужил прощение я должна почувствовать, что он не подпитывает своё эго от женского внимания, но я боюсь, что для него это будет сложно, хотя я недавно сказала что мне не приятно когда при мне он начинает говорить комплименты женщине, я знаю что у него такая манера общения, он много получает выгоды от этого, манипулирует таким образом не только женщинами, но и мужчинами, через похвалу. Но мне это неприятно, он ответил, почему ты мне никогда не говорила об этом, я сказала неужели ты сам не понимал, он согласился с этим.

Мой гнев бы сказал, что он глупый, неуверенный в себе кабель, разрушил и свою и мою жизнь, наши отношения, я говорила ему это в лицо, я бы поняла, если бы любовь ушла, я бы выгнала, собралась бы и пошла дальше.

Я могу доверять человеку только при его полной откровенности, хочу понять, что ему не нужно подкрепление из вне, что он не боится моей реакции на какие-то вещи, пусть и не приятные, с другой стороны мне приятно что он нравится другим, но я не хочу чтобы он на это отвечал, если бы вначале он был откровенным со мной до этого бы не дошло, а так за два года его обработали, а я и не заметила.

Сейчас я вижу, что он искренне раскаивается, он плачет периодически, хотя это редкость в его случае, больше всего ему больно от того что он так со мной поступил, его мучает совесть и он боится как я к нему теперь буду относиться, что не смогу простить. Наверное я хочу чтобы он изменился для меня, для нас обоих, я готова меняться.

Мой доверитель, Поля, спасибо, что поделились своей историей. Ваши чувства абсолютно нормальны, и я вижу, как много боли, страха и внутреннего конфликта вы несёте. Поля, я слышу, как много боли, гнева и противоречивых чувств в ваших словах Вы описываете глубокую потребность в безопасной близости, где вас принимают настоящей, и страх, что снова «используют». Давайте разберём это поэтапно и начнём работу над проживанием эмоций, восстановлением границ и самооценки. Я задам вам несколько вопросов для осознания травмы из детства:

• Если бы ваша 10-летняя я могла говорить сейчас — что бы она попросила у вас, взрослой Поли?
• Как вы думаете, почему вам до сих пор сложно рассказать о произошедшем? Что вас останавливает?
• Если бы тот человек, который причинил вам боль, стоял перед вами сейчас — что бы вы ему сказали?

Я хочу дать вам технику «Письмо маленькой Поле». Напишите письмо себе в 10 лет от лица взрослой, мудрой женщины «Дорогая девочка… Я знаю, что тебе было страшно. Ты не виновата. Я сейчас здесь, чтобы тебя защитить». После — сохраните или ритуально уничтожьте (например, сожгите со словами «Я отпускаю твой стыд»).

У вас также есть страх предательства, для того чтобы более предметно вести диалог, можете ответить пожалуйста на вопросы:

• Как этот страх влияет на ваши отношения с мужем? Например, на близость, доверие?
• Если бы „предательство“ было существом — как оно выглядит? Как вы можете лишить его силы?

Я рекомендую вам использовать технику «Защитный щит».

1. Закройте глаза, представьте себя в безопасном месте (лес, комната).

2. Вообразите, что вокруг вас появляется золотой щит с надписью «Я имею право говорить „нет“

3. Повторите вслух «Мои границы неприкосновенны».

По поводу вашей семьи и границ в ней:

• Что вы чувствуете, когда подстраиваетесь под мужа/детей? Гнев? Усталость?
• Если бы ваши потребности были на первом месте — что бы изменилось в вашей жизни?

Я рекомендую вам сделать «Маленький бунт». Сделайте 3 действия вопреки привычке угождать.

• Например выберите блюдо на ужин без учёта мнения других.
• Купите себе что-то приятное (например, кофе), даже если муж считает это «пустой тратой».
• Заведите себе дневник границ. Записывайте моменты, когда вы хотели сказать «нет», но промолчали. Напротив — как можно было поступить иначе.

Также я хочу отметить, что из вашего длинного сообщения, у вас есть также ворпосы с доверием к мужу, вопросы по восстановлению самооценки, а также про восстановлению границ, я хочу пригласить вас на бесплатную онлайн-консультацию, где мы с вами вместе разберём ваши эмоции глубже, а также стратегии восстановления доверия, для записи напишите ниже "хочу на консультацию"

Мой доверитель, Поля, вы уже делаете важный шаг — ищете ответы. Травма — это не ваша вина, но исцеление — ваша ответственность, помните доверие — это не „всё или ничего“. Его можно собирать по крупицам, проверяя действиями.

Спасибо вам большое за помощь и поддержку. Я думаю, что десятилетняя я сейчас хотела бы, чтобы я не портила себе жизнь все эти годы, не держала бы это всё в себе, а обратилась бы за помощью, помогла бы ей.

Единственный человек, которому я смогла об этом рассказать- муж, врятли я решусь поделиться этим ещё с кем-то, наверное стыд, страх что тебе скажут, что это ерунда и зачем раздувать давно произошедшую эту ситуацию.

Самое страшное, что я периодически вижу этого человека, он не плохой, у нас хорошие отношения сейчас, я просто предпочитаю засунуть это подальше и не вспоминать. Головой понимаю, что он был ещё ребёнком и не держу на него зла, а больше злюсь на себя.

Я думаю, что этот страх влияет на моё чувство безопасности, я не могу открыться полностью перед человеком, расслабиться, а возможно я оправдываю своё поведение этой ситуацией, в любом случае я очень зажата и преодолеваю себя каждый раз, боюсь показаться смешной, неуклюжей, это в общем про жизнь.

Если бы предательство было существом, я бы представила его в лице той девушки с работы и просто бы стёрла её из своей жизни, при этом я полностью понимаю, чтобы вся ответственность на моём муже и на мне за то, что произошло, но почему-то такие ассоциации возникают. Мне больно от мысли, что она в чём-то лучше меня, вся эта ситуация очень сильно ударила по итак моей заниженной самооценке.

Неправильно поняла предпоследний вопрос, из за страха предательства сейчас я периодически останавливаюсь и думаю, зачем стараться для этого человека, заботиться о нём, я не могу ему доверять, я боюсь, что буду снова предана, какой бы я хорошей для него не была, поэтому мне иногда не хочется стараться для нас, постоянно эмоциональные качели

По поводу моей семьи, когда я подстраиваясь под всех, я злюсь на себя за это, за то, что я так себя низко ставлю и обижаюсь на маму, тк она так жила всю свою жизнь, как прислуга, с папой она была счастлива, но посветила полностью свою жизнь заботе о нас, а когда отца не стало она потерялась и до сих пор ей нужно, чтобы все были рядом, кого-то спасать, нужно им это или нет, я не хочу жить так как она, я хочу самореализовываться, хочу чтобы у меня был какой-то свой отдельный плот, который удержит меня на плаву в кризисной ситуации, например если уйдёт муж, я понимаю, что я не пропаду, но душевно думаю, что могу закрыться навсегда.

Мне кажется, что я поняла почему связываю эти две ситуации, когда случилась эта ситуация в детстве, я хотела бы чтобы кто-то об этом узнал, защитил меня, позаботился обо мне, решил эту проблему за меня, мама, папа. И потом, когда я вышла замуж, я в глубине души переложила на мужа эту ответственность, то есть я забивала на себя и ждала, что он увидит и начнёт что-то делать для меня, подталкивать меня к чему-то, заботиться обо мне вместо меня, говорить мне иди купи себе чего-нибудь, или отдохни, а чего ты хочешь, как будто бы это его обязанность, а не моя в первую очередь. И сейчас, когда он сделал мне очень больно, я не вижу больше этой опоры для себя, кто теперь будет настолько надёжным, кто будет любить меня больше себя. Сейчас я понимаю, что этим человеком для себя должна быть изначально я.

Мой доверитель, Поля, Вам важно помочь освободиться от груза прошлого, восстановить чувство безопасности и самооценку, научиться доверять себе и другим. В этом вам может помочь терапия неважно у меня или у моих коллег, у меня например такие вопросы закрываются за 10 сессий, так как я решаю вопросы "под корень" и даю методики как потом жить без рецидива.

Я рекомендую вам подумать над этими вопросами:

• Почему Вы думаете, что другие сочтут это ерундой? Кто в Вашей жизни мог дать Вам такой сигнал?
• Если бы Ваша подруга рассказала Вам такую же историю, что бы Вы ей ответили?
• Вы говорите, что не держите зла на того человека, но всё равно испытываете боль. Где в теле Вы чувствуете эту боль?
• Какой Вы видите себя в отношениях без страха?
• Что Вы теряете, когда подстраиваетесь под других?

Мой доверитель, Поля, Вы уже делаете главное – перестали молчать. Теперь дайте себе право злиться, грустить и, наконец, освободиться. Тот человек в прошлом не заслуживает власти над Вашим настоящим.

Мой доверитель, Поля, время консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста, отзыв о нашей консультации — это поможет другим людям в похожей ситуации. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго!

Спасибо вам огромное за помощь, я правда очень благодарна, мне нужно было выговориться и я обещаю не бросать начатое.