Как жить с ретроспективной ревностью к партнёру? Это усложняет отношения

Это нормальные мужские мысли. Я в этом плане консерватор. Чем меньше предыдущих связей у женщины, тем она внутренне сильнее и четче. Сейчас, конечно, крайне редки отношения, когда белое платье при вступлении в брак соответствует действительности (как символ невинности). Такие отношения, конечно, самые прочные и развивать их легче. Все остальное, это недовоспитанность (это я по собственному опыту говорю, у меня не получилось, но мысли были). Конечно, вы интуитивно чувствуете, что некоторое лукавство в этом есть "все было плохо, но держала влюбленность". Если человек не осознал, что конкретно было плохо, а пошел в новые отношения только критикуя предыдущего партнера, значит, эти подводные камушки нерешенных проблем выплывут в новых отношениях рано или поздно. И (по-русски) заниматься любовью - это не обычная человеческая потребность, это акт близости двух высших животных, обладающих мышлением и речью. Не очень поняла четкий запрос. Какой ответ хотите получить для себя?

Для меня человек - как первый партнер в этом плане, и мне это все в гемор.

Конкретный ответ я не ищу, наверное т.к. по итогу все равно разгребать все это придется именно мне - либо "принять" - подавить в себе. Либо разойтись, но тут сразу же момент, а в других будет ли лучше? А что, если лучше и не будет, что, если я в принципе никого не смогу принять из-за своего загона?

Ведь, проблемы никуда не уходят с людьми, обычно надо решать вопрос внутри.

Картина выходит примерно такой.

Она не считает это проблемой и удивляется, почему для меня это проблема.

Она считает, что кол-во не имеет значения, у нее был всего 1 партнер и что прошлое - это прошлое.

Для меня прошлое - это олицетвтрение нас в настоящем.

По итогу наши взгляды тут разошлись, и я поедложил разойтись т.к. у нас разный опыт, разное понимание отношений и именно поэтому мы никак не сможем понять друг друга. Она же настаивает на продолжение отношений, что все любит меня и т.д., как обычно это бывает.

А все это еще превратилось в цикл, в котором я подавляю - потом оно вырывается, начинается моральное душнильство, потом затихает и через время вновь - цикл, который не знаю как остановить и ощущения - что это невозможно.

Ну и, человек не то, чтобы критикукт предыбущего партнера, скорее тут мои допросы и постоянные ответы, что там было плохо, а вот со мной хорошо.

Еще я считаю важным первый раз во многих вещах т.к. первчиный опыт и эмоции не повторить уже никогда.

Это, я бы сказал - "нереальный мир"

Не думаю, что первый опыт настолько важен, как говорите. В процессе прочтения сообщений я поняла более всего то, что очень сильно загоняетесь сами и ищете черную кошку в темной комнате, а её там просто нет. Что девушка настаивает на продолжении отношений, это немного настораживает, надо всё-таки себя уважать побольше. Вы же уже проявили неуважение к ней тем, что разорвали отношения (не важно, по какой причине), но вы её уже обесценили своеобразно. Что думаете по поводу этого момента?

Предложение расстаться не является прямым расстованием, а попыткой выйти из ситуации.

Да, я загоняюсь, признание этого не отменяет то, что при попытках принять ситуацю - чувствую лишь самообман.

Да, я говорил, что ей надо больше себя ценить.

Я не ищу черную кошку, прошло достаточно времени, чтобы успокоиться.

Обдумав и переварив то, что смог - не вышло просто взять и принять, даже после прочтения книг и статей. Никто не говорит о ее нечистоте м неправоте.

Суть в том, что мы просто разные... Мы по разному росли, по иному воспитывались и проходили разный путь, с этим ничего не поделать, и вот именно мой путь сделал меня таким, не способным принять ее путь.

Скажем так, что по жизни так сложилось, что на больший компромисс и принятие обычно идет женщина. Мужчинам не очень свойственно что-то принимать или не принимать, это несколько женская прерогатива. Вы ещё очень молоды, думаю, не было очень длительных отношений. В этой ситуации, думаю, вы оба поспешили. Прежде чем вступить в серьезную сексуальную связь (не на раз, а если с целью развития отношений), всё-таки партнёрам надо несколько больше узнать и понять друг друга. А про чёрную кошку - это не в отношении только этого случая, это вообще про вашу личность. Немножечко загоняетесь и усложняете, мне кажется. Иногда подобные усложнения не позволяют увидеть реальную картину жизни.

Мы уже год в отношениях, я с этой ревностью берюсь уже год.

Ко многой другой научилсы быть терпимее и проще.

С поспешили - сказать трудно.

Я бы никогда не узнал о своих слабостях, не пройдя столько времени.

То, что загоняюсь, да, есть такое, усложняет жизнь, но никто не запрещал загоны мешать с юмором, чтобы упрощать то, что усложняешь.

Таков мой путь, есть вещи, что даже спустя время - я так и не смог в себе поменять.

Поменять в себе всё невозможно - это же и есть наша личность, наши отличительные черты. Если бы все так легко менялось, то что такое личность вообще (темперамент, характер)... И да, мы себя максимально познаем только в отношениях, потому что человек социален в принципе. В одиночестве у нас жить не очень-то получается и тяжело дается. У каждого свой путь. Всех ошибок не избежать. Мы люди, мы не идеальны, так не бывает, ошибаться нормально. Это наш путь и наш опыт. Через этот путь мы и познаем себя, свою личность, свои возможности.

Просто, такой момент, если я сам себя обманываю в голове, что она у меня не первая, как и я у нее, то тут какрас и и едет то, что мы равно в отношениях и мне в разы легче все это принять ведь "как я могу что-то говорить о прошлом человека, о его пути, если я сам такой же"

Отвлекитесь от этого момента. Подумайте по-другому немного - не ищете ли вы повода для разрыва с этой девушкой. Вас что-то в целом настораживает, а вы цепляетесь за это. Допустим, вы у неё первый. Если конкретно этот момент отпустить. Я знаю случаи, когда девушки хранили невинность, затягивали с этим, им казалось это чем-то уже ущербным (женский пол любит выдумывать всякую ерунду - нет комплексов, нарисуют), поэтому говорили молодому человеку, что уже был опыт. Так что предположить подобное не сложно. Так если отбросить этот момент, что вы у нее не первый. Остальные отношения с девушкой этой как?

В этом то и прикол, что в остальном все хорошо... Ну, я двигатель, двигаю нас и мотивирую, звменяю в некоторых мосентах отца, который не справился.

Обма не пьем, не курим, ходим в зал - в целом много времени проводим вместе, так же иногда и порозень т.к. есть, например игры.

Многие вещи делаем вместе, никто никого не заставляет ничего делать.

Представить, что у нее нет парнтера невозможно т.к. она не удаляла фотографии с телефона - "не заглядывала туда и даже не вспоминала о них".

Так вас беспокоят фотографии, получается? Не проще поговорить с ней об этом моменте, что вам это неприятно. Это действительно неприятно. Это отнюдь не ревность. Это ваша личностная система ценностей и убеждений - что-то вам нравится, что-то нет. Конкретно это вам не нравится, неприятно, нарушает в какой-то мере спокойствие. Вы озвучивали это прямо?

Да, я ей пару раз намекнул, а потом сказал прямо, ну... Побесившись от фоток не дало результата... Не конкретно фотки, их уже давно нет, а факт их наличия, то, что человек топит всеми силами за то, что в прошлых было плохо, при условии их близкого контакта, ее подарка ему за 100 к, (он замонипулировал), и фоток, которые не удалялись.

По сути - уже не важно что скажет другой человек, тут видно по действиям, что было не плохо... Больше походит на попытки клеветать, чтобы не испытывать сильную боль за расстование. Она же могла спокойна сама себе внушить (ну и отец ей помогал подкармливать это по отношению к нему). Это как зачастую бывает, что один человек жалуется другому на своего портнера, но в глубине души продолжает любить... У меня много плохого было в прошлых отношениях, но как можно плохо отзываться о тех, кого любил? Я о людях то редко могу плохо отзываться, а о тех, с кем был хоть какой-то контакт... Не логично, очень.

Как можно быть уверенным, что она не закрыла бывшую любовь где-то глубоко в себе или то, что она еще способна так же сильно любить?

Зная свой опыт даже краткосрочных отношений - мне пришлось отходить очень долгое время, да и ивзлекал я максимум опыта.

И опять же я не сказала бы, что это ревность вообще. Логично рассуждаете, нормальные сомнения. Вы со всей серьезностью намерений настроились на отношения, а там какое-то непонятное и, как это выглядит с ваших слов, не совсем отпустившее прошлое. Вас не столько беспокоят сами отношения, которые были в прошлом, как я вижу, сколько отношение девушки к прошлому. Возможно, проецируете даже на свое будущее. Допустим, расстались окончательно (это жизнь), а она про вас плохо отзываться будет. Это не очень приятно. Мнение окружающих всегда субъективно и это всего лишь мнение. Но никому неприятно слышать о себе некрасивые отзывы. Вам больше не нравится, что она "выносит сор из избы", наверное, как-то так. Что, возможно, жалуется родителю, если у вас что-то не так идет. Мы все не идеальны, мы все ошибаемся, в отношениях бывает по-разному. Когда близкий человек жалуется таким образом кому-то вне отношений, это всегда болезненно. Вы ещё не в законных отношениях, скажем так, свободная любовь - захотели вместе, передумали врозь. Пока так, это всё допустимо и терпимо. Когда отношения уже узаконены и люди обращаются за консультацией (когда таким образом влазят в отношения родственники и другие окружающие), я всегда говорю, муж и жена одна сатана, то есть это уже одно целое, самые близкие юридически родственники, никто не в праве не влазить в отношения, ни советовать что-то (ни мамы, ни папы, ни сестры, братья, друзья... ). Если вы обсуждаете эти отношения, пытаетесь разобраться, значит, вы до конца не вышли из них. Всё, что вы описали, решаемо, на то нам и дана речь, всегда можно обсудить и договориться, объяснив подобные моменты. Если решите восстановить отношения, это всё необходимо проработать "на берегу". В целом, как мне кажется, не такая уж тяжелая ситуация, просто вам необходимо четко разобраться в себе, что конкретно беспокоит и тогда уже думать, сможете вы с этим сосуществовать или нет, сможете вы договориться, чтобы дальше не беспокоило или...

Сколько не поднимал тему, слышу одно и тоже, и очень часто фразочки, что "не помню"...

В очень удобные моменты очень удобно не помнить.

Так мы и нерасстались, я продолжаю ей говорить о не логичности ее слов и в отношению никого стараюсь не втягивать, но мои слова не доходят, а человек так и не может плнять, ведь он уже лишь защищается.

Может мне где-то соврали и теперь она никак не может что-то сказать - обманула саму себя и теперь верит в это.

Я то знаю что хочу от жизни и в целом, проблема в том, что мне нужен союзник, а не ребенок, которого когда-то поимели, бросили и который по итогу прилип ко мне только потому, что я хороший и заботливый... Забавно было видеть лицо отца ее, который думал, что я ее первый...

Вот вы и озвучили четкий запрос сам себе. Вы поняли, что она пока не повзрослевший ребенок, чувствуете, что к настоящим зрелым отношениям она пока не готова. Её не изменить, если она сама этого не захочет. Если захочет, то всё хорошо. Вам надо ответить себе на вопрос, готовы вы дальше строить отношения с подобной данностью. Здесь есть и плюсы, конечно, думаю, она будет послушной. Но ответственность будет делегироваться на вас всегда. Для отношений это неплохо, последнее слово всегда будет за мужчиной. Подумайте и взвесьте всё. Насколько это приемлемо.