Вместе больше трёх лет, но уже не уверена, что люблю его

Здравствуйте. Я девушка, мне 24 года. Не знаю с чего начать... Я состою в отношениях с молодым человеком уже чуть больше 3-х лет. Он написал мне в интернете. Это мои первые отношения, до него никого не было. Начав эти отношения я прошлась по своим "никогда не", он армянин, ниже меня ростом, полного телосложения. На своем пути я не встречала столь умного человека, и по своей неопытности и наивности, и его невероятным способностям (очень красиво разговаривает, докажет, что белое это красное и не поспоришь, проворлив, хитер, шустр, осведомлен во многих областях, со временем поняла что и лицо у него очень симпатичное. Он заканчивал институт, поступил в аспирантуру)- влюбилась.

Все было хорошо, конфетно-букетный период, походы в ресторан, кафе, совместное времяпровождение, онлайн 24/24. Все время общались. Наши отношения стремительно развивались. Знакомство с родителями произошло на 3 месяц (сразу установились отличный взаимоотношения). За полгода мы ощущали, что год вместе, за год все 2 года, а за 2 года все 4. Мы живем в 4 часовом пути друг от друга, и так получилось, что стали оставаться на ночь. На день, два, три, четыре. Мы могли пролежать сутки общаясь и не заметить. Шел год, второй. Наши активные походы закончились в первые пол года отношений.

Спустя три года он вспоминает, а как классно тогда было. Наше общение ограничивалось поездками друг к другу и изредка походами в кино. Возникали ссоры. Серьезные ссоры. У меня начались трястись руки после полутора лет. Мы трепали друг другу нервы, выясняли отношения. Он бывал очень груб, хамлив, а если добавить, что он сексист (хотя он пытается отрицать, но все ясно и так), то прилетало мне знатно (и каждый раз, говорил, что я заслужила). Отмечу, что он был очень ревнив (но поводов я не давала никогда. Никогда и по сей день я ни с кем не флиртовала, и всегда храню верность). Он агрессивен, сильный консерватор, тираничен и очень хороший манипулятор (спустя 3 года и опыт я стала понимать многое, но увы). И он умудрился сочетать в себе качества, которые я презираю. А именно лень, которой способствует природный ум (он планирует быть писателем, уже издавался даже), родительские деньги и природный талант. Ему не надо париться, чтобы сделать то, на что обычный человек потратит много времени. Скажем- все дается просто и легко. Но при этом ничего не делается.

Все обещания не стоили ничего. Постоянные отмазки на все. Он ограничивал мое и столь отсутствующее общение с мальчиками (как-то случайно спустя год необщения написал старый знакомый по делу, что было то...). При этом имеет постоянную подругу. Он геймер до кончиков пальцев. Я сама играла в игры раньше.. Сейчас играю только если что-то очень интересно. Всё его времяпровождение заключается в сидении за компьютером. Он закончил университет, я закончила... Он бросил аспирантуру (затем начались проблемы со здоровьем, одни другие, третьи. Тотальная депрессия, проблемы с гормонами), я поступила в ординатуру. Он осел дома окончательно. Его походы ограничиваются походом в магазин и к другу близ живущему.

В итоге наше общение на сегодняшний день: Мы видимся дай бог раз в месяц. Общение наше состоит в "как дела, нормально. А у тебя?". Он не знает чем я живу и как живу. Я не знаю о нем ничего. В последнюю нашу встречу, он выключил звук на телефона, планшете (мол уведомления мешают). С телефоном бегал постоянно в туалет. Постоянно заводил разговор про доверие, что парню неплохо бы флиртовать с девушками для поднятия самооценки. (с чего вдруг? Непонятно). На вопросы потом - сказал, что я все не так поняла. И ни с кем от не флиртует. Да и кому он такой вообще понравится??? (комплексы по поводу веса, характера. Набрал 45 кг за 2 года)

Телефон
Раньше отдавал мне в руки - давал потыкать нашу игру. Сегодня оказалось он уже фрилансит во всю. И ничего мне не сказал. Все что я вижу, как он в сети или вне сети. В скайпе, в игре, в вконтакте. И моя порция внимания - мемчик раз в несколько дней, и "как дела?". Он сутками с кем-то, я даже не знаю с кем. Я имею тотальную депрессию. Мне плохо. Я понимаю, что эти отношения меня разрушают, кроме того, что страдаю я одна. Раньше он волновался, писал ночью мысли, я видела что он есть. Но сейчас.. Его нет. Он всегда поможет, если попросить. Но это ведь не любовь. Он своей подружке помог практику сдать, на работу устроиться и постоянно с ней в общении, это же не любовь? Когда-то я спросила, что я на коротком поводке теперь? Он сказал, что на длинном. В итоге я отдаляюсь..

Намного легче было бы закончить отношения, наверное. Но привязаность, страх, не знаю что- не дают. Я не хочу ничего от жизни. Я врач по образованию, человек с большими амбициями и желанием помогать людям, весьма неглупая, честная и симпатичная (и нет, это не я себя нахваливаю, это мнение окружающих. Ведь я сама так неуверенна в себе). В итоге я мониторю чем он занят, когда был в сети, стараюсь понять с кем он проводит время - маразм же, я все сама понимаю. Я не пишу 3 дня ничего путного, только его "как дела"- он присылает "где ты? С кем ты?" в 2 ночи. А я просто отдаляюсь.. Понимая, что я не нужна тут.

Я уже не уверена, что люблю его.. Но внутри что-то говорит, что это так. Я все еще надеюсь, что когда телефон оповещает о сообщении, то это от него сообщение. Люблю и ненавижу. Конечно, очень все сумбурно написала. Да и всего так не написать.. Ключевых вещей много... Но я просто сгораю. Я плачу просто так. И снова мониторю в сети ли он и где. Почему не отвечает, хотя в сети. А человек.. Он просто живет своей жизнью. Он так нас сблизил, и также отдалил. Ровно настолько насколько ему было удобно. Я смотрю в прострацию и ничего не хочу. Уснуть и не проснуться. И эта мысль мне нравится все больше и больше каждый день.

Хотела бы уже выйти из этого состояния и дойти до какого-то решения. Болезненная ситуация. Хочу уже избавиться от боли будучи в отношениях. Либо найти решимость и уйти, либо найти силы и что-то менять (но в это я не верю), либо сменить образ мышления. Но, если человеку горячо, чтобы он ни думал - холодно не станет. В люди со временем не меняются. (или все таки это возможно?) Вот я пишу и вижу как мч с подружкой играет в игру) Прям приятно) Все что я делаю это отдаляюсь, перестаю писать и реагировать - так сказать защищаюсь. Подавляю эмоции, и стараюсь переключаться.